السلام عليكم ...
ضليت ابكي ساعات وساعات والدنيا سودة بعيني من الشي الي شفته ... واحترت احكي لامي او لابوي او لصديقاتي ... لمين احكي ومين ممكن ينصحني شو اعمل ...
ما لقيت الا انتو يا اعضاء المنتدى الرائعين تنصحوني بمصيبتي ...
أنا تزوجت من 4 سنين برجل المفروض انه على خلق ودينه جيد ومن عائلة محترمة ... طبعا وبدون تفصيل للامور ... اكتشفت في بداية زواجنا انه كان على علاقة مع وحدة اجنبية في الدولة الي كان يدرس فيها ... وطبعا كان ناوي يتجوزها ... لكن اهله ما رضيو ..
المهم بعد ما عرفت واكتأبت كتير ، عملتله ليله رومنسية وجلسة حلوة وحكيت معه بالموضوع ... واكدلي انه كل شي بينهم انتهى بمجرد خطبتنا ... ووقتها انا قلتله انه انا رح احاول اسامحك على الماضي ... بس عمري ما رح اسامحك على اي خيانه بعد ما عرفتني ودخلت حياتك ....
ومرة الايام وعلاقتنا كل مالها بتتحسن ... لحد ما اجى يوم فجأة وكان جوزي ناسي ايميله مفتوح ، وشفت ايميلات بتواريخ حديثة من هاي البنت وفيها كلام بلغتها الاجنبية ... لما حاولت اترجمه عن طريق البرامج لقيت فيه شي ما بيسر ... والابلى انها مرفقة بكل ايميل صور لالها وبأوضاع مو كتير مأدبة ... يعني مو صور ترسلها وحدة لصديقها ...
هلا سؤالي الكم ... شو اعمل ... انا حكيتله زمان انا اذا اكتشفت هيك شي ما بضل عندك ولا ساعة ... لمين احكي ... مو حابة اخسر جوزي واولادي ... واذا حكيت لاهلي رح تنتزع صورة زوجي قدامهم ... وما بقدر اسكت واعمل حالي ما بعرف ... افيدوني الله يجزيكم الخير

التأني الان وذكر الله والصلاة بعد الوضوء هي افضل حل

سؤال هل رأيتي رسائل مرسلة منه لها؟

__________________
أما والله لو علم الأنام *** لِما خلقوا لما هجعوا وناموا
لقد خُلِقوا لأمر لو رأته *** عيون قلوبهم تاهوا وهاموا
ممات ثم قبرٌ ثمّ حشرٌ *** وتوبيخٌ وأهوالٌ عظامُ
ليوم الحشر قد عمِلت رجال ***فصَلَّوْا من مخافته وصاموا
ونحن إذا أُمرنا أو نُهينا *** كأهل الكهف أيقاظٌ نيام

للأسف رأيت كثير من الرسائل كرد منه على رسائلها ...

عزيزتي اقرئي هذا الموضوع
ماهي الخيانة
حقيقة موضوع الخيانة هو موضوع نسبي لدى البعض..
فهناك من الأخوات من ترى أن الخيانة هي أن يفكر زوجها بغيرها.
ومنهن من ترى أن مجرد نظر الزوج للمذيعة أو الممثلة الفلانية هذه خيانة..
وهناك من ترى أن مجرد تحدث الزوج مع بنات على الماسنجر خيانة.
وهناك من تعتبران الزنا هي الخيانة...العظمى.
كيف نتعامل مع الخيانة
وقبل ذلك أتمنى أن نؤمن كلنا ونثق بأن الشيطان يستهدف الرجل المتزوج أكثر من إسنهدافه للشاب الأعزب
والرجل المتزوج أكثر عرضة للخيانة.لهذا نجد أن الله عزوجل شدد العقاب على الزاني المحصن.
أكثر من الزاني الأع
أولا اعلمي أن زوجك ليس بملاك.ولا بمعصوم ..ولاهو نبي مرسل
هو بشر ويسري عليه مايسري على باقي البشر.إفهمي هذا جيدا.
أقولها صراحة.
الزوج الخائن يحتاج إلى زوجة عاقلة لتعالجهامرأة ذكية.متزنةعاقلة..حك يمة
أما صاحبة رد الفعل السريع.المتهورة..الانفعال ية التي لاتسيطر على مشاعرها ولا على أفعالها....هي فقط من
تدفعه لخيانتها أكثر.وحال لسانها يقول.راح أطفشك ياغالي....وألقي بك في أقرب حضن امرأة تحتويك
الزوج مهما كان فعله ومهما كانت علاقاته.فهو بشر.ضعيف.يحتاج إلى من يحتويه
فلا تحكمي عليه بالإعدام وتخرجيه من دائرة البشر الطبيعيين....وتحطي له مسميات على كيفك
كيف أتعامل مع زوجي الخائن؟
زوجك يكلم على الشات...عنده بنات على الماسنجر....تلفونه به أرقام بنات..يغازل.الخ
طبعا هذا النوع من الخيانات نجده الأكثر شيوعا.وكثير من الزوجات يشتكين منه.
حبيبتي.
أول شئ يجب أن تفعليه..هو التظاهر بعدم معرفتك بأي شئ.هنا يأتي دور الزوجة العاقلة
...المتميزةالحكيمه
لأن مواجهته..بالأمر لن يغير شيئا...البتة
على العكس تماما هي نقطة ضدك وليست لك.كيف ذالك
أقولك
أولا ردة فعلك الغير مدروسة والتي غالبا ما تكون مصحوبة بلهجة غاضبة...وثائرة.ترسل إلى زوجك رسالة
تقول....
أنا صاحبة شخصية ضعيفة....أنا لاأثق بنفسي لدرجة أني أخاف من ساقطة أن تخطفك مني.
بربك تحبين أن تكوني بهذه الصورة؟
متأكدة أن الكثيرات يسألن طيب دكتورة.إعطينا الحل ماهو التصرف الصحيح
قبل أن أجيب...عزيزاتي.
اعلمن أن الزوج الذي يكلم البنات....بالشات او الماسنجر ...أو على الموبايل هو شخص يعاني من حالة مرضية..
مثل إصابته بالحمى أو الإنفلوانزا....يحتاج إلى من يهتم به ويعالجه وليس هناك أحن عليه من قلب زوجته..التي تحبه
الزوج الذي يكلم البنات.... هو شخص يفتقد إلى الحنان والحب والعاطفة ويحتاج إلى الاحتواء..والاهتمام....
وعادة يكون طفل فقد حنان أمه وهو صغير لأي سبب كان....
كم أستغرب ممن تقول لي إلي باعني أبيعه
عجيب والله.
أين صبرك ؟ وحبك؟ ومحافظتك على العلاقة الزوجية؟ قبلها أين إيمانك بالقدر خيره وشره؟ أين احتسابك
للأجر
المرأة الحكيمة هي من تكون سيدة الموقف..ولاتكن انفعالية ..تدخل على زوجها وتبدأ تشتم ...وتسب..وتفرغ
كل إلي في صدرها..وبعدها تصبح هي المخطئة في نظر زوجها ونظر الآخرين
الزوجة العاقلة صاحبة الشخصية القوية تعرف أن هناك فيروس دخل بيتها..إن لم تعالجه فسوف يتفاقم ويتكاثر.
العلاج لايكون مثل ما أخبرتني إحدى الأخوات في رسالتها على الخاص انه تقعد مع زوجها وهو يكلم البنات عادي
اعذريني غاليتي هذا أسخف مايكون..فأنت بفعلك هذا حطمتي كل حواجز الاحترام والحياء بينك وبين زوجكفهو تصرف خاطئ عزيزتي...
أحب أن أشيد وأحيي وأهدي أحلى تحية وحب إلى إحدى الأخوات ,التي عانت من زوجها مع الأفلام الإباحية.
هل واجهته؟هل شتمته؟هل فضحته؟ هل استحقرته؟هل أهملتهالالا
بل احتوته.كتمت في صدرها ماأرت وماوجدت من أدلة تدين زوجها
تصرفت بحكمة مع أنها كانت في فترة مرضية إلا أن حبها لزوجها وسعيها للحفاظ على أسرتها وأولادها من
التفكك والتشرد.دفعها إلى التصرف الصحيح وألهمها الله سبحانه وتعالى الرأي السديد.
لأنها متميزة وحكيمة...لأنها ذكية.
عاشق لها محب بل قدم لها هدايا بمبالغ ...كبيرة تعبيرا منه عن إمتنانه وحبه لها.
..شكرا لها على احتوائها له وإسعاده رغم مرضها..
وهوإلى الأن لايعلم بأن زوجته قد كشفته..وبأنها كانت تعلم بتصرفاته..
فمن هنا أقول لها جزاكي الله خيرا ورزقك حب زوجك وسخره لكي وبارك الله في ذريتك أختي..ريد منكن أن تعلمن حقيقة مهمة..وهي
أن الزوج عندما يدخل غرفة لوحده ويقعد يكلم بنات في الشات أو على الماسنجر أو حتى على الموبايل...أو
يشاهد أفلام إباحية..
يكون في قمة الخوف من أن تشعر به زوجته فالإنسان الطبيعي يستحي من الله وإذا لم يستحي من الله استحى من
عباد الله وإن لم يستحي من عباد الله.استحى من الفضيحة..
هو لم يستحي من الله وأعطى لنفسه الفرصة أن يغازل ويحادث البنات.فبالتالي سقطت خشية الله من عينيه
ماذا بقي لديه؟
يبقى لديه الخوف والحياء منك
تخيلي معي انك كشفتي خيانته...وقررتي أن تواجهيه ...دخلتي عليه الغرفةواخرجتي له كل مافي صدرك
من مشاعر الغضب والاستياء
ماالذي سيحدث؟
لعله في اليوم الأول واليوم الثاني والأسبوع كله أو حتى الشهر كله سوف يعتذر..ويتأسف ويظهر مدى ندمه.
لكن النتيجة سوف تكون كالتالي
سوف يقولها لكي بالحرف الواحد...أنا هكذا أعجبك أهلا وسهلا وإن لم يعجبك فالباب يفوت مليون جمل!
وإما.
سوف يهملك..ويشتمك..ولن يلقي لك بالا...ولن يهتم بك. بل سيحتقرك .وربما يوصل به الأمر إلى
ضربك..والاعتداء عليك!
تسألن حبيباتي عن الحل.
أتوكل على الله وأقول
كوني ذكية..وركزي معي
يجب أن تحافظي على حاجز الخوف والحياء الذي يمنع زوجك من البوح بخياناته لك..
خاصة في مرحلة الخيانة تجدين الزوج سبحان الله يستحي من معاملتك الطيبة له .ك معه تحسيسينه بتأنيب الضمير.من غير أن تنطقي بحرف.وهذا شئ مؤلم بالنسبة له
عامليه بحب أكثر احتويه أكثر..عامليه معاملة طيبة.اغمريه بحبك وحناك.ويحس بحقارة فعله.
..ولاتشعريه ولو للحظة أنك إكتشفتي أو علمتي بخيانته لك...خليك عادية جداا
سوف تجدينه في هذه اللحظة بالتحديد...لايقول لك لا ...سوف تجدينه ينفذ كل طلباتك!
لاتستغربي....فكم من زوجة خسرت كثير من الأشياء الجميلة واللحظات الحلوة بسبب سرعة رد فعلها...
كوني حكيمة....كوني عاقلة...كوني ذكية...ارفعي مقاييسك...وخلي تفكيرك إيجابي..
إذا حبيباتي..
الخطوة الأولى لمعالجة زوجك
غض النظر
التظاهر بعدم معرفتك بخيانته
لاتتجسسين عليه لأنه إذا شعر بك..سوف يعلم انك عديمة الشخصية ولاتتقين بنفسك كامرأة
يقول أحد الرجال في إحدى الاستشارات عندما سئل ماسبب تعلقك وحبك لزوجتك كل هذا الحب؟
أجاب قائلا
قالت لي زوجتي ذات يوم كلمة هزتني.ومن يومها أخاف إني أخونها.ولا أقوى عن البعد عنها..
كلمتها وافقت عملها...قالت..
ياحبيبي صدقني لو تجرب كل نساء الأرض لن تجد مثلي.لابجمالي ولا بأخلاقي..
.ولابإهتمامي بك..ولابحبي لك
اذهب وجربوصدقني سوف ترجع نادما.
يقول..أصبحت كبيرة في نظري بعد قولها هذا..وأصبحت لها هيبة واحترام كبير..حتى أصبحت لاأطيق فراقها
(شفتو الثقة بالنفس؟؟ شفتو قوة الشخصية؟؟)
هناك من النساء من إذا علمت بخيانة زوجها .تتصرف بحماقة كبيرة.
هناك من تهمله وتقول خليهم يشبعوا به!
هناك من تتقمص دور رأفت الهجان وتزرع أجهزة تجسس في سيارته
هناك من تصير رامبو زمانها...وترسل من يراقبه ويتجسس عليه.
عيب والله عيب.نتن أرقى من كذا.وأكبر من أن تفعلوا مثل هذه الأفعال التي تدل عن عدم الثقة بالنفس..
لهذا قلت لكي منذ البداية كوني مستقلة ولا تكوني صاحبة ردة فعل.
صعب عليك؟ إذا فكري كيف ستكون حياتك إذا لم تسيطري على أفعالك.
إذا غاليتي
حاولي أن تزيدي من الوازع الديني عند زوجك....بطريقة أو بأخرى...
مثلا
تذكريه بوقت الصلاة,,تحثينه على أداء الصلاة في وقتها...تحبيبينه في النوافل.
تشجعيه على أن يقرأ ولو جزءا من القران يوميا ويتلوه على مسامعك...
وانتم في السيارة طالعين رحلة أو سفرة...حطي في مسجل السيارة شريط لمحاضرة دينية...
تفنني له في الفراش ..ونوعي من الحركات...وحسن التبعل ..وزيدي من الجرعات...واحتسبي الأجر عند الله
أختي..كوني ذكية..والمرأة التي عندها صدق توكل على الله عزوجل وتخلص النية في تحصين زوجها
...صدقوني أنها يمكن أن تصنع الكثير وتبدع ووو هذا مهم أخواتي ولعلي فصلته لكثير من الأخوات
على الخاص و الإيميل..
حاولي احتضانه كثيرا....يعني خذيه في حضنك بكثرة..امسحي على وجهه تماما مثلما تحضنين طفلك المدلل
..بعاطفة أمومة قوية..وبحب الزوجة الصالحة المحبة لزوجها وبيتها..
فأغلب الدراسات العلمية تؤكد بأن الرجال الذين لديهم علاقات سواء على الشات او الموبايل او على الماسنجر
عندهم نقص وخلل بعلاقتهم بأمهاتهم وزوجاتهم..الــحــنـان
تكلمنا عن التفكير واليوم سوف نتكلم عن الشعور أو مايسمى بالأحاسيس
كل إنسان لديه مشاعره الخاصة به.....
تختلف هذه المشاعر في نوعيتها لكنها موجودة بداخل كل واحد منا
عزيزتي
إن الشعور هو وقود الإنسان وبغير الشعور لايستطيع ان يتحرك.
وبغير الشعور لا يكون الإنسان إنسانا..
إعلمن حبيباتي..
أن الشعور يسبب للإنسان أشياء كثيرة
فهو الذي يسبب السلوك.
فتجد أن الفكرة هي من تسبب الشعور.
إذن : ماتفكر به فإنك تقره
يعنا تفكر في شئ سبحان الله فتجده على سلوكك
فلنجعل .أخواتي الحبيباتة أفكارنا إيجابية ليكون شعورنا إيجابيا
إليكن بعض الأمثلة التوضحية..
الموقف الأول
كنتي في مجلس نسائي .وسط الصديقات.الأهل.المعارف
تكلمت واحدة من االحضور على موديلات الملابس
وذكرت بأن اللون الأحمر لم يعد على الموضى وأنه لون سخيف ويخلو من الذوقوالشياكة.و
تصادف كلامها مع إرتداؤك لفستان أو تنورة أو قميص أحمر
هنا بدأت الأفكار السلبية تشتغل.وطبعا وافقها الشعور بالإستياء.
أكيد تقصدني بكلامها..
أكيد قصدها تبين للحاضرات أني ماعندي ذوق...
هي تحب دائما تنتقدني..
تحب تضحك علي الناس.
ووإلى مالانهاية من الأفكار والشعور السلبي الذي يتوالد ويتكاثر
بسرعة رهيبة
الموقف الثاني
جالسة تتحدثين مع زوجك وأثناء حديثكما علق على المرأة المقصرة في حقوق زوجها..وأنها تستحق ان يتزوج عليها زوجها
بدأت السلبية تشتغل.
إيش قصده من هذا الكلام
أكيد بيلمح لي
يمكن قاعد يمهدلي زواجه بأخرى
هذا قاعد يرمي كلام ويدور مشاكل
الموقف الثالث
معزومين عند أهل زوجك.
فجأة دخلت أخته وطلبت أنها تكلمه على إنفراد...
ودخل معها الغرفة ..وأغلقوا عليهم الباب
بدأت السلبيات تتوالد.
ليش ماكلمته قدامي؟؟
أكيد بتوصل له رسالة من خطيبته السابقة
أكيد قاعدة تكرهه فيا
أكيد قاعدة تستغله وتطلب منه فلوس.
الموقف الرابع
دخلتي إيميل زوجك ووجدتي في علبة الوارد.رسائل إعلانية من مواقع إباحية
إبتدأت السلبات تشتغل
كيف عرفوا إيميله.
اكيد داخل موقعهم لهذا السب بيرسلوا له إعلانات
أكيد هو مشترك عندهم بالموقع.وووو
الموقف الخامس
تتحدثين إلى زوجك وفجأة نعتك بالغبية
بدأت السلبيات تشتغل
قاعد يهيني
متقصد يسئ إلي.
هو من اول يوم كارهني.
حبيباتي.الغاليا..هونوا عليكن
الأمور أبسط من كل هذا.إذا فهمنا الموضوع بشكل علمي.
القاعدة العلمية تقول:
(مايؤذينا ليس مايحدث لنا وإنما إستجابتنا نحن له)
مو شرط ان الأخت كانت تقصدك بكلامها عن اللون الاحمر.
يمكن تكون مانتبهت لملابسك أصلا.
مو شرط يكون زوجك يقصدك انتي بكلامه
ممكن يكون يتكلم بصفة عامة.....
(لكن ان كنتي مقصرة اختي فسارعي لسد هذا التقصير.)
موشرط تكون أخت زوجك....تغتابك عند أخوها
توصله رسائل من خطيبته الأولى.
ممكن يكون صار معها موقف محرج وتحتاج مساعدة أو مشورة أخوها
ليست مجبرة على التحدث أمامك في أمورها الخاصة
لايخلو أي إيميل من مثل هذه الإعلانات القذرة
عندما نعتك زوجك بالغبية لماذا تضايقتي وقومتي الدنيا ولم تقعديها؟؟
أتحسين انك فعلا غبية مثلما نعتك؟؟
حبيباتي أريد أن أصل بكم إلى الواقع العلمي للامور.
(مايؤذينا ليس مايحدث لنا وإنما إستجابتنا نحن له)
نحن من نفهم الأمور مثلما نريد....
خلفيتنا عن الأمور هي التي تجعلنا نتأثر بها
تذكرن : الخريطة ليست الواقع
إرفعوا مقايسكم أخواتي ...ثقن بأنفسكن.
انا لون فستاني عاجبني خلاص مايهمني إنتقاذ الاخرين لي
لأن القاعدة العلمية تقول:
(ليس كل ماتحبه يحبه الأخر)
الناس أذواق وكل واحد وذوقه....
ماله داعي أغضب وأتوثر...وأكتئب على أي تعليق سلبي سمعته...
زوجي حر يقول إلي يحبه..
أنا عارفة نفسي غير مقصرة بحقه ...إذن أكيد إنه مايقصدني بكلامه
عندي ثقة بنفسي...وثقة بحب زوجي لي...إذن عادي أخته تكلمه على إنفراد مابينقص
مني شئ...بالعكس.. لأن زوجي محل ثقة ..اختارته أخته لتشاوره في أمورها
علبة الوارد فيها إعلانات لمواقع إباحية....هذا لايعني أن زوجي من رواد هذه
المواقع.
لأن زوجي أرقى من انه ينغمس في مثل هذه الأمور القذرة...
وإذا كان من رواد المواقع الإباحية ...فهذا لايعني أن فيا نقص بل هذا دليل على قلة وازعه الديني......
زوجي نعتني بالغبية...هذا كلام يعبر عن رؤيته المحدودة في تقييم من حوله.. ذكية.وبعيدة كل البعد عن الغباء....
لعله يقصد شخصا أخر بكلامه لأن ليست فيا الصفة التي نعتني بها....
وهكذا حبيباتي ..ارفعوا مقاييسكن ..ولاتكن ضعيفات
لا غاليتي خلوا الثقة بالنفس هي شعااااااركن
تذكرن.
(لايستطيع أحدأن يؤذيني بدون رضاي)
أنا من سمحت لزوجي بضربي وإهانتي....بسبب سوء خلقي وتطاولي عليه..
او لأني أرسلت له رسالة تبين مدى ضعف شخصيتي....وقلة تقديري لنفسي..
هنا لا أتحدث عن الأزواج الذين يعانون من مشاكل نفيسة أو عقلية..
ولا يعرفون سوى لغة الضرب)
أنا من أعطى لفلانة فرصة أنها تسخر مني وتهينني...
لأني تركتها تتجاوز حدودها معي.
صدقوني حبيباتي كل إلي إحنا فيه من معنااااة
نحن من تسبب فيه بشكل أو بأخر
نحن من يصنع لأنفسنا حدود...لانسمح لأحد أن يتخطاهاا
نحن من استهنا بأنفسنا وبدواتنا وجعلنا كل من هب ودب يدوس عليها..
غاليتي أحبي نفسك اعشقي ذاتك واهتمي بها
إذا لم تهتمي بنفسك فلن يهتم بها أحد!
لا تسمحي مطلقااا لأحد أن يدوس عليك ولا على مشاااااعرك
حبيباتي .
إن الشخص الذي لا يستطيع أن يتحكم في مشاعره من الممكن أن يكون رائعا ولكنه
لعدم تحكمه في مشاعره ....ستجد أن سلوكياته سلبية وستجد أن نتائجه سلبية
وستجد أن مزاجه من النوع ذاته,
من منا تستيقظ من النوم وهي سعيدة وفرحانة.
وحس بمشاعر إيجابية لأنها مازات حية.
فيحمد الله عز وجل لأنها مازالت على قيد الحياة؟؟
من منا حبيباتي يشكر الله على نعمة
البصر.السمع..الحركة..ا لنطق..الصحة بشكل عام.
للأسف الأغلبية تقوم والأفكار السلبية مسيطرة عليها تماما...
.لاترى سوى ماهو سلبي..البيت ضيق.زوجي لايحبني
.أولادي شيبيوا رأس شعري..زوجي خائن..أنا تعيسةو
الأفكار والمشاعر السلبية تجعلنا وللأسف لانرى سوى السلبيات في كل شئ
تحجبنا عن رؤية الجمال في دواتنا وفي المحيطين بنا.
زوجي خائن.طيب .لكن هل لهذا الخائن صفات حلوة
حنون ..سخي..يصرف علي...يحبني...مايضربني..
.كريم معي ومع أهلي...أخلاقه حلوة.وو
خـــائــن
(سبحان الله نكرز فقط على السلبيات وننسى الإيجابيات)
العقل سبحان الله لايتعامل مع أكثر من معلومة
عندما تعطين للمخ إشارة أنك حزينة ومتضايقة
سبحان الله يأتيك بكل المواقف السلبية التي حدثت بينك وبين زوجك..ويدعمها
بمشاعر سلبية ....تفقدك توازنك...وتأثر على سلووكك بشكل سلبي خطير
لكن إذا أرسلتي للمخ إشارة انك سعيدة فسبحان الله سوف يأتيك بكل المواقف الحلوة
التي عشتها مع زوجك ويدعمهاا بمشاعر حلوة.
بالتالي كل هذا يؤثر في سلوكك بشكل إيجابي وجميل.
حبيبتي عرفتي دور الأحاسيس ...وأهميتها..ومدى تأثيرها على مزاجك
تذكرن...
إذا إستطعتي أن تتحكمي في شعورك..فسوف تستطعين التحكم في حياتك
حبيباتي أود التطرق معكن إلى موضوع مهم جدا..
الغير.
كثيرات هن من يدخلن مواقع ومنتديات أسرية.
يدخلن بغرض التصفح والفائدة.
وتجدهن يخرجن بأمراض نفسية!
عزيزتي.
لاتجعلي مشاكل غيرك تأثر عليك وعلى بيتك وزوجك
فتجربة فلانة ليست هي تجربتك.وزوج فلانة ليس مثل زوجك.
أعطيكم امثلة توضحية.
في الصباح قمتي بكل نشاط ...وفطرتي زوجك..وودعتيه أحلى وداع
وهو ذاهب إلى العمل..
ماشاء الله أستفدتي من الدورة...وأصبحت الأفكار والمشاعر كلها إيجابية.
والابتسامة مرتسمة على شفتيك..والأمل بحياة أفضل يشع من صدرك
فتحتي النت ودخلتي تتصفحين إحدى المنتديات النسائية.
الفضول بدأ يشتغل.أنا واثقة من زوجي بس أحب أدخل من باب الفضول)
أو (الحمد لله الذي عافانا..بس خلينا نشوف بلاء غيرنا كي نشكر نعمة الله
علينا)
أو( الحمد لله ثقتي بزوجي كبيرة....بس أدخل أشوف السالفة )
دخلتي وبدأتي في قراءة الموضوع
من علامات الزوج الخائن
جواله به رقم سري
عقله دائما مشغول بس يفكر!
حاط موبايله على الصامت!
إيش قولنا؟؟؟
دخلتي من باب الفضول ....وثقتك في زوجك كبيرة...صح؟؟؟
مباشرة بدأت الأفكار السلبية تشتغل....
أنا واثقة من زوجي ..بس ليش تلفونه دوم على الصامت!!!
أنا واثقة من زوجي ...بس ليش حاط رقم سري لموبايله
معقول يكون عنده شئ يخبيه؟؟؟
وهكذاا
وأبشرك الأفكار السلبية عندما تبدأ فهي تسيطر على التفكير بشكل رهيب
بحيث انك تحسين أنك فقدتي السيطرة على تفكيرك
تتكاثر وتتزايد.
أيش أخبار الشعور؟؟؟
طبعا مثل أفكارك تماما.
.شعور سلبي ...مدمر.
جاء زوجك من العمل ومازال محتفظا بأخر صورة لك بابتسامتك
العريضة...ووووو
أكيد متوقع منك أحلى استقبال
فيتفاجأ المسكين..
الوجه عبس....الحاجب واحد طالع واحد نازل....أثار القهر في عيونك.
وطبعا أنت أعلم بباقي التطورات إلي أين يمكنها أن تؤدي.
ربما مشكلة كبيرة...أو ضرب..أو طلاق!
نعم حبيبتي لاتستهيني بمثل هذه الأمور..
لقد تكلمنا فيما سبق عن أهمية الشعور...عن خطورة الأفكار السلبية
وتأثيرها السلبي على الشعور ثم على السلوووووك
النار تبدأ من شرارة صغيرة غاليتي..
مثال آخر:
دخلتي لمنتدى وبالتحديد لقسم الحياة الزوجية..
قرأي موضوع بعنوان..تعالوا شفوا ريلي إيش أهداني بالعيد..أو بعيد
زواجنا..أو بعيد كذا...
دخلتي أنتي وقرأتي الموضوع
الأخت منزلة صورة الهدية... وطبعا ماراح تنسى تحط ثمنها الخيال
أنتي مباشرة حسيتي بدوخة.
وبعدها جاك ضيق في الصدر..صح؟
هذه من علامات بداية الأفكار السلبية عندما تستلم عملها
زوجي لم يهديني قط هدية بهذه القيمة....
زوجي لم يفكر أبدا بشراء هدية لي ولو بسيطة
شوف سبحان الله كيف زوجها يحبها...
ياحظها...
( وتجهلي أيتها المسكينة أن الهدايا لاتعبر مطلقا على الاستقرار الأسري)
ولا العاطفي....هناك من الأزواج من يقدم لزوجته هدية فقط ليسكتها.
مثال آخر:
إحدى صديقاتك...أو إحدى أخواتك أو قريباتك
جلست تحكي لكي عن زوجها..
زوجي اشترى لي طقم ذهب بقيمة كذا وكذا
زوجي حجز لنا على سفرة لماليزيا.
زوجي البارحة طلعني أتعشى في أرقى المطاعم.
إبتدات المشاعر السلبية تتصاعد.
الناس حظوظ ليش هي زوجها مدلعها؟؟
ليش أنا مايشتري لي طقم ذهب مثلها.؟؟
دوم محبوسة أنا بالبيت وعمره مافكر يطلعني أتعشى برا حتى
لو شاورما..
وهكذاااا
(ماشاء الله أدري بيك ماراح تقصري.)
حبيبتي الغالية.
كل أنثى بطبعها تعشق الدلال..وتحب الهدايا ...خاصة إذا كانت من إنسان
تحبه وتعشقه حتى النخاع...من زوجها الغالي...
لكن هذه الأمور لاتعتبر مقياس للحب.
يمكن أن تكون عند البعض مقياس للإهتمام..!
هناك من الازواج بطبعه مايحب يقدم هدايا
إما لظروفه المادية.
أو أنه ليس رومانسي بمافيه الكفاية...
وهناك من يقدم هدايا تعبيرا عن حبه لزوجته
وهناك من يفضل الكلام المعسول...على شراء هدية..
تختلف الأنماط والشخصيات من رجل إلى أخر ومن إمراة إلى أخرى
حبيبتي الغالية.إياااكي ثم إيااكي من المقارنة
لاتقارني زوجك بغيره
لابزوج أختكولا بزوج أخته ولا بزوج فلانة ولاعلانة.
اكبر خطا ترتكبه الزوجة هي مقارنة زوجهاابالأخرين
يبدأ الجفاء...والفراغ العاطفي...والمشاكل اليومية ...عندما تبدأ الزوجة
بالمقارنة.
لاتقارنيه بغيره بل أحبيه وتقبليه مثل ماهو
وخاصة أن هناك الكثيرات من تصارح زوجها بهذه المقااارنة
فيالها من زوجة حمقااااء.
القاعدة العلمية تقول:
(كل المقارنات ضارة إلا مقارنة واحدة,هي مقارنة الإنسان لنفسه كيف كان وكيف صار وكيف ستصير)
أفيدك بشئ.
أن حتى زوج فلانة الذي تقارنيه بزوجك وترين أنه أفضل من زوجك عنده
أيضا عيوووب
لكن زوجته ذكية ترى إيجابياته الحلوة فتنشرهااوتغض البصر عن
سلباته وتكتماا ولاتبديها
أما أنتي فللأسف ترين سلبياته وتعيشين معها وتغضي الطرف عن إيجابياته
فتتناسيهاا
عرفتي الفرق حبيبتي؟
هناك من النساء من تروج لزواجها ...وتحب أن تقنع الجميع بأنها ناجحة
كزوجة...وأنها مميزة...فلهذا زوجها يعشقها...ولايرفض لها طلبا
.فهمتي القصة؟
حبيباتي الغاليات من هنا أوجه نداء ونصيحة لكل أخت تنشر مواضيع ...
تروج لها..زوجي اشترى لي..شوفوا غرفة نومي....زوجي يحبني
أقول لها حرام وعيب عليكي أن تقهري قلوب أخواتك....بمثل هذه
المواضيع...
فمنهن الفقيرة..ومنهن قليلة الحيلة..ومنهن من تعاني من زوجها.
فيكفي رجاء
كما انك حبيبتي بمثل هذه المواضيع تجلبين الحسد إليك وإلى زوجك.
ومع الوقت سوف تشعرين بزوال هذه النعمة منك...فاحذري
غاليتي .
لاتدعي علاقتك بزوجك تهتز بسبب دعايات ومواضيع هدامة..
لاانصح بالدخول إلى مثل هذه المواضيع..
صدقيني
بيدك أنتي تستطعين بناء أسرة سعيدة...
بيدك أنتي تستطعين إسترجاع زوجك.
بيدك أنتي تستطعين إسعاد ذاتك..
كما انه بيدك أنتي تستطعين هدم حيااااتك
عزيزتي.
لاتضيعي وقتك وطاقتك في مواضيع تنغص حياتك.
أدخلي مواضيع تثقفك...تطورك...ترتقي بك
اتركي عنك مواضيع الخيانة....والأفكار الهدامة....
حبيبتي تجربة فلانة ليست تجربتك.
نمط زوج فلانة ليس نمط زوجك
شعاااارنا اليوم
نعم للمواضيع المفيدة..نعم لتطوير ذاتي.نعم للإستفادة من طاقتي
لاللمواضيع الهدامة.لا للأفكار السلبية.لا للإحباااط واليأس
حبيبتي كفي عن البكاء.وجففي دموعك
فبداخلك طفلة جميلة تحتاج إليكي
أحبيهاطوريها.اجعليها مميزة
.فلقد ذبلت عيناها الجملتين من البكاء
طبطبي عليها...احتضنيها..لاتسمحي لأحد أن يدوس عليها
إنها ذاتــك نعم إنها أنـت

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

ارجعي اقرئي الموضوع اكثر من مرة

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

نتابع ما لا يجب أن تفعليه عندما يخونك زوجك ..










أولاً .. لا تطرديه من المنزل ولا تغادري منزلك .




على الأقل في الوقت الحاضر.. فبدلا من أن تطرديه من المنزل ..
أو تغادري إلى منزل اهلك ..
يجب أن تكون هذه الحركة هي ملجؤك الأخير في حال عدم التوصل إلى أي حل آخر..
قد تقررين لاحقا أن تتركي المنزل .. لكن في الوقت الحالي هذا أسوأ شيء يمكن أن تفعليه..
في هذه المرحلة .. يجب أن تستعيدي توازنك ..



وان تراقبي بعين الخبير..ما الذي يحدث من حولك ..
حيث من الأسهل أن تفعلي ذلك بينما لا زلتما تعيشان في نفس المنزل.. فبمجرد أن تطرديه من المنزل ..
أو أن تغادري المنزل تفقدين عنصر الرقابة .. ولا تستطيعين معرفة ما الذي يقوم به .. وهو بعيد عن رقابتك..



طالما بقي تحت ناظريك فأنه يغدو من الممكن لك أن تجسي عمق علاقته الأخرى..وان تلقي الضوء على جوانب خيانته بشكل افضل .. ويكون بإمكانك أن تعرفي دقائق خيانته..وخفايا الموضوع .. فهناك الكثير مما عليك أن تعرفيه عن الوضع .. قبل أن تقومي باتخاذالقرار الذكي حول ما يجب عمله.


واصلي مراقبة نشاطات زوجك اليومية .. وانتبهي لتصرفاته وكثرة اتصاله مع عشيقته .. وغير ذلك من تفصيلات فصول خيانته الزوجية ..
دون أن تشعريه بشيء .. ثم قومي بتدوين كل هذه التفاصيل الصغيرة في دفتر خاص من اجل الاستعمال في المستقبل..



لاحظي كذلك انه بما أن الزوج ما زال معك في نفس المنزل ..
فإن احتمالات إصلاح الأمور لا زالت قائمة..


















ثانياً ..لا تخبري الجميع عن خيانته لك .




من الطبيعي جدا انك سترغبين بإخبار شخص .. تثقين به عن مشكلتك .. أو أن تقومي بجمع الأصدقاء والأقارب إلى جانبك حتى يؤيدونك في مشكلتك ضده..



لكن كوني حذرة جدا في اختيار الشخص الذي تريدين أن تخبريه .. لا تفاجئي أن تكون صديقتك المقربة التي تريدين البوح لها بخيانة زوجك أن تكون هي عشيقته التي تشاركه الخيانة..


تأكدي تماما من المرأة التي تريدين البوح لها والثقة بها ..لمشاركتك همك..


أما إذا قمت بالبوح بمشكلتك إلى رجل.. فإن ذلك قد يعقد الموضوع بشكل اكبر .. كما أن هناك الكثير من الرجال الذين قد يستغلون هذه المواقف .. فإخبار رجل من عائلته أو صديق مقرب له .. قد لا يجلب لك النتائج التي تريدين تحقيقها..


ثم هؤلاء الأشخاص قد لا يأخذون الموضوع بجدية .. أو قد يلجئون إلى الكذب لأجل تغطية عمله المشين .. أو قد يأخذون صفه ..أو قد ينبهونه حتى يقوم بإخفاء وتغطيه فعلته..


كذلك إخبار عائلتك بالموضوع قد يأتي بنتائج عكسية ضدك في المستقبل .. هناك نوعية من الناس تنجح فيتذكر كل الأحداث .. غير السارة في حياتك .. ولا تنفك تذكرك بها كلما سنحت الفرصة .. حتى لوتم حل هذه الظروف ..



ففي حالة قررت أن تسامحي زوجك وان تستمري معه فأن هؤلاء الأشخاص سيقومون بتذكيرك بهذه الظروف .. بحيث يزيدون الوضع تعقيدا .. ويجعلون عملية اتخاذ القرار بالنسبة لك اكثر صعوبة.. إضافة إلى ذلك معرفة اهلك بمشاكلك الزوجية .. ومعاناتك مع زوجك قد تدفعهم إلى معاملته بطريقة غيرلائقة ..
حتى لو تم حل الإشكال بينكما.













ثالثاُ ..لا تتجاهلي خيانته .. أو تتصرفي على أساس أنها غير موجودة:




إن الدخول في مرحلة الإنكار يجعل الوضع أسوأ.. فالوضع سيئ كفاية فلاتزيدي من الضغوط النفسية عليك بإنكار ما يجري.. فإدراكه انك تمرين بحالة تجاهل مايحصل .. يكون بمثابة إعطائه الضوء الأخضر والموافقة الضمنية على استمراره في خيانتهلك ..



فتجاهلك للموضوع يشعره بأنه غير مكشوف أو انك لا تمانعين في خيانته لك طالما أنالأمر يتم في الخفاء ..
ففي مرحلة معينة سيترتب عليك أن تخبري زوجك انك تعرفين عن خيانته..
وان عليه أن يتوقف عن فعل ذلك بحقك فورا..



وكلما كانت المواجهة أسرع كلما كان ذلك افضل.. تذكري انه كلما أجلت موضوع المواجهة كلما زاد تعلقه بالمرأة الأخرى..بحيث تتطور علاقته بها ويغدو أمر تركها اكثر صعوبة.. تذكري قاعدة أخرى مهمة أن علاقات الخيانة الزوجية تزدهر وتنمو طالما بقيت في الخفاء .. فقد يحدث انه بمجرد أن تقومي بإخبار زوجك انك على معرفة بخيانته لك أن تتوقف هذه العلاقة.
















رابعاً : لا تواجهيه بخيانته حتى تتوفر لديك ثلاثة عوامل .




الدليل .. الخطة.. الهدف.. يجمع الخبراء في مجال العلاقات الزوجية انه يجب مواجهه الزوج بخيانته إلا انه من المفروض كذلك أن تتم المواجهة بحسب خطة موضوعة بدقة وبتعقل..


اختاري التوقيت والمكان بحيث يمكنك بحث موضوع خيانته بإسهاب مع ضمان عدم حدوث أي مقاطعة عند بدء النقاش..














خامساً : لا تقومي بسؤال زوجك إذا ما كان يقوم بخيانتك،






تذكري دائما أن الخائن هو دائما كذاب أيضا ..لان ذلك من المتطلبات الأساسية للخيانة الزوجية.. قومي بمواجهته بما اكتشفت مع عرض الأدلةالتي قمت بجمعها.. مثل الأسماء، التواريخ، الأماكن، فواتير التلفون وغير ذلك من الأدلة المادية الدامغة..



بعد ذلك اسأليه أسئلة محددة لماذا قام بالخيانة.. ومتى بدأت علاقته الآثمة وما هي حقيقة مشاعره تجاه المرأة الأخرى ..



وماذا ينوي أن يفعل بعد أن عرف ..انك تعرفين كل ما يتعلق بخيانته..


استمعي جيدا لما يحاول أن يقوله حتى يكون بإمكانك أن تقومي بتقدير الوضع في النهاية .. إذ بناءا على إجاباته يكون بإمكانك أن تعرفي ماذا سيكون قرارك في موضوع علاقتك الزوجية..



















سادساً : إياك أن تقومي بمواجهته بالخيانة إذا لم تكوني تملكين أي دليل مادي على خيانته،





إن مثل هذا العمل يعد إضاعة هائلة للوقت حيث أن التسرع بالمواجهة دون دليل قد يوفر له الفرصة في تغطية آثاره بحيث تفوت عليك الفرصة في تحقيق أية نتيجة.









سابعاً : لا تهدري وقتك وطاقتك على المرأةالأخرى.





إن أحد أسوأ الأمور التي يمكن أن تحصل لك هو أن تصبحي مهووسة بالمرأةالأخرى .. التي يعشقها زوجك.. من الطبيعي جدا أن تكوني فضولية تجاهها ..وان تشعري بالرغبةفي معرفة كل ما يحيط بها ..



لكن كوني متأكدة أنها لا تستأهل منك إضاعة جهدك ووقتك عليها..




إن استمرار إدراج اسمها أثناء الحديث مع زوجك أو كثرة سؤالك عنها.. تؤدي إلى وضعها في دائرة الضوء .. مما يجعلها محور الحديث بدلا من أن تكون مشكلتكما هي موضوع النقاش..




لا تضيعي الوقت في محاولة معرفة تفاصيل علاقتهما بل حاولي التركيزعلى حل مشاكلك الزوجية..


لا تذلي نفسك بمحاولة الاتصال بها .. أو السعي لمواجهتهاوالطلب منها.. أن تدع زوجك وشأنه.. تذكري أنها غير مجبرة أن تستمع إليك أو أن تأخذالأوامر منك .. ومضايقتها سيظهرك بموقف سخيف ويعرضك لمواقف مهينه ..





وقد تجعل زوجك يأخذ صفها ويتعاطف معها.. أي انك تقومين بالتقريب بينهما دون أن تشعري.. فقط انسي وجودها.. وحاولي التركيز على إعادة زواجك إلى الطريق الصحيح .. واصلاح العلاقة مع زوجك..











هل ستنتهين إلى تدمير زواجك أو إنقاذه؟


















هذا الأمر منوط بكيفية علاجك للأمور .. عندما تكتشفين للمرة الأولى خيانة زوجك .. ففي المراحل الأولية قد لا تكون لديك فكرة واضحة عما يجب عمله .. لكن على الأقل الآن تعرفين ما لا يجب أن تفعليه.











س : ماذا يجب أن تفعل المرأة عندما تعلم أن زوجها خائن .. مع العلم بأنه ينكر ذلك عند المواجهة.. علماً بأنها متيقنة من ذلك ؟





إن نقطة البداية في تعامل الزوجة التي تكتشف خيانة زوجها تكمن في .. الكف عن الشعور بمرارة الخيانة .. وجرح الكرامة .. والكبرياء وغير ذلك..من الأوجاع التي تجعلها تدور في دوامة الألم .. والقهر .. والقلق .. من كل ما هو آت ..
وهذا يحتاج إلى أمرأة قوية .. مؤمنة بالله .. راضية بقضاءه ..
غير متسخطة على حالها ..
تعرف أن ما أصابها لم يكن ليخطأها ..وانه أما تكفيراً للسيئات .. أور رفع لمنزلتها عند الله .. إن الله إذا أحب عبداً أبتلاه ..
وأن الله يحب أن يسمع تضرع عبده ومناجآته .. فيبتليه ..
ليهرع هذا العبد إلى باب الكريم .. ويتوسل إليه ويطلبه ..
وهو مؤمن أعظم الإيمان .. أن الله لن يرده خائباً ..
فالله .. الله أخواتي ..باللجوء إلى الله ..والإخلاص له ..
أداء العبادات في أوقاتها .. والإكثار من النوافل ..
وقراءة القرآن باستمرار أو حفظه وتدارسه ..
كما ينبغي البعد المحرمات التي كانت من أهم أسباب الخيانة في عصرنا الحاضر .. ألا وهي الفضائيات الهدامة .. وما تحويه من برامج فاسدة .. أو أغاني ماجنة .. أومسلسلات هابطة .. تعرض النساء على شاشاتها بشكل مهين ومبتذل .. وتدعو إلى الرذيلة والفتنة ..
حتى يلاحظ زوجك ذلك ( ليس رياءً ) حتى يستصغر نفسه إذا كان مازال يفكر في خيانتك التي هي خيانة لله ورسوله من قبل ..










إن مرارة الخيانة والإحساس بها عظيم على النفس .. وقاسي .. خاصةً على من بذلت وأعطت وضحت وقدمت أكثر مما هو مطلوب منها .. وأكثر مما فرض عليها الشرع .. كأن تكون ساعدته مادياً ..
وربما أنفقت وأغدقت وصرفت جل مالديها .. أو تكون جعلته أس حياتها ..وصبت عليه وعلى رغباته وحاجاته ..جميع اهتماماتها وسعت على ذلك ليل نهاراً متحملة فوق طاقتها دون مساندة أو مساعدة ..
وربما تكون فضلته على نفسها وتناست جميع حاجاتها .. وأحلامها السابقة .. من أحل أن تحصل على رضاه .. أوكلمة حب منه ..
كل ما سبق يزيد من جراح القلب ويجعلها نازفة وتظل تقطر ألماً ..لفترة طويلة ..










ومع ذلك لابد من .. استشعار الآتي .. حيال زوجك ..أن هذا الزوج الذي يخون زوجته يكون في تلك اللحظات .. إنسانا ضعيفا وكلنا ضعفاء إلا من عصم الله .. وأنه قد خان العهد الذي بينه وبين الله سبحانه .. ومن هان عليه عهده مع الله .. فلا يصح أن نلومه على خيانة عهد المودة مع زوجته.. ولابد كذلك من الخوف على الزوج الحبيب .. من غضب الله والخوف من فقدانه إلى الأبد .. على طريق الغواية .. فذلك أشد إيلاما..
وتذكر أن الفرحة بعودة الطائر الشارد إلى عشه.. والشعور بالنجاح لاستعادته والتحليق معه والعودة إلى العش الجميل .. وإلى ثمار الحب الكبير (الأولاد الأحباء) .. هي الهدف الأول والأخير ..

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

متابعةً لما سبق ..ومقدمة للتالي ..







اعلمي أن زوجك جوهرة ثمينة بيدك فلا تدع غيرك تسرقها منك..فاسعي إلى إضفاء عطر من المحبة وسحر من المودة عليه وستجدين زوجك يفضلك على الدنيا وما فيها.. واعلمي أن الله تعالى معك لأن (جهاد المرأة حسن التبعل) كما جاء في الأثر ..



إن أنجع الطرق .. لإصلاح هذا الزوج الخائن ..الارتقاء به إلى سبل الصالحين ..



من خلال تنمية الوازع الديني لديه ..و الرجوع إلى الله و التوبة ومحاولة مساعدة زوجك على تأدية الصلاة في المسجد ، وما عليك سوى تشجيعه وحثه وليس أمره بالطبع والسعي في دمجه مع رفقاء صالحين ..



والدعاء الصدق له بالهداية ..










فالرجل يمتثل للقانون الذي يمنعه من الخيانة .. سواءً كان قانوناً دينياً .. أو عرفياً .. أوعاطفياً.. فالعاشق مثل العاشقة.. والمتدين مثل المتدينة.. كلاهما يستنكفالخيانة .. بناءً على



القواعد الأساسية لكل منهما فالأول إخلاصه لمحبوبته ..



والثاني إخلاصه لله الذي هو أعظم وأشمل .. ومتى ما كان الرجل ورعاً تقياً ..



فلن يقدم على ظلم زوجته وهضم حقوقها فضلاً عن خيانتها ..












فكوني .. بلسم للحياة الزوجية..



وكونيطوقًا للنجاة .مفتاحًا للسَّعادة وصلاح الأسرة والبيت


في عصرٍ طغت فيهالمادية على كل جوانب الحياة.. فتحجرت القلوب وانطفأت أنوار المشاعر.لم يعد للحببين الناس مكان.!

في عصرٍ استشرى فيه سُعار الجنس، وتسللت القنوات الفضائيةإلى
بيت؛ فخلعت ثوب الفضيلة ،ولبست ثوب الشهوة والفجور.!

في عصر الإنترنتالذي استهوت مواقعه الجنسية أفئدة ملايين الشباب وعقولهم، فعزفوا عن الحلال، ولهثواوراء كل حرام.!
في عصرٍ خَرِبَت فيه البيوت، وتجمَّد الحب، وعجَّت المقاهيبملايين الرجال هروبًا من شبح الزوجة ومضايقات الأولاد.!


الآن انت تعلمي أن زوجك خائن .. ولكنه ينكر ذلك عند المواجهة..
علماً بأنك متيقنة من ذلك



ما الحل ؟




في المسألة أمران ..





الأول: عليك قبول قول زوجك ومعاملته على هذا الأساس من اظهار الثقة به وعدم التشكيك بأقواله .. فإن الأخذ بظواهر الأمور .. وهذا أمر يدعو له العرف.. والدين .. والقانون ..ولو كانت الأمور تؤخذ على حقائقها ووقائعها .. واطلع الله الناس على نوايا بعضهم البعض وأفعالهم .. لما قامت الدنيا وما قعدت.. وأخفى الله تعالى على رسوله الكريم الكثير من واقع الناس ونواياهم رحمة به ولطفاً بمسيرته..



وقال تعالى: (ولو اطلعت عليهم لوليت منهم فراراً.)











على أن كثيراً من الشكوك في تلك الفترة ..التي تنتاب الزوجة المغدورة .. مبالغ فيها .. فمجرد حديث الزوج مع زميله له في العمل ..أو ورود هاتف من إحداهن له.. أو محادثة عابرة ..أو مجرد مقابلة ظاهرة ليس وراءها علاقة حقيقية أو (خيانة زوجية).. بسبب تأكدها السابق من خيانته ..



لذا لابد لها أن تحاول تجاهل أمر الخيانة السابقة .. ونسيانها ظاهرياً ..




واتباع أوامر الدين الحنيف وعدم الاستسلام لدواعي العاطفة .. والاستجابة لنداء الانفعالات .. والأهواء ..عاملين بقولَ الله عزَّ وجلَّ:




(يا أيها الذين آمَنُوا اجْتَنِبُوا كثيراً مِن الظنِّ إنَّ بعضَ الظنِّ إثمٌ)




الله - تبارك وتعالى وجل وعلا – ما كلف عباده إلا بالأخذ بظواهر الأمور، ولذلك قال لنا نبينا – صلى الله عليه وسلم – وهذا قانون عام لنا جميعًا: (لنا ما ظهر منهم ونكل سرائرهم إلى الله عز وجل)، والله تبارك وتعالى أمرنا بحسن الظن بجميع المسلمين ..












ولا ننسى أن غاية أماني الشيطان أن يحرش أو أن يفرق بين زوجين متحابين .. فافترضي صدقه .. فلربما كانت تلك المواجهة التي انتهت بالإنكار هي الرادع لتوقفه ورجوعه عن الخطأ .. خاصة إذا كان صاحب خلق ودين ..



فلا ننسى انه يحتاج إلى المساعدة والوقوف بجانبه ..


فهل يتخلى المحب عن حبيبه هكذا وبكل بساطة؟ أين عهد المودة السابق؟ كيف نتخلى عن حب العمر ونتركه للضياع بهذه البساطة؟ ولماذا لا يتحول هذا الحب لسياج يحميه من الوقوع في الزلل؟ وماذا لو كان ابنك هو الذي يسلك طريق الغواية ويتبع خطوات الشيطان؟ هل كنت ستتركينه أم تظلي بجواره وتحيطه بحبك وتطرقي كل السبل لتنئي به عن خسران الدنيا والآخرة؟









إن إنكار زوجك لهذا الأمر يعني عدم تقبله له .. وعدم إصراره عليه .. فهذا في حد ذاته جيد .. وينبأ بخير .. وهو أول السبل لاستعادته والعودة إلى سابق عهدكما معاً .. لذا عليك قبول ذلك منه .. والتعامل بشكل عام على أساسه.. ولا تجعلي الثقة والاحترام يفتقدان من بينكما لأن ذلك يعني ـ لا سمح الله ـ بداية انهيار العلاقة أو تضعفها.. إن تعاملك المحترم والمفعم بالمحبة والمبني على الثقة يجعل زوجك .. أسيراً لعلاقتكما الرفيعة .. ويجعله يحترم هذه العلاقة ويصونها..ويفكر لأكثر من مرة قبل أن يقدم على خطأ.. فربما تكون أجواء الشك والريبة وعدم الاحترام.. عاملاً مساعداً للزوج إلى اللجوء إلى أخرى .. تتظاهر له بالحب وتوفر له جواً يفتقده مع زوجته.















وقفة قصيرة











وعلى أسوأ التقادير .. فإن علاقة الزوج مع أخرى يجب أن لا يهدم العلاقة الزوجية التي هي الأصل .. والعلاقة الثانية طارئة وفضولية.. وعلى الزوجة أن لا تركز على تأنيب الزوج وتأثيمه .. بقدر ما تركز على الوسائل التي تحفظ بها بيتها .. وتنقذ الزوج من ورطته




إن ميل الزوج إلى أخرى يرجع في كثير من الأحيان إلى أن الزوجيفتقد أمراً في بيت الزوجية مما يجعله يبحث عنه عند أخريات .. لذا ينبغي على الزوجةأن تسعى لتوفيره وأن تجعل الزوج عند خروجه من البيت غنياً به ومستغنياً عن غيرها.
















إن الاهتمام بزينة المرأة ومسائل العلاقة الجنسية إحدى هذه العوامل.. فعلى المرأة أن تهتم بذلك وتزيد من ثقافتها في هذا المجال وتهتم لتوفير أجواء حميمية خاصة بهما.. وأن لا تدع الاهتمام بشؤون البيت والأطفال يشغلها عن الاهتمام بزوجها.. فلابد أن تكون هناك أوقاتاً خاصة بهما..سفراً وحضراً..











ومن المهم أن تسعي في هذه الفترة إلى ملء أوقات الزوج..وأن تخرجي معه إلى المطعم.. والحديقة.. والنزهات البرية .. والالتقاء كزوجين محبين.. كعهدكما أوائل الزواج .. وأن تكون بعض هذه النزهات منفردةبعيدة عن الأهل.. وبعضها حتى عن الأطفال .










.












نتابع .. الأمر الآخر ..









هو أن الرجال يريدون من المرأة أن تكون صديقةوأنيسة فضلاً عن كونها شريكة حياة .. وفراش ..وهذا لا يتنافي مع قوله تعالى:




(وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً ) ..



ولا تنسي بأن الرجل الشرقي اختلف عما كان عليه في السابق بسبب الانفتاح العالمي والفضائي .لا أخفي عليك بأنك أنت أعلم وأقرب إليه لمعرفة ماذا ينقصه داخل عش الزوجية، فبأسلوب رقيق يمكنك محاورته ومعرفة ماذا يريد لتحققي له الطمأنينة والسعادة التي يتخبط في البحث عنها.















وكثيراً من النساء لا يصادقن أزواجهن، بل يسعين إلى توفير مستلزمات حياته اليومية فقط، فيلجأ هؤلاء الرجال إلى أخريات يصغين لهم ويملأن الفراغ الذي يعيشونه، لذا ينبغي على الزوجة أن تفهم زوجها وأن تكتشف المسائل التي يهتم بها وتجاريه وتحادثه بما يحب وتستمع إليه وتكون له أنيسة ورفيقةوصديقة.























إن السكون الناتج عن الارتياح المتقابل والاطمئنان المتبادل والمدعوم بالمودة والرحمة لا يختصر في العلاقة الجنسية.. بل هو سكون نفسيوروحي قبل كل شيء وبعده .. فإذا ما فقد الزوج السكون والمحبة والاستقرار في بيت الزوجية .. راح يبحث عنه في كل مكان.. ومن المؤسف له أن بعض الزوجات يحولن مساكنهن إلى بيوت صخب .. وضجيج .. وجدال .. ونزاع .. حتى أن الزوج يفتقد الراحة والاطمئنان في بيته.. فيحاول أن يقضي أكثر الوقت خارجه مع زملائه وأصدقائه.. ويزيد هذه الحالة سوءاً شك المرأةومساءلتها للرجل وصراعها معه..



















البعد ومثله عدم الوضوح يعد قاصمة للحياة الزوجية .. في هذه الفترة الحرجة ..أياكِ والجفاء أو البعد بل يجب أن تحرصي على المحافظة على العش الزوجي بكل ما آتيتي من قوة..



وإذا أحسست منه العزوف عنك ..اسأليه عن سبب تغيره بلطف.. وأفهميه أنه الأغلى في حياتك .. وأنك لا يمكنك الاستغناء عنه .. ولا يمكن للأولاد أن تقوم لهم حياة بدونه .. أشعريه بقيمته بينهم.. واحرصي فعلاً على أن تزينيه في أعين أولاده ..وامنعي أن يتكلم أحد عنه بالسوء أمامهم .. فالأب رب كما يقال..



ويجب أن تتفهمي احتياجاته جيدًا .. وتقدري غربته .. وحتى لو أخبرك احساسك بأنه يخونك في غيابك .. فتذكري أن ابن آدم ضعيف.. وحاولي أن تتجاوزي هذه الأزمة كي تقبليه من جديد .. لتعطيه الفرصة كي يتجاوزها هو أيضًا..
مربط الفرس..
يجب أن يكون هناك.. مصارحة وحوارفي جو من الحب والألفة.













إذن أكثر الحل بيد المرأة ولا نعف الرجال من مسؤوليتهم .. فالمسؤولية متقابلة ومشتركة.. فإن الله تعالى يقول:



(ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف..)



ولكن نريد القول بأن المرأة تملك طاقات هائلة وحلولاً سحرية..تستطيع أن تملك بها قلب الرجل وحبه.. ليجد في زوجته بغيته.. فإن ما عند النساء ..وإناختلفن في جمالهن وكمالهن.. ولكنهن يملكن سراً وسحراً في الشخصية واحداً ومشتركاً.. وتستطيع المرأة الأقل جمالاً أن تؤثر بخلقها .. وبعض من الاهتمام بنفسها.. ولسانهاالطيب وكلامها الجميل.. وسكوتها المليء بالمعاني .. تستطيع أن تؤثر في زوجها .. ما لاتستطيعه ملكات الجمال.

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

اتمنى تقرئي الموضوع اكثر من مرة
نزلته لك من ايميلي

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

أنا فعلا قرأت الموضوع مرتين ... وصدقا هدأني قليلا ... لكن بصراحة ما اعتقد اني اقدر ما اواجه بالموضوع ابدا ... لكن سأفكر بالطريقة اكثر من مرة ...
مشكورة جدا على مشاركتك لي مشكلتي

اختى الى اى مدى وصلت
هذه العلاقة قبل زواجه بك


وما مدى تدين زوجك


هل مصلى ويخاف الله



او عادى ولا يصلى ولا يصوم

__________________