لأول مرة سأدخل عالم المتزوجين واكتب فيه موضوعا

قد يكون فألاً حسناً كما يقولون

المهم لدي تساؤل وحابة اسمع تجاربكم :

كثيرا ماسمعت ان السنة الأولى من الحياة الزوجية إذا عدت على خير فإنها مؤشر على نجاح هذا الزوزاج واستمراره :14:

بمعنى ان سنة الزواج الأولى هي التي تحدد معالم هذه العلاقة وترسم مستقبلها ..


وفعلا لاحظت ان معظم حالات الطلاق من حولي تمت في السنة الأولى لإنعدام التفاهم بين الطرفين


وهذا رسم بداخلي انطباع عن صعوبة هذه السنة من عمر الحياة الزوجية

فهل فعلا كانت سنة الزواج الاولى بالنسبة لكم صعبة ؟ولماذا ياترى ؟

هل تؤيدون ماورد أعلاه ..

هل واجهتم فيها مآزق ومطبات ..

وكيف تخطيتم ذلك ؟

مالمطلوب من الطرفين في هذه الفترة ..


باختصار،هل تؤيدون ماورد أعلاه ..

بانتظار آراءكم وتجاربكم ..

__________________

انا مثلك ولدي نفس الفكره

__________________
[type=31162]يقول ابن القيم رحمه الله / من احب شيء غير الله عذب به


الكلمة الطيبة صدقه
العمـــــــــــل صدقه
الإبتسامه صدقه[/type]

شي طبيعي انها تكون من اصعب سنين الزواج لان كلا الزوجين يايين من بيئه مختلفه .. وكل واحد فيهم عنده افكاره ومفاهميه الخاصه ... وطباع صعب تغيرها .

الادهى والامر لو كل واحد حا طفي باله انه يغير الثاني .. مش يتقبله .. هني تكون بلوه وتكثر المشاكل ويصير الطلاق ..

بس الذكي اللي يصبر ويتقبل شريكه ويتساعدون ويتنازلون عن بعض الاشياء لاجل تمشي الحياه ..

الله يرزق كل من يتمنى .. ويسعد جميع المسلمين ..

__________________
يارب فرج كل هموم نساء ورجال المنتدى وارزق كل بنات المنتدى الزوج الصالح ... وارزق من يتمنى الذرية الصالحة .. اللهم آميييين ...

يارب يا رحمن يارحيم يا قادر على كل شي .. يارب فرحني في اختي نايت ... عاجلاً غير اجل ...
يارب نسمع خبر ملكتها على رجل خير طيب صالح فالح يعينون بعض على طاعتك وعبادتك ...

لعلي لا أستطيعُ أن أجيبكِ على هذا السؤال ( عملياً ) كوني لم أتجاوز السنة بعد ...

ولكن بحكم خبرتي المتواضعة ... فإن عنوان موضوعك _ هذا العنوان الجميل حقيقة _ قد اختصر الموضوع ...

وهو كلام صحيح ... حيث أن السنة الأولى هي الفترة التقريبية التي يمكن أن نقول بعدها ...

أن كل واحد من الزوجين قد فهم طباع ومسببات تصرفات الطرف الآخر ...

وبعد مرور تلك السنة ..

يكون قد بدأ كل طرف يتأقلم مع الطرف الآخر ، ما لم يحصل طلب تعديل خلال هذه السنة ... أو الفترة الأولى


والله أعلم .. وإن شاء الله من تجاوز السنة سيفيدنا أكثر إن شاء الله ...

فالخبرة العملية الميدانية ... خيراً من الخبرة النظرية ولا شك ...


وأتمنى أن أكون قد وفقت في إضافة شيء ولو بسيط يجيب عن استفسارك ..

احترامي ؛؛؛

__________________
... ( بالحب نعيش أجمل حياة ) ...

مااعتقد انه مقياس اذا نجحت السنه الاوله من الزواج راح تنجح باقي السنين يمكن الزوجه تحمل من الشهور الاوله وتجلس مع زوجها علشان الحمل الي في دخلها العشره والمحبه والاحترام والموده والرحمه كفيله بنجاح اي علاقه زوجيه سواء كانت في اولهااو سنوات جايه اهم شي اذا الزوجين يخفون الله في كل شي راح اضمن لك نجاح اي علاقه زوجيه

بالفعل هناك مرحلة تسمى عنق الزجاجة وقد تصل إلى 3 سنوات إذا الزوجين عدوا هذه المرحلة بسلام فمن وجهة نظري نجاح علاقتهم الزوجية ستستمر بنسبة 90% لأنه فيه هذه المرحلة تعصف بهم المشاكل من صوب لإختلاف طباعهم وفكرهم وإرتباط كيانين مختلفين ببعض وأيضاً لأنهم سيجمهك بيت واحد وسقف واحد وهم مطالبين بتلبية وتنفيذ الحقوق والواجبات التي لهم أو عليهم لذلك في هذه المرحلة ما زال عودهم أخضر على ما يقولون لكن إن إجتازوا هذه المرحلة سيكتسبوا صلابة ومناعة لمواجهة مشاكل الحياة الزوجية التي لا تنتهي بكل يسر وسهولة وتفاهم..

من واقع تجربة السنتين الأول من زواجي كانت لا تخلوا من المشاكل الدائمة والمزمنة وعلى أسباب تافهة لكن بفضل الله بالحب وحسن المعشر وتفهم الأمور ورغبةً منا بأن نكمل ما بدأنها من مشوار حياتنا تجاوزنا هذه المرحلة وأصبحت في السنة الرابعة من زواجي وبدأت حياتنا تأخذ طابع آخر بالرغم من وجود المشاكل الزوجية التي لا تنتهي..

قد لاتكون السنه الاولى مقياسا فعليا لنجاح الزواج فاعرف عائلات انفصلت بعد خمس وخمسة عشر سنه

لكنها تكون بداية نجاح العلاقه اذا تفاهم الزوجين

فعني كانت حياتي الزوجيه صعبه جدا اول سنتين وذلك لاختلاف عاداتنا وتفكيرنا واسلوبنا ومساهمة عائلاتنا اهلي من جهة واهله من اخرى وانا لاانكر ان بالاضافه الى اهله ساهم اهلي انفسهم بانهيارات عصبية لي لكني صممت لمحاولة انقاذ زواجي ليس فقط لحبي لزوجي ولكن كذلك لوجود طفله بيننا وانا لم اردها ان تعيش دون اب لمشاكل تافهه حقا
وتكلمت مع زوجي وتم الغاء كل تفكير لاهلينا وتعاهدنا ان لاندخلهم بيننا وان لانتشاجر بسببهم ضل علي تغيير زوجي للافضل ((( قد تقولون ان علي تقبله ))) لا فزوجي كان مقصرا مع الله ليس معي مما كان يؤدي لضرر بالعلاقه معي فتابعت وتابعت الصبر عليه دون مساعده من احد ولم نكمل السنه الرابعه حتى تغير زوجي للافضل بحمد الله عندما راعى حقوق الله راعى حقوقي وكنت واثقه انني استطيع التأثير به ومع الايام تقبلت كثير من مساوئه وتعودت عليه

نجحت في تغييره حاليا ولو اني اخاف منه احيانا احبه لكني اخاف من محيطه فهو شديد التأثر وسريع التغير كثيرا افكر هل سنكمل دون مشاكل هل ساظل لاخر يوم اتحمل تقلباته

انا استعين الان بالاستغفار وكم يؤتي ثماره .. وسأواصل بإذن الله

ولاحياة سعيدة دون تعب وقديما قالوا المشاكل الزوجيه ملح الحياه

يمكن لو كانت حياتي دون مشاكل لكانت رتيبه دون طعم

اتمنى من الازواج والزوجات الصبر ثم الصبر ثم الصبر لان السنه الاولى لاتحدد شخصيات الازواج ولاتستطيع التعود على الثاني الا بعد مرور السنه ولو انه ليست المقياس الاساسي

تحياتي

__________________
اللهم ياحنان يامنان ياحليم يامالك الملك بيدك الخير كله اسألك باسمك العظيم ان تشفي اخي شفاء تاما لا سقم بعده ..

هو كلام فيه نوع من الصحة ولكنه ليس صحيح تماماً

السنة الأولى من عمر الزواج تكون للتعارف والتقارب الفكري والعاطفي بين الزوجين

ولكن

قد يحتمل أحد الزوجين صفات وطبائع وتصرفات لا ترضيه من شريكه وذلك لأسباب كثيرة قد يكون منها حمل الزوجة وخوفها على طفلها ، أو خشية كلام الناس ... الخ وبالتالي يحدث الانفجار نتيجة الكبت والترسبات المتراكمة

ولذا جد بعض الأزواج يتطلقون في أعمار كبيرة نسبياً ، وذلك بعد أن يؤمنا بانتهاء مهمتهما في الحياة من تربية الأبناء وتزويجهم والاطمئنان على حالهم

من واقع تجربتي كانت السنة الأولى صعبة حيث عمل زوجي المتعب المرهق ، واضطراري لاحتمال ضغطه الجسدي ، مما أدى إلى ضغطي أنا نفسياً ، فلم نتقارب ولم نتعارف إلافي فترة الشهرين التي ترك فيها وظيفته بحثاً عن وظيفة أخرى

خلاصة القول .. ليست العبرة بالسنة ولا السنتين ولا الثلاث .. إنما العبرة بتقارب الزوجين وتفاهمها طالت الفترة أم قصرت

لك كل الود

الكلام إلى حد ما صحيح.


مهما كانت معرفة الطرفين قبل الزواج فإن المعرفة الحقيقة لا تتحقق إلا بعد المعايشة والعشرة اليومية .. لذلك فإن أي زوجين بحاجة فعلاً لبعض الوقت حتى يتأقلما معاً.

وبالطبع يزداد الأمر صعوبة بعض الشيء إن لم تكن هناك معرفة على الإطلاق لأن الاكتشاف يكون لكامل الشخصية وليس لبعضها.

قد يحتاجان سنة .. وقد يحتاجان سنتين .. وقد يحتاجان أقل من ذلك أو أكثر .... الوقت فيه نظر وليس له قاعدة عامة .... ولكن إجمالاً لا أظن أن الأمر يفترض أن يطول كثيراً .. خاصةً إن كان هناك حرص حقيقي على تحقيق النجاح والاستقرار في الحياة الزوجية.


عن نفسي احتجت أكثر من السنتين بقليل حتى أفهم شخصية زوجي الحبيب جيداً وأتأقلم معها وأتمكن من التعامل مع طبائعه بشكل عام .. وتلك الطبائع التي تخالف طبائعي بشكل خاص.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

لو نتكلم علميا فالسنوات الخمس هي الأساس وهي التي تحدد نجاح العلاقه واستمرارها من فشلها وانهاءها ..
لكن يجب الا نغفل الظروف التي يمر بها ذلك الزواج لنحكم بالمنطق والصح..

__________________
كل الشكر والتقدير للمجموعه السعوديه لدعم مرضى الصلب المشقوق على ثقتهم بي وأتمنى للحمله النجاح كما الرياض (احتواء،لأننانحبهم نحتويهم)