▪من وجهة نظري الخاصة التي قد تكون صائبة أو خاطئة في هذا المنتدى أو في حالة السماع من طرف فقط عموماً:
1) أن لا تُطْرَق عيوب الطرف الآخر، ولا يتم التطرق لها؛ حتى لا نثير الطرف الشاكي هنا أو هناك.
2) أن نطرح الحل الأمثل قدر الإمكان ونحاول تحريه؛ من أجل أن يعمل السائل به.
3) أن لا نثير الأمور ونهيّجها بجلب أخطاء قديمة، أو متراكمة، أو تضخيم أخطاء تافهة.
4) محاولة السير على خيار التهدئة قدر الإمكان.
5) من يشعر في داخله وفي قرارة نفسه أنه على وشك أن يرد بردٍّ فيه تخبيب فليمسك لسانه ونفسه.. ومن رد بردٍّ فيه تخبيب فليراجع نفسه، ويحذف رده، أو يكتب للسائل بتجاهل رده المعين.
6) الابتعاد عن طرح خيار "الطلاق".
7) اتباع منهج "إن أريد إلا الإصلاح ما استطعت".
▪هذا ما يحضرني الآن وتسنَّى لي طرحه.

شكرا لك تفقيط رائع

__________________
كثير من المشاكل الأسرية والمعقدة لا تنتهي تماما، وإنما تبقى لها بقايا.
أي أنها قد يبقى منها 20% مثلا

مشاكلنا الأسرية المعقدة كثير منها لا ينتهي بصورة نهائية وإنما تبقى لها بذور يمكن أن تنمو في يوم ما، ما لم نتعاهدها بالحصاد.

مشاكلنا المعقدة لا يمكن حلها بضغطة زر، وإنما تحتاج إلى ممارسة ومجاهدة وضغط نفسي ومدة أطول مما نتوقع ليأخذ الحل مجراه.
المهم الصبر، فقد يكون بينك وبين الحل غشاء رقيق، فلا تتوقف.

كما ان هناك نقطة مهمة ذكرت لتوضيح ردي عندما قلت
هذا :لا يسمى تخبيب
بأن ايضاح ان ذلك تخبيب من عدمه يحتاج لمتخصص بالجانب الديني
و هذا كلام صح
فأنا و كل من رد ممن ليس له تخصص بالجانب الديني
لا يحق له الحكم بالجزم أن ذلك تخبيب.
..
احيانا تكون مبالغة من الشاكي..واحيانا لا
فربما فهم ردي بتعبير خطأ مني.ان نعدد اخطاء الآخر ..ترضية او اشعال الطرف الشاكي او نصرة له!
بل انتقادي جاء على النقيض.وهو تبرير الخطأ.و ايهام الشاكي بخلاف ذلك
**دون تقديم حل**-وهذا يحصل كثيرا في الردود المختلفة.فإذا كان الامر عادي
فلن يقدم ذاك العضو له حل بطبيعة الحال.

__________________

اخي الفاضل ابو اسامة ..

رغم الجهد الذي بذلته مشكورا في تعريف التخبيب والتمثيل عليه
وايضاح خطورته ، الا انه لازال يحتاج الى مزيد من التفاصيل
والايضاح !
قد ننصح عضوا ما خلال مشكلة معينة ان ينتهج سلوكا معينا
بهدف استعادة حق مسلوب منه، فهل يسمى ذلك تخبيبا ؟
قد نقول للوهلة الاولى انه ليس تخبيبا كون صاحب المشكلة يستعيد
حقا له ، لكن النظر في مسالة الحقوق بين الزوجين والتفريق
بين الاساسية وغير الاساسية منها يجعل الاجابة مختلفة !
ايضا حين ننصح عضوا بادخال طرف ثالث لتصحيح خطا اقترفه شريك حياته
قد يرى الكثير هذا الامر تخبيبا للوهلة الاولى، لكن حجم الخطا الذي
اقترفه الشريك ونتيجته يجعلان الاجابة مختلفة !

اذن فهذه التفاصيل يجب اخذها بالاعتبار اذا ما كنا سنقول ان هذا
الرد مخبب ام لا ، لعلها تناقش في مواضيع اخرى بشكل واضح ..

شاكرة لك جهدك الطيب ..

__________________



احيانا يجب ان نفقد ذواتنا كاملة لكي نستعيدها كاملة ...

سأضيف نقطة كنت اريد أن اضعها بردي السابق لكن انتهى وقت التعليق
المشتكي احيانا قد يركز على خطأ ما في شريكه و يغفل عن خطأ اعظم و اكثر طامة
فأرجو ان التنبيه هل يطلق على ذلك تخبيب او لا
كأن تشتكي الزوجة من انشغال زوجها او قسوته..و يظهر بين ردودها انه لا يصلي او مهمل بشدة للصلاة
او زوج يشتكي من عصبية زوجته و طلباتها...و لا يدير بالا لتمسكها بدينها
مجرد امثلة.لكن تحصل جدا

__________________

معنى التخبيب اوضحه العلماء ويمكن العودة لارائهم ، والاختلاف فيمن يقول انا لا اخبب ، هنا يراجع من يفقه ويكون اعلم منه في الشرع حتى يتأكد بشكل صحيح انه يخبب او لا

روقي عزيزتي نور ما انتقدتك ولا انتقدت شخصك الله يرضى عليكي
ومن المؤكد انه استشارتك مطلوبة ومرغوبه ... وأعتذر اذا ما كانت واضحة النقطة اللي رديت عليها
قصدت نقطة معينة ذكرتيها وهي :

ودعيني أشرح وجهة نظري مرة أخرى لأنه يبدو بأنك فهمتيني غلط ورحتي بعيد ...

أقصد فقط ولا أقصد غير ذلك أن عدم اظهار عيوب الاخر وتجاهلها مع وجودها بهدف امتصاص غضب المشتكي ليهدأ .. هو ليس أسلوبا ناجحا دائما لأنه أحيانا يؤدي لاحباطه وقهره لأنه يدرك تماما عيوب الطرف الاخر وتجاهل المستشار لهذه العيوب لم يلغيها فيصبح الأمر وكأن المستشار منحاز . وبالتالي لن يهدأ ولن يقبل التوجيه القادم .

ونعم يجوز الكذب بهدف الاصلاح لكنه ليس واجب ويحق لنا الأخذ به أو تركه بحسب ما نراه في مصلحة حل القضية

أتكلم عن الأسلوب بشكل عام وإن كنتِ تشوفي انك تتبعيه فهذا راجع لك لكن أنا أقصد أناقش الأسلوب نفسه أتكلم بنقطة عامة معينة سألتك أنتِ فيها بالذات بسبب كلامك اللي اقتبسته أعلاه فسألتك رأيك عنه للتوضيح .

ما بينا شيء حتى أنتقدك

وتأكدي أني أعلم تماما الفرق بين النصيحة لمن تقابلينه وجها لوجه ولمن تحدثينه من وراء شاشه وقد سبق وأشرت لهذا برد سابق

__________________

نعم يعد خطأ..خصوصا ان المقروء على الملأ
هل القول بأن النظر للمحرمات مثلا او القذارة أمر
عادي جدا بين الرجال مثلا؟
فعندما يقرأ رجلا به تلك الصفات.لا يجد معيب فيما يفعل
و لا أدري الا يوجد فرق بين الكذب بغرض النصح بموضوع عام
يقرأه القاصي و الداني و بين الكذب بينه و بين المشتكي
..
و الا يعرف المختصون طرق أخرى لتهدئة الوضع و امتصاص غضبه
الا بوجود تبرير.ليكن مثلا الكف عن التبرير .الإفتاء بالطرق عموما لمن يملك العلم
و لا اعتقد العلم الخاص بذلك يعدم الحلول المناسبة للتهدئة

..
صلى الله على محمد و اله و صحبه
كما ان ردودي عامة ..هنا

__________________

و التخبيب ان شاء الله يا ابا اسامة
اننا متفقين ان الجزم به يرجع لذوي الاختصاص
من العلم الشرعي.
لان الامر به لعن و هذا ليس بهين. وصف فلان و علان بمخببين
و نحن لسنا متخصصين
جزيت خيرا

__________________

....................