"بسم الله الرحمن الرحيم"

يأتي الأبناء –ذكوراً كانوا أم إناثاً- إلى الحياة الدنيا تستقبلهم بشائر الأفراح، ونغمات الزغاريد، وصفاء الابتسامات، وشكر خلاّق السماوات..والأبناء نعمة من نعم الله، وزينة من زينة الحياة الدنيا لا شك. يقول الله تعالى (المال والبنون زينة الحياة الدنيا).
ولو ألقينا منظاراً على قلوب الوالدين وفرحتهما لرأينا أنهما يطلبان أرضاً أخرى وسماءً أخرى تستقبل فرحتهما حيث أن الكون يضيق عليهما بمساحاته الواسعة، وحجمه الممتد.
يكبر هذا الطفل/الطفلة تحفّه حنان الأم وفطرتها في حقل الأمومة، ويتلقّفه الأب بذراعيه بكل فرح وجذل، ويكبر أمام عينيهما تدريجياً، ويحفظانه بأعينهما، ويسبغان عليه رعايتهما ونصحهما، ويود الوالدان لو يسبقان الزمن ويطويان الليل والنهار، ويقدمان الساعة الكونية كي يبصرانه/يبصرانها وقد أصبح ذا شأن، وأصبح له وضعه، ومكانته.
ثم ما يلبث الزمن إلا أن يسير في دورته المعهودة، ويدخل الأبناء سن الزواج ورغبات الفطرة التي فطر الله الناس عليها، ثم يتزوجون، وما أشد فرح الوالدين بهذا، بل لو رُكّب لهما جناحان لطارا إلى آفاق السعادة.
هنا يأتي المحكّ والسؤال: هل ينتهي دور الوالدين هنا؟ هل ينتهي دور التوجيه أم ماذا؟ هل يُترك الأبناء للإبحار في حياتهم الزوجية بدون مرشد من أب أو أم مثلاً؟
أقول وبالله التوفيق: إن دور الوالدين ينبغي أن يستمر في النصح والتوجيه، والوالدان يعرفان –في ظاهر الأحوال- عن سعادة أبنائهم في زواجهم من عدمها..وأرى أن النصح هنا بشروط:
أ‌) الصدق مع الله في النصيحة لإقامة بيوت أبنائهم وليس لهدمها كما يفعل البعض.
ب‌) مراعاة الوقت المناسب للنصح والتدخل.
ت‌) تقبّل الأبناء لها من ناحية شخصياتهم، والوالدان أقرب الناس لفهم أبنائهم.
ث‌) معرفة كمية النصح المناسبة للحالة.
:::

أنتَ أيها الأب الفاضل:
-قدّم لابنك عصارة تجربتك، وخبرة حياتك في الأمور الزوجية.
-انصح بخير، وقدّمه في غلاف أبوي حنون.
-لا تشتّت عقل ابنك بكثرة تدخلاتك، ودعه يشق طريق حياته، ويعيش عمره.
-ساعده مادياً إن احتاج.
-عامل زوجته كابنة من ضمن بناتك، وانصرها إن كانت مظلومة ولو على ابنك، ولا ترضَ لها ظلماً، وأوصيه بابنة الناس خيراً، فأنتَ لديك بنات أيضاً.
يقول الله تعالى (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا كُونُوا قَوَّامِينَ بِالْقِسْطِ شُهَدَاءَ لِلَّهِ وَلَوْ عَلَى أَنْفُسِكُمْ أَوِ الْوَالِدَيْنِ وَالْأَقْرَبِينَ...).
-أكرم أنتَ وأهل بيتك زوجة ابنكم، فهي فرد من أفراد أسرتكم، واجعلوا لها مكانة.

:::
أنتِ أيتها الأم الفاضلة:
يقع على كاهلك دور كبير، فلكلامك وقع خطير على البنت، ولكلامك مكانة –تصل لحد القداسة عند بعض البنات هداهنّ الله حيث يعتقدن أن كلام أمهاتهنّ صواب دائماً- فاعرفي ما تقولين، وكيف تجيبين...وأنتِ امرأة، وأدرى بحال النساء وشكواهنّ.
-قدمي لابنتك عصارة خبرتك الزوجية.
-افهمي شكوى ابنتك...هل تستحق أم لا؟ هل هي من الشكاوى المعهودة أم لا؟
-انصحيها بخير، وكفّي عن التحريض ضد زوجها ولو بشكل خفيّ، ولا تسبّبي لها التوتر بمفرداتك.
-حثيها على الصبر والاحتمال إن كان زوجها رجلاً جيداً في العموم.
-امتصّي غضبها، واكتمي سرها، واحتويها.
-وضّحي لها طرق التعامل مع الزوج، وكسب قلبه، وكيفية التبعل الصحيح، ومعرفة مداخل الرجال.
-احذري اشد الحذر من التدخل بينها وبين زوجها.
-احذري من التعامل السيئ مع زوج البنت، فإن ذلك قد ينعكس سلباً على حياة ابنتك، وهذا واقع مشاهد.
:::
أعلم يقيناً أن هناك من لديه من العلم والنصح ما يفوقني.
وأعرف أن البعض لديهم إضافات تُكتب بالذهب.
وأعرف أن لغة الاستثناءات الواقعية لما تم طرحه موجودة بكثرة لكن سددوا وقاربوا، وبشروا ولا تنفّروا.
حيث أنني أردت بطرحي هذا التذكير فقط، وأعلم اني لم أعالج الموضوع بما يستحق لكن -حسبي- أن أساير مبدأ يكفيك من القلادة ما أحاط بالعنق.
وأستغفر الله لي ولكم.
أخوكم في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

__________________
بلادي بلادي منارالهدى ومهد البطولة عبر المدى عليها ومنها السلام ابتدى وفيها تألق فجر الندى بأسم المهيمن حامي العلم وعزم السيوف وهدي القلم

أحسنت أخي البليغ بارك الله فيك

اقتباس:

ولكلامك مكانة –تصل لحد القداسة عند بعض البنات هداهنّ الله حيث يعتقدن أن كلام أمهاتهنّ صواب دائماً- فاعرفي ما تقولين

للأسف وصل قولها لحد القداسة كما ذكرت ليس لشيء إلا لأن الفتاة تثق في والدتها وتثق في أنها لا تريد لها إلا الخير

وتناست هذه الفتاة أن أمها بشر قد تخطيء وتصيب في حكمها أو إرشادها.. ولا تعي الفتاة بشاعة فعلتها إلا بعد أن تقع الفأس في الرأس.

وهناك ناحية أخرى ولكن معكوسة

أقصد تصرف الأب ونصحه لابنته بعد زواجها.. وكذلك الأم مع ابنها بعد زواجه

أما الأولى فمن تجربتي أجدها رائعة.. وكأن والدي جزء مني ويشعر بما أشعر به دون أن أبوح له بشيء فأجده ينصح ويذكر ويبشر فيقويني بكلماته ولا أريد حينها أن أخيب ظنه فيّ.

أما الثانية فللأسف قد تتمادى بعض الأمهات كثيراً من غيرتها على ابنها..

بعضهن لا تقصد الإيذاء مطلقاً ولكن تركب أمواج عاطفتها رغبةً منها في تملك ابنها مرة أخرى وهي لا تعلم ولاتعي أنها تخلق شرخاً قد يتسع أكثر فأكثر في علاقتهما إن لم تراقب الله عز وجل..

وبعض الأمهات لله درهن .. تعرف كيف تعين ابنها على حياته وكيف تصلح زوجه له باسلوبها ولطافتها وخفة دمها.

أحببت أن أضع هاتين النقطتين هاهنا حتى لا تستأثر بالأجر لوحدك أيها البليغ..

شاكرة لك إتاحة الفرصة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

فعلاً موضوووع راائع جوزيت الف خير أخي البليغ ..

وأنا من وجهة نظري الوالدين لهم حقووق على ابناائهم حتى لو تزوجو ..

سبحان الله !! مهما كبر الابن وتزوج , والدته ترى ابنها صغير وفي ريعان طفوولته ..

فتنصحه بالنصايح الرائعة الجميله , وتأتي به بالحكم المثيرة ..

شكراً على طرحك الرائع وننتظر منك المزيد ..

دمت بوود=)

__________________
الناس يمحون ماضيك الجميل مقابل آخر موقف سيء منك ، و الله سبحانه يمحو ماضيك السيء مقابل توبة منك ، فأيهم أحق بطلب الرضى ؟

اخي البليغ...

كتبت فأبدعت...


وكلمتي للوالدين... اتقوا الله في ابنائكم..

لاتقدموا مصالحكم الشخصيه في حياة ابنائكم الزوجيه..

والله والله كم من البيوت تهدمت بسبب تدخل الوالد في حياة اولاده..

جعلتني ابكي وابكيت قلبي دما قبل عيني

وابنتي تنظر الي وتستغرب وكأنها تسأل لماذا امي تبكي او انها اعتادت على دمعي

هربتها وسفرتها وزوجتها وعلمتها الصبر ووقفت قربها وكانو مثل خيالي لا يفارقوني ووقت اصل من السفر كانو ينامو معي بنفس الغرفه وكنت اقول له : خذ زوجتك عني ونام انت وهي بغرفتكم فيرفض يقول : مرت عمي نخاف عليكي تخافي

ووقت اصحى صباحا وقت اكون في غرفتي تدخل الغرفه ابنتي ويلحقها ونصير ثلاثه بالغرفه

صبرت معه سنتان وشهرااااااااااان ووصلو لارض الوطن ويشهد الله كانت نعمة الزوجه وهو كان طاير عقلو فيها

ووقت كنت اضطر لالحق بابني اذا كان خارج البيت كان يركض مسرعا ويدخل السياره ويقول : لا مرت عمي ما اتركك لوحدك

واقول له ": انا متعوده على نفسي ولا اخاف

وكنت كلما دخلت الغرفه يمشو وراي مثل الحبل ملتصقين فيني ابني بنتي وزوجها والابنتي الصغيره وزوجي لوحده

حاولنا المستحيل ولكن

حاول مره ان يصلح بيني وبين عمه ولم يكن يعلم سبب الخلاف ولماذا اصرخ واجن وماذا يقول عمو لي : خجلت ان اقول له ان عمك اتهمني بك

آآآآآآآه يا القهر

جلس قال يريد ان يتكلم مع عمه

اول مره جلس , ابنتي خافت وقالت ماما جالس مع البابا
قلت لها : الله يستر

ثاني مره جلس قلت ايضا : الله يستر

ثالث مره جلس وكانت الطامه الكبرى

دبت المشاكل بينها وبين زوجها وها هي معها طفله بين يديها

بين سلفها وابوها ضاعت ابنتي وضاع تعبي وضاع كل شيء

وها لسه من ساعه وصلني خبر : يقول لهم ان حماتي السبب
احمد ربي يقول حماتي ولم يعب بابنتي ولا بكلمه

ارضى ان اكون اانا السبب

حسبي الله ونعم الوكيل بكل ظالم ومفتري

ويا رب ان كنت انا السبب بطلاق ابنتي فانزل بي اشد العذاب عاجلا غير آجل وانا راضيه

آسفه ما قادره امسك دموعي

__________________
http://live.gph.gov.sa/
اللهم اني استودعك اولادي

^
^
حبيبتي قرين فرج الله همك واصلح احوالكم ياااااارب آآآآميين

اخ بليغ سلمك الله وحفظ ذريتك ورزقك برَهم آآآميين

أشكرك ع هذة الدررالتي قدمتها بقالب مبسط

والله اريد احفظها واطبقها باذن الله مستقبلا مع بناتي واولادي

اعجز عن شكركم أخي لكن جزاك ربي خيراً وننتظر المزيد

__________________
(( سبحآن الله وبحمدة سبحآن الله العظيم ))

شكرا اخي البليغ على حسن الطرح لهذا الموضوع المهم
لا ينتهي دور الوالدين عند زواج الابناء، فالابناء يحتاجون الى النصح والارشاد خاصة اذا كان الوالدين ذو حكمة ومشورة

__________________
[IMG]http://im28.***********/2012-07-31/1343755411601.gif[/IMG]

كان الله في عونك ونصرك عمن ظلمك

ان العين لتدمع ، والنفس لتحزن ، لسماع مثل هذه القصص، بعد عشرة عمر، تجازى المراة باتهامها بالخيانة ومع من (زوج ابنتها) ياللهول وكم يكونو قاصى هذا الاتهام ،وكم يكون مدمر عندما يزعزع اركان زواج الابنة ،
ياالله يقولون ان الرجل عقله راجح ولايفكر بعواطفه مثل المراة ،ولاكن ارى ان في عديد المواقف تتحكم فيه وفي قراراته الغيرة ..الغضب.. الشهوة..عزة النفس ..ووووو....
حيث يفتقر الى الراي الصواب واحب ان اتعرف على وجهة نظرك اخي البليغ في ماذكرت
بالنسبة لك سيدتي بما انك مظلومة والله مطلع على السرائر ادعي الله ان يصلح بين ابنتك وزوجها
وينصرك عمن ظلمك فدعوة المضلو م مجابة ان شاء الله

__________________
[IMG]http://im28.***********/2012-07-31/1343755411601.gif[/IMG]

خرجت من أسرة ترى أن ( دورها ) ينتهي عندما يبدأ الأبناء التفكير في مشروع الزواج
فلا يتدخلون في قرارته أو حقوقه سواء كان قرار الزواج أو حق إختار شريكة الحياة
و لا يتدخلون في إدارته لمملكته و شؤنه الخاصة

لذلك أقول لك أخي الفاضل نعم ( يجب ) أن ينتهي دور الأم و الأب عند إستقلال الأبن أو الإبنة بحياتهما
فهذا ما تربيت عليه و أرى أنه الأفضل
دور الأب و الأم دور إستباقي إعدادي قبل هذه المرحلة بكثير
فالأب و الأم على حد سواء يعدان أبناءهم منذ الصغر على خوض الحياة عموما و من ضمنها ( الحياة الزوجية )
و أرى أن التوجية أسلوب غير مجد
فالتعليم لا يكون من وجة نظري ( أحاديث تروى ) بل ( أحداث ترى )
فمسؤلية الأب و الأم الكبيرة هي صناعة الفرق في حياة أبناءهم من خلال مسيرتهم الحياتية
و هي المحك و المؤثر الحقيقي
فلا أعتقد أن أبوان حياتهم تعيسه و على خلاف دائم و يعيشان حياة فوضوية مع أبناءهم سيكون تأثيرهم إيجابي
حتى و لو بعد حين بالنصح و التوجية كما أشرت في موضوعك بعد الزواج
لأنه ببساطة فاقد الشيء لا يعطية
و فاقد الشيء لا يأخذ منه صرف و لا عدل

و بالعكس من الأفضل أن يتوقف دور مثل هؤلاء الأباء و الأمهات

من وجهة نظري الشخصية و من تجربة الأفضل و الأسلم هو عدم تدخل الأباء و الأمهات في حياة أبنائهم الخاصة
فقد ربوا و أحسنوا التربية و أدوا الأمانة و بلغوا الرسالة
و علموا أبناءهم كل شيء ينفعهم و يعينهم على خوض الحياة ( كل الحياة )

__________________