السلام عليكم
انا خاطب جديد و اريد استشيركم في مشكلتي

خطيبتي من الاساس كانت ما تبغى تتزوج الآن و تبغى تكمل دراستها و عندها احساس انها غير جاهزة للزواج لكن انا اصريت و قلت انه ما عندي مانع لدراستها و انا شاري البنت و رغبان فيها و حاولنا مع الاهل الى ان وافقو على الشوفة و تمت الشوفة و اعجبتني البنت و سوينا الملكة

هي انسانة مؤدبة و محترمة و مدلعة شوية في بيت اهلها يعني كل طلباتها تقريبا مجابة، لكنها ترى ان البنات في المجتمع مكبوتين و مضطهدين و هذا الشي خلاها تحب تعمل الي تبغاه سواء في اللبس او الخروج و العمل و ما تترك شيء في نفسها احيانا لدرجة التهور و لكن للأمانة في حدود الأدب و الشرع

شخصيتها مترددة في اتخاذ القرارات و تحب تكون مثالية في تصرفاتها و احيانا احس انها لديها عدم ثقة انها تكون زوجة مناسبة لي (انا موظف بوظيفة مرموقة و الحمدلله متدين باعتدال و لي مكانتي عند الكل) و مرة قالت لي انها تشوف اني انسان جدا طيب و استحق وحدة اطيب منها

انا شخصيتي رزينة و هادئة و اتناقش معها بالعقل بدون عصبية ابدا و احب ادلعها و اهتم بها و حنون معها و امدحها دائما و اجيب لها هدايا و ارسل لها رسايل جوال و اتصل بها اتطمن عليها لدرجة انها مرة قالت لي ان المشاعر و الحب هذه كثير عليها و ان انا لازم اخفف الحماس شوية معاها و هي ما ترسل رسايل و مرة وحدة بس قدمت لي هدية و ما تعرف تقول لي كلام حلو و انا قلت لها لو استمريتي بالشكل هذا انا راح يروح الحماس الي عندي و اعاملك ببرود

انا احبها و واضح علي من كلامي معها و تصرفاتي و قلت لها احبك لكن هي قالت لي انها مو قادرة تحبني الى الآن رغم انه شكلي يناسبها لكنها تشوف انه شخصياتنا مختلفة و ممكن نكون اصدقاء بشكل ممتاز لكن تعتقد انه مافي توافق بيننا كأزواج، و هو فعلا في اختلافات بيننا مثلا في الهوايات و الاذواق، هي تعتقد انه لو كان فيه توافق بيننا كان حبتني تلقائيا بدون ما نتكلم في الموضوع، فهل اعتقادها صحيح؟

احيانا احس انها معقدة من الزواج و الرجال و هذا هو السبب لتصرفاتها معايا لكن انا اخاف يكون فعلا مافي توافق بيننا و تستمر علاقتنا بالشكل هذا يعني انا اعطيها حب و وقت و رسايل و هدايا و كلام حلو و هي في المقابل ما تقول كلام حلو كثير و ماترسل مسجات او هدايا و انا اخاف تكون علاقتنا على المدى البعيد بالشكل هذا و بالتالي انا احس بالملل و عدم التقدير و اشعر بالنقص في حياتي الزوجية و العاطفية، انا ابغى اعيش حياة زوجية سعيدة فيها حب و عطاء متبادل و ما ابغى اني اظلمها او تظلمني

اتمنى تعطوني رأيكم من النساء و الرجال
و هل تعتقدو انه مع الوقت ممكن تتغير خطيبتي؟
و كيف ممكن افسر تصرفاتها و اتعامل معاها بطريقة صحيحة؟

قد يكون الحب قبل الزواج وقد يتأخر ويأتي بعد الزواج عندما تتوثق العلاقة بين الزوجين ويعرف كل منهما الآخر.

في اعتقادي ليس بالضرورة أن يكون هنالك حباً قبل الزواج طالما أن هنالك قبول بين الطرفين واستعداد لخوض التجربة على اساس من الاحترام والتقدير المتبادل في هذه الحال يأتي الحب بعد الزواج ويكون أقوى لأنه قام على اقتناع وفهم كامل من كلا الطرفين.

طبيعي أن تتردد البنت في خوض تجربة الزواج وتختلف المفاهيم حسب النشأة والتربية .. وكل ما عليك هو الصبر ولا تتكلف وكن كما انت على طبيعتك في تعاملك معها حتى لا تفاجأ بالنقيض فيما بعد .. وكن أيضاً معتدل في مشاعرك ولا تصبها صباً بل وسطياً .. وخير الامور الوسط ..

تمنياتي لك بالتوفيق

شكرا للجميع على الردود


أميرات

انا اؤمن بهذه الفكرة ان الاختلاف بين الزوجين -طبعا اذا كانو ناضجين- هو شيء ايجابي يجعل كل طرف يتعرف على رأي و فكرة جديدة و انا اتعامل معها على هذا الاساس ان كل طرف ممكن يكمل الآخر يعني تكامل، لكن هي تقول لي ان كلامي هذا صح عندما يكون الشيء الموجود عند الطرف الآخر فعلا ممتع لي و استفيد منه
مثال: انا احب القراءة و احيانا انصحها بقراءة كتاب اذا وجدت فيه كلام جميل لكن هي تكره القراءة و تعتبر تفكيري غير شبابي و تقول لي هذه الايام مافي احد بالشكل هذا يقرأ كتب كثير انت احسك غريب عن جيلك فبالتالي هي ترى ان اختلافنا هنا ما فادها بشيء بالعكس هو شيء يضايقها..

و بالنسبة لطبيعتها هي جدا عاجبها اني رومانسي معاها و ابدا ما تبغاني اوقف الشي هذا يعني هي تعرف انه هذا شي جميل و اي شخص يتمناه، انا اقول لها لا تكوني انانية و زي ما تبغي الناس يعاملوكي عامليهم و اقصد انه لازم كل طرف يحس من الطرف الآخر انه محبوب و مرغوب فيه لكن للأمانة انا كثير احيان ما الومها بحكم هي البنت و انا الولد يعني يمكن التعبير اسهل للرجال من البنت في مجتمعنا بالذات في البداية لكن انا اخاف انها تتعود او انها تكون هي فعلا طبيعتها عدم التعبير و تستمر للأبد يعني هذا هو الي مخوفني بس

بالنسبة للقرارات هي مترددة في قرار الزواج و في قرار التخصص في الدراسة يمكن هذه اهم قرارين اترددت فيهم

لما قالت لي انها غير واثقه من انها الزوجه المناسبه لي انا خفت انه يكون فيه شخص في حياتها او انه في انا عيب ما عجبها لكن هي أكدت لي انه السبب منها مو مني

حاليا كملنا حوالي 5 شهور و راح نكمل الى سنة لكن راح تكون بالمكالمات بس لظروف السفر

اشكرك اختي على الرد و انا من جدة لو كان الدكتور طارق الحبيب موجود في جدة يا ريت تعطيني رقمه


انا مندهش

بالنسبة للحب انا مؤمن انه شيء من النفس يعني لا يجبر احد عليه
و تخوفي انه فعلا يكون فيه عدم توافق بيننا و نستمر و يكون استمرارنا غلطة
يعني انا احب اكون متأكد، مو اعيش على أمل انه ممكن نحب بعض و نعيش مستقرين و منسجمين و ممكن لأ، يمكن تكون نظرتي مثالية شوية لكن قرار الزواج هذا اهم قرار في حياة الانسان و يترتب عليه نجاحه او فشله في الحياة بشكل عام، هل تعتقد اني ابالغ في تفكيري؟
و بالنسبة للتوسط في المشاعر طبعا مهم و انا اتعلمته من الفترة الماضية
و الصبر جميل ان شاءالله و لكن اتمنى تكون النهاية سعيدة يارب و شكرا لك على الرد

والله يا أخي وبصراحة شخصياً لا أرتاح لمثل هذا الكلام.

نعم الاختلاف طبيعي ومتوقع بين أي شخصيتين ... وليس مطلوباً من الزوجين أن يكونا متماثلين في الشخصية والطبائع والاهتمامات.

المشكلة أن زوجتك ترى بالفعل أنكما تفتقدان التوافق ... بل وترى أنكما تصلحان كصديقين أكثر من زوجين!!! .. وهذه العبارة وحدها تثير الكثير من القلق والتساؤل!!



على كل حال .. شخصياً دائماً أدعو الخاطبين أو العاقدين إلى عدم افتعال المشاعر .. ودائماً أتمنى عليهم أن يعطوا فرصة لنمو مشاعرهم أولاً ومن ثمّ التعبير عنها .. ورغم تحفظي على بعض كلام وتعليقات زوجتك إلا أنه ربما ما يُحسب لها أنها لم تتصنع أو تظهر مشاعر غير حقيقية.

وفي نفس الوقت أنا أرى أن لك الحق في أن تضمن شيئاً من المشاعر والتوافق قبل إتمام الزواج .. لذلك فإن عدم التسرع في إتمام الزواج هو بالفعل الحل المناسب .. ولعلك ما تبقى من هذه السنة يسمح لك بالوصول إلى القرار الصحيح بشأن استمرارك معها.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

اخوي بصراحه موضوع انها تقولك نكون اصحاب افضل هذا شي ما يطمن وفهمت منه انها ما تبغى تتحمل مسؤليه زوج اما الصديق فتكون ماهي مسؤوله ولا ليها ولا عليها ,,,, انا اشوف انك تطول فتره الملكه لحد ما تتاكد اول انها كفو ومستعده تكون زوجه من جميع النواحي اما الحب والمشاعر فالوقت كفيل بانه يبينلك .......اتمنى لك التوفيق

__________________
يارب ...والباقي وحدك تعلمه

صدقني
انها تتدلع عليك وتبي تعرف اش كثر متمسك بها
والله ان قصدها كذا
وانت خفف من اهتمامك بها
وخلك وسط معها
وحاول انك تبعد عنها كم يؤم بدعوئ انك تعبت شؤي هاليؤمين ولا تدق عليها ابدا
واذا دقت انت رد وسؤ نفسك تعبان طبعا لاجل تصدق
وصدقني اذا تحب بتدق
واما من ناحية كلامها انها تظن انكم غير متوافقين فصدقني
انه دلع البنات
فقط لاغير
وصدقني لؤ ماتبيك كان ماؤافقت ابدا ولا استمرت معك

وصدقني هي تتدلع فقط لاغير
وطنش هالكلام
ولكن شجعها مثلا قؤل ابي اسمع منك كلامه حلؤه لي اؤ كلمة ....... لاجل اتذكرها اؤ ........وووو....
ومع الؤقت بتتعود
ولا يهمك
بعدين راح تعرف انه دلع بنات فقط
واذا صارت معك تعرف لدلع البنات علئ اصؤله.

أخي الفاضل ***

نصيحه من القلب لا تستعجل بالزواج *** حتى تتأكد من مشاعرها نحوك ***

والأهم نظرتها للحياة الزوجية *** ونظرتها للمجتمع ككل ***

تفكيرها غريب ومعتقاداتها غريبه *** وأسلوبها غريب *** وهذا بسبب حياتها في بيت أهلها ***

لأنها مدللـه وطلباتها مجابه *** حتى حريتها الشخصية ملكها هي وحدها ***

يعني هي لديها كامل الحرية في جميع تصرفاتها في الحياة *** وأهلها لا يمنعونها وهذا غلط ***

وهذا هو الذي يؤثر عليها *** ويجعلها تفكريها مشتت *** ولا تعرف ماذا تريد ***

وهي ناقمة على المجتمع وعلى أسلوب الحياة *** وخاصة وضع النساء في المجتمع ***

هي تريد تحرر المرأه *** وأن تأخذ حريتها كامله *** والمساوة بين الرجل والمرأه ***

أنا خوفي إذا تزوجتها وهي لم تتغير نظرتها في المجتمع سوف تتعبك كثيراً ***

وهي لمحت لك أكثر من مره أنكما غير متوافقين ***

وهذا دليل أنها لا تريد الزواج لا منك ولا من غيرك خاصه في الوقت الحاضر حتى تتغير معتقداتها الخاطئة ***

بعدين هي متردده وغير واثقه بنفسها *** ولا تؤيد الزواج في الوقت الحاضر ***

لأنها تريد أن تعيش حياتها بحريه مطلقه *** ثم تفكر بالزواج *** يعني لم تنضج بعد ***

ومتأثره بالمجتمع الغربي والحرية التي يعيشونها ***

ولابد ان تنتبه لطريقة لبسها وكلامها وتصرفتها معك وهل هي متمرده على كونها امرأه ***

لذا لا تستعجل الزواج إلا بعد أن تتأكد من أحساسها نحوك *** والتغير في تفكيرها وأسلوبها معك ***

إذا لم تشتاق لك وتسئل عنك وتبكي لإجلك وتقول لك كلام الحب وتتدلع عليك فهي لم تتغير ***

بالتوفيق إن شاء الله 0

اشكر الجميع على الردود

اختي الكريمة مهرة
توضيح عشان لا يحصل سوء فهم
هي لما قالت هذا الكلام تقصد به ان شخصيتي عاجبتها كصديق لكن ما تدري اذا كانت حتتقبلها كزوج
و السبب انها ترى ان شخصيتي قريبة جدا لشخصية احدى صديقاتها المقربين و دائما تراني اشابهها في تصرفاتي
لكن مو قصدها انه تكون بيننا علاقة صداقة ابدا بالعكس البنت مؤدبة جدا لدرجة التعقيد احيانا
و من ناحية الصدق فهو فعلا من صفاتها و هي دائما صادقة في كلامها و حتى مشاعرها و انا احس الشي هذا


اختي الكريمة miss. fofo
هي مو قصدها علاقة صداقة و البنت مو حقت الخرابيط هذي لكنها تتكلم من ناحية ما تراه في شخصيتي و قالت لي انا اعتقد انه ممكن الصداقة تنتهي بحب قوي و لكنها حاليا ترى ان العلاقة اقرب للصداقة القوية منها للحب


اختي الكريمة همس 2009
هي قالت لي كم مرة ترى انا ما اتدلع و هذا مو دلع بنات و من ناحية البعد انا فعلا خففت من المكالمات و بعدت عنها فكانت النتيجة انها اتصلت علي و انا كنت اقول لها اني مشغول فهي اتأثرت و قالت لي ارجوك لا تعاملني بالطريقة هذي انا متعودة منك على الاهتمام
و من ناحية انها وافقت من البداية هي فعلا وافقت بارادتها و لكن على تخوف و على امل انه مع الايام تتغير و تبدأ تحبني لكنها للآن ما حست بهذا الاحساس
و ترى انا قلت لها اني احب الاهتمام و الدلع و هي عارفة لكن انا اعتقد انها طبيعتها شوية جدية و شخصيتها كذة



اخي الكريم زوج عتيق
انا فعلا ما راح استعجل و لو استمرت بالشكل هذا يمكن يكون الحل هو الانفصال و لكن هل ترى عدم قدرة الخطيبة على حب خطيبها سبب كافي لفسخ الخطبة مع وجود التوافق في جوانب اخرى اقصد قد تكون المسألة مسألة وقت و راح تحبني بعد الزواج و اكون ظلمت نفسي و البنت بالتسرع بالانفصال ولا ايش رأيك؟

ترى البنت مو غريبة هي عادية لكن رأت نماذج سيئة من الرجال و تسلطهم على المرأة و حكمت بناء على ذلك و هي قوية و ترى انه من الضعف انها تحرم نفسها من شيء صح عشان المجتمع او عشان الرجال و اهلها مدلعينها صح لكن الحق ان البنت قد الثقة و ما قد غلطت

و بالنسبة للحرية هي فعلا عندها مساحة كبيرة من الحرية و في موضوع الزواج اهلها كانو جدا مؤيدين و حاولو يقنعوها لكن ما اجبروها و هي ما وافقت الا لما اقتنعت بنفسها يعني بدون اي ضغط و انا شخصيا ما اشوف هذا غلط
و بالنسبة لأسرتها الواضح انه ما عندها تواصل قوي او صداقة مع امها او ابوها لكن علاقتهم بشكل عام جيدة و يمكن هي ما تأخذ رأيهم، في كل شيء تعتمد على نفسها بشكل كبير و احيانا صديقاتها
مو لدرجة انها ناقمة على المجتمع لكن هي فعلا عندها آراء صحيحة عن تناقض بعض الأفكار في مجتمعنا و خصوصا بعض الرجال الي يحللو لانفسهم اشياء و يحرموها على نساءهمً و هي ما تؤيد تحرير المرأة بقدر زيادة ثقة المرأة بنفسها و اعطاءها الثقة و الاستقلالية في تصرفاتها لكنها عندها مبادئ احترام الزوج و تعرف حقوقه و انا ناقشتها وهي تشوف انه الرجال المحترم الي يعامل زوجته باحترام هو الي يستحق منها الاحترام و التقدير اما الرجال السيئين و هم الغالبية في نظرها فلا يستحقون التضحية
هي فعلا حاليا لا ترغب الزواج الآن لظروف الدراسة و لذلك نحن اجلناه و هي كانت تتمنى ان الملكة ايضا تكون بعد انتهاء دراستها حتى تكون متفرغة لفترة الخطوبة، يعني هي تعتقد انه لو كانت علاقتنا في المستقبل يعني بعد انتهاء دراستها و تفرغها يمكن تقدر تحبني و انا اعتقد انها صادقة


شكرا للجميع و الآراء فعلا افادتني
و اي رأي جديد من الاعضاء اتمنى نسمعه

أخي الفاضل ***

طبعاً مافيه شك أن الكثير من حالات الزواج يكون الحب بعد الزواج ***

وبعد العشره بين الزوجين *** وأنا لا أستطيع أن أحكم على حالتك ***

لا تستعجل بالحكم *** فأنت قلت أجلنا الزواج *** ولكل حادثاً حديث ***

مع الأيام سوف تكتشف أشياء كثيره تساعدك على تحديد مصير الزواج ***

وإن شاء الله يتم التوافق بينكما *** ويكون الرابط الذي يجمعكما هو الحب والانسجام ***

بالتوفيق إن شاء الله 0