أختي الكريمة، لنكن صريحين فأنا رجل بسيط كأي رجل لست معصوماً ولا مثالياً، وأفكر كذلك مرات ومرات إن كان هذا الصبر سيفني شبابي وأنا أحاول وأحاول، فهل أتزوج أخرى وأطلقها؟ وهل بعد ذلك سأرتاح؟ أم سأحمل هم تشتت أطفالي في زمن ممتلئ بالماديات والانحرافات ولا يسلم منه الأبناء تحت سقف بيت واحد فيه أب وأم فما بالك عن تشتت بين بيتين بين أب وأم يعملان ومشغولان. كل هذه الأفكار والهواجس تأتي، أفكر في نفسي تارة وتارة أخرى في أولادي، وطوراً أفكر فيها وأتذكر الأيام الجميلة السابقة.

وثقي لا أتراجع وأتمسك بالصبر إلا لهذه الأمور:
1- أني أتعاطف معها مثلما تفعلين.
2- كلام الله عز وجل والأحاديث الشريفة مثل: روي عن النبي (صلى الله عليه وآله) أنه قال: (ما زال جبرائيل يوصيني بالمرأة، حتى ظننتُ أنه لا ينبغي طلاقها، إلا من فاحشةٍ مبيّنةٍ)
3- إيماني أن إصلاح ما لدي أفضل من أخذ زوجة جديدة جاهزة قد تكون أفضل بداية في الحب والعاطفة وإراحة زوجها، ولكن سرعان ما سألتفت لأبنائي حتى لو نسيتها هي.

وضعي المادي لا يسمح بأن أجيء لها بشغالة. أتمنى أن أدلعها وأساعدها ولكن هي نافرة لدرجة أن أي خطوة من هذه القبيل ستكون إهانة وذلة لي وهذا لا يجوز ولا ينفع حتى لو صلحت العلاقة مستقبلاً.

نصيحة تزوجها من جديد حصلت بعد المشكلة الأولى التي سافرنا قبل العودة لسكننا الجديد (طبعاً مستأجر)، وكانت طبيعية ومرحة وتمشي ويدها في يدي، ولكن شهرين ثلاثة عادت حليمة لأفكارها القديمة.

"الحاجة حواجة"
حينما تجد أن لا أحد يقوم على شؤونها مثلك
ولا أحد يهتم للأبناء مثلك ..
تجد الإهمال تارة وتأجيل مواعيدها تارة أخرى .. وهكذا "بدون ضغط مستمر" لتكون بمثابة فلاشات لعلها توقظ عقلها النائم .. وقس عليها وأنت أعرف بأهم طلباتها.. وأذكرك تعاون الأهل معك فيه مصلحة ابنتهم..

اخي الكريم

هل تعتقد زوجتك انك خائن؟
اضافة الى هذا
اقرأ هذا الموضوع واجبني
اي الاحتمالات هي اقرب اليك
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=256415

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

لا تعتقد أني خائن، وكانت تكره فقط واحدة من الاتي كنت قد رغبت بخطبتها قبلها، قبل 10 سنين من زواجي بزوجتي، للتوضيح توجد اثنتان لم يكتب الله لي الزواج بهما. وتبقى زوجتي أفضل منهما عقلاً ودراسة وهيئة.

بالنسبة للنقاط الموجودة في الرابط أنا أظن أنها مجموعة وليست واحدة. ألف حتى جيم بتغييرات سأشرحها، بالإضافة إلى خاء ودال.

ألف: لا أعلم أنه هناك مرضا نفسيا، ولا أتمنى وجوده. ولكن حصل لمرات معدودة خلال المشكلة أن تستيقظ وتتكلم بكلام عاطفي وشوق، فسرته طبيبة نفسية صراع بين العقل الباطن الصافي والعقل الظاهر تحت المؤثرات الخارجية.

باء: هذه الامور واردة ولا يمكن الجزم في وجودها من عدمها، حفظنا الله وإياكم منها.

تاء + ثاء: أبوها أكبر من أمها بكثير وتزوج متأخرا، وهو منعزل جداً وصامت لأقصى درجة، ممكن أن تقرأ عن passive father، وهي قالت مرات كنت أتمنى زوجا مثل أبي. تربيتهم لم تكن قاسية، بل منعزلة وغير واقعية، لا يحتكون كثيراً بتجارب الاخرين.

جيم: هذا ما تقوله الآن، أنا غير راضية عنك إطلاقاً، وعندما تسألها لم تزوجت ولم يجبرك أحد؟ تقول كنت غبية وصغيرة والآن نضجت وتغيرت والإنسان يتغير.

خاء: وقت المشكلة الأولى التي وصلت للمحكمة وألغيت سريعا، كانت عمتها المطلقة هي التي توجهها لهذا الطريق وكيف تذهب وتطلب طلاقا وما هنالك من إجراءات، وكانت تقول زوجي لم يتغير قط ولا أعتقد زوجك سيتغير. طبعاً بعدها عدنا كما ذكرت سابقاً.

دال: بالطبع حصلت سوء معاملة أو تصرف، ولا أعني به ضربا أو إهانة، اختلافات فكرية وذوقية وعدم توافق في بعض ما تراه هي مهما ولا أراه أو العكس.

اخي الكريم
أكيد سمعت بالـ culture chock
هذا صادفك بابتعاثك أكيد
هذا الي صادفها ايضا لكن مو اتجاه المجتمعات
اتجاه حياتها بالكامل وبما ان مافي لبنه حقيقيه فهي مثل الريشه التي تذروها الرياح
والان هي عالقه
زوجتك تحبك بدليل كرهها لأنثى تشعر بأنها نوعا ما تشاطرها فيك فقط لأنك رغبت بالزواج منها، هذا حب.
بس ماتحب تتفاعل مع اي شي وانت احد الأشياء، وهذا منفصل عن حبها لك.
زوجتك محتاجه هدف
ماعندها دين يساعدها والأغاني تورث الحزن والنفاق والملل والشعور بالأسى وحياة غير واقعيه( باختصار تكون وسط دراما خياليه تفصلها عن الواقع) عن العقل
تخدر العقل في هذي المرحلة المتوتره
وهذا مرهق
فراغ شديد
وملل قاتل
و الأطفال عدد زائد
الامر يحتاج لصبر
احتواء
كياسه للتصرف بها ومعها
عقل واعي للم شمل المنزل حتى تبدأ الشعور بالمسؤولية اخيراً
خذ أقمشة مكتوب عليها كلمات عميقه ودينيه للتطريز واحضر افخر انواع الخيوط
خذ قميصا لك يحتاج لخياطه وعطره بعطر لك تعلم انها تحبه وان كان قديما
اهدها كتابا يستهويها
وأقلام رصاص ودفاتر رسم
كن صامتا
هادئا واجعل أفعالك تتحدث
هي تريدك ولكنها مازلت في الصدمه

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

مرحباً أخي
إكتفيت في ردي الأول بإيراد الفتوى.. وفيها خيراً عظيماً .. خصوصاً مع تأمل قصة ثابت بن قيس وزوجته رضي الله عنهما.
ولكن سأذكر لك رأيي الآن في ردي هذا .. والله أعلم
بالنسبة لك... عليك أن تحدد أولاً أنت تريد زوجتك لذاتها ومستعد أن تصبر وتحاول كثيراً لعلها تصفو لك... أم تريدها خوفاً من زعزعة بيت الأسرة والأبناء الذي بنيتموه معاً ... وخوفك المستقبلي على أبنائك بشكل أكبر... وبناءاً على جوابك لنفسك تستطيع تحديد رؤيتك للمشكلة

بالنسبة لها... عليك أن تتعامل مع كلامها ونفسيتها بجدية وذات معنى... وليس مجرد كلام تقوله أو نفسية مؤقته ستزول عنها... لابد أن تعيش الواقع كما هو.


أما بالتخمين عن نفسيتها وقرارها التي تتخده معك فله عدة أوجه من وجهة نظري :

1- لاتحبك فعلاً ... وإنما كان عندها شعور بالقناعة تجاهك وحسن تبعل منها ورغبة في المثابرة للوصول لحبك... ولكن قررت التوقف خوفاً من إنقضاء العمر وهي بهذه الحالة
2- شعورها بالإستقلالية وأنها تستحق الأفضل... ولديها قناعة بإمكانية وجود البديل
3- ربما وجود مؤثر خارجي يضغط عليها عاطفياً
4- حصول حدث منك ولو بسيط في وجهة نظرك جعلها تضخم هذا الحدث في نفسها لتجعله سبباً قوياً لعدم محبتك... ويتضح ذلك بالمصارحة معها عن وجود شئ فعلته معها ولازلت تذكره لك


أعانك الله

الموضوع مش متعلق فيك شخصيا بما ان زوجتك ترجع من دوامها وتنام طوال الليل وكانه ماعندها اطفال ولاكأنها ام معناته حتى اولادها مهملتهم مش بس أنت
زوجتك أما تعاني من شي كبير او انها أمرأه انانية
جرب تقولها أنك بتاخذ الاطفال لو انفصلتم شوف ردة فعلها اما أن الاولاد يجلسو كذه اب بعيد عنه وام ولاكانها موجوده حرام والنعم بجدتهم لكن الاطفال يحتاجو امهم وابوهم مش الاجداد الي كبرو وأدو دورهم ومسؤلياتهم تجاه اولادهم

__________________



هل تتعرضين للأبتزاز ؟؟ أدخلي هنا

مفضلة المتزوجين 2011-2014



مفضلة المقبلين على الزواج 2014

.

مااحزنني هو تركها النهائي لابنائها تاتي من عملها لتدخل لغرفتها لتنام لليوم الثاني اي حياة هذه ... بعض الامور تحتاج حزم كيف تهمل اطفالها بهذا الشكل الفضيع ... هي انجبتهم الآن انتهى وقت الاختيار هي ملزومة عقلا وشرعا بهم ليست مجنونة ولا بها مرض لتتركهم بهذي الطريقة
رحمت اطفالك والله اعانك الله ..

__________________
اللهم إن أبي نزل بك وأنت خير منزول اللهم أكرم نزله ووسع مدخله وارفع درجته وجازه بالحسنات إحسانا وبالسيئات عفوا وغفرانا .. آمين

نصيحة تزوجها من جديد حصلت بعد المشكلة الأولى التي سافرنا قبل العودة لسكننا الجديد (طبعاً مستأجر)، و كانت طبيعية ومرحة وتمشي ويدها في يدي، ولكن شهرين ثلاثة عادت حليمة لأفكارها القديمة.[/QUOTE]

لماذا عادت أستاذ ؟ ماالذي أعادها وما سبب انتكاستها هذه ؟ فلكل أنتكاسة سبب !!
الإنسان عندما يسامح عادة ويتغاضى ويعود ثم يصدم من جديد أو يصفع أول مايفعل يحاسب نفسه على العودة و لماذا عاد وأنه لافائدة ..ألا يحق له أن يتبلد أن يندم على ان أعطى فرصة أخرى في كل عودة ومع كل صدمة تموت داخله أشياء كانت أسبابآ لعودته سابقآ حتى لايتبقى داخله أي سبب للبقاء .

المرأة عندما تتزوج عندما تحب حبها يدعمها يساعدها في تخطي أخطاء زوجها والمشاكل والتنازل وكل شيء
تفعل لأنها تحب كالأم تغلبها فطرتها ومشاعرها .. لكن عندما تتزوج ثم لاتحب وربما لاتكره فإنها تتدعي الحب
وتحسن التبعل لزوجها تصونه حقيقة وربما تكون أكثر وفاء وإظهارآ للحب أكثر ممن تحب لإحساسها بالنقص تسعى لتعويضه إحتسابآ للأجر أو لتربيتها الصالحة وربما إرضاء لضميرها وأحيانآ لطيبة زوجها وكرم أخلاقه
فتضل هكذا حتى تصتدم ولا تجد شيئآ يدعوها لمزيد من الصبر والوفاء وحسن التبعل .. هناك من تكمل لأجل أبناءها فقط يدفعها حبهم لمزيد من التضحية والصبر والتجمل وهناك من طاقتها تنفد ..
ماتفعله زوجتك حاليآ والله وحده أعلم مزيدآ من الهرب ذهابها للعمل وأعتزالها بغرفتها وكثرة النوم دلائل على عدم الرضى والسعادة والرفض وربما بوادر أكتئاب أوبواقي أكتئاب لم يعالج ربما أصابها بعد ولادة أو مشكلة ..
أخشى عليها من لحظة أنفجار أو أنهيار

نعم، وعندما تواجه بإهمالها للأطفال، يبدأ التبرير: أنت تقول هكذا لأنك لا تريدني أن أعمل، أنت كذلك معظم الوقت في العمل، أنا أخرجهم للترفيه مرة كل أسبوع وأسبوعين ودواليك، وكأن الأمر منافسة بين أنداد وأعداء.

هي تحب أطفالها كثيراً وتخشى فقدانهم، مرة واحدة قالت إن كنت ستأخذهم بعد الطلاق على الأقل أراهم كم يوم في الأسبوع، وسرعات ما تراجعت وقالت كلا طلاق وحضانة مطلقة، تريد كل شيء على طبق من ذهب، ناسية أن الأطفال الصغار يحتاجون لوجود الأم كثيراً في صغرهم.

يكفي أن الولد الكبير في كل زيارة يلح أنه يريد أن يبيت في منزلنا، ويقول قل لأمي لتأخذني مع أخي للمنزل.