السلام عليكم اخواني واخواتي وكل عام وانتم بخير ، احب اعرض عليكم الموقف اللي مريت فيه واعرف رأيكم ونصايحكم وان استطعت اني اصلح الامر راح افعل وان لم استطع راح اخرج بفايدة عظيمة وراح اتعلم درس كبير ان شاء الله.

عمري فوق الثلاثينات ومن ثلاث سنوات وانا ابحث عن عروس مناسبة وربنا ما أراد، تقدمت لخمس عوايل وجاء الرفض حتى قبل الشوفة حتى ان احدهم كان يرحب بي ويهلل عندما تقدمت لبنته ولكن جاء الرد بالرفض وسألت عن السبب قالو الخيرة ما نفعت. في ٢٠١٢ تقدمت الى عائلة ووافقت علي وقبل عقد القران طلبت من والدة الفتاة ان اتواصل معها لكي اتعرف عليها ووجدت اننا لانتناسب فكريا وكنت اشعر بعدم تقبلها لي ولكن تصرفت بعقل اكثر من اللازم وقلت ان هذا امر زواج لا يفسخ بمجرد احساس بل لابد من كلمة واضحة تبين رغبة الطرف الاخر في الفسخ. في مرة استفزيتها متعمدا بشكل بسيط وكانت النتيجة ان البنت اخرجت كل ما بداخلها وقالت كلاما جرحني واذاني جدا سامحها الله وفسخت الخطوبة.

في السنة التالية تقدمت لصديقة اختي وكان الكل يثني عليها ادب واخلاق وذوق وكنت فرح بها جدا كان فيها كثيير مما اتمنى حتى المواصفات الشكلية وتمت الخطوبة. كانت تدرس بالخارج فسألت اختي ان كانت تمانع المحادثة قبل عقد القران فردت بأنها تؤيدها بشكل كبير، وبدأت الحديث معها. اتفقنا على ان يكون الاتصال في نهاية الاسبوع بحيث لايؤثرعلى دراستها وكان الحديث جدا عاديا لم نختلف اطلاقا ( لم تتعدى خمس اتصالات خلال الشهرين) ولم اتكلم معها باسلوب عاطفي غزلي بحت بشكل يشغلها عن دراستها. بعد فترة بدأت الاحظ ان البنت تتهرب مني خاصة عندما بدأنا الحديث عن ترتيبات الملكة بل وصلت الى رد جاف من قبلها لم اتحمله، عندها ايقنت ان هناك شيء ما لديها وسالتها بشكل مباشر عن ذلك، اجابت في البدء انها تشعر انها تسرعت في توقيت الزواج وكان يجب ان لاترتبط قبل الانتهاء من دراستها وعلى الفور اجبتها بأنه اذا كان اتصالي (في الاسبوع ساعة وحدة بس) يزعجك ممكن نوفقه لو تبغي، ردت بأن المشكلة ان اهلها يضغطوا عليها في موعد الملكة واجبتها على الفور بأن الملكة ممكن أن تؤجل الي ما بعد التخرج اذا كان هو الحل وفي محاولة مني للاحتواء قلت لها ان هذا الامر يخصنا وحدنا ونحن من يقرر فيه وانه اذا واجهتها اي مشكلة مع اهلها فيما يخص حياتنا فلتتحدث معي وسوف نحل الامر سويا، لكن الاجابة السريعة الصادمة منها كانت اني لا أريد ان اجعلك تنتظر الى بعد التخرج ( عشرة اشهر) وقد اغير قراري عندها شعرت ان لساني قد عقد ولم استطع الكلام وكل ما قلته هل اخطأت في شي فردت لا. كنت احاول ان اخفي تأثري بكلامها وهي تسألني عن رأي فيما تقول وانهت الاتصال بأنها ستفكر وتصلي الاستخارة ومرت اربع ايام لم اسمع منها رد وكنت في ضيق شديد، فتكلمت مع صديقتها في الغربة ( اختي) كنت اريد ان اعلم ماذا يحدث ولماذا قامت بهذا التصرف فذكرت اختي انها لا تعلم ميرر لما يحدث ولكنها لاحظت ابتعادها عنها في الفترة الاخيرة. قررت ان اتحدث لوالدها ووعدني انه سوف يتحدث معها ويعود لي ولم يعد الى اليوم!! ولكن هي من حدثني عن طريق رسالة ذكرت انها ترغب في تأجيل موعد الملكة!!!! ولم تعتذر عن ما بدر منها اطلاقا فطلبت ان اكلمها لاعرف لما قالت تلك الجملة فردت بأنه مجرد تفكير بصوت عالي وعبرت عن عدم رضاها عن محادثتي لوالدها وعن الاحراج الذي سوف تواجهه بسبب معرفة اختي بما حدث. ذكرت بأنها ارتاحت بعد المكالمة وانها عندما لاترغب في اتمام الزواج سوف تقول انها لاترغب وانهينا المكالمة على تأجيل الملكة. ومضى شهرين لم اتلقى منها اي اتصال او رسالة بالرغم من انها كانت تمارس حياتها الاجتماعية بشكل كامل زيارات وسفر مع اصدقاء، وكانت اختي تحاول ان تعلم سبب تصرفاتها وتوصلت الي انها طموحة للعمل بعد الدراسة وقد وجدت فرصة في شركة كبيرة. سبحان الله خلال فترة الانقطاع رايتها في المنام نسير معا في طريق متشابكي الايدي ثم ابتعدت عمدا عني واناديها وابحث عنها لا اجدها، عندها قررت الاتصال باهلها وفسخت الخطوبة. الان ( بعد شهرين من الفسخ ) لا اعلم ما بي تمر عليا لحظات اتذكرها بقوة واشعر بنوع من الندم على قراري لا اعلم لماذا؟

اتمنى منكم الحكم في مدى صحة قراري والنصيحة فيما انا فيه.

اعتذر عن الاطالة ولكن اردت توضيح الامر بابعاده

أهلا بك أخي وأشكرك على ثقتك ... بالنسبة لي أرى أن تصرفك كان صائب تماما . برأيي ومن تجربة ولدي بأن الخاطب والخاطبة لو ما كان عندهم حماس وترقب للارتباط فهذا يدل على عدم التقبل ..
صحيح ان هناك فترة خوف شديد تمر عليهم قبل العرس وعندها يشعر بأن الأمور اتجهت توجه جدي فيرجع يتردد من بعد ما كان واثق من اختياره .. لكن هذا خوف طبيعي ويروح مع الوقت وتطمين من حوله له .
البنت حست بأنها بتفقد فرصة الوظيفة اللي جتها وفضلت الوظيفة على الارتباط بك ولو كان بقلبها مشاعر قوية لك لكانت ضحت بالوظيفة وشافت ارتباطها بك أهم .

أعرف بانك تشعر بانك تأخرت بالزواج لكن أن تتزوةج عن قناعة وبمن تكمل معها الطريق أفضل من أن ترتبط بفتاة تبدأ معك المشاكل من بداية الزواج .

بإنتظار راي أخونا صاحب المعرف الجميل النور والحنان

__________________

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أخي الحبيب ..


بداية الشكر لأختي الكريمة الفاضلة Beta2 على إطرائها وذوقها الجم ..
أخجلتِ تواضعنا يا خالة .. ونحنَ من بعدك ربي يحفظك ..



أخي الحبيب ..
أضم صوتي إلى صوت الأخت بيتا بأن ما فعلته هوَ الصواب ..
فقط تقافزَ إلى خاطري فكرة أنه ليتكَ فسرتَ المنام .. لكن هذا لا يُجدي نفعاً الآن ..
فلا تندم على شيء .. فليس هناك أسوأ من الندم ..
وتأكد أن الحياة فُرص .. وأنها لا تتوقف على شخص ما .. مهما كان هذا الشخص ..
فإن الحياة مُستمرة .. ونحنُ من يحدد سعادتنا بأيدينا ..
فهذا من ناحية صحة قرارك ..



أما ما أنتَ فيه .. فهوَ أمرٌ مُزعجٌ قليلاً خاصة مع رغبتك في الارتباط بفتاة ..
لكن ما أريده منك وأتمناه عليك أن لا تجعلَ منهُ عقدة ..
وإن رفضتكَ عائلة .. واثنتين .. وثلاثة !!
مالمشكلة في ذلك !! لا أرى أي مشكلة .. تأكد أنها سوفَ تأتِ العائلة التي تحبك وتتشرف بالارتباط بك ومناسبتك ..
استمر في البحث .. وفي ذات الوقت عيش حياتك ..
أعلمْ أن قضية الرفض مُزعجة لأي إنسان .. وقد تُدخله في وساوس ..
ليش انرفضت ؟ أنا إيش فيني نقص ؟ عشان .... وليش ... وكيف .... إلخ ؟
لكن أنا أرى أن هذا طبيعي لحد الآن ..
إلا إن كان هناك من معلومات أخرى لم تذكرها ..


الشاهد .. خذ الأمر ببساطة.. وعيش حياتك .. ابحث من جديد .. لا تندم على شيء ولا تبكِ على شخصٍ فات ..
طالما أنهُ لم يشتريكَ فلمَ قد تشتريه !!
الحب إذا لم يكن متبادلاً من الطرفين .. فلا قيمة له ..
والشوق إن لم يتقطع بسببه الطرفين رغبةً وحنيناً لبعضهما البعض .. فلا فائدة منه ومشاكله أكثر ..

لعله الخير لك أخي الحبيب ..
وكن واثقاً من نفسكَ في مثل هذه الحالات .. وقل هيَ من خسرتْ لا أنا
ليس من باب الغرور بقدر ما هو من باب الثقة بالنفس ..
لا أستطيعُ الحكمَ عليكَ من كتابة موضوع واحد ..
لكن شعرتُ من بينِ أحرفكَ وترائى لي .. بأنك رجل شهم وطيب ذو خلق دمث ..
فأكثر من الدعاء والصدقة والاستغفار ..
واستمر في البحث ..
وبإذن الله سجعلُ الله لكَ فرجاً وفرحاً قريباً .. :14:

" إن مع العُسر يُسرا * إن مع العُيسر يُسرا "

وفقكَ الله .. وسدد خُطاك .. وهناك ألف من تتمناك

__________________
... ( بالحب نعيش أجمل حياة ) ...

اشكرك اختي بيتا على تجاوبك وسرعة الرد جزاك الله خيرا... وفي انتطار رأي اخي النور الحنان

اشكرك اخي النور والحنان على سرعة الرد كذلك الله يكرمك واختي بيتا
امر الزواج، اسأل الله ان يكرمني بنعم الصبر وحسن الظن به واليقين بأن الخير قادم ان شاء الله. ما جعلني افكر كثيرا واندم ان الفتاة قد عرفت في الغربة بالاخلاق العالية والشخصية المتميزة وقد وافقت على الخطبة بارادتها في البداية واعتقد ان الله لم يكتب القبول بيننا و لعله خيرا ان شاء الله. بالنسبة للمنام اخي النور، سبحان الله، اربع حالات ممن تقدمت للخطبة فيها كنت ارى الرد في المنام ولا اتكلم مع احد حتى يأتي الرد فعليا من الطرف الاخر. في حالة هذه الفتاة تراكمت تصرفاتها وتلميحاتها والمنام فهانت عليا نفسي مثل ما يقولو وقلت لما انتظر الرد في كل مرة فأخذت الخطوة.

هل تشعر بندم في قرارك الأخير ؟
ماذا تنوي أن تفعل الآن ؟

نحن معك حبيبي .. قلباً وقالباً بإذن الله

__________________
... ( بالحب نعيش أجمل حياة ) ...

اخي النور والحنان شكرا لحرصك وتواصلك واعتذر عن التأخر في لرد لظروف العمل، كما ذكرت في السابق اني مرهق من التفكير في كون تصرفاتها هل تدل على انها لا ترغب في اكمال مشروع الزواج ام ان تصرفاتها طبيعية لأي فتاة مخطوبة. احيانا اشعر بأني قد ظلمتها و اذيتها بقراري وان التجارب السابقة انعكست على ردة فعلي، واحيانا اخرى اشعر بانها كانت ترغب بفسخ الخطوبة وما منعها هو ضغط اهلها من جهة وعلاقتها باختي من جهة اخرى ولكن كانت تدفعني لأقوم انا بهذه الخطوة.
حاولت جس نبض اختي في مدى مساعدتي ولكن ردة فعلها كانت الرفض تماما للعودة اليها. فكرت مرارا ان اتواصل معها مباشرة ولكن خوف في داخلي يمنعني من ذلك.
العفو منكم اخوتي ( بيتا والنور والحنان) اخشى انكم حاولتكم في اجابتكم التركيز على تخفيف شعوري بالندم وسامحوني اذا اسأت الظن، ولكن ما اطلبه هو التقييم الحقيقي والعادل لقراري. اذا رغبتم في معرفة اي امر او معلومة معينة تساعد في التقييم فاتعهد بالاجابة بكل صراحة.

لا بأس أخي الحبيب .. خذ راحتك في الوقت وحسب ظروفك .. لا تضغط على نفسك

والله لمن قرأت كلامك الأخير وجلست أفكر قليلاً ..
شعرت أنه قد يكون هناك نوع من التسرع ..
وقلت هذا لأنك لم تعرف كيف هوَ وضعها النفسي ..
هنا سؤال : هل عندك استعداد ترجع تكلمها ؟
هل هي إنسانة على قدر عالِ من الوعي والثقافة ، مما يجعلها تتفهم مكالمتك لها ، أم أنها قد تستصغرك أو ما شابه ؟
أخيراً : هل تُحبها ؟

__________________
... ( بالحب نعيش أجمل حياة ) ...

السلام عليكم اخي النور، لا استطيع ان اسميه حب ولكن هو خيار عقلي ففيها من المواصفات التي اتمناها كثيرا. المتوقع انها على مستوى عال من الوعي والثقافة كطالبة دراسات عليا، انا على استعداد للتواصل معها لكن ما يخيفني ويجعلني متردد بعض الشي هو شعورها الحقيقي نحوي قبل فسخ الخطوبة وما تفسير تصرفاتها السابقة.
تناقشت مع اختي في مبررات تصرفاتها وما اذا كانت تمر بظروف معينة تجعلها في وضع مزاجي غير سليم فذكرت اختي انها تعيش حياتها الاجتماعية من مناسبات وتجمعات مع الاصدقاء بشكل عادي جدا وقد لمست هذا الشي بنفسي ومرة سألتها ما الذي يجذبك لصديقاتك و يجعلك دائما معهم فلم يعجبها سؤالي وردت بانها لا تحب اسلوب المحاسبة او التحقيق ولم اكن اقصد ذلك بل كنت اود تنبيها الى مسألة ان لديها متسع من الوقت لصديقاتها بينما اجد صعوبة في التواصل معها ( ساعة في الاسبوع كله).
ذكرت بان عليها ضغوط من اهلها بسبب موعد الملكة المتفق عليه مسبقا، فقدمت لها الحل فورا بتأجيل الملكة بدون تردد ونبهتها لمناقشتي في كل ما يخص حياتنا وهو ما كان من المفروض ان يجعلها مطمئنة لشكل العلاقة بيننا ولكن واجهتها باشبه ما يكون بالكف الذي صدمني وقالت انها لا تريد ان تجعلني انتظر للانتهاء من دراستها بينما قد تغير قرارها عند ذلك الوقت وطلبت مهلة للتفكير على ماذا لا اعلم !!! وغابت اسبوع، وبعد ان تحدثت لوالدها عادت وكلمتني بانها وافقت على تأجيل الملكة ( وكأن هذا طلبي!! ) وعندما سألتها عن تفسير لكلامها لم تذكر كلام منطقي ولكنها قالت بأنها ارتحات بعد تلك المكالمة. حقيقة كان تناقض عجيب، كيف شعرت بالراحة من كلامي في حين ردها يدل على العكس تماما، واذا شعرت بالراحة فعلا، لماذا ابتعدت كثيرا ؟

اذا كانت حقا لم ترغب في اكمال الزواج معي فسوف يوذيني التواصل معها، لكن ان كانت تصرفاتها تبرر بطريقة ما فأنا على استعداد لان اتواصل معها حتى وان كانت سترد بالرفض. المهم اني لا اريد ان اشعر ثقيل علي احد ما او اني افرض نفسي جبرا عليها.

حتى تقطع الشك باليقين ارسل لها أو اتصل وشوف ردة فعلها ... ما راح تكون الان مجبره انها تتواصل معك لو ما عندها رغبة لأن ضغط أهلها عليها غير موجود ولها كامل الحرية بأن تجاوبك أو لأ .

لكني لا زلت على قناعتي بأن بعض الاندفاع الحماس بالتواصل دليل على الرغبة باتمام الزواج والعكس بالعكس .
وأقول هذا من تجربة ولدي مثل ما سبق وقلت لك .. صارلي حوالي 4 سنوات أدور له على عروس بحسب مواصفاته اللي عطاني اياها ... وكان يرفض من أول زيارة ما عدا مرة واحده السنة الماضية كانت المقابلة الأولى ناجحة وطلبنا مقابله ثانية وبرضه كانت مشجعة للطرفين كما كان ظاهر لنا وجاء وقت سفره فطلبنا رقمها حتى يكملوا تعارفهم وبعد ما سافر انشغل وظل لاهي لأسبوع كامل وبعدها اجرى اول اتصال وما ردت عليه الا بثاني يوم وهكذا ظلت محاولات اتصال وتواصل بارد الى أن مات الموضوع لحاله ... سبحان الله لما ما يكون في نصيب تحس التوفيق بعيد .

العيد اللي مضى جا ولدي وشاف بنت وعجبته واخذوا ارقام بعض وخفت انه يكرر سيناريو السنة الماضية فاتصلت فيه ثاني يوم وصوله بلد عمله وذكرته يكلمها فقال لي بأنه كلمها بالمطار وهي ردت عليه وبنهاية يوم عمله كلمها حوالي 3 ساعات .... والى يومنا لا زال تواصلهم مستمر وكل جديد يعرفه عنها يشجعه اكثر .
شفت الفرق ؟؟؟ ليش السنة الماضية كان يجبر نفسه يتذكر يتصل بينما السنة ينتظر بفارغ الصبر للوقت اللي يقدر يتواصل معاها فيه ؟؟؟؟؟
لما يكون القبول قوي ولما تكون القناعة الداخلية قوية مو مجرد أنه هذا الموجود ومقبول ... ما تكفي مقبول ... لازم قناعة واعجاب يخلي الخاطب أو المخطوبة يكون متحمس ويذلل الصعاب من اجل التواصل والارتباط مو يغصب نفسه غصب . وينتظر اول حجة عشان يبعد أو يأجل .

حاول محاولة اخيرة وشوف كيف وضع البنت ... مو خسران حاجة ربي يوفقك

__________________