السلام عليك استاذي رجل الرجال
ارجو منك قرأة موضوعي واعطائي رأيك
لاني متعبه جدا وبحاجه لرأي حكيم

http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=250322


المستجدات
http://www.66n.com/forums/showpost.p...2&postcount=24

http://www.66n.com/forums/showpost.p...1&postcount=38

http://www.66n.com/forums/showpost.p...3&postcount=69

لازلت بانتظارك اخي الكريم
وهذه اخر المستجدات
دخل زوجي البيت وقال بتكلم معك بهدوء
ومن ضمن كلامه قال: انا اعرف نفسي اذا حبيت ما اجرح اللي قدامي واذا كرهته اهنته

قلت له: يعني انت تكرهني؟ كنت حاسه والله بس شككت نفسي!

قال: انا كنت احبك.. لكن الان ماتشكلي لي اي شي
زعلتي رضيتي بكيفك.. لكن بدون نكد
واذا على كلامي امس فانا اسحبه كله واعتذر عنه

بعدين قلت له: مهما اختلفنا مالك حق تعايرني بالعلاقه وجسمي.. انت يعني فاكر نفسك وسيم مثلا؟
قال: انا اعرف اني شيييين.. وانتي يعني فاكره نفسك حلوه؟
قلت: ايه حلوه واي رجال عنده نظره بيجذبه جمالي
عصب وقال: كلمه زايده ابضربك عيب تقولي كذا قدامي

المهم اخر النقاش اتفقنا ان مابينا حب ولا احترام
وانا قلت له انت الرجال والموضوع معلق عندك
وهو دعى على نفسه بالموت حتى يرتاح من الدنيا
وقال انا ممكن اخلص منك الان لكن بنتنا هي اللي رادتني
انا تجاهلته واخذت البنت وجلست ألعبها
وهو عصب وقال انا كنت ابغى اهدي الموضوع لكن ماتستاهلي
و طلع وضرب الباب بقوه

الجزء الاخير
رحت احط لي عشاء وسألته اذا يبي تعشى
وهو كان هادي جدا ومتضايق
وقال لي: ايش يحدني اترك شغلي واسافر معك لو انا كارهك؟
وجلس يعدد مزاياه وافضاله علي
وقال: اعترف اني جرحتك بالكلام واسحب كل كلامي

وانا هديت وقلت له لك كل التقدير لكني مو متحمله اسلوبه هذا واتمنى يغيره

بعدين طالت السواليف وجلسنا نحكي عن الدوام والعمل وشويه سياسه واخبار اهل الخ الخ


المشكله الان ان كلامه لازال جارحني
اني مو حلوه بنظره وجسمي مايثيره
وانه صار مايحبني

حاسه ان فيه كميه صدق بهالكلام.. رغم اعتذاره عنه

استاذي رجل الرجال
بناء على ماذكرت.. لدي سؤالين:

1/ ما هو الاسلوب الامثل للتعامل مع رجل بهذا النوع؟
2/ كيف اتأكد اذا كان زوجي يحبني او يكرهني؟ وكيف اتخلص من تشكيكه لي في نفسي؟


جزاك الله خير
وبارك الله لك في علمك

ابنتي الكريمة
وفقك الله والجميع لكل خير وآجرك على صبرك من عنده سبحانه فالمسلمة التي تحسن تبعل زوجها الصالح لها الجنة فكيف من زوجها يتجاوز الصلاح معها فقط احتسبي واصبري واسألي الله الفرج والدعاء لك و لزوجك بكل خير.
زوجك لا يحب حتى نفسه وهو نتاج مجتمع وبيئة جبلية كما أتوقع من معرفك وتراكمت من المجتمع نمطية للرجل والمرأة بشكل معين ويلبسدهذه الشخصية
من يحب نفسه لازينكد على نفسه وأهله في أسعد اللحظات ومن يحب نفسه يقبل الاعتذار ويتجاوز العثرات منه وممن معه ليستمتع بأهله ويستمتعوا به من يحب نفسه يخفف عنها ضغط الحياة بترك الغضب المتواصل وغير ذلك مما يدركه العقلاء ببساطه فمن يرفض زوجته وهي متجمله متعطرة وبإجازه وهكذا
الصورة النمطية للرجل في البيئة العربية وخاصة القبلية الجبلية تعطي الرجل محور الحياة لأنهم في السابق محتاجين لبدنه في الأمن والخدمة الشاقة وترسخت فيفترض في الرجل أن يكون الذي لا يخطيء ويتحمل ويعاني واختلفت الحياة وتشارك الجميع كل شيء ولكن الصورة بقيت ولما خلق الله العقول بتفاوت بين الجنسين فقد تكون المرأة أذكى وأوعى وأعلم من زوجها وتنكشف الفروق بينهما من خلال مجريات الحياة فتنكشف نقاط ضعف عند الرجل فتختل الصورة النمطية بأنه كامل فيغطي ذلك بعدة تمثيليات حركية من رفع الصوت غير المبرر والثناء على نفسه وبيان تضحياته وقدرته على السيطرة والتركيز على عثرات المرأة ولو بسيطه وغيرها مما يعزز عنده مكانة نفسه النمطية ويبقى المرأة في الجانب السلبي الأضعف ويبقيها ملتهبة تدور على ما اتهمها به وفي حيرة من علاقتهما لتغفل عن نقاط ضعفه والتي يدركها هو قبلها ويزيد من ذلك لو نشأ الرجل بعقدة التهميش في أسرته ومجتمعه.
النصيحة:
أختي الكريمة الأستاذة بيتا لها خبرة في التعامل مع مثل هذا الرجل وهي أقدر مني في ذلك
ولتصل رسالتك لزوجك بأنه يضايقك بتعمد الالتهاب والاستفزاز كوني صريحة ومباشرة معه بطريقة لا يرد فيها عليك من أول جملة بصاروخ لفظي صوتي يربك كلامك وذلك برسالة أكتبي فيها كل ما في نفسك بصراحة وبشكل مباشر ليقرأها لوحده بعيدا عنك وكذلك فعلي الخدمة أو خففيها بقدر انزعاجك منه وبالتجربة تتضح لك جدوى هذه العملية
موضوع الضعف عنده موجود أو غير موجود هذه تعلمينها جيدا وموضوع حساس في مثل هذه البيئة بحيث ترتبط بالرجولة من عدمها وهي أقوى نقطه عنده يحب أن تكون معتمة إذا كان كذلك.
أخيرا
إذا كان هناك ما يضايقه في عمله أو حياته أو كان هناك من يشحنه ففي هذه البيئة تنظر الأسر لبعضها بشيء من الندية فينظر للزوجة على أنها بنت آل فلان (ستأخذ من ابننا الشيء الفلاني وتسيطر عليها وما هي كفو لهالشي )
لذلك اكتبي ظروف نشأته وأسرته وأسرتك والمواقف السلبية التي مرت به.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة
الإجابة على السؤال الثاني
أنظري لتقييم سلوكك ومشاعرك على العقل والمنطق من العقلاء المنصفين وليس من جانبه هو فغير المنصف لن يرى ما يراه المنصفون بل يرى ما يحب وفق قوالبه المسبق
ورفع الصوت والحدة في المزاج وسرعة الكلام مع الغضب وغيرها من ظواهر لغة الصوت لا تعني أنه على حق ولو أقنع نفسه بذلك ولكن المرأة تفزع وتخاف من صوت الرجل المرتفع ( أنظري درسي في المنتدى بعنوان لا ترفع صوتك على الأنثى)
لذلك امتصي غضبه بالسلبية التامة فأي كلمة منك وقود جديد لغضبه حتى لو دعيتي له فسيقلبها بالعكس بظن سلبي .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزاك الله خير استاذي الكريم
وبارك الله فيك
والخاله بيتا سبق وافادتني كثيرا ونصحتني بالتواصل معك لحكمتك.. بالنسبه لظروف زوجي فهو نتاج اسره مفككة ووالدته ضعيفه الشخصيه ودللته كثيرا كثيرا.. هو يحب جلسات النساء وسوالف النساء ومتشرب شخصيه امه تماما.. وامه لم توجهه ابدا لانها تخشى زعله، لانه الولد الوحيد بين 4 بنات.. اما انا فمن اسره متماسكه ولله الحمد وتربيتنا كانت جيده ووالدي ووالدتي يحبون بعضهم ماشاء الله ولم اجدهم يختلفون امامنا في يوم ما..

زوجي لم يكن مقنعني كثيرا باول فتره الخطبه.. كنت متردده.. ومع اول خلاف بيننا طلبت ان نفترق لاننا عالبر.. هو رفض وسعى في اصلاح الوضع وتم الزواج.. ومن بعدها زادت الخلافات لاختلاف الاطباع والشخصيه والتنشئه والتعليم.. وهو كان يصر اننا نصلح لبعض.. وكان احيانا يبكي زي الاطفال لاصفح عنه ومره قبل قدمي.. وانا بدأت احبه واتعلق به واتغير تدريجيا لاجله بعد ان كنت انفعاليه واصرخ احيانا لامور تافهه... اصر زوجي على الحمل اول سنه.. طاوعته للاسف وانجبت بنتي.. ومع الامومه اصبحت راقيه وهادئه وابحث عن الاستقرار اكثر.. وهو بعد ذلك بدأ يتغير تدريجيا.. اصبح شحيح بالكلام العاطفي والتعامل الودود واصبح لا يتذكرني بهدايا كما السابق وصار يتجاهلني حتى لو هو اخطأ ولم يعد يعتذر لي كالسابق... حياتنا صارت غير مستقره بسببه هو... مع ذلك دايما يحاول ان يخرجني بصورة المتسببه.
صار خلاف تافه بيننا وتطور الى ان طلقني وبعدها هجرته لبيت اهلي واغلقت جوالي اسبوعين.. هو خلالها تعب كثيرا وراح يقبل راس ابي ويترجاه ويترجاني... ثم عدت له والغريب اني انا من حاولت ان اكون ايجابيه.. كنت خائفه ان يكرر الطلاق... وهو كام ممتاز اول شهر بعد عودتي... ثم انتكس واصبح نكدي جدا جدا.. وعلى ادنى خلاف يحسسني انه ندم لارجاعي على ذمته وانه تنازل واهان نفسه كثيرا بسببي وانا لا استاهل (يقصد عندما قبل رأس والدي وترجاه وبكى امامه).. وانا اصبحت اصبر واتحمل واتنازل وهو يزيد ويزيد.. حتى انفجرت بالخلاف الذي ذكرته لكم... هذه حياتي باختصار


نقطه اخيره.. في فتره الخطوبه كان يتغزل بجمالي.. واستمر ذلك الى مابعد الزواج وحتى عندما اسافر معه للخارج كانوا الاجانب يبدون اعجابهم بي ويقولون له زوجتك جميله وفاتنه وهو يفخر بذلك..... الان ربما اصبح وجهي شاحب قليلا من الهموم والمسؤوليات لكني لم اتغير كثيرا.... وهو منذ سنه لم يعد يلتفت لي ولا يرى وجهي... وامس صدمني عندما قال لي بسخريه (فاكره نفسك حلوه؟ قومي شوفي المرايه بدون مكياج شوفي خلقتك! انتي وين والجمال وين!!) هذا غير اهانته الاخيره لجسدي... اعترف ان ثقتي بنفسي اهتزت واصبحت احقد عليه بعد هذا تحديدا... والادهي انه يقول (انا لو احبك ماكان اهنتك بهذا الشكل)... فجأه اصبح يكرهني واصبحت بشعه... كيف ذلك وماتفسيرك له

هو دايما يقول انه انسان لا ينسى ابدا (يعني حقود) وعندما يهيني يتذكر بدايه الخطبه واول الزواج عندما كنت اقول اننا لانصلح لبعض واطلب الفراق لاختلاف طبايعنا.. وكان وقتها يسكتني بهديه او بدموعه او بوعود الخ الخ.. اشعر الان وكأنه ينتقم مني لانه يسترجع كثيرا هذه اللحظات ويتناسى كل الفترات الاخرى وحتى عندما اخبره بحبي له يتهمني بالتمثيل او بأني اريد شي منه.. هو يشعرانه غير صالح للحب لذاته هو.. وهذا يتعبني كثيرا

استاذي رجل الرجال
لدي تعليق صغير على ردك عندما قلت ان زوجي لايحب نفسه.. فهو حتى عند الخلاف يصرخ بشكل هستيري ويقول اسمه كاملا (ترى انا فلان بن فلان الفلاني) علما بان والده رجل بسيط وعادي في مجتمعه.. لكن ابوه رجل مزواج.. وكذلك فزوجي دايما (وقت ما يكون رايق) ينتقد وطنه وعمله واهله ومجتمعه وحتى دينه والعياذ بالله.. حتى امه التي يتعلق كثيرا بها يعتبرها طيبة الى درجة السذاجه... اما انا فاذا غضب يتهمني دائما باني لست انثى وبان راسي يحتاج للكسر... ذكرت ذلك حتى اوضح لك شخصيته اكثر وحتى اعرف رايك في طريقة التعامل الانسب معه

ابنتي الكريمة
وفقك الله وأعانك
إذا طال سلوكه السلبي دينه ووالدته فأنظري لمكانك في طابور أولوياته لتقنعي
ولأنهرلن يغير قناعاته ولا زوايا رؤيته ولا يبحث عن التنازلات من الطرفين لتجد الطفلة العش السعيد فإما أن تصبري عليه وتبحثي عن علاج معه بهدوء بأن تقلبيه كله بشكل عام ووتعاملي مع كل تمثيلياته بأعصاب باردة وثقة بنفسك أن ما تفعلينه ليس بخطأ ولا يدعوا لكل ما يفعل وتمتصين غضبه بالصمت ثم إذا هدى وراق تملي عليه ما يدعو للتفاهم وإما أن تنسبي من حياته بطفله بدل الانسحاب بأكثر
وأنظري لشخصيتك وصحتك وأعصابك وظروف أسرتك هل تستطيعين الحياة بقية عمرك معه مع علاج ما يصدر منه قدر استطاعتك وواحتسابا لله في الصبر عليه ورحمة بالطفلة ورضا بما قسم الله لك
وإن وجدتي نفسك لا تطيقين هذا وأعصابك وصحتك ونفسيتك لا تمكنك من حسن عشرته فابحثي الموضوع بشكل جاد عاقل هاديء مع والدك وأجعليه مستشار لك لا متصرف بالموضوع من زاويته.
وقبل الختام بنتي
كيف زوجك والصلاة ؟

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.