السلام عليكم
اسال الله ان يجزيكم خير على مجهوداتكم في المنتدى
اخواتي ......
لا اعلم من اين ابدا
لكن اكتشفت ان زوجي عنده فترة يتابع عند طبيب نفسي ويعطيه حبوب اكتئاب بالاضافة الى دواء اخر عبارة عن قطرات في كاس ماء لا اعلم ما نوعها
وفي تقرير الطبيب النفسي كتب ان عنده اكتاب واحباط وعدم الثقة في الاخرين
زوجي جد عصبي لكن عصبيته على اوقات لا اعلمها
ليس له اسباب محددة لتثور ثائرته ولا يطول الى ان يهدا
قد اتجنب الامور التي تزعجه لكي لا يعصب لكن هذا بالذات ما يؤلمه
غير انه الان رفض اتمام الادوية ورماها
مع العلم انه اثناء تناول الادوية اصبح غير عصبي ولم تجتاحه نوبات الغضب الا نادرا وبدرجة اقل
ساعدوني كيف اتعامل معه
اريد ان اقف بجانبه واساعده لكي يتخلص من الاكتئاب
في مرة من الامرات اخبرني انه لم يفرح ابدا في حياته لا مرة واحدة

__________________
لا اندم على اي شخص دخل حياتي
فالمخلص أسعدني
والسئ منحني التجربة
و الأسوء كان درسا لي
أما الافضل
فلن يتركني أبدا

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اسال الله ان يلهمك الصبر والقوة والاجر اختي الحبيبة
قد يفيدك المستشار الفاضل الكريم في مسالة مرضه بشكل افضل مني
ولكن ارغب ان اطمئنك ان مايقوله من عبارات سلبيه فهو لايعنيها فعلي بل هو حديث عاطفي لا اكثر ولكن من تاثير الوضع النفسي الذي يعيشه فلاتتفاعلي مع مايقوله بذاته وتجاوزيه لايصاله الى الطمئنينة والهدوء
اختي:
كوني له الام الرؤوم ففي موضوع اخر وجدتك تشتكين من قسوة امه عليك و لاشك انها قاسية عليه ايضا فلا تشتكينها عنده وكوني نافذة مضيئة بحياته

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

ابنتي الكريمة
أسأل الله العلي القدير أن يشفِ زوجك ويجمعكما على خير
وشكر الله للابنة الكريمة انلمتد مشاعرها وحسن تقديرها المخجل
وأقول
وفقك الله على حسن تبعلك لزوجك
وكما قالت الابنة الكريمة كوني له كل شي الام والزوجة والابنة
والاخت وساعديه على الفضفضة والحديث او الكتابة لكل موقف سلبي مر بحياته وشجعيه على تقييم هذه المواقف والشخصيات التي كانت طرفا فيها ليخرج من ضغط تراكم المواقف السلبية في حياته.
وشترين خير بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شكرا لك اخي الفاضل
انا احاول ان اكون له الزوجة والام والاخت غير ان تواجدنا مع امه في البيت يصعب ذلك
ربما علي ان اوضح شخصية زوجي اكثر
لا يرضيه شئ واركز على هذه النقطة وقالها لي عدة مرات..... كلما اجتهدت اكثر لارضائه كلما اصر على جملة انا لا يرضيني شئ ولا يفرحني شئ
صريح صراحة جارحة
في فترة الخطبة صارحني انني لست جميلة في نظره ولا اعتني بنفسي وان لباسي لا يعجبه وووووووووو لاني ارتدي اللباس الشرعي يعني راني في مكان عملي
وتشاجرنا على صراحته وتركته مدة من الزمن ثم عدنا ووعدني ان لا يعيدها التزم مدة ثم رجع لحياته السابقة
تناقشنا عن الامور التي تعجبه وعن الحجاب الذي يعجبه فاخبرني ان حجابي رائع وانه يحبني لالتزامي ثم يرجع مرة اخرى وينتقد حجابي باني متخلفة ولا اعرف لباس المودة
غيرت قليلا لباسي واضفت عليه من المودا ما قد يرضيه ويجعلني من المودا على حسب رايه فوبخني ورجعت للباسي القديم
عذرا على هذه التفاصيل لكني تعبت لا اعرف ما يرضيه.............
يحب النظام لدرجة لا تطاق ويجب ان لا احرك شئ من مكانه والا قامت الدنيا علي
عندما يعصب بعد فترة يبكي .
يحب امه كثيرا ويستمع لكلامها .يحاول ان يظهر انه يثق بها لكن لا يثق بها ابدا
رايته مرة ولم يرني يوبخها على ما تقول
كما اريد ان اخبرك ان امه هي من تريه اخطائي
وتوصل له كلام اخوانه ضده وتخبره ان اخوته يكرهونه ويريدون له الشر فلربما هذا ما يشوشه
لا اعرف كيف اتعلمل معه ولا مع امه فانا التزم الصمت كثيرا في ظل هذه الظروف
شكرا لك ابي الفاضل

__________________
لا اندم على اي شخص دخل حياتي
فالمخلص أسعدني
والسئ منحني التجربة
و الأسوء كان درسا لي
أما الافضل
فلن يتركني أبدا

ابنتي الكريمة
يظهر لي والله أعلم أن زوجك طيب وذوا خلق ويحرص على إنجاح علاقته معك ويحاول الخروج من سيطرة أسرته وأولهم أمه ويحاول قيادة نفسه واسرته بانفراد ولقلة خبرته يتأرجح بين الصواب وعدم الصواب
والذي يربكه اكثر ضغط موقفه من امه كام وضغطها عليه من حيث توجيهه لغير الصواب مع ضغطك كزوجه.
فإذاكان ما ظهر لي هو الصحيح فساعديه بالتفاهم الهاديء المباشر وشجعيه ليميّز بين بر امه وعدم طاعتها في الخطأ وكيف يحمي اسرته وراحته مع زوجته من الاطراف خارجها بدون مبدأ يا معي ياضدي.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شكرا لك اخي الفاضل على مجهوداتك وان شاء الله يجزيك الله خير
اخي الفتة الاخيرة صار زوجي ما يخبرني بتفاصيل حياته او مشاكله رغم انه كان يخبرني بكل تافهة
ربما لان عندما كنت في المستشفى اخبرته اني متعبة فلا تجعلني افكر بك وانشغل كثيرا بك ولم يكن قصدي ان يتوقف عن الشكوى بل لكي يتفادى المشاكل لانه اخبرني انه تشاجر مع زميله في العمل
كيف استرجع ثقته
واصبح لا يستمع كثيرا لنصائحي ويتهجم على في كل سؤال مني على حالته
سألته البارحة عن حاله قال انه انتهى وانه لن يبقى احد بهذا الاسم قال دمروني دمروني وانا صامتة عندما سالته لماذا وبخني انه اتكلم كثيرا وحشرية وثرثارة كما هن باقي النساء
في المساء سالني هل صحيح ان المراة لا تحب الربح لزوجها
فاخبرته ان النساء انواع والرجال انواع وممكن ان المراة التي لا تثق بزوجها تخاف ان يتزوج عليها ممكن من هذا الباب فقط وكنت امزح يعني اخبرته وانا ضاحكة على سبيل المزاح فقال كيدكن عظيم وانتن وانتن وانتن بكل المساوئ فتركه وقمت .......
اتفقنا مرة ان نربي يتيما يايته في بيت الايتام وكان متحمسا للفكرة على سبيل نيل الاجر
لليوم فتحت معه الموضوع ظنا ان دخول شئ جديد لحياتنا تجعلها افضل فقال ان الحج صعب على الحمير قصده انني لن اقدر للتربية والا كان رزقني ربي قال ان استطعت لخدمة نفسك حينها اجلبي ولدا وربيه
عندها اخبرته ان كلامه المني وقررت ان اترك له البيت قال اننا النساء نحب المشاكل وانه لم يكن يعني ما فهمته
زوجي حين يغضب يتهجمني ويعايرني بما في من اخطاء ولا يهتم لمشاعري وحين يهدا اما انه يتحجج انه لم يقصد او يتظاهر انه برئ وانا ظلمته
رغم انه وبرغم مرضي الا اني اقوم بخدمته وعائلته الا الامور الثقيلة فيساعدني عليها

__________________
لا اندم على اي شخص دخل حياتي
فالمخلص أسعدني
والسئ منحني التجربة
و الأسوء كان درسا لي
أما الافضل
فلن يتركني أبدا

ابنتي الكريمة
يظهر أنه يعاني من ضغوط خارجية وخاصة في العمل
ويرتد أثر ذلك على بيته ثم يبحث عن مخرج لئلا يظهر مما صدر منه لانه فعلا لا يقصد ما يقول وقتها ولكن تفريغ وأنت تفهمين الكلمات بحرفيتها ولا تنتبهي لخلفية خروج الكلمة

وكثير من الرحال يحب زوجته ولكن لا يتمكن من التعبير عن مشاعره لأن شخصيته كرجل مهتزه بما يعانيه من العمل
لذلك ساعديه بالتفريغ بسماع مشاكله عن العمل وفتح نوافذ الامل له ومساعدته لتقدير ذاته.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

السلام عليكم
كيف حالك ابانا الفاضل
حاولت في الفترة الاخيرة ان اطبق نصائحك مع زوجي فتحسنت حياتي قليلا ثم تدهورت حياتي من جديد
صرت لا اعرف ان كنت انا من تغيرت ام زوجي من سائت حالته
فقدت الثقة بنفسي لا اعلم لماذا ؟؟؟
وصار زوجي يتهجم كثيرا
اصبح يعايرنني كثيرا بنساء اقربائه رغم تميزي الواضح بينهن
ساسرد لك بعضا من مواقفنا اليومية لكي تستطيع تحديد من يجد عليه العلاج
ذهبت لبيت اهلي بعد مشاكل عديدة ربما تافهة وقررت ان اجلس هناك مدة 10 ايام لعل الامور تهدا
اتصل علي زوجي وطلب مني نقود من اجل شراء سيارة جديدة اخبرته اني لا املك طلب مني بيع ذهب ووافقت لاجل مساعدته وظنا مني انا علاقتنا ستتحسن عندما يعلم اني مستعدة لتضحية من اجله
بعدها اتصل عليعدة مرات ولم ارد ثم رديت فبدا بالسب والشتم لماذا لم ارد فاخبرته انا بالمشفى وضغطي مرتفع وعندي انتفاخ في القلب فاخبرني ان الطريق مقطوع بسبب عمال البلدية لا ترجعي للبيت ولم يسال عن حالي
في المساء اتصلت عليه وقلت ماذا اعني لك لماذا لم تسال عني فبدا بالصراخ والشتم كعادته واخبرني انه كره مني ومن مرضي وان المشفى ليس جديد عن حتى يحتار لذهابي له واقفل الخط
لم اتصل ولم يتصل لغاية الغد اتصلت انا وقلت على ايش ناوي قال باختصار انا احبك ولا استطيع العيش دونك وسالني عن صحتي انا ثرت ووبخته وقلت لا تسال عن وما رح اسال عنك مرة ثانية وهو قعد يواسينس بكلام الحب وانه لا يستطيع العيش ويقول خلاص غيري الموضوع وسالني اذا ما كنت بعت الذهب او لا
هنا بدات اوبخه وقلت حياتنا ما رح تكون عادية مع عصبيتك وسبك بلا سبب وقلت خبرني ما الشئ لي ما يعجبه فيني وقلت اني مستعدة اتغير من اجله وطلبت يتحدذ بصراحة حتى لو كانت جارحة وحلفت ان مستعدة للتغيير وان ما اعرف وش ما يعجبه فيني
وقلت ادري ان لك مشاكل في العمل وفي البيت ومستعدة اوقف معك واساعدك ولو على حساب نفسي بس انت افتح لي المجال وخليني اساعدك..........

قال وحلف ان امراة رائعة وما ينقصني شئ وان قايمة بواجباتي على اكمل وجه وانه لما يتكلم معي يشعر براحة نفسية وخبرني انه قادم في الغد لاخذي
وفي يوم الغد اتى وذهبنا معا للمشفى لعمل الفحوصات وانتظرني ....وفي الطريق اخذنا ذهب للصائغي لبيعه فلم يعطيني مبلغ جيد فاخبرته ان نتريث قليلا وذهبنا لاخر نفس الشئ بعدها خبرته ان ما ابيعه للصايغي ورح ابيعه لاختي افضل هنا ثارت ثائرته امام صائغي العائلة وبدا سناريو السب والشتم اني خادعة وحاول يرغمني بالقوة اني ابيعة لكني قاومت وقلت رح ابيعه ابيعه لكن بطريقتي وكملنا الطريق كلو ساكتين ثم رحت لبيت اهلي اجمع اغراضي وهو يتحدث مع امي وابي ويضحك ولا كانك صار شئ
بعدها رجعت البيت ولما دخلنا قال غيري ثيابك واعملي عشاء لاني اشتقت لك ولعشائك
بعدها رجع البيت وما تحدث معي لما سالته وش فيك قال ما خصك وما تكلم معي وراح نام بالصالة وامه تسالني اذا تشاجرنا وقالت لا تقوميه خليه ينام هنا
انتظرت نام الجميع ورحت امامه قومته من النوم وشتمني وقلت اذا ناوي تنام ليش جيت وجبتني قال غلطة
قلتاذا عندك مشكلة نحلها مع بعض زي ما اتفقنا لكن لا تعاملني كذا
قلت انا اشك انك تتهرب مني بهذه الطريقة حيث انك تسب وتشتم عشان ما اطالبك بشئ وانا ماني طالبتك بالشئ غير الاحترام ///لان زوجي يتهرب دائمة من العلاقة مرة في 20يوم اكثر او اقل //////
سكت قليلا ثم قال روحي وانا لاحقك
اتى للغرفة وعمل علاقة ..........
في الصبح كان اكثر هدوء ويضحك ويسولف كل شئ
بعدها بيومين رجعت نفس الحالة من السب والصراخ على اتفه شئ
ويعايرني بباقي نساء العائلة لان امه تخبره دائما ان كل نساء العائلة رائعات الا زوجات اولادها خائبات
كرهت حياتي معه احاول دائما اصلاح الامر وكل مرة اغير طريقتي معه لعلي اصل لحا
مرة اجرب الصمت فما كان منه الا ان تمادى اكثر ورفع ايده عي ومرة اتكلم بحكمة فيقول ااني احاول دائما ان اظهر حكيمه لكي اهينه ومرة ابدا بالصراخ مثله فلا فيسكت ويحارل تهداتي لكي لا يسمع الاخرين اننا نتشاجر مع العلم انه لا مانع لديه من ان يسمعونه هو
عندما اهعامله بنفس طريقته يتنازا لساعات ويهدا ثم ي رجع من جديد لنوبات الصراخ والغضب
لا يحب احتمامي الزائد به ويخبرني بكا صراحة انني ازعجه باهتمامي عندمل انسحب لو لساعة واجلس بمفردي يسالني ما بي وياتي للجلوس معي ويحاول مواساتي بكل كلمات الرومنسية
عجزت على معرفته
ارجو منك ابي الفاضل ان تساعدني لاساعد زوجي
مع العلم انه يتابع عند طبيب نفسي واعطاه ادوين لكنه رافضا تماما تناولها فكيف اقنعه

__________________
لا اندم على اي شخص دخل حياتي
فالمخلص أسعدني
والسئ منحني التجربة
و الأسوء كان درسا لي
أما الافضل
فلن يتركني أبدا

ابنتي الكريمة
لست طبيب نفسي فالطبيب النفسي يستنتج من الكشف السريري لبدن المريض ليجد ما يؤثر عليه نفسيا فيعالجه بالأدوية ونحوها من أساليب العلاج والذي أقدر عليه هنا بعد الله هو مساعدتك على فهم زوجك للتفاعل معه للأفضل لكما
وأنظري خلفية نشأته وما مر به من سلبيات شكلت خلفيته النفسية وساعديه ليتخلص منها.
ولأرتب لك الوضع
هناك سبب كامن في عقله الباطن من ملف سلبي تكون فرفضه عقله الواعي فصدره للعقل الباطن فأخذ موقف معين صار دافعاً له ليصدر عنه سلوك قولي أو فعلي كفعل أو ردة فعل
كمثال تعاملت والدته مع والده بشكل سبب للأب جرح وصار الاب يشتكي من النساء على مسمع زوجك وهو طفل ولأنها أمه فهو يرفض هذا ولكنه يسمعه فاختزله في عقله الباطن وصار ينظر للنساء من شكوى والده فالسلوك الصادر منه ليس وفق تفكير ايجابي صادر من عقله الواعي ليقصد ما يقول لك بل غير مقصود بدليل تراجعه وتذبذبه بين احبك واسبك.
فإن رغبتي بمساعدته فشجعيه على الحديث عن كل السلبيات التي مرت به ليسيطر عقله الواعي عليها بعد استخراجها بالفضفضة. ثم يتغير لزوال الملفات السلبية للمشاعر المصاحبة لها.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شكرا لك ابانا الفاضل والله يجزيك خير
تقربت لي صورة او طريقة تفكير زوجي
لكن لا زلت لا اعرف كيف اجعله يتحدث عن ماضيه
احس ازوجي من يوم عرفته مخبي شئ عن مجتمعهم وحياتهم وخائف ان اكتشفه ودائما يحاول يحسنلي صورة والديه ومرة قال ان لو اعرف ان امي مجنونة ومتاكد من ذلك لكن لا احب احد يقول امك مجنونة
انا ما عمري تكلمت على امه بالسوء غير انه الاسبوع الماضي تشاجرت امه وابوه وانا قلت والله امك غلبت ابوك وتصرخ اكثر منه وقلت لو ابوي في مكان ابوك كان ضرب امي على صراخها بس ابوك سكت زوجي سكت وكان جد مندهش
ابي الفاضل هل من الاحسن ان اصارحه
او كيف اجعله يتكلم
كيف اجعله يثق بي ويكلمني عن ماضيه
مع العلم امه بتصرفاتها تشبه المجانين وهو يستحي امامي من تصرفاتها
وزوجي دائما ينتقد ابوه وتعامله مع امه حتى ولو كان ابوه على صواب وامه المخطاة يقلبها على ابوه ويقول ابي في صغرنا عمل كذا وكذا لامي واذاهل وعايرها بزوجة عمي ///مع العلم ان امه اخبرتني ان زوجها كان دائما يحبها تهتم فيه كما تهتم زوجة اخيه باخيه وهي كانت ترفض وتتهرب منه///

__________________
لا اندم على اي شخص دخل حياتي
فالمخلص أسعدني
والسئ منحني التجربة
و الأسوء كان درسا لي
أما الافضل
فلن يتركني أبدا