السلام عليكم
متابعة للمنتدى من زمان واعجبتنى الردود فية
ودخلت واستشرت المستشارين وجزاهم الله الف خير وضحولى امورى
تزوجت من ست سنين ومريت بضروف مختلفة منها الصعب والحمدلله فرجت
والحين انا امر بضروف صعبة وماجيت هنا للشكوى فلله الحمد والشكر على نعمة ومصائبة
ولكنى فى البيت اغلقت مشكلتى على الوالد والوالدة واخواتى واخوانى ماتدخلو من البداية
علشان كذا محتاجة احد يشاركنى لانه مشكلتى ماتكلمت فيها مع احد الا بالنت
ومن دخلت فيها ولله الحمد وانا ابحث عن مكامن القوة فيها وكانت سبب حقيقى لزهدى بالدنيا
ولكنه للان لم تنحل ومابيدى غير الدعاء والتفاؤل واالله عند حسن ضن عبدة به
تزوجت من ست سنوات من ولد عمى واتوقع انه نمطة جنوبى وانا غير نمطة وهاذى الانماط ماعرفتها الا السنه هاذى فى
حياتى كلها لانى كنت مركزة دراستى على اشياء ثانية وماعندى ثقافة بالحياة الزوجية البتة
جيت هنا علشان اللى عندة فكرة عن الشخصيات وكيفية التعامل مها بشكل واقعى يفيدنى لانى مافهمت التطبيقات بالغة العربية
ومو واضحة بالنسبة لى وزوجى من تزوجتة مرة انا وياة بضروف صعبة والحل عندة انة يودينى اجلس عند اهلى واجلس كذا شهر لما تنحل
مشاكلة لانه عندة مشاكل مادية واجتماعية قوية وهو يتيم وماعندة سند وهو اللى يقووم على اهلة
وانا من كثر الضغوط ااحيان اعصب وانفجر واتلفظ لية بالنسبة لة ووهدوءة لسانى احيانا سليط وهو مايتحمل
هاذى الصفة والحين انا لى اربع شهور عند اهلى بسبب مشكلة بينى ووبينة ومن يومها مو راضى يتفاهم
مافية وسيط بينى ووبينة الا امى وابوى رافع يدة من الموضوع وامى عصبية وماتفاهم
هو بحياتة اذا صار مشكلة ماجلس معى وحاورنى بالعكس يكلم امى ويتشكى على طول
ومشكلتى هاذى كلمة ابوى وبكى وسكر السماعه وقال انة هى سببت لى مشاكل وانه انا ابغى منها ترتاح
مع انه المشكلة لما قلتها لاهلى قالو عادية ماتستاهل ردة الفعل هاذى
وكلمتة امى وقال انة مايقدر يتعايش معى والطريق بينا مسدود لكنة مايقدر يطلق لانه اهلى هم اهلة ومايحب يسبب مشاكل للهائلة
ولكنة مايقدر ياخذنا للبيت الا بعد فتر ة طويلة وانة ندة مشاكل
لى حسب علمى انه ندة مشاكل باشركة اللى يشتغل فيها وعندة اخوة فى البيت والبيت صغير وانا رافضة انه اعيش مع اخوة من باب الحمو
الموت واماقدر اتحرك بشقتى على راحتى لانه زوجى مايرجع البيت الا متاخر واخوة هذا علشانة عايش يتيم مدلع من امه ومايقدر يصرف نفسة مدمن
كمبيوتر ووتلفاز ومايسوق سيارة وومايصرف نفسة ووعمرة ستة وعشرين ولكن زوجى مثل ابوة درسة معهد وكلية علشان يشيل نفسة ولكن هو اللى يقومة ويشيلة
للكلية ويجيبة فاتووقع انة صار مايقدر يجمع بينى انا وولدى اللى عمرة سنه وست شهور وبين اخوة اللى مخلية عثرة
زوجى كل شوى طالع بكلمة اول ماحطنا كان بيادب وتركتة حتى ينسا الموضوع وبعدين ارسلت لة اعتذار وانة لازم نفتح صفحة جديد ة وسكت وبعد شهر رجع وهو لازال مصر
على كلامه مادرى لفين بيوصل يقول احبها وماقدر اعيش معها وهى سبب مشاكلى وانا نفسى مادرى ايش مشاكلة اللى يقول لانه من النوع المرواغ بالحكى ومايكلمة ويتفاهم معه
الا امى
طبعا تركتة على راحتة على اساس انه يهدء من فترة طويلة تقريبا شهر ومارسلت لة الا رسالتين وردة فعلة نفسها قلت لة اجزم وقرر مايصير اكون معلقة ومارد على
هو حسب ماوضح لى انة نمطة جنوبى كيف اتعامل معه لعل وعسى مووكلة امرى لله ولكنى قلت ابحث بالموضع اكثر لانه للاسف ماعندى خلفية عن الحياة الزوجية نهائيا
وعليكم السلام والرحمة

اهلا وسهلا بك هنا في المنتدى..

والله يا اختي للصراحة انا لم افهم شئ!!! (سامحيني)

يمكن لو تقولي سبب المشكلة او طبيعتها نقدر نناقش نساعد او اي شي..

انت هلا عم تحكيلنا عن النتائج وردة الفعل مابعد المشكلة، انا عن نفسي مافهمت شي

ان شاء الله يقدرو الاعضاء يساعدوك..

اهلا وسهلا بك يا اختي

اللي فهمته انه حماج عايش معاكم في البيت وانتي ما تبين تعيشين مع حماج في نفس البيت

صح؟؟

اذا هالشكل السالفة انتي معاج حق بي هو بعد في نفس الوقت وين يودي اخوه وامه

يعني هم بعد هم امانة عنده

اذا فيه مكان في بيت اهلج عدلوه واسكنوا فيه دام ان زوجج مو غريب عنكم




والله ييسر لج كل خير

__________________
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

مشكور ة اختى على اطلاعك معك حق انا ماوضحت المطلوب لانه مالى نفس اكتب وبنفس الوقت ابغى احد اسولف معه

يعطيك الف عافية تقريبا هذا جزء من المشكلة وانا ماوضحت

بالنسبه لكتابتك العنوان سحر الأنوثه كيف يكون ؟؟
عدم رفع الصوت على الزوج والتلفظ بألفاظ نابيه
المرأة سليطه اللسان تكون خاليه من الأنوثه
بالنسبه لموضوعك بصراحة مش كثييير فهمت لإنه متداخل ببعضه
أكتبي اللي تبينا نساعدك فيه على شكل نقاط أفضل

__________________
اللهم اجبر كسر قلبي وروحي اللهم آآمين
دعواتكم لي بالوظيفة الصالحة فانا بأمس الحاجة إليها
سبحان الله وبحمده سبحان ربي العظيم
فزورة مطبخنا اليوم
علينا اللون وعليك التنسيق مسابقة ممتعة وشيقة
امممممممم ماذا لوو

ادام طرحت المشكلة ابوضح اكثر وللعلم ذكاء فطرى ماستخدمتة وماعرفة بالاساس وخجلى هو اللى وقفنى عن التطوير
العيشة مع امى عذاب واصلى الليل وادعى ربى انه يعينى على برها لكنه اماتعطى من نفسها ابدا تاركها للعصبية مجال واسع فى حيانتها غير اللوم والنقد اللى مايوقف ليل نهار
المهم مشكلتى هى انى عند اهلى من اربع شهور وزوجى يقول خلاص الطريق مسدود وانا ماقدر اطلق
طبعا ماقالة لى قالة لامى ولا هو مايكلمنى من شهرين وهى الوسيط الوحيد بيننا ولانها ماقالت ايش قال لها بهدوء ووضوح اذا سالتها قالت ايش دخلك او تجى وتقول الكلام
بجلسة خواتى الكبار وبصوت عالى اطلب منها انة نجلس بغرفة وبهدوء نتفاهم وترفض
السبب الاخير انى ماكنت اعرف ايش انماط الشخصية ولسى عرفتها ولكن ماعرف اطبقها كويس
زوجى تزوجتة من ست سنين كنت ادرس الكلية وهو يشتغل شغلة بسيطة وولما جاء وخطب جاء لوحدة لانه ولد عمى ولكنة
عايش هو العائل لاهلة وامة الله يستر علينا وعليها كلمتها دائم سلبية ووزوجى ابوة متوفى وهو عمرة
خمس عشر وكان لة اخت
ببطن الام وولد عمرة تسع شهور امهم من حنا وصغار وعلاقتنا فيهم كويسة كانوو يجون ينامون عندنا لانهم بمنطقة ثانية ومن صفاتهم
شياطين بالارض الام وبناتها ومن النوع الاتكالى اللى مايحب الدراسة ولانهم كانو يطلعون اسرار بيتنا امى امتنعت عن ضيلفتهم والشباب
الكبار ثلاثة ماكانو يجون ومانعرفهم
والثالث منهم زوجى ماكنا نعرفة كان لهم ورث بسيط وياخذ زوجى علية سيارات ويسدد من فلوس الورث كان يسافر كثير لشرق اسيا والدول
اللعربية
لما جاء وخطب جاء لحالة واصر وقال لابوى انى احبها من حنا صغار وكنت انا ماعرفه لانه كنت منغلقه جدا واهتمام دراسة وبالبيت جلسة
مانطلع الا بالمناسبات
اهلى اسكتو ماقالو لى عن الخطبة الا بعد ثلاث شهور وقالو لازم اهلة يتكلمون هو قال انه انا جاى لحالى واهلى مالهم كلمة على وامى
انتم تعرفونهاوعلى حسب وصف زوجى انه امه (مرفوع عنها القلم)
وقالو لى اهلى وورفضت ورفضت ولانه اصر قلت لازم اهلة يجون وكلمت امه بالتلفون ولا خواته رفضو كان غاصبهم يجون للشبكة والعرس واساسا
شخصياتهم ضعيفة وكلمة توديهم وكلمه تجيبهم وانا هنا للتوضيح اقول كذا
على شان اسمع كلمه تنفعنى لايجى احد ويقول غيبة استغفر الله
المهم زوجى لما عقدنا القران جاء وكلمتة ولاحضت انه عايش هايم وعود وهو مابعد اترقى بوضيفتة وماعندة سيارة كان معه سيارة ولد عمى
الثانى وعايش عند اختة رحت لامى وقلت لها انه باين انه مو مستعد
ويلمح لى انه نتزوج وانا عند اهلى ادرس وهو يتردد على المهم رحت لامى ووضحت لها ووقلت ابى اتطلق لانه مو مستعد وراحت وكلمته وانا
ابغى استقرار موزواج مسيار
وقال كذب وانا قادر على كل شى وانا احبها امى رجعت وقالت هو يحبك ويبكى واذا نصيبك ومالى دخل انتى استخرتى ووافقتى لانى طولت
ماوافقت الا بعد عاشر استخارة
(علاقة امى بابوى متذبذة لابعد حد والسنه هاذى لما كبرو اخوانى حاول انهم ياخذون امى وتسكن معهم يمنطقة ثانية وتبعد عن بوى لانة
من الله خلقنا وامى مسيطرة وتعتبر نفسها
هى اللى تضحى وكل من دخل البيت يلقاها رافعه صوتها على ابوى وتهين وتهزا على مدار الساعه والطريق بينهم مسدود لانه خانها قبل
ماننولد وعكر صفو حياتها وهى اللى تتعبت ربت وبس وابوى تاب وانصلح من زمان
وحنا صغار بالابتدائى يعنى شى انا ماعرفة من سيل الخيانات والجحدان وسوء العشرة وهى الى اليوم هذا وهى ترددة لناواماتمل
وهى تردد )
ومو واضح لها انه اخوانى جابوها علشان تبعد عن ابوى لانى انا سمعتهم وكنا لحالنا وتحسب انها جاية علشان عيالها وانه ابوى هجرها
وتاركها لحالها ابووى بيته مفتوح فى المنطقة اللى هو ساكن فيها وقالها تعالى وقالت لا اماابغى انت اللى لازم تجى مع
اولادى وانت تعال عيش معنا مو تركتنا كوم لحم ورفض قال انا مليت منكم ومسؤليتكم واكتفى بارسال الفلوس وكل يوم مكالمة وسؤال عن الاوضاع

..........علاقتى مع زوجى وهى المشكلة الحقيقية هو انه من دخل على يجى يطيح بحضنى ويقعد يبكى اول مرة حسبتة من الحب لكنة
صار يوضح انه لازم عمى الللى هو ابوى يدفع مهرة وانه ماعندة وعيب على ابوى يطلب منه مهر وانا بعد عيب على
اطلب منه مهر وهو جاى يستر على رحت انا وكلمت امى انه مشكلة ولابد من متصرف امى تروح تكلمة ويقعد يضحك وهو اللى مافية احد منة
وابوى رافع يدة نهائيا
(شخصية زوجى مبتسم هادى متزن مسالم الى حد السلبية فى كل حالته مبتسم ويضحك ومايعطى راى نهائيا وبالكلام مراوغ يطلع نفسه صح
الثانى
هو اللى مخطى وبالنسبة الى وحدة ماتعرف الرجال مثل امى مشيها بكلامة وتصدق كل يقولة ومو مستوعبة انه كلام
وهو وسيم ويحب التجمل بزيادة عن اللازم
المهم تزوجنما وكانت الكارثة الشقة ناقصة مافيها شى ةوهو كان ايام الملكة يطلعنى ويقول لامى انه ابغاها تشوف الاثاث وابيه على ذوقها
طبعا كانت الطلعه نشوف الاثاث فى المحلات واحيانا يودينى الحراج وبعدين نروح لمطعم وبعدين وبعدين بالسيارة
وطبعا هذا المقصد عندة ,وماحسو فينى كلهم انى استحى والمفروض مكان هادى وامن علشان ارتاح اصلن اهلى ماعندهم راى لنا حنا دايم خطا
واسلوبنا خطا وكلامنا خطا وبس والطرف الثانى هو اللى صح فى جميع الحالات انا كنت اطلع غصب وارفض لكنة كان يكلم ابوى وامى ويقول هى
زوحتى فى الوقت هذا كان يسئلن اى الاسواق اروح انا اقولة بكل نية طيبة لانه كان يودى اختة المتزوجة للاسوواق علشان تتجهز للعرس
ويمسك اولادها وهى بدأت معى بالتجهيزو خخخخخخ يعنى كان مكلف
نفسة مالايطيق شايل هم اهلة بزيادة عن اللازم طبعا قبل الزواج اسبوعين دق على وقال انه مالقى شقة ومامعه فلوس انا هنا انصدمت وقلت لاهلى وقال ابوى انا اتصرف اتصرف قلت
اجلو الزواج قال ابوى لا انا اخذ قرض وانقذ الموقف واخذ قرض وكملو حفلة الزواج اللى انا كنت رافضتها وامى مصرة عليها لاسباب ومنها المجاكرة وقلت لاهلى واذا تم الزواج بشقة ناقصة انا ايش معنى زواجى قالو كل انلاس كذا
اول حياتهم ناقصة مو وصعبة المهم زوجى بعد كان يعانى وانا مادرى مانتبهت الا هالوقت لانه كان يعتمد على اسلاف وقروض ماتتم ويعطى
كلمة وهو مو متاكد ويضطر يكذب ويلمع المووقف وهذا الشى يبدو لى انه هو اللى وصلة للحال هذا
المهم دخلت واول شى الشقة ناقصةةةةةة والقرض راح على حفلة العرس وانا مهرى ناقص واغراضى ناقصةةةةةةة وهو راتبة (الف وثمان مية )
وهنا الصدمة فى كل شى وعود كاذبة وكذب على وانا كان قلبى مقبوض وخايفة واللى خفت منة صار ومافية شهر عسل مثل ماقال وماعندة سيارة
ومن ثانى يوم ابتدأت الحركات هو كان يضغط على نفسة انه ودانا نتمشى بالخبر ومامعه فلوس وزعل انا لما شفت الوضع المزرى كلمت امى
بهدوء وقلت انة
لازم انقل كليتى باسرع وقت ونيتى انى الهى بدراستى بعد الكوارث اللى صارت امى طبعامو منتبهه تكافح وتسوى كل شى على اساس انه مصلحة
جزاها الله الف خير لى من ثانى يوم وحنا طالعين ونبيع من الذهب اللى جانى هدايا من اقاربى وبس زوجى زعل وكشر ورجعنا للرياض وانا فهمت منه انة

انه ناوى يوهقنى وويرجعنى عند اهلى ويقول للناس علشان دراستهاوهو الى الان ماصرح عنه لكن فهمتة من خلال عيشتى معة انه كان ناوى
انه بعد اسبوع ارجع علشان اكمل دراستى ويقول للناس انه ماقدرت تنقل لكنى كنت شاطرة وتم نقلى بسهولة
امى قالت مافيه مشكلة كثير متزوجين وعايشين بعيد عن بعض وانا هنا سكتت وعندت مع زوجى واصريت انى اعيش بشقة لحالى ومارجع لهلى لانه مابغى زواج مسيار وانةالاساس فرحانة انه ابطلع من معمة اهلى
تزوجت وبدأت المشاكل ماعلى لسانه الا ليش ماتروحين لهلك الانه انا منغلقة وحاولت ارجع واخل مع اهلة ولكنهم ماتقبلو وهم بالاساس عائلة
متفككة كل وحدة مع زوجها واهلة اخوانه الكبير متزوج شرق اسوية يعنى اهلها مو هنا والثانى متزوج وعند زوجتة يعنى زواج مدرى ايش اسمه شارطة علية انه
يجى يعيش عندها والثالث زوجى وصرت انا منغلقة من ا ماعندى اعمام ولا اهل زوج فقط خوالى واهلى وحاوولت انى اعدل المشاكل اللى كانت من الصغر لانها من الاجداد
المهم كنت انا وهو مرجعنا اهلى مردنا لهم حصل ضروف كثير ة بينى وعانيت معه كثير خلال الست سنوات
علاقتى معه مش كويسة انه كان بيكى عندى وصدمنى يطلب منى الحب ووانا مااااااااعرفت اقدمة وللاسف انه كان يستهزءبشكلى واسلوبى وخلقتى
وضحكتى على طول وفى كل وقت وهذا اسلوبة معى وانا متفهمت هالطبع السخيف لانه ذب لاذع فكنت اكبت اكبت وانفجر واخرب كل شى سويتة واقولة الفاظ جارحة الله يتوب على
هو ماينقذذ الموقف يضحك ويستهزء واذا سئلتة ليش تضحك قال الطف الجو لما تهدين بحياته مااااجلس وحاورنى ولا قال ايش يبغى اذا صار
مشكلة كلم امى وقالها عن اغلاطى وعيوبى المشكلة لما قلتها لاهلى قالو عادية لكنة هو مضغوط وبعدين علشان عندة ضروف بالدوام يقول لاهلى هى السبب يعنى اغلاطى واضخحة لكن ليش يحملنى هم
كل شى
الحين هو لة اربع شهورعند اهلى برغبة منه

وانا كل سنه اروح لاهلى واجلس عندهم لسبب او مشكلة على بالى انه صدق عندة مشكلة لكن السنه هاذى
جانا ولد وضروفنا تحسنت ولكنة رجع لمسلسل الهجر والسبب انه خلاص الطريق مسدود وانا اهينة
وماعرف اتعامل معه وانه هو عندة اغلاط كثيرة لكنة خلاص ماعاد يتقبلنى وومابقدر يطلقنى لان ا
هلة هم اهلى ومايقدر يرجعنى لانه خلاص الللى بينا انتهى ؟؟؟؟؟يعنى اصير معلقة بنضرة كلامة كان جارح بالنسبة لى ومو راضى يتفاهم
انا اخطأت وهو اخطئ ولكن حاولت وبادرت واعتذرت وانه نفتح صفحة جديدة وماعندى مشكلة الحين اقدر ضروفهم تجاوبا معه ولكنة رفض يقول
الحين جاية تتكلمين ومو مقدر انى كنت لحالى بالبيت والحين عندى ولد ولازم ولدة يعيش معه مادام حى وكل شى متوفر مافية غير الشيطان
يكبر الاغلاط وقال لما وضحت له انة ولدة مشتاق لة قال لاتنتضرين منى اربى الولد عادى انتى تقدرين لحالك
ونفس الاعذار من حطنى وهو يلمح انه يبغى فترة يرتاح والفترة هاذى طويلة اتوقع سنه واكثر
ومن حطنى بعد اكلمة بهدوء واوامر بعد وبالاخير تركتة نهائيا علشان ينسى على قولتة
حسب ماذكر زيادة على المشاكل المادية زيادة على انة شايل هم اهلة وانا هنا معترضة لانة لما خطبنى خطبنى لحالة والمفروض انه اخوانة كبرو واختة تزوجت وكل منهم يشيل هم نفسه ولكنهم رجهو بهم اكبر وامهم على قولتها ملت منهم
وصارت تسافر لحالها وتتركهم عند اخوهم طبعا السنه هاذى تفهمت لانه جانى ولد وحاولت اهدى الووضع ولكن زوجى رفض يقول انة من قبل ماكان هذا تفكيرى وانا اللى عاندت واستاهل على قولتة وقبل ماكان عندى عيال علشان كذا رفضت
وهو مايجمع بين الاثنين
(انا ماكان عندى اى مجال لسحر الانوثة هدوء وانفعال حاد اذا زاد الامر عن حدة واحيانا القاء اوامر ومافية اى استجابة من ناحيتها
من قبلة يعنى ابغى امثلة واقعية قولى لة وسوى لة ماعندى خبرة ومليت من الرتابة

يعنى زوجى من خلال حصرى لمشاكلة كثيرة وبأ باسهلها وتركنا
اولها اخوة الحين صار عمرة سته وعشرين وهو ماشال هم نفسه لانه كان يتيم وامه مدلعتة وتخاف علية وطلع مايعرف شى من الدنيا وزملائة تركوة لان مخالطتة صعبة فزووجى شال همة ورجع اخذة عندة ويهتم فية لانه مايسوق يشيلة للكلية ودرسة معهد وامعم تروح تغير جووتاركتهم عند اخوهم الامين لانه من طفولتهم وهو اللى يتصرف وزوجى مايجمع بينا لانه البيت صغيرر والاثاث على قدنا فما فية مجال انى اعيش مع شخص مايحرم لى
جانى ولد وتغاضيت وقلت اسدد واقارب ولكنة رفض لانه يقول الحين جاية تتكلمين كنتى رافضة وهو يغار على بوجود اخوانه ماتكلم ماضحك ماطول صوت التلفزيون علشان مابنزعجون يعنى ومايسمعون منى شى ومايدخل البيت الا متاخر واصير معهم لحالى والمادة عندنا قليلة يعنى ماقدر ااامن لهم ولى الماكل والمشرب بسهولة وهم مايشيلون هم انفسهم ابدا
السبب الثانى انه عندة مشاكل بالشغل حسب ماذكر لاهلى ومو متحمل عدة مسؤليات ولازم يرتاح
ثالثا مشاكل مادية من تزوجتة يعنى مصروفنا على قدى وقدة وولدنا وهوو من النوع اللى يسافر ومعه العضوية بالطيران
ويغير جو باستمرار
السنه الثالثة من زواجنا رحت مثل كذا عند اهلى وجاب اخوانه واهلة للبيت واستضافهم ودخلهم معهد سياقة واهتم فيهم ست شهور وصار يتردد على عند اهلى ويقول جلستك عند اهلك افضل واريح لى ولنفستى وبعد ست شهور رجعت وماتغير شى هم على حالهم مو راضين يطورون من انفسهم
السنه الرابعه من زواجى كنت حامل وحملى صعب بعملية ربط وتركنى عند اهلى الى بعد الولادة واهلى قامو بكل شى الا لما اخوى الضغير طفش من كثر مشاكل المستشفى وقال له تعال انت واتصرف وزوجتك مسؤليتك ونفس المشكلة رجع تحجج انوة اخوة عندة وهو مايقدر يتركة لازم يطور ة وعلشان يعتمد على نفسة وانه انا لازم اجلس عند اهلى وانا رفضت بشدة لانه شفت مامنهم فايدة من تزوجت وهم راجعين لولدهم وويبغون من يشيل همهم وبس ومايحاولون انهم يطورون انفسهم
وبعد الاربعين كلمنى وقال انه عندة مشكلة كبيرة وولازم اجلس عند اهلى بعد سنه ثانية الا لما تتعدل الامور وكلمة انا لاحضت انه المشكلة اللى يقول اخوة كلمة ابوى وققلت ايش رايك وقال روحى لبيتك واخوة اللى يطلع مو انتى وهو مايبغى يتحمل مسؤليتكم ورجعت لة بعد الاربعين وتجاهلت مشكلتة وجلست عندة وحاولت اعدل الامور والحمدلله تقبل الوضع وطلع اخوة لبيت اخوة الكبير ولما بدا ولدى يكبر اعجبة وحبة وصار متعلق فيه بقوة لدرجة انه ينومة معه ويرضعه ويوكلة وحبة كثير وتعلق فية وقبل اربع شهور صارت بينا مشكلة ورجعنا لنفس الموال انا هنا تفهمت وقلت ولدى يصير الوصل بينا لانه مايحرم لى ولكنة يقول فات الاوان ولانه مايتحمل المسؤلية بنضرى وانا بيت اهلى مو متحمل انى اسكن معهم وصرت اكلمة واوضخح اننا بحاجتة وولابد نرجع لبعض ومااااااااتقبل وكانت مكالمتى هادية جدا لكنة يقول عندى مشاكل بعد ولسى يبغى وقت علشان ينسى اللى صار بينا وهى مشكلة بسيطة لكنها نتيجة تراكمات
يعنى اجلس معلقة سنه اى تفاهم معه رافضة بصراحة تركتها للايام ينساها ولك بديت انساه انا قلت لة لاتستحى ولاتطلع اعذار اللى بخاطرك قولة وسوية وخلنا نتفق وعلى الصامت يلف ويلف ويدور

ابني الكريمة بياض الثلج2011
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
موضوعك له عدة زوايا ومثل اللوحات الفنية لوحة كاملة من عدة صور مركبة على بعضها وتحتاج إلى فك هذه الصور صورة صورة لمعرفة مفاتيح حل الموضوع.
أولاً: من زاويتك أنتِ :
1- تعانين من عصبية الوالده وتهميشها لغيرها وعلاقتها بوالدك.
2- تعانين ينقصك الوعي بالحياة الزوجية.
3- تعانين من تهميش زوجك لوجودك في حياته فيتصل بوالدتك أو والدك لإيصال وجهة نظره لك.
4- تعانين من الوضع المادي لزوجك بعدم قدرته على تأمين سكن مستقل.
5- لم تخبري أخواتك وإخوانك ووالدتك تخبرك بالعصبية علناً فيما يخصك لوحدك.
6- دخل زوجك ينصرف على من لا يجب أن ينصرف عليهم مثل أخوه القادر وأخته المتزوجة.
7- تعانين من ردة فعلك الحادة ( العصبية منك ) عندما تنضغطين من الموافق بهذا الموضوع.
التحليل:
1- أنظري للفقرة الأولى بعد التفريق بين والدتك كأم لك وكزوجة لأبيك تجدين أن علاقتك بها كأم لا تتداخل بعلاقتها بزوجها والدك ولا مسؤولية عليك تجاهها من هذه الناحية فهو وهي يحلان مواضعيهم بينهم فقط يجب عليك مسؤولية التعامل معهما كأم وأب, وعندما توصل لك أي موضوع من زوجك فقط استمعي لها حتى تنتهي ولا تردي عليها بأي شيء فالموضوع لا يخصها هي بل يخصك أنت وزوجك وإذا طلبت رد فقولي سأرد عليه أنا وبلغيه ما تريدين بأي واسطه لترتاحي من علاقة أمك بأبيك الزوجية وتبعدي أمك عن علاقتك الزوجية
لأنها ستتبنى وجهة نظره او غيره من زاويتها لا من زاويتك وزوجك.
2- هذه الفقرة تنحل بإذن الله عن طريق التثقيف الذاتي وقد بدأتي به وأنتج خيراً.
3- في هذه الفقرة أتوقع زوجك خجل منك ومن رجولته المهدره من والده في الاشراف على أمه أخيه واخته وغيرهم فلا يجد ما يقدمه لك قينقل لك وجهة نظره بواسطة أمك أو والدك لأنه يخشى من مواجهة واقعكما فهو يحبك ويجهل التعبير عن ذلك إلا بالانسحاب ولو لم يحبك لما أبقاك ويتعذر بالعئلة وغير ذلك ولو عذره صحيح لتزوج عليك بأخرى ولو بمهر دين وابقاكِ للعائلة.
4- بالنسبة للوضع المادي ومشاركة أخيه للسكن ستنحل بإذن الله بالسعى للأخ بالدراسة بمنطقة خارج منطقتك ليتغرب مع شباب مثله ويشاركهم السكن والعمل من قبلك على مساعدة زوجك مادياً بما تجيدين بواسطته من أعمال.
5- هذه الفقرة تنحل بالتعامل مع الوالده بما تستحقه من احترام واستخدام النبرة الهادئة أثناء حديثه وعدم مجاراتها بالتفاصيل ما لاطائل تحته إلى بزيادة وقود عصبيتها.
6- هذه القضية عصيبة وتعاملي على إنها واقع غير مرغوب فيه فلن يتركهم وهذا أسلوبهم جميعا هو وهم ًولكن حاولي جذبه لك ليشعر بالراحة الزوجيه بين أحضانك واغسلي همومه من الشركه ومن أهله مهما كانت أقواله وأفعاله فهو مضغوط لكونه المسؤول قبليا عن ذلك وإن لم يقتنع فإذا وجد السعادة والراحة عندك حرص على ما يرضيك وباع الدنيا من أجلك.
7- العصبية من الغضب وعلاجها كما في الحديث الشريف الوضوء وتغيير الهيئة( فالغاضب وهو واقف يجلس مثلاً) أو تغيير المكان بترك مكان ما إثارة العصبية.
وقبل هذا:
أنصحك بالصبر والاحتساب والنظر لما أبقى لك الله من نعمه مثل الدين وحفظ العرض والعقل والأمومة بانك حرسه الله وأقر عينك به وأصلح شأنك كله وأبدل عسركم بيسرين اللهم آمين
المستشار/ رجل الرجال

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الله يفرجه عليك