السلام عليكم ورحمة الله
اخواني اخواتي
اذا كان الزوج اخلاقه كريمة طيب في التعامل يحبك وشاريك ومايقصر عليك بالمال واللي تطلبيه يجيك حسب قدرته

لكن في المقابل

التزامه بالدين ضعيف (انا قلت شي بينه وبين ربه لكن اللي اعرفه صلاح الزوجين يأثر على العلاقة وصعب الزوجة تزكي نفسها وتخطئ زوجها)

يخون وعنده علاقات هاتفية وقد تتطور الى مقابلات ، وهو لا يرى نفسه خائن لان الخيانة في نظره هي الممارسة الجسدية فقط

وقته موزع بين الاصدقاء والسهر والعمل ، اغلب اوقاته خارج البيت ، ولا يسأل عن زوجته واولاده الا بعد ان ينتهي من امتاع نفسه مع اصدقائه وسهراته وخليلاته

لديه خلط في الالولويات ، فالعمل اولا ، ثم الاصدقاء ثانيا
اذا مرض اولاده يرى انه غير ضروري الذهاب بهم الى المستشفى
اذا احتاجت الزوجة للسوق ، قال لها غدا لانه يكون مرتبط مع اصدقائه الذين يراهم كللل يوم

اصبحت الزوجة تتحسس وتفكر كثيرا قبل ان تطلب منه احتياجاتها

وللامانة هو يحاول ان يلبي طلباتها ولا يبخل عليها ، لكن نفسها تعز عليها فهي تشعر انها تفرض نفسها عليه ، لانها عندما تراه مشغول لاتحب اشغاله

في المقابل هو يفكر نفس التفكير اذارأى زوجته مشغولة يتركها فيما يشغلها ، لكنه داخليا يشعر انها تهمله

فهذه صفة مشتركة بينهما ، فكل واحد منهما يرى ان الآخر يفهمه ويشعر به لهذا يشعر الزوجان بانه ضحية وانه مظلوم اذا اهمله الطرف الآخر وانشغل بغيره

الزوجة تشعر بالاهمال ، تشعر ان زوجها اول ما يفتح عينه ويستيقظ من نومه ، يمسك جواله ويفكر مباشرة في امرين لا ثالث لهما : الصديقات ، والخروج مع الاصدقاء
وزوجته على آخر القائمة ، وان لم تحاول فرض نفسها عليه فانه لا يسأل عنها ولا يهتم بها
وهو يرى نفسه غير مقصر معها لانه يلبي جميع طلباتها المادية

الزوجة تشعر بالفراغ العاطفي ، تحاول ملأ اوقاتها بتلاوة القرآن الكريم لتكتفي بالروحانية عن الحاجات العاطفية ، لكنها تخشى على نفسها من الشيطان ، وتحتاج زوجها عاطفيا وجنسيا وهو مشغول بعمله واصدقائه وصديقاته

هي تشعر دائما انها تركض خلفه ، احساس نفسي يجعلها تشعر انها مقيدة لانها ان لم تتصل به وتسأل عنه وهو مع اصدقائه اتهمها بالاهمال واللامبالاة وانها لا تسأل عنه

الزوجة كانت تفعل له ما يريد وتسأل عنه وراضية بكل مايفعل ، لكنها ضغطت على نفسها كثيرا والان اصبحت لا تهتم ، وكل ماتفكر فيه كيف تحمي نفسها من الشيطان

انقطع التواصل العاطفي بينها وبين زوجها ، لانها كانت هي التي تعطيه كثيرا ، في الاخير تعبت وملت فانقطع عطائها ، والزوج للاسف لم يبادر

المشكلة الزوج لا يرى نفسه مخطئ لهذا لا تقدر على عتابه ، يريد منها تقدير ومديح فقط لا غير ، وان عاتبته يوما قال لها : تعبتيني ماذا افعل حتى ارضيك؟

تستطيع الزوجة ان تعيش حياتها وتترك زوجها كما يريد ، لكنه لا يوفر لها ماتحتاجه من حرية ، فهي حبيسة المنزل ، ولا تتم طلباتها الا بحضوره ، تركت الدراسة والصديقات والزيارات العائلية بسبب مسؤلية البيت والاطفال

لهذا تشعر الزوجة انها مستعبدة لهذا الرجل ، يحبسها وفي المقابل هو ينطلق

اعطوني نصائح لهذه الزوجة لعل حياتها تنصلح لانها اصبحت تفكر كثيرا في الفرار لبيت اهلها لعلها ترتاح

والله يا اختي الظاهر ان هالحالة مرض متفشي في كثير من البيوت

سمعت الكثير الكثير من القصص تشبه احداثها احداث هذه القصة

المعادلة دائما:-
زوج لا مبالي
زوجة كاتمة غيظها
المحصلة زوج صاحب حق لا تستطيع المراة المطالبة بحقوقها ولا حتى وصف زوجها بالمقصر او المخطئ وذلك لقيود عائلية مجتمعية تنحاز غالبا للرجل حتى لو كان مخطئ
النصيحة الوحيدة والعملية لهذه المراة هي الصبر

لو كانت في مجتمع غربي منحل لما احتاجت ان تقص قصتها على احد
تكتفي بالبحث عن حاجاتها عند اخر من باب العين بالعين
لكنها طالما انها اختارت تجارتها مع الله
فان التجارة مع الله رابحة لا تبور حتى لو كان مظهرها الحرمان والذل
لكنها دنيا المؤمن ان اصابته سراء شكر فكان خيرا له وان اصابته ضراء صبر فكان خيرا له
اختي الكريمة لا تكاد 3 بيوت تخلى من هذه الحالة ..
السبب جهل الازواج بحقوقهم تجاه زوجاتهم خصوصا في الجانب العاطفي والجنسي لان هذين الجانبين هما الاخطر والاكثر هشاشة لدخول الشيطان من خلالهما للمراة فتنحرف
المصيبة انها ان انحرفت ستحرق نفسها بنار ثالثة لا يمكن ان يزول المها

نار الحرمان من حلالها وزوجها
ونار الخطيئة والتعدي على حدود الواحد القهار
الصبر مفتاح الفرج
اعرف انه حل ليس عملي
وانها تبحث عن حل مباشر تستطيع من خلاله تقويم سلوك زوجها
لكنها ممن اختاروا التجارة مع الله

ادع الله ان يرد زوجك ردا جميلا وان يسخره لك
وان يحفظك ويبقيك على عفتك
والله ولي التوفيق

__________________

والله ما أدري بس انا عندي قناعة انه مايكون الزوج هو محور حياتي كلها..
الزوج جزء من حياتي..

وغلط مني اني الغي كل اللي احبه عشان الاحق زوجي..

أوكي أهتم فيه البي طلباته ..وبنفس الوقت ما أنسى نفسي.. لكن ما اطلب منه هو اللي يونسني..
أنا اطلب منه يطلعني.. ما انتظر هو يقولي يلا نطلع..

ارتبط باهلي أرتبط بأهله.. ارتبط مع صديقاتي.. أرتب طلعة لنا مع اهلي..

فلما الوحدة تشغل نفسها طول النهار..ماتصدق يجي الليل عشان تسكن لزوجها وتسولف عليه شنو صار لها طول النهار..
راح تجيه وهي كلها شوووووق للراحة مع زوجها ولا راح تفتح عليه اسطوانة انت مهملني انت مطنشني أنا اخر اهتماماتك.. ووو الخ..

حتى هو راح يصير ينتظر يجي الليل عشان يسمع سوالف زوجته.. مو يسمع حنة ورنة ويكره قعدة البيت..


لكن نقطة الصديقات هذي لا معليش كل شي إلا حدود الله.. ماأسمح له يتعداها.. أوقفه عند حده.. واخيره بين الحياة معاي بإستقرار..
أو مع السلامة الباب يفوت جمل..
لايمكن أتساهل حتى لو المسألة ماتتعدى المكالمات .
مو أقول لا أصبر ويمكن الله يهديه وهذا الشي بينه وبين ربه موأنا اللي أحاسبه!!!!
لا - اتخذ معاه موقف من البداية..عشان ما تتطور الامور.
يا يرجع لصوابه ..او الانفصال..

وعندي قناعة أنه الزوجة أو الزوج اللي يحفض نفسه ويصونها ربي يحفظ له الطرف الثاني.
ويحفظ له ذريته..

واللي يلعب بذيلة أكيد مليون بالميه زوجته مثله.. ربي مايظلم أحد.. مايجمع بين عفيفة شريفه بزوج منحط..
أو زوج كريم عفيف طاهر بزوجه سافلة..
(‏الْخَبِيثَاتُ لِلْخَبِيثِينَ وَالْخَبِيثُونَ لِلْخَبِيثَاتِ وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ ).

وإذا الوحدة اتقت الله في زوجها وارضته وأسعدته وحسسته بالحنان والاستقرار عمره الزوج ماراح يفرط فيها أو يهملها..

__________________
سئلت اي الرجال تحبين؟؟
قلت : من اختلط عنده الحب والخوف علي..
عذرا- ليس هناك حب كحب ((أبــــــي))

ليس هو من يحدد ما هي الخيانة .... الخيانة لها تعريف منذ الأزل ومعروف للكل ...

والخيانة أنواع ... وخيانة الهاتف غير انها حرام فهي لابد وأن تتطور لانواع الخيانة الاخرى ومن لا يستطيع مسك نفسه عن خيانة الهاتف لن يستطيع التوقف عندها ومسك نفسه عن خيانة الجسد وها هو يدخل بالمرحلة التالية لخيانة الهاتف وهي خيانة المقابلات .

يعني عندك حتى الان حجتين تطرحيهم أمامه ... ولعلمك فان علاقاته هي سبب جفاف عاطفته معك فهو يستهلك كل ما لديه عندهن ولا يبقى لك شيء ... يرجع تعبان ..وشبعان كلام وحب وتواصل وكل شي.

القرار عندك ...هل تتحملي وتصبري الى اخر العمر مع ما يتبعه من تطورات بعلاقاته أم تقفي وقفة جادة وحازمة من الان وتتركي له الخيار ... الامر لك فأنت أعلم بأحوالك وظروفك .

بكل الاحوال استمري في الدعاء والالتجاء لرب العالمين لا ملجأ لنا غيره سبحانه

مترددة بسؤالك عن محاولاتك لجذبه سواء بالمبالغة بالتجمل أو بمسجات عاطفية تعوضه عن غيرك ...

أكاد أجزم أنك حاولتي لكني أطرح السؤال من باب سد الثغرات ...أعلم ان هذا متعب ومرهق للأعصاب وللنفسية .. أحيانا أشعر وكأني أشحد العاطفة شحدا وأني هدرت كرامتي بكثرة التودد وكثرة مقابلة ذلك بالتصخر ((بالخاء هذه المرة )) الا اني حافظت على بيتي حتى الان بهذه الطريقة ولا أعلم الى متى سأستطيع الاستمرار ؟؟

__________________

ان الزوجه أراها مخطئه لأنها سمحت لزوجها بهذا الزني ورضت به وكأنه أمر واقع
وكان الأولي به ان تنصحه وتستخدم كل الاسلحه لاصلاحه فرده الفعل مستنكره من الزوجه وقد يكون الزوج ايضا مستنكرها ولربما وصفها بالبرود

فالملاحظ ان زوجك يريد منك اهتمام فهو يطالبك بالاتصال والسؤال ولربما يريد منك ان تشعريه بالغيره وليس السلبيه واللامبالاه

انا أقول لها افرضي نفسك عليه وحمليه مسئوليتك وليس العلاج هو الامبالاه
فجربي هذا الحل
وأعطيه بلا ملل حتي يتعود عطاءك ولا يستطيع ان يستغني عنه وليس العكس ان تعوديه جفاءك وبرودك

خذي حقك منه وافرضي نفسك علي جدوله بالرفق وباللين والدلال وبالقوه ايضا

وأهم شئ ان تجعليه يرتبط بأسرته وان يقوي علاقته بربه
حتي ولو تسلطي عليه أهله وتقحميهم في جدوله حتي ينشغل عن جدول السوء تبعه بطريقه غير مباشره بأن تقولي انك تريدي زيارتهم ولكن زوجك هو المشغول وان الاولي ان يزورهم لييتواصل اطفالي معكم
وووو..,,,,
فيبدأ الاهل بالضغط عليه
المهم ان تبدلي وقته بالاصلح وعليك بالدعاء ولا تستسلمي لليأس
ولو حتي تشعريه بالغيره عليكي

المهم لا تتركيه فلو ان ابنك حاله فاسد فستحاولي معه وتتنازلي وتتحملي حتي تكسبيه فاعتبريه ابنا لك وتحاولي اصلاحه

وفي نفس الوقت اجعلي لك نشاطات ونمي قدرات لديك ومواهب وابهريه بشخصيه جديده

__________________
اللهم اجعل عملي كله صالحا واجعله لوجهك خالصا واجعله عندك متقبلا

من قلبي اشكركم على التفاعل قرأت ردودكم بتأني ووعي وعقلانية واستنبطت منها بعض الحلول

لكن قبل ذلك سأجيب عن بعض الاستفسارات الواردة وأقوم بتوضيح بعض الأمور بحيادية دون تحيز

جزاك الله خير على مرورك وكلماتك الجميلة

الحل في رأيك هو التسليم بما يحدث وعدم محاولة البحث عن حل ، وأن تتخذ الصبر والدعاء سلاحا لها

حاليا هذا هو ما تفعله الزوجة ، لكن يبدو ان الامر اصعب مما كانت تعتقد ، لاني اراها بدأت تفقد اعصابها ، صارت عصبية حتى مع زوجها ، وكلماتها اصبحت جافة واحيانا جارحة بعد ان كانت تقطر رقة وعذوبة وحنانا

هي تعودت على خياناته ولم تصبح تسبب لها الجرح والاذى لانها لا تبحث خلفه ووطنت نفسها على ان الله يحاسبه وليس هي ، لكنها في المقابل تريد منه حقوقها المهدورة ، هي رضيت بهذه الحياة وتقبلت الامر نفسيا وتقبلت ان يتزوج باخرى ، المهم ان يعطيها حقوقها

لكن ما يحدث انه يفعل ما يريد ، وكذلك لا يعطيها حقوقها

شاكرة لك مرورك

حبيبتي الزوجة لديها نفس القناعة وانا استغرب منها ، فهي تريد الحرية وان تعيش حياتها لا يهمها ان يكون زوجها معها ، لكنها تريده معها لانه هو الطريق الوحيد الذي من خلاله تستطيع القيام بمشاوريها والاجتماع بالاهل والاصدقاء

وتقول سأكون سعيدة لو انه تركني كما اريد ، والدليل انني عندما اذهب لاهلي اعيش حياتي ولا افكر حتى بالاتصال به لان جدولي يكون مشغول (اهلها لديهم سائق وهو يعطيها اذن عام بالخروج واهلها في بلد آخر)

لكنها عند زوجها لاتتمكن من فعل ذلك ، فهي حبيسة المنزل مشغولة مع الاطفال وتنتظر سي السيد لا لتأنس بحديثه فهذا امر قديم انتهت منه من زمان (حسب قولها) فهي الآن فقدت العاطفة تجاهه وتقول من يخون واضافة الى الخيانة يهملني ولا يسأل عني فانا لا ارمي نفسي عليه

لكنها نتنظر عودته حتى يتفرغ للقيام بمسؤلياته تجاهها

قلت لها حتى لو عشتِ كما تعيشين عند اهلك لن تكوني سعيدة لانك ستفتقدين الحب والحبيب (هي انسانة رومانسية جدا) لكنها تقول لاتقلقي سأكون سعيدة سأنشغل بحياتي وعندما افتقد العاطفة سيكون هو قد عاد الى المنزل فامضي معه وقتا لطيفا

بالنسبة لموضوع الخيانة ، اختارت البقاء لانها لاتريد الانفصال بسبب اطفالها

ملاحظة / بالنسبة لموضوع ان الله يحفظ الطرف الثاني اذا حافظ الاول على نفسه ، تقول ان زوجها اصبح غيورا جدا والمشكلة انه اذا نظر لها احد الرجال اتهمها انها هي التي لفتت انتباههم رغم انها ملتزمة ولا ازكيها على الله وحجابها ساتر وانا اتمنى اكون مثلها

اشكرك حبيبتي على المشاركة

اهلا بك حبيبتي الغالية بيتا

بالنسبة لاختيارها ، اختارت الصبر من اجل اطفالها لكنها تقول تعبت جدا خيانة واهمال وتفضيل الاصدقاء والصديقات واهمال المنزل والاطفال اصبح الامر فوق الاحتمال

بالنسبة لمحاولات الجذب رأيتها بنفسي تغدق عليه الحب وتقابله بحنان بالغ وترسل له الرسائل وتفعل له الكثير ولا اكاد اراها الا متجملة وتقول انه عاد لها فترة ، لكنه بعد ذلك عاد لسابق عهده وهي شعرت بالتعب ووصلت مرحلة اللامبالاة ولم تعد تهتم به ولم يعد يعنيها قلبه معها او مع غيرها ، تقول اريد حياة كريمة مستقرة تلبى فيها احتياجاتها

تقول اذا كنت اتعب اتعب ، وفي النهاية النتيجة وحدة ، اما انتقاد مستمر ، او خروج وسهر وصديقات ، اذن لماذا اتعب نفسي؟

قلت لها احتسبي الاجر وان ذلك من حسن التبعل لزوجك ، قالت تعبت نفسيا وكرامتي اشعر انها اصبحت مهدورة جدا

تقول بالعقل هو زوج جيد ، يحبها ، يكرمها ، لا يبخل عليها ، يقدر اهلها ، اخلاقه عالية ، تربيته جيدة ، يعني في نظرها هو انسان جيد لا تريد ان تخسره

اشكر مرورك اختي الحبيبة

بالنسبة لردة فعل الزوجة تجاه الخيانة ، كانت ردة فعلها كأي زوجة محبة عاشقة انصدمت في زوجها الذي لم تتوقع في يوم من الايام ان يفعل هذا الفعل

ثارت وغضبت نزل وزنها وجاها مرض القولون العصبي وجف حليب ابنتها الرضيعة من صدرها ، طلبت الانفصال وقالت له خسرتني للابد عندما فضلت علي غيري
ونزلت من عيني ولم تعد ذلك الرجل الكبير العظيم الذي اقدره واحترمه ، لانك انتهكت محارم الله ولم اتوقع يوما ان تفعل ذلك

كانت لها صولات وجولات معه وفقدت ثقتها بنفسها في البداية ، وكانت لاتنام الا ودموعها تبلل مخدتها ، وكنت اراها تقوم الليل باستمرار وتدعو الله وتلجأ اليه تقول كنت ادعوه ان يصبرني ويثبتني في منزلي رغم انف الجميع

حاولت معه كثيرا وهو يردد اذا كنتي تحبيني تجعليني افعل ما اريد ولا تتخلي عني

اضطرت للبقاء من اجل اطفالها لكنها افهمته انها بقيت لانها تحبه

والآن مرت سنتان تقريبا او اكثر على هذه الحادثة تقول اعتدت الامر ولم يعد يهمني كثيرا المهم ان يكون زوج يقوم بشؤوني وشؤون اطفال ، اريد زوج لا اريد حبيب

اشكرك على المرور

أختي الكريمة:
كان الله في عونك...
حسب وجهة نظري المتواضعة أرى عليك فعل مايلي:
1) مواصلة الدعاء له بالهادياة والصلاح.
2) نصحه من فترة لفترة حتى لايقابلك بالضجر.
3)كوني حازمة معه في موضوع العلاقات ووضحي له خطأه الجسيم وآثار هذه العلاقات على طبيعة حياتكم وعلى أولادكم، وأن هذا الأمر ربما يؤدي إلى هدم بيتكم وحياتكم، وأوضحي له بضرورة التوقف عن ذلك، ثم أعطيه فرصة من الوقت كي تلاحظي التغير فإن لم يتغير فكري بحل آخر.
4)تقربي منه وتلطفي له وتغنجي وتدللي، وأشبعيه عاطفه وحناناً وحباً واحتراماً وتقديراً وشكراً وثناءاً حتى أمام أولاده فهذه لها مفعولها الخطير على الرجل والأب.
5) كوني له أربع زوجات في واحدة، وأعطيه منك مايريد.
6) تصبري حتى يحدث الله بعد ذلك أمراً.