السلام عليكم و رحمة الله وبركاته....

كيف حال الجميع.....ان شاء الله الكل بخير وصحه وعافيه.....

لا اعرف كيف ادخل في صلب الموضوع.....واعذروني....اذا بعض الاحيان دخلت في امور خاااارجه عن اطار موضوعي....

احد الاخوان الاعضاء سأل قبل فتره عن التزام الزوجات بعد الزواج......فقلت......لم لا اكتب عن قصة التزامي بعد زواجي.....قد تكون فيها بعض الدروس لبعض الاخوات.....وقد يكون في كلامي مؤشر خير لبعض العلاقات الزوجيه......


بصراحه.....ما دفعني الى كتابه الموضوع اليوم وبهذه الساعه بالذات......هو شكوى اختي الحبيبه.....فهي خااااائفه اشد الخوف من اصدقاء زوجها بالعمل.....فهم اناس....(الله يستر علينا و عليهم).....ماله داعي اذكر عيوبهم.......المهم انها خائفه على زوجها منهم......

وخلال كلامها دخلت في عاااالم من الافكار و الذكريات السيئه......وبعض الاحيان اقول للاسف ان هذه الذكريات كانت باول زواجي.....و احياااان اخرى احمد الله انها كانت باول زواجي و انتهت على خيييييير......دون وصولنا الى مرحله الانفصال.....والحمدلله الذي عمى عيني عن اموووووور كثيره......امور....لو..(اعوذ بالله من كلمه لو)......كنت منتبهه لها بتلك الايام.........لكنت الان في عداد المطلقات.......ولله الحمد و الشكر.....

قبل البدء.....والله اني اتمنى من كل قلبي للجميع....بحياة زوجيه سعييييده.....والذريه الصالحه.....واذكر نفسي قبلكم....بذكر الله....وكثره الاستغفار.......والدعاء الى الله في الرخاء والشده


قد يعرف الجميع من ردودي انني تزوجت قبل اربع سنوات من قريبي.... (زوجي).....وزوجي خطبني منذ ان كنت في ال 13 من عمري.....ومع اصراري والدي رحمه الله...ووالدتي الله يطول بعمرها على اكمالي الدراسه.....استمرت الخطبه لثلاث سنوات ثم عقد القران......طبعا زوجي خطبني بعد ما رآني في بيت اهله و اعجب بي.....واتصل على والدي من غير علم اهله و خطبني......ونظرا لانهم اقاربنا من الدرجه الاولى وافق ابي و امي كذلك......بشرط ان يتم الزواج بعد حصولي على شهاده الثانويه كأقل تقدير.....وهذا ما تم بالفعل...تخرجت قبل اواني من الثانويه لاني متفوقه..وتم قبولي فوريا بالجامعه ودخلت احسن كليه....وباول سنه لي في الجامعه تزوجت.....وانا لم اتم ال17 من عمري......طبعا كنت اول فتاة من عائلتنا تصل الى الجامعه....يعني بالعربي الفصيح....كنت حالة شاااااذة......وكثييير اعتبروني....(متمرده)......ودلووووعه......ومتكبره.. ....لاني لم اختلط ابدا بعائلتنا.....وكان الجميع لا يروني الا في الاعياد و المناسبات الرسميه فقط......

قبل زواجي.....كنت فعلا ومن غير مبالغه مدللة من قبل والدي رحمه الله......فكل ما كنت اطلبه ينفذ لي......والله اني لم اعرف يوما طعم المسؤوليه.....ولم ادخل يوما الى المطبخ.........لم اتعب نفسي يوما بالتنظيف.....وحتى الملابس والله لم اكن اعرف كيفيه غسلها....ولا كيفيه تشغيل الغساله ....وغرفتي تحتوي على كل ماهو جديد سواء بالاثاث او الالكترونيات او.....او...او......قد يعتقد البعض بانني وحيدة امي وابي......لكن ماشاء الله.....عددنا يفوق العشرة اشخاص معظمهم اولاد......وسبب تدليلي بالذات هو انني الصغرى....داااائما متفوقه....والتعليم بالنسبه لوالدي اهم شيء في حياة ابناءه و بناته..... كنت الوحيده التي حققت حلم والدي بوصول احد ابناءه او بناته الى الجامعه.....ولا انسى فرحته رحمه الله يوم قبولي.....المهم

اذكر لكم كل هذا فقط لاعطيكم تصور عن وضعي قبل الزواج.....وربما عن الاسباب التي دفعت كثييير من الناس الى الاعتقاد بانني متكبره.....
وعلى فكره......لم ارى زوجي في حياتي قط......الا ليلة الدخله......حتى لما خطبني.....وقالت لي امي ان فلان خطبك......قلت.....منو فلان؟؟......لم اكن اعرف ان لي قريب بهذا الاسم.....

اما عن زوجي قبل الزواج......_حسبما صارحني لاحقا_......فعل كل شيء حرمه الله.....واترك لكم التأمل في هذه الجمله......


المهم....بعد زواجي.....اختلطت فعلا وبمعنى الكلمه بالناس....وكرهت حياتي بعد الزواج....فقدت كل الدلال و الاهتمام الذي كان في بيت اهلي.....اذكر اول مره بكيت فيها....كانت بعد ليلة الدخله بثلاثه ايام......اتصلت على امي و علمتني كيفيه غسيل الملابس.....واول ما حاولت اركب الغساله.....تكهربت.....فجلست ابكي.....كنت مثل التائهه....لا اعرف التصرف....ولا استطيع الكلام مع ذاك الرجل الغريب....كنت افضل الموت على الكلام مع زوجي......ولا استطيع الاكل......كان حيائي فظيييييع....لدرجه ومن غير مبالغه ان زوجي لم يسمع صوتي الا بعد اربعه ايام من الدخله.....وهذا اول سبب لاول خلاف حصل بيني و بين زوجي......كان يعتبر سكوتي عدم احترام له......
كان زوجي يصرخ على اتفه الاسباب....وماكرهني فيه باول الايام.....جرءته الزااااااائده.....يطلب مني امور.....كنت اسمع بان الازواج لا يدخلون فيها الا بعد سنه على الاقل....وزوجي يطلبها بعد الزواج بيومين....بكيت كثيرا بسبب حيائي......وبكيت اكثر بسبب جرأته....وصراخه التافه....لم اعرف سبب تصرفاته الغريبه....

دائما عصبي.....دائما خارج البيت.....يعني عريس جديد متزوج له اقل من اسبوع يرجع للبيت الساعه 2-3 الفجر......وانا كل هذا بحاله اكتئاب وحزن و بكاء......هبط وزني بشكل ملحووووظ....ووجهي واضح انني عروس تعيسه.....حتى المكياج لم ينفع لاخفاء الارهاق و حالتي النفسيه السيئه...ومجرد ما اذهب لبيت اهلي للزياره.....اقضي وقتي في غرفتي ابكي و اموووووووت لو اتصل على زوجي وقال (انا جاي بالطريق)....احس وكأنني ذاهبه لقبر وليس لبيتي و مملكتي.....
ساءت حالتي النفسيه لتغير نمط الحياة وساءت اكثر من معامله زوجي القاسيه لي....طبعا كل هذا اثر على دراستي في الجامعه.....وهبوط مستواي جعلني اغير من تخصصي الى تخصص اخر اسهل......طبعا الجميع كان ملاحظ علي هذا التغيير لكن لم اكن اعطي المجال لاي كاااائن بسؤالي عن حياتي الزوجيه.....

وجاء اليوم الموعود....كنت انوي غسل الملابس.....وبعض ملابس زوجي لا تغسل الا في المصبغه.....فناديت خدامة اهل زوجي وقلت لها اخذي هذه الملابس الى المصبغه.....وسبحان الله انا من طبعي افتش الملابس قبل غسلها احتمال القى اوراق مهمه داخل الجيوب او حتى نقود.... لكن هذه المرة نسيييييت تماما.....وبعد 10 دقائق عادت الخادمه و بايدها شريط فيديو......وهذا الشريط.....كان زوجي دااااائما يخفيه عني.....ويقول انه لصديقه......وسبحان الله اذا الله اراد فضح الانسان يفضحه على اتفه الاسباب...نسي زوجي الشريط داخل جيب البنطلون....وانا لم افتش البنطلون لكن صاحب المصبغه هو من فتش الملابس واعطى الخادمه هذا الشريط ليخلي مسؤوليته.....طبعا الشريط.....صغير الحجم...ولا يشغل الا داخل الكاميرا نفسها....وبما اني امرأه.....وطبع الفضول في النساااااء مستحيل يتغير.......قفلت باب الشقه ووضعت الشريط بالكاميرا....ان ما ثار فضولي نحو الشريط هو اهتمام زوجي فيه....ليس اكثر....ولو كان الشريط ما يهمه لما همني انا ايضا....المهم......شغلت الشريط.....

ساعه ونصف.....وانا ارى ما يشيب الرأس.....مناظر واوضاع مخله بالاداب.....ستقولون انه فيلم اباحي.....نعم.....اباحي.....لكن من هم الابطال.....شله عاهرات اوروبيات.....وشلة فاسدين من شباب العرب.....لم اتعرف الى اي شخص في الشريط......لكن ما صدمني هو ان المصور......كان.........للاسف........زوجي.......نع م....والله كان زوجي.....قد تقولون بان ردة فعلي بارده....فقط انصدمتي يادوت......نعم فقط.....لم انصدم بل تفاجأت.....لاني كنت اشك في تصرفات زوجي قبل اكتشافي للشريط.....لا اعرف مالذي دفعني الى الشك بتصرفات زوجي....فانا من قبل لم اعرف رجالا الا اخواني ووالدي.....لكن كان عندي احساس كبير بان زوجي رجل....(مو مضبوط اخلاقيا)....

حادثه الشريط...كانت بعد زواجي بشهر فقطولم اكن حامل...يعني كان بمقدوري الانفصال.....لكن ربما الحب القليل الذي بدأ يدخل في قلبي هو من منعني من الذهاب لبيت اهلي.....نعم خلال شهر فقط احببت زوجي.....لم يكن حب بمعنى الكلمه......لكني احببته...على الرغم من معاملته الجاااااافه و القاااااسية والله احببته.....

تتساءلون كيف تصرفت بعدما رأيت الشريط.....!!!

اخرجت الشريط.....واطفأت الكاميرا....واعدتها الى مكانها.....ووضعت الشريط على الطاوله بشكل واااااضح....واكملت غسيل الملابس وكأن شيئا لم يكن.......والله ان هذه هي ردة فعلي من غير اي زياده او نقصان......حتى انني استغرب الى يومنا هذا كيف كنت بذلك البروووود.....وانا عصبيه نوعا ما وانفعاليه....المهم غسلت الملابس و نظفت بيتي حتى اني كنت طبيعيه جدا.....وبعد الاستحمام.....جلست امام المرآة اضع ماكياج وانا استعيد في بالي كل تصرفات زوجي القاسيه.....وسهره خاااارج المنزل....و......و........و........وقررت خلال دقائق فقط.....

لن استسلم لشلة من الفاسدين و العاهرات ليدمروا بيتي......والحب القليل الذي كان بقلبي لزوجي...هو ما جعلني اخاف عليه من تلك الشلة.....وحلفت لنفسي.....وعاهدت نفسي بانني سأحاربهم حتى لو وصل الامر الى الابلاغ عنهم.....فقد ذكروا في الشريط المكان.....وكان هذا مقرهم الدائم.....حلفت....بانني لو استخدمت كل الطرق ولم تأتي بنتيجه.....لابلغ عنهم وليحدث ما يحدث......

__________________

هذا بالنسبه لزوجي و الشله......دخلت مع نفسي بجلسة مصارحه....فزوجي بعد ما رأيت متعود على الجرأة في كل شيء....وانا بالمقابل خجوووووووله لدرجة الهبل.....زوجي مرح وانا ايضا مرحه لكن خجلي يمنعني من الكلام معه.....تعود زوجي على التجديد و تجريب كل ماهو جديد.....وانا اخجل حتى من انارة الشمعه.....وقررت انني سأنقلب 180 درجه.....

ارتحت نفسيا بعد هذا الوقت لوحدي.....وفجأه دخل زوجي....واول ما تبادر الى ذهني هو الجرأه التي اتفقت مع نفسي ان اتحلى بها لكن زوجي.....كان مثل المجنون يبحث عن الشريط....لم يكلمني حتى انه لم يسلم علي.....وانا خجلت كالسابق من رؤيته لي ....فرآى الشريط على الطاولة......وفتح الدرج ووجد الكاميرا تشتغل.....فأنا......لم اطفأها....تماما.....وعرف انني رأيت كل شيء.....

نظر الي نظرة حقييييييييره.......اخذ الشريط....وخرج من البيت....من غير اي كلمه.....فقلت بيني وبين نفسي...(غبية ليش ما حضنتيه و كلمتيه.....)وقعدت الوم نفسي ساااااعه كامله.....وفجأة تليفوني يرن.....رقم احد اخواني.....يبلغني عن وصول رسائل من اخي المعتقل في غوانتنامو والرسائل تحتوي على اخبااااار سيئه......فنسيت زوجي و الشريط وجلست ابكي لوحدي ساعات......وكالعاده رجع زوجي الى البيت الساعه 3 الفجر وانا بحاله لا احسد عليها من شده البكاء....لكن لتلافي اي خلاف معه...تظاهرت بالنوم....وعدت الليله......


استمرت الايام.....وانا من خلاف لاخر مع زوجي....صحيح كان باين على وجهي سوء حالتي النفسيه.....لكن لم اشتكي ابدا لامي او لاخواتي.....ساء وضع اخواني.....فاحدهم معتقل بغوانتنامو....والاخر سجن بسبب قضية امن دوله.....وثالث فقد في باكستان بعد حرب امريكا على افغانستان....ولم نعرف عنه شيئا لعدة شهوووور.....عرفنا بعدها انه اصيب بالحرب و كان بين الحياة والموت لولا لطف الله.....ومساعده عجوز باكستانيه له ....وعاد الى البلاد بعد شفاءه لكن سجن للتحقيق عدة شهوووور وافرج عنه......استمرت مأساة اخواني فتره طوييييييييييييييله....وكل يوم تزداد الاخبار سوءا....لكن الحمدلله بعد مرور سنين.....تم براءه اخي من القضيه......وعاد الاخر من باكستان......وقبل اربعه شهوووور عاد الاخير من غوانتنامو......صحيح مسجون حتى الان...لكن على الاقل نراه و نسمعه.....

المهم.....مع تدهور احوال اسرتي.....ازداد زوجي بالقسوة طوال سنه ونصف من زواجنا......حملت خلالها واجهضت......وتسبب معي بخلاف بانني انا من اجهض الحمل بارادتي....كانت الاحوال سيئه جدا....والحمدلله مع سوء الاحوال صرت اتقرب من ربي اكثر واكثر.....ومع كل خلاف ادعو الله بان يهدي لي زوجي.....وبان يبادلني الحب والاحترام.....

كان داااائما يصرخ....وانا ساااااكتة.....لاارد باي كلمه......بعد الخلاف ابكي......لوحدي......ووصل الامر الى انه اثناء(.......).....ناداني باسم امرأة اخرى......اذكر في تلك الحاله فقط.....نهضت فجأة وتركته.....ولم ادعه يقرب مني فتره طويييييله....تقريبا شهر......كان خلال هذا الشهر عصبي لدرجه لااااا تطاق......
كنت دائما اطبق على زوجي المثل المصري القائل....(ضربني و بكى.....سبقني و اشتكى).....فوق غلطه كان يعصب......وانا استخدمت معاه وقت الغضب سياسه التطنيش.....كأني لا اسمع ما يقول....فقط انظر اليه ......ويقول ما لديه.....فاتركه ببروووود واذهب لاستحم مثلا.....

حملت بابني.....وصحتي كانت سيئه للغاااايه....كذلك صحه ابني.....خلال حملي....كسرت خاطر زوجي.....فصار يهتم بي بشكل ملحووووووظ....حتى ولدت....وكانت ولادتي قيصرية.....بعد خروجي من غرفه العمليات...استيقظت....ووجدت زوجي بجانبي.....ماسك ايدي....يقبلها ويبكي بشده.....نظرت اليه واذكر انني ضحكت وقلت له...(مدام تبكي اكيد ولدنا طلع جيكر)....بعد ولاده ابني تغير زوجي 180000 درجه....لايفارق البيت....دائما يجلس معي ويلعب مع ابنه.....تليفونه داااائما مغلق اذا دخل البيت.....فقبل ذلك كان مستحيييل تليفونه يبعد عنه.....يساعدني في تنظيف ابنه.....وهذا شيء كااان من سابع المستحيلات حدوثه.....انقلب الى رجل حنون.....محب......وزاد حبي له ....بصراحه لم اكرهه يوما.....حتى في اشد الخلافات....كنت احبه....ولا ابالغ بانني احببته من اول ما رأيته يوم الدخله.....الحمدلله فانا اعتبر هذا الحب نعمه من الله....المهم هدأت اوضاعنا مع قدوم وجه الخير ابني حبيبي.....

وجاء يوم لا انساه ابدا في حياتي.....
يوم عكس تماما يوم اكتشفت الشريط......
كنت سهرانه مع زوجي...وتقريبا الساعه كانت 2 بالليل....وانا على وشك النوم....وبطبعي اذا كنت نعسانه و اي احد يكلمني.....اقول مالا اتذكره فيما بعد......المهم.....كنا نايمين على الارض...مقابل التلفزيون....وانا على وشك النوم و زوجي يتابع فيلم اجنبي.....فجأه اخذت الريموت.....وكتمت صوت التلفزيون....وقلت لزوجي.....(تدري.....امي اليوم كانت تكلمني عن عذاب القبر وعن تارك الصلاه......)المهم استمريت بالكلام.....ولا اذكر ما هو ذالك الكلام.....والله كنت اقوله وانا شبه نائمه....لكن اذكر انني كلمته عن عذاب تارك الصلاه وعن عذاب من يؤخر وقت الصلاة....وقلت له من يصلي ويؤخر الصلاة يعذب.....فمابالك بمن لا يصلي.....كنت اتكلم بكل عفويه عما كانت تحدثني امي عنه في ذلك اليوم.....وفعلا كنت اتناقش مع امي عن عذاب القبر وغيره......فقلت كل هذا لزوجي......واخر شيء خرفت بالكلام و نمت.....المهم

استيقظت على الساعه 3 ونصف تقريبا فوجدت زوجت نايم بجنبي ويبكي بحرقه....استغربت.....ماحبيت احرجه.....تركته ونمت ولم اسأله عن سبب بكائه....استيقظت على صوت المنبه لصلاة الفجر فلم اجد زوجي.....المهم صليت....وانتظرته.....وبعد ساعه من صلاة الفجر عاد الى المنزل ووجهه متورم من البكاء.....قلت له اين كنت.....قال وهو يخفي وجهه كنت بالمسجد اصلي......هذه فعلا الصدمه....بالمسجد؟؟......فزوجي كان يصلي بالبيت فرض و يطوف 10 فروض.......فهل هذا معقول.....يصلي بالمسجد صلاة الفجر.....؟؟وقفت اتسأل وذهبت اليه في الفراش لاتأكد مما سمعت.....فوجدته في حاله بكاءه شديدة.....عرفت بان الله استجاب دعائي....وبان بكاء زوجي وصلاته بالمسجد بشاااارة خير.....لم اضايق زوجي.....وسكت.....وبقي اسبوع على هذه الحاله.....دائما يبكي ويصلي.....ويقرأ القران.....وقرأه القران بحد ذاتها غرييييبه على زوجي....حبيت اتقرب منه واسأله مما يضايقه......واخذ يقول لي بانه فعل بحياته كل ما حرمه الله ما عدا شرب الخمر......وانه فعل كذا.....وكذا......وكذا.........وانه متضايق وحاس انه مخنوق من افعاله......فاخذت اهديه واذكره بان باب التوبه مفتوح وبان الله تواب غفور......واذكره بان يحمدالله انه ناااادم على افعاله......وانه صحى من الظلام الذي كان عايش فيه لاكثر من 26 سنة....فكثير ممن فسدوا في حياتهم ماتوا على ذلك الفساد.....وان التوبه نعمه من الله....والحمدلله بان الله لم يقبض روحه وهو على فساده.....وبينما انا اكلمه.....سكت وقلت له.....(شفيك؟).....قال لي.....معقوله بعد كل اللي سويته فيك كل هالسنين....الحين قاعده تنصحيني وتهديني....؟؟.....رديت عليه وقلت له.....اذا ما نصحت زوجي و حبيبي....ووقفت معاه .....اوقف مع منو؟؟...فرد وقال.....وبعد كل اللي قلته لك عن افعالي بالماضي مازلت مصممه تستمرين معاي..؟؟...فرديت وكان الرد من اعماق قلبي......انت قلتها بلسانك افعالك بالماضي.....بعدين انا صبرت وتحملت كل هالسنين عشان هاليوم....تبيني الحين بعد ما وعيت لنفسك اتركك......انا ما تركتك وانا فاسد تبيني ابعد عنك الحين.....والله لو امووووت ما اخليك.....

سكت وقال متأكده؟؟......قلت له 1000% متأكده.....استمر فتره طويييله...يوميا يعتذر ويطلب مني السماح....وبكل يوم اقوله والله مسامحتك.....يرجع ويتأسف عن افعاله....ويقول سامحيني....على اللي سويته فيك.....والله اني ما استاهلك....بهدلتك معاي....وهنتك كثييير.....واخر مره طلبت منه ما يذكر لي الماضي....ولو فعلا يحبني.....ينسى اللي فات....

والحمدلله....زوجي الان من حفظه القران......وامام المسجد في منطقتنا....وكل يوم علاقتنا تقوى اكثر....والحب بيننا يزيد اكثر واكثر.....وبعد سنتين تقريبا من العذاب النفسي....والمعاناه....احسست فعلا بطعم الراحه....فبعد ما كنت اقوم لوحدي لصلاة الفجر.....صار زوجي هو من يوقظني....وكل يوم يحفظ من القران وانا امسك المصحف و اعيد على حفظه و اخليه يسمع لي.....

الان ومجرد نظرة سريعه على حياتي اول الزواج والان.....الحمدلله....تحسنت الاحوال.....بل تغيرت نهائيا.....لاوجه للمقارنه بين حياتي اول الزواج والان......

الحمدلله .....على كل شيء.....ربما كان عدم معرفتي لطعم الفشل....هو السبب الذي دفعني الى تحدي شلة الفساد...
جلست لهم بالمرصاد.....كنت ارى رسائل من فتيات على جوال زوجي......فامسحهم.....ومرات ارى ارقام اصدقائه يتصلون عليه وزوجي مثلا بالحمام....فامسح المكالمات لم يرد عليها.....لانهم لا يتصلون الا لدعوته على حفله.....ولا اخبره بان احدا اتصل عليه....مراااات كان زوجي يشك بانني اعبث بتليفونه لكن ما كان يمسك علي دليل.....وصلت الامور لدرجه لاااتطاق......وكل مرة يزيد التحدي بالنسبه لي....كان زوجي يحس بانني على علم بكل افعاله لكن ما كان يجننه مني.....هو انني لا اهتم......وانا فعلا اعلم بكل شيء و اجعل زوجي يعلم بانني على درايه بكل شيء لكن لا احاسبه ولا اعاتبه....وهذا ما ساعده على الابتعاد عن شلة الفساد....وما كاد ان يفقده عقله هو انه في احدى المرات كان زوجي يدرس للامتحان...وانا اتكلم بتليفونه....واثناء المكالمه وصلت رساله....تقول فيها الفاجره(ادرس حبيبي الله يوفقك)....فضحكت.....وقال لي زوجي.....مالذي يضحكك.....قلت له.....رساله وصلت لك من وحده تقول لك ادرس حبيبي الله يوفقك....انصدم.....وانقلب وجهه لعده الوان.....وقال اكيد وحده مضيعه.....قلت عموما دق عليها و طمنها اني قاعده ادرسك ومهتمه فيه مسكينه لا تحاتيك....وتسهر معاك....تلخبط وما عرف يرد....فقلت له ادرس حبيبي الله يوفقك.....وغيرت الموضوع.....

ردات فعلي كانت تعجبه بقدر ما كانت تحيره....فكل مرة كان يعتقد اني راح اطفش لبيت اهلي....ولكن يجد العكس...ثابته ببيتي اكثر من قبل...

__________________

سألت زوجي بيوم وعلى رواااقة....عن السبب الذي جعله ينتبهه لنفسه و يعي لحاله البائس.....فقال لي انه بذلك اليوم الذي كنت اتكلم فيه وانا نائمه.....شعر بانني اتكلم من قلبي....وان نبره صوتي الهادئه كانت مخيفه بقدر كلامي عن عذاب القبر.....يقول بانه اول مرة يخاف من الحديث عن الموت عذاب القبر عندما حدثته....فعندما سمع عن عذاب القبر وعذاب تارك الصلاة....احس وكأن الموت قريب منه....كأنه سيموت باي لحظه و هو على هذا الحال.....


ادعو من كل قلبي الزوجات ممن عانوا من مثل ما عانيت....الا يتخلون عن بيوتهن بسهووووله....واعلمي حبيبتي الزوجه ان هدايتك لزوجك....فيها اجر لك.....يكفي انك ستحافظين على بيتك....وستكسبين الاجر في كل مرة تنصحين فيها زوجك.....
ووالله ان ما كان يثبتني في وجه اولئك الفاسدين.....الرضى عن النفس.....فقد كنت راضية عن نفسي....وبقيت في بيتي وعلى ذمه زوجي بارادتي.....لم ينصحني احد بعمل هذا الشيء او ذاك....بل من نفسي....خططت ونفذت دوووون ان يتدخل أي فرد بحياتي...ويكفي انني مطمئنه باني لو اموت باي لحظه....اموت وانا لم اقصر بحق زوجي...ولم اتخلى عن حبيب قلبي واتركه فريسه لشله سفلة....
قد يكون طرحي للقصه فيه نوع من البساطه....لكن لم تخلو تلك السنين التعيسه من البكاء...والقهر....فكثير من الليالي نمت وانا باكيه لساعات طويله....ياما تبللت وسادتي من دموعي.....انقهرت...واحسست بالظلم.....وبالوحده على الرغم من وجودي ببيتي....قضيت اياما كثيره وطويله لوحدي.....حااااائره .....مرت علي مواقف لم اعرف كيف اتصرف بها....واكون كاذبه ان قلت لكم انني لم افكر بالطلاق....فكرت به كثيرا.....وقلت بان بيت اهلي...وكنف والدي اهون علي من عذاب زوجي.....لكن بعد تفكير عميييق.....

هل تعتقدون بانني بعد ان ارجع مطلقه الى بيت والدي سألاقي نفس الدلال والاهتمام والدلع الذي كنت فيه قبل الزواج.......طبعا لا......فوضعي سيكون مختلف.....ونحن بمجتمع لا يرحم المطلقه....ويعتبرها عااااالة....ثم ان كثير من الفتيات لم يتزوجوا حتى تضمن المطلقه زواجها.....ربما يكون هذا احد الاسباب التي جعلتني اثبت ببيتي واقول نار زوجي ولا جنه الطلاق.....


والله يهدي الجميع الى سواء السبيل....






اختكم

دوووووت

__________________

ماشاء الله عليك .................... الله يتمم عليكم بخير

فعلا انك زوجة عظيمة نحن بانتظار التكملة

__________________
القناعة كنز لايفنى

اختي دوت قصة مميزة بحد ذاتها


وما اقدر الا اقول من الواضح انك انسانة تتمتع بشخصية مميزة ورائعة اتقنت فنون الصبر والاحتساب


جمعك الله ان شاء في جنان الخلد مع زوجك الكريم


احترامي وتقديري


ونسأل الله الهداية لنا وللحميع

الأخت الفاضلة / دوووت

أسعد الله أيامك ، ورزقك الجنة ، وجعلك كنفا وذخرا لزوجك
وجعل زوجك كنفا وذخرا لك ِ ..

.
.
.

بحق أنت رائعه ، فلقد جسدت معنى الحب الحقيقي ، ورسمت صورة
الفداء الأسطوري الذي لم تستطع الكثيرات أن يجسدنه ويرسمنه على أرض الواقع
في حين أنك تغلبت على الصعاب ونادمت الشدائد حتى من الله عليك
وأكرمك بهداية زوجك البعيد وهاأنت تهنئين بزوج ملتزم وحياة سعيدة أسأل الله أن يتممها
عليك وأن يجعل السعادة لزيمة لك إنه ولي ذلك ..



أخوك / صالح بن صاح

سبحان الله والله على كل شىْ قدير

__________________

اختي الكريمه دوت اخبرك اولا ان كلماتك ابكتني
حديثك لم يكن بسيطا بل عميقا دخل قلبي واحسست به ووالله كانني اراه امامي
ما يدهشني حقا صبرك وحكمتك ووفائك وذكائك في التعامل مع زوجك في هذا السن الصغير والدلال الذي كنت تحظين به عند اهلك لم يفسدك ويجعلك طفله لا تستطيع تحمل المسؤوليه بل قمتي بما قد لا يستطيع انسان فاهم وله خبره بالحياه بفعله
انا متأكده ان اهلك احسنوا تربيتك واتكلوا على الله بها فرزقهم ابنه مثلك
ولابد ان الله يحب زوجك لانه سخرك له
قصتك بها الكثير من العبر التي استفدت منها حقا لقد لا مست نصائحك قلبي يا حبيبتي اتمنى ان يستفيد منها الجزء الاكبر من الزوجات بل والازواج جميعا
وجعلها الله في موازين حسناتك واسعدك مع زوجك في الدارين

الله يحفظك يارب

نااااااااااااااضجه ووااااااااعيه

الله يديم عليكم السعاده يارب

وتقومي بالسلامه يا عسل

تقبلي تحيااااااااااااااااتي .........