السلام عليكم ورحمه الله

اخواني اخواتي سأعرض لكم حيره صديقتي في امرها واريد عمق وجهه نظركم و تقديركم للأمور
الرجال خاصه و النساء ربما يكونون عليها من الساخطين ! ولكن تهمني وجهه نظركم ايضا معشر النساء

صديقتي مطلقه ليس لديها اطفال وعلى قدر من الجمال 29عمرها ولكن شكلها يوحي بأنها اصغر بكثير من يراها يقدرها ب 25 سنه لا تزيد او اقل ... سبق و قدر لها انها تزوجت شخص " حدي الشخصيه " ربما اللذين يقرأون في علم النفس يعلمون جيدا ماهي صفات هذه الشخصيه .. وهي على طرفي النقيض اما فوق جدا بالمحبه و العطاء وو الخ او في اسفل الموجه سب ولعن و انتقاد و تكبير الأخطاء بالمجهر وكثره اللوم ومواقف اخرى تحكم عليه بأنه مجنون في غضبه و في تصرفاته و ..الخ ثم يعود الى الندم والموجه المعاكسه من الحب والعشق ثم تعود الموجه الأخرى ..

هي تعبت نفسيتها في التعامل معه ولم تجد معه راحه واستقرار ولم تستطيع ان تحبه ابداً كلما اجبرها اهلها و حاولوا الأصلاح وان تعود له .. لا تستطيع وبعدما ان فشلت محاولاتهم ان لا يفشل زواجها وتحسين صورته امامها وهم يعلمون انه لا يستحقها بطريقته واسلوبه ولكن من باب ابراء الذمه .. قالوا لها الأمر لك لقد فعلنا واجتهدنا بأن لا يحصل طلاق ولكن الأن لكي رغبتك كما تشائين لن نجبرك وهذه حياتك بعدما ان طفح الكيل بها وايضا كانوا يرون مواقف منه لا يرضى لها العاقل ولكنهم يتغاضون امامها .. وصرحت لهم وقالت لا احبه ولا اطيقه هل تفهمون ماذا يعني ذلك ؟ لا استطيع ان اعطيه حقه في الفراش ابدا .. اطلقوا سراحي منه لا تظلموني معه بأدعاء المثاليه في تصرفاتكم ..

المهم طلبت الطلاق وتمسكت به حتى النخاع ورفضت كل تدخلات الأصلاح وحصل فرجها و تطلقت و ارتاااااحت مسكينه كثيرا وتحسنت نفسيتها وبدأنا نرى ملامح السعاده عليها .. ولكنها اصبحت ترفض الزواج بتاتاً ... كلما جائها خاطب تتأزم نفسيتها وتبحث عن اسباب لتقنعنا وتقنع نفسها انه غير مناسب .. لا يوجد رجل كامل ولكن هي ترفض وكأنها اصبحت ترى الحبل حيه .. من شده الألم النفسي اللذي طالها في تجربتها السابقه ...
وتقدم لها الكثير ولكن لم يكتب نصيب .. صديقتي ترفضهم لأسباب قد تكون جوهريه وقد لا تكون وتقدمها عذرا واهلها لا يجبروها على شيء في حياتها واختيارها .. وطبعا كزوجه ثانيه تقدم لها الكثير ولكنها ترفض مبدأ الزوجه الثانيه .. لا تريد تقول لا اريد ان اجازف بشخصيه رجل مجهوله وايضا شخصيه زوجته لا اعلم خيرها من شرها وايضا ليس كل رجل ينفع ان يكون معددا ولو ادعى ذلك ..

تقدم لها رجل في الاربعينات متزوج ولديه ابناء وحالته الماديه ممتازه رفضته كالعاده وكان ايضا زوجته من العائلة من بعييد ليس لهم بها صله رحم ولا قرابه ولا تراها في المناسبات او غيره فقط من العائله من بعيييد وعندما علمت ان زوجته من العائلة لم تكن تريد المشاكل وكلام الناس فزاد بها الأمر ميلاً الى الرفض من اجل زوجته ..

المهم مرت الأيام وصادف ان اهله تعرفوا على صديقتي بالصدفه لاحقا .. واعجبوا بأخلاقها وجمالها و مرت فتره وعاد هذا الرجل لخطبه صديقتي مره اخرى واوصى لها من تتصل بها لتقنعها به...الخ و ان ليس لها علاقه بقرابه زوجته لنا و انها ليس من ذوي الأرحام فنخشى قطيعه رحم او غيره و تقنعها بأن الرجل شاري صديقتي و يريدها زوجه ثانيه له
وان مقتدر ويريد الزواج بها و تثني عليه من اتصلت بها (امرأه ايضا تعرفها من بعيد )

جميع اخوانه معددين و هناك ايضا من قليل من قرابته من عددوا من جنسيات عربيه .. وهذا اثار قلقها ايضاً

صديقتي اصلاً تخاف المجازفه من الزواج برمته و زاد صعوبه قرار الزواج لديها عندما علمت انها ستكون زوجه ثانيه و ايضا زوجته من العائلة من بعييييد فخافت من كلام الناس وخصوصا سلخ النساء لها بألسنتهن

والرجل صديقه يثني عليه والمرأه اللتي اتصلت بها تثني عليه

هي محتااره جدا وايضا لم يجدوا اطراف اخرى لكي يسألوا عن الرجل فقط مصدر واحد الى الان يثني عليه وهو صديقه الحميم

ماهي ارائكم وماهي اعماق نظرتكم ؟؟ لقد وعدت صديقتي بأخذ ارائكم ..افتوها في امرها ايها الأعضاء الكرام ؟

عزيزتي..

السؤال الأهم .. هل تمكنت من تجاوز محنة الطلاق وتجربة الزواج الفاشل السابق؟

وهل هي متقبلة فكرة الزواج الآن من حيث المبدأ أم لا زالت نفسيتها تتأزم كلما ذُكِر لها؟



أما عن الرجل المتقدم لها الآن .. فشخصياً لن أكتفي أو أثق كثيراً في كلام صديقه الحميم .. لأنه صديقه الحميم ولن أتوقع إلا أن يمدحه.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

أنا من الساخطين
الرجال كلهم بيقولون توافق وتحمد ربها عز الطلب جميله وتوافق علي معدد
>> ودهم يلقون مثله

عزيزتي الله يوفق صديقتك ويكتب لها إلي فيه خير
هذا إلي اقدر اقوله

__________________

اهلا بكي ايتها الكريمه

نعم تجاوزت المحنه .. في اول ايام طلاقها كانت غير كانت اذا تقدم لها خاطب فقط ولم يتطور الأمر لأكثر من ذلك تتدخل في نوبات بكاء وترفض مفاتحه الموضوع معها بتاتا .. خصوصا انها تربت على احترام و رحمه من اهلها فهي يتمه الأب وهي طفله ثم وجدت نفسها بين يدي زوج يكسر نفسيتها دون تثمين لتصرفاته وكلامه فلم تستطيع محبته ابدا ... ااما الأن الامر طبيعي فقد مر كم سنه على طلاقها وعاشت حياتها ولديها استعداد لتكوين اسره ولكن ترغب بالتوفيق من الله وان تختار بعنايه هذه المره شريك مناسب لها

ونعم كما ذكرتي صديقه الحميم يحبه وامؤكدا سيمدحه ؟!

اهلا بكي ملامح القمر ... وشكرا لمشاركتك
لا الومك .. ولكن هذا شرع الله و هو ان لم يتزوجها سيتزوج غيرها مؤكدا .. بل على العكس صديقتي مؤدبه وتخاف الله و ستراعي مشاعر زوجته الاولى اعرفها ليست شريره ولا صاحبه مكر وكيد ابدا بل تحب ان تعيش بسلام مع الاخرين كان اهل طليقها ابوه وامه واخواته يحبونها ولكن لم تتوفق مع زوجها ولم تحبه .. فتركته لتعيش بسلام

اعتبريها اختك و احكمي كيف ستنصحينها وكيف تنظرين لأمرها هل ترفضه وتنتظر رجل اخر او تقبل بهذا او كيف تقرر ؟ ..

والمرأه كلما تكبر في العمر يبدا يقل عدد خاطبيها وهذه القاعده معروفه

عزيزتي..

بدايةً ما دام إخوانه معددين .. فلا أرى أن تحمل هم زوجته .. لأن الغالب حسبما أرى أنها مستعدة نفسياً لمثل هذا الأمر طالما أنه شائع في عائلته .. أما أقاربه الذي عددوا من جنسيات عربية .. فحقيقةً لا أراه سبباً يدعو لقلق صديقتكِ .. فما دام مبدأ التعدد واقع لديهم فلا أرى فرقاً أن تكون الزوجة الثانية من أهل البلد أم من خارجه.

أما عن السؤال عنه .. فهل حاولتم السؤال عنه في مكان عمله مثلاً؟ .. القصد: ليس بالضرورة أن تكون لكم معرفة وطيدة بالشخص الذي تسألونه .. فلو استطعتم سؤال زملائه عنه مثلاً فربما يكون هذا نافعاً.



سؤال..

كيف حدث أن تقدم لها هذا الرجل؟ .. يعني هل يعرفها أو رآها سابقاً أم فقط سمع عنها؟

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

أختي أنا دخلت الموضوع وقريته وبصراحه رائى معروف في هالنقطه عشان كذا ماحبيت أقوله وتركت المجال لغيري ممكن يشوفون الموضوع من وجهت نظر مختلفه ونفسيات الناس تختلف في تقبلهم للأمور

وأنا أي نصيحه أو كلمه قلتها في هالمنتدي أعتبر نفسي في نفس الموقف والحمدالله أني أحب لنفسي مااحب لغيري

ورائي في موضوعها بماأنه مدحه صديقه في الغالب الصديق لايذم صديقة
الرجل يعدد بسبب العائله كلها تعدد وهو يقتدي بسنه العائله الكريمه ممكن تقليد مو رغبه قويه أو حاجه

لكن لو سألت عن وضع زوجات هذه العائله ؟
لأنه في العوائل إلي تعدد في الغالب عندهم الحرمه ولا شي أو قاسين علي المرأة أو بمعني أصح لا يقدرون المرأة

شوفي ياقلبي أنتي قلتي تنصحين أختك وأنا هالنصيحه لو أنها أختي قلتها لها
أنا أضرب لك مثال قريب جدا قريبتي نفس وضع صديقتك لكن أكبر عمر من صديقتك في الثلاثين تقدم لها رجل معدد وبصراحه أنا لما عرفت تمنيت من كل قلبي ترفض هالزواجه لكن وافقت والنتيجه طلاق بعد كم شهر من الزواج

عزيزتي إذا أهي علي كلامك جميلة وتوحي أصغر من عمرها لا توافق علي المعدد وتصبر ممكن يخطبها إلي افضل منه خاصه وأنها علي قدر من الجمال
والرجال المعددين يخطبون المرأة لو أنها في سن الاربعين يعني لاتخاف من هالنقطه إضافه لكذا صديقتك فيه بنات في سنها ماتزوجو وهم أكبر يعني مو كبيره أو تخاف محد يتقدم لها
وبصراحه أنا من وجهت نظري مااشوف المعدد رجل لقطه ينخاف يضيع لو بعد كم سنه ولا حصلت رجل ماعنده حرمه توافق علي المعدد
لكن إذا صديقتك محتاجه للزواج ولها رغبه قويه فيه توافق وتكون علي إستعداد للمشاكل من زوجته والضغط النفسي علي الزوج وعليها
وصديقتك لازم تتقبل وضعها الجديد كزوجه ثانيه مو وحيدة زوجها

الله يدلها علي إلي فيه خير وبركه

__________________

بإختصار
1- تعالج المشكلة النفسية الناتجة عن تجربتها السابقة
2- تشوف وضعها هي , بغض النظر عن مواصفاتها , هل هي من الناس اللي تخطب كثير؟ هل الفرص جيدة اذا هي ردته ؟ هل خطابها جيدين ؟
- تتخيل حياتها مع نصف رجل , نصف قلب , نصف حياة , هل هي من الناس اللي تقدر تتقبل امرأة تشاركها زوجها _ رسمياً؟
بعد كذا تبني قرارها سلب وايجاب

السلام عليكم

اب أعرفه سأل صديق حميم ومقرب ايضا عن العريس وكال المدح له

بعد الزواج

ظهر العكس

لما واجهه الأب

قال :

ما أجبرتكم تعطونه


اطلبيها تستخير

خيرة ربها لها خير من خيرتها لنفسها

ما ينفع الثقة فى كلام شخص واحد

لازم حدا يسأل عنهم حتى وإن كان فيها سفر لتسألوا عنه

ميشان تعرفه صديقتك وتكون على ثقة من هاد النقطة لأنها ممكن تكون مترددة من هاد النقطة

وميشان هاد حياة طول العمر ما فيها مجازفة أبدا لتثقوا بكلام فرد واحد

حدا يسافر ويسأل عنه والله يوفقها ويرزقها الزوج الصالح اللى يعوضها عن الماضى