السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كل عام وانتم بخير جميعا
لمن لا يعرفني انا عاشقة الغالي كنت من مدمنين هالمنتدى مايمر يوم الا لزم ادخل واعلق على كل المواضيع
معظم وقت فراغي اقضيه بالمنتدى لاادري لماذا
سأكتب قصتي لااعلم لماذا ساكتبها او لماذا الان وليس من قبل
لكن ربما لاني بدات اشعر اني وصلت الى مرحله تعبت فيها جدا
انا بنت عمري 21 سنه حاليا الكل بالمنتدى كان يعرف انو عاشقة وحيده اهلها ماعندهم بنات غيرها ولكن ليست هذه الحقيقه
نحن ثلاث بنات وولد ولكن انا الكل يعتبرني وحيده لان اخواتي معاقات والحمدلله على كل شي
قبل مااتزوج كنت مااهتم بهالشي الا باشياء تافهه مثلا ادايق انو صديقاتي مايجون عندي بسبب وضع اخواتي وانا الي كنت ارفض يجون كنت انقهر مثلا امي احيانا ماتطلع معي بسبب اخواتي فقط لاغير
احيانا كان يتقدملي ناس وتتم الموافقه لكن مجرد مايعرفو بموضوع اخواتي يبدا الكلام القاتل الي يخليني كنت اكره اخواتي واحس اني مظلومه بسببهم لكن الحمدلله ربي رزقني زوج صالح يتقي الله اول ماعرف بوضع اخواتي اهله كلهم عارضو لكن هو قال وضع اخواتها ليس وراثه ولو ربي اراد ان يرزقني بطفل معاق سيرزقني منها او من غيرها وبعد معاناه وكره اهله لي في اول فترات الخطوبة بسبب هالموضوع لكن تعدينا هالموضوع وصار عادي تزوجت الحمدلله وهنا بدات المصائب تتوالى واحده تلو الاخرى حتى صرت اشعر كاني في بحر وجالسه اغرق وكل مااطلع اخد نفس يجي احد ينزلني
انا سكنت بمنطقة بعيده عن اهلي ولكن كنت ازورهم دائما بسبب طبيعه زوجي كنت مبسوطة وزعلانه كنت انبسط اجي عندهم بس ماكنت احس باستقرار لان عملي زوجي لازم يسافر ويتركني بالايام ماكنا نقعد في بيتنا كثير
بعد 3 اشهر حملت الكل فرحلي واولهم والدتي ووالدي كان منى عينهم يشوفو اولاد عاشقة رغم انو اخي عنده اولاد بس انا الكل منتظرني اتزوج ويشوفو ابنائي تعبت في حملي جدا وولدت ولادة مبكرة جداا جداا انجبت طفل معاق وغير مكتمل رغم انو خلال فتره حملي كل الدكاترة ماخوفونا وكانو دايما يقولو كل شي سليم فكانت كالصاعقة ولادة مبكرة والاصعب طفل معاق بدون اي شك من قبل انو طفلي في شي عاش 4 ايام ثم غادر واخذ معي كل احلامي الجميله كنت كل يوم بليل قبل ماانام اقعد اتخيل رح يكون مين يشبه كيف رح يكبر قدامي ايش نسميه بعد ولادته ضليت شهر ماحد يصدق انو ابني توفى انا رده فعلي لا اعلم لماذا تاتي متاخرة يعني لما الناس تشوفني تعزيني امثل الحزن والبكاء لكن من جوا انا عادي واضحك وانكت مع امي والكل مستغرب مني
بعدها بشهر وانا عند اهلي فجأة جالسه قلت ياربي وين ابني بعدين تذكرت انو مات بس انا عارفه انو مات بس قلت ماات؟ يعني مارح يرجع كيف شلون صرت ابكي وضليت اسبوعين على هالحال بليل اخذ ملابسه الي شريتها واشمها وماانام الى ودموعي مغرقة ملابسه قدرت اتخطى الوضع بس صرت كل مااشوف طفل اطالع في وابكي لا اراديا
شوي شوي بديت استوعب الوضع بعد وفاته بسهرين نويت احمل قلت انسى اكتشفنا بالصدددددفة انو المشفى عطوني ابرة ومايصير احمل الا بعد 6 كانت صدمه لان ماخبروني بس قلت خيرة وبصبر واكيد خير والحمدلله
وبديت اصبر نفسي شوي شوي والكل حولي يدعمني اتخطى الي مريت فيه
يوم عيد ميلادي كنت عند اهلي وكل اهلي مجتمعين فجاة ماما قالتلي عاشقة ابغاكي تاخديلي موعد بهالمشفى عند دكتورة نساء قلت ليش في بالبدايه رفضت تحكي وبعد اصرار مني قالت لا بس احس في كتله بصدري وحابه اطمن رحت تاني يوم انا وامي وزوجي والدكتورة قالت اعملي اشعه وتحاليل وبعد شهر طلعت نتيجه كل هالتحليل كنت نايمه وزوجي جنبي اتذكر هاليوم للان كان يوم احد رن جوالي وانا نايمه الصباح كان اخوي الوحيد رديت قال ايش تسوي قلت نايمه قال عاشقة ترا طلعت التحليل احنا كلنا كنا مطمنين متوقعين كيس دهني او زي كذا قال ماما معها سرطان بالثدي انا قلت طيب ورجعت نمت مااستوعبت
لما صحيت قبل زوجي كمان هالمرة رده فعلي مااعرف لي ماتظهر بسرعه بس قلت لازم ابكي ايش يقول عني زوجي امها معها سرطان وهي عادي تخيلو الى وين لما انصدم مااقدر اعبر ولا افهم شي
صحي زوجي قلتلو الموضوع ورحنا عند اهلي وانا طول الطريق اضحك وكأنو مافي شي وصلنا دخلت البيت الكل يبكي ومنهار امي تقول خلاص رح اموت ايش رح يصير ببناتي من بعدي ماشفت اولاد عاشقة وجالسه توصينا انا حضنتها وقلتلها ليش كل هالبكاء الحمدلله على كل شي وياما ناس ربنا ابتلاهم بالمرض وتشافو والكل مستغرب واكثر من شخص قال من وين جايبه هالقوه بس هي فعلا مو قوة مااعرف اي اسميها بس ماكنت حاسه بخوف ولا بشي ماعرف السبب
حددو موعد العمليه عملت استئصال جزئي وحددولها 6 جلسات كيماوي وطبعا بما انو وضع اخواتي اصلا يحتاج الى رعايه والان امي ايضا تحتاج لرعايه قصرت اطلع بيتي اقدر اسبوع يكون جا وقت جلسه الكيماوي انزل عند امي اجلس اسبوعين لحد ماترتاح من الجرعه وتقدر توقف على حيلها اطلع بيتي ضلينا ست شهور على هالحال خلال هالفتره طبعا شلنا موضوع الحمل من بالنا عشان كثرة السفر وماما وخلال هالفتره طلع حبوب في وجهي قلت خليني اتعالج الدكتورة اعطتني علاج قالت لازم مايصير حمل بعد ماتوقفي هالعلاج بشهرين قلت يلا انا اصلا شايله الموضوع من بالي وكانت الصدمه الي بعدها انو مايصير حمل بعد مااوقف العلاج بسنه انهرت وانهبلت انو ليش كل هالمصايب تعبت جدا جدا ولكن بدا الانهيار فجاه
رابع جلسه كيماوي لوالدتي مااعرف لي بالذات هالجلسه استوعبت مرض امي وصرت اوسوس انها بتموت وايش بصير باخواتي من بعدها واكيد زوجه اخوي مارح تكون زينه وابوي بيتزوج صرت ماانام الليل مااعرف لي بهالوقت بالذات من شهرين وشوي بدت هالحاله مااعرف ليش من قله النوم وارفض الكل صار يجيني هبوط حاد بالسكر والضغط بنفس الوقت ونروح عالمشفى كل يوم طوارئ وعلى هالحال بعدين صرت ماقدر اكل شي اي شي اكلو ارجعه على طول واقرف الاكل وكرهت نفسي وبيتي وزوجي واهلي وقاطعت صديقاتي فجاه حسيت انو امي عندها سرطان وايش نصيرنا واخواتي ايش بصير فيهم وكنت كل مااروح عالمشفى يقولو مافيها شي جرثومه بالمعده وصلت لمرحله قاربت عالجنون بكاء بدون سبب دخلو ينامو اخاف وابكي بشكل هستيري طول الوقت تعبانه ماني قادره اسوي شوي ودوني دكتور نفسي قال اكتئاب وعطاني علاج لكن اعراض الادوية اتعبتني بزياده اخدتها اسبوع ووقفتها لانها زادت وضعي سوء ابكي بدون سبب اكره الاكل اخاف اجلس لوحدي بس ملزقة بامي 24 ساعه افكر باخواتي وحاطه ببالي انو والدتي بتموت نجي للصدمه الي بعدها المشفى قررت تسوي عمليه تانيه لوالدتي بعد الانتهاء نم الكيماوي قالو لازم استئصال كلي للثدي لان نخاف يرجع السرطان وانهارت كل العائله انو ليش مو من البدايه سويتو استئصال كلي لي التعب النفسي لنا والجسدي والنفسي لها الان امي سوت العمليه من اسبوعين والحمدلله على كل شي بس تعبانه منها بس هي ماتشتكي نجي لاخر مصيبه وهي عاشقة الغالي حامل
اول ماعرفت بكيت لاني ابغى طفل بس مايصير احمل بسبب الدواء الي عطتني اياه الدكتورة يسبب تشوهات للجنين
الان رح انزل هالطفل وكلي الم
بالنسبه لحالتي احسن من اول قبل كنت ازا دخلو ينامو انهبل واقعد احضن باخواتي المعاقات وابكي من كل قلبي مااعرف لي الان الحمدلله احسن ماابكي كثير بس طول الوقت حاسه بضيقة ومالي نفس لشي بس التفكير دمرني مجرد ماافتح عيوني من النوم ابدا افكر شلون بكرة بطلع بيتي واقعد لوحدي فرضا طلعت وامي تعبت وكمان انا اخواتي تجيهم حالات صرع اقول فرضا وحده جاها صرع وطاحت تعورت وبس على هالحال
اكره اقعد لوحدي ودايما بس افكر افكر بمصير امي واخواتي مو شايله هم شي تاني
احس ثقتي بنفسي معدومة احس مارح تتحسن حياتي كل مااقول فرجت ندخل بمصيبة ثانيه احيانا اقول لي يارب حياتنا بهالشكل ماعشت طفولة وكنت ابغى اتزوج اي احد اهم شي واحد يرضى فيني وبوضع اخواتي كاعندي ذكريات جميله اتذكرها ساعه اقول عندي حاله نفسيه ساعه اقول سحر ساعه جن مااعرف
تعبت تعبت تعبت واتعبت من حوولي زوجي يحزن عندما يراني بهالشكل امي فوق هم مرضها وهم خواتي صارت تشيل همي مالي غير ربي صرت مااحب اشكي لاحد عشان ماادايق احد اقعد ابكي وادعي ربنا
انا عارفه اني طولت والبعض يعتبر قصتي عاديه وفي ناس اسوا بس انا طلبت من الاعضاء يدعولي وفي ناس طلبو اكتب قصتي وافضفض رغن اني مااحب اتذكر كل هالالم الي انا في بس انا كتبت قصتي لعلي اجد من يخبرني مابي وليش احس بهالضيقة وايش اسوي واتمنى تدعولي
اعرف طولت ويمكن كلامي مو مرتب بس انا ماني شايفه كويس لان دموعي منعتني من الرؤية جيدا
مااطلب غير تدعولي بالشفاء وراحه البال لي ولعائلتي وان اعيش حياتي متل ايا وحده بعمري لان صرت احس بسبب هالهموم والالم الي انا في صار عمري 50 سنه
اشكر كل من قرا قصتي ودعا لي بظهر الغيب
لااعلم ان كنت ساعود للمنتدى لاني بصراحه لا احب ان اخبر احد بوضع اخواتي بالذات عشان مااحس بالشفقه من الي حولي
الحمدلله على كل شي واشكركم جميعا وان لم اعد للمنتدى اتمنى تسامحوني ان دايقت احد فيكم
جزاكم الله خير واتمنى تدعولي
27-07-2012, 01:34 AM
]
ضوابط المشاركة
العرض العادي
