السلام عليكم ورحمة الله ..

راح ابدأ اتكلم عن مشكلتي بدون مقدمات

بصراحه انا ابتليت بزوج كانت فيه صفات سئيه ومازالت بعضها الى الان ولكن مع الصبر والدعاء ثقتي في الله سبحانه كبيره في هداية هذا الزوج

المشكله الرئيسية هي بين امي وزوجي واللي زاد الطين بله اني البنت الوحيده يعني امي ماتشوف غيري بهالدنيا ومتعلقه بي وزوجي مايقدر هالشعور
بدأت المشاكل من ايام الملكه والسبب ان امي تدخلاتها كثيره وززوجي انسان حساس مايرضى احد يقوله كلمتين الا يزعل !!
كانت امي تمون بقوه عليه وتطلب طلبات واذا عصبت تهاوشه تحسبه واحد من اخواني وزوجي مايطيق هذا الاسلوب بالاضافه الى انه حساس وحليم برضه مايعرف يجامل ابدا واسلوبه مايعجب اهلي ودايم يقولون انه قليل حياء ومايحترم احد ومن هالحكي ...واااااااااااااااااااااااه من المعاناه اللي قطعت قلبي

تحملت طول فترة زواجي مشاكلهم وكنت انا اتعب اكثر لاني بينهم احترت مدري ششسوي هذا زوج جنه ونار ......وهذه ام برضه لها حقوق ورضاها من رضى ربنا ,,
تعبت تعبت تعبت ماقدرت اصلح بينهم وكانت اسلم طريقه ان زوجي يتجاهل امي لايسلم عليها لو شافها يتحاشاها اذا وداني بيت اهلي يحطني ويمشي ورافض زيارتها لبيتي ,,,استمريت على ذا الحال فتره طويله لكن الله يهديها امي تحب تتحركش فيه تتشره اذا ماسلم عليها وتهاوشني واحيانا تتهمني اني احرضه على اهلي واحيان تعتقد اني بعتهم واخترته وااااااااااااااه من كلامها الجارح الله يسامحها هذه امي مهما كان..
المهم في يوم انا للاسف ترجيت زوجي يدخل بيتنا بكل الطرق عشان كنت ببداية حملي تعبانه ومافيني اروح بيتي لان زوجي كانت مسافر من فتره طويله ويحتاج تنظيف البيت بالاضافه الى ان زوجي نسي يجيب كرت العايله وماقدرنا نروح نستأجر شقه مفروشه وبوقت خروجنا من الدوام ونهاية اسبوع جدا مرهقين طلبته وترجيته يدخل غرفتي وله مني محد يكلمه وكذا .............يوم طلعت البيت لقيت امي معارضه وتهاوش قلت ارحميني ياامي مافيني حيل انظف الشقه او اقعد بالسياره ادور الشوارع بس بحط راسي انام وهو بعد بينام المسأله استراحه فقط وفي غرفتي ولااحد بيزعجك ..بالقوه اقتنعت وخليتها تبعد من الصاله الين دخل زوجي ونمنا طبعا خرجت انا وياه بالليل وتعشينا وكنت بروح بيتي بس خالتي جت من السفر واصرت ننام لين الصباح عشان تتونس مع ابني الصغير ,,وافقت بعد محاولات ,,ونمنا وليتنا مانمنا ..
نسيت اقولكم ان امي طلبت الطلاق من ابوي بعد 30 سنه لمشاكل احنا تعبنا منها من طفولتنا لكن من يومها وزوجي بس يعايرني بامي ويقول بتسوين مثلها وتبيعني مالك خاتمه وفيك وفيك ,,,احيان ارد عليه واحيان اطنشه واحيان اضحك والايام تمشي ومصير الزمن يعلمه الفرق بيني وبين امي لان حياتنا مختلفه

ارجع اقولكم انها تزوجت واحد متزوج من غير مازوجته الاولى تدري او حتى اهله وووامي واخوالي هم بي يعرفون
طبعا امي ماتركت بيتها عشان اخواني الصغار ولان البيت ملكها ..للاسف هذا الشخص ماخذ حجمه من امي اكثر من اللازم وبسبب خلاف على مشكله تافهه طلب من امي مايدخل زوجي للبيت وكأن البيت بيته على غفله!!

طبعا قدر الله وجاء زوج امي واحنا كنا نايمين بغرفتي الخاصه ودق الباب بقوه ويصرخ ويقول اطلع برى لزوجي واحنا قمنا مفجوعين من النوم انا من قوة الصدمه مو قادره اتكلم يعني اش الوقاحه ذي وانا طيب مالي احترام في بيت اهلي؟؟ مالي قيمه عند امي؟؟
الحمدلله ان خالتي سحبته على جنب وزوجي مسك اعصابه وطلع بكل هدوء عشان لايتبلاه لو ضربه او تمشكل معه وقال لمي اغراضك وجيبي ولدي ومشينا مالنا قعده ولادخله لهاالبيت مره ثانيه وطلعنا ..
طبعا امي جلست تبكي وتتصل تعتذر وتقول هو جاء معصب ماقدرت امسكه ومن هالكلام وامي اخذت بخاطري بقوه على امي يعني انا وحيده وبنتها ومهما كان حتى لو تكره زوجي تعمل لي خاطر انا على الاقل
ومن يومها زوجي يعايرني بالموقف وان امي مافيها وكذا واعتبر الطرده من امي مو من زوجها باعتبارها ساكته وماتدخلت وباعتبارها صاحبة البيت وحلف علي مادخل البيت ولاعاد ازورها وقال يكفي سمحت لك تكلمينها
وانا نفسيتي تعبت شلون تنقطع صلتي ببيت اهلي لاهم يشوفوني ولايقدرون يجوني ولاحتى ولدي يشوف اخواله وفوق هذا مشكلتي الجديده مع اهله يعني ظليت 5 شهور وحدانيه بالبيت لاروح لاهله وممنوعه من شوفة امي بالله كيف تستمر حياتي كذا والله نفسيتي تعبت تعبت تعبت بكل ماتعنيه الكلمه وخصوصا ان امي رافضه تتقبل موقف زوجي وتقول انتي عاقه وانتي فضلتي زوجك علينا وانا اقولها يامي زوجي حلف علي بالطلاق لو جيتك من غير علمه او بعلمه وبدون رضاه اني طالق وشلون ترضين اشتت طفل عمره سنتين وطفل في بطني
وللاسف ماهي متقبله ردة فعل زوجي وان كلمت زوجي وبكيت وترجيته يقول انا رجل انهنت وانطردت وهذا اقل شي ارجع كرامتي وكثر خيري ماطلقتك ساعة مانطردت عشان امك تفهم اللي سوته مع زوجها...

اسألكم بالله ساعدوني في هذه المشكله وربي يجزيكم خير الجزاء

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

لي عودة بإذن الله

شاكرة ثقتك سائلة الله ان يقدرني على مد يد العون لك بفضله تعالى

أختي حياك الله :
ممكن تجيبيني على هذه الاسئلة بارك الله فيك :

كم عمرك ؟ وكم عمر زوجك ؟

كم سنة مضت على انفصال والديك ؟ وكم عمر والدتك ؟

كم سنة مضت على زواج أمك ؟

ما نوع زواجها ؟


كم عمر زوج والدتك ؟ هل يتناول زوجها اي نوع من المسكرات ؟ وكم مرة بالاسبوع ينام في بيتكم ؟


هل اخوتك الذكور موافقين على زواجها ؟ وهل هم معها بنفس البيت ؟ وهل فيهم احد متزوج ؟ وكم عددهم ؟


والدك هل هو معكم بنفس المدينة ؟ وهل تزوج ؟ وكيف علاقتك معه وعلاقته مع زوجك ؟ هل تزورينه وتريه بشكل منتظم وبينكم اتصالات ؟ وهل يرى ولدك ؟

طالما ان والدتك لها موقف من زوجك من قبل الزواج اي من ايام الملكة لماذا مضت بالزواج ووافقت على ان تزوجك منه طالما انها لا تحبه وغير متفقة معه ؟

هل والدتك تسكن بجانبك ؟ وكل متى تزورينها ؟

كم مضى على مشكلة طردكم من قبل زوج امك من بيت اهلك ؟

وهل اتصل بك زوج والدتك او بزوجك واعتذر او برر موقفه ؟

هل اتصلت أمك بزوجك لتعتذر منه ؟

هل تقدمي لوالدتك هدايا ؟

ماذا تريد والدتك من زوجك حتى ترضى عنه بشكل دائم ؟

هل هي شخصية مرنة ومتفهمة مع اخوتك الذكور ومع اخوتها الرجال ام فقط هي كذلك مع زوجك فقط ؟

وفقك الله واسعدك في الدارين

كم عمرك ؟ وكم عمر زوجك ؟
عمري:31 وزوجي :33
كم سنة مضت على انفصال والديك ؟ وكم عمر والدتك ؟
سنتين ونص/عمرها 46
كم سنة مضت على زواج أمك ؟
سنتين
ما نوع زواجها ؟
زواج شرعي لكن بدون علم اهله وزوجته وكان هذا شرطه بالرغم من معارضتي لامي ونصحها لكن اصرت على اتمام الزواج وقلت لها راح تندمين لو حصل مشاكل وبالفعل الان هي تذكر كلامي ونادمه

كم عمر زوج والدتك ؟ هل يتناول زوجها اي نوع من المسكرات ؟ وكم مرة بالاسبوع ينام في بيتكم ؟
لا اعتقد ذلك لانه شخص يعمل في القطاع العسكري المباحث/ لاينام عند امي حتى لاتكتشف زوجته الامر يزور امي كل خميس فترة النهار واحيانا يوم او يومين وسط الاسبوع

هل اخوتك الذكور موافقين على زواجها ؟ وهل هم معها بنفس البيت ؟ وهل فيهم احد متزوج ؟ وكم عددهم ؟

للاسف امي ماستشارت احد بحكم انها راشده وابلغت اخوالي الذكور بالزواج وكانوا اخواني موافقين على مضض احترام لرغبتها /انا المتزوجه فقط جميع اخواني الذكور اصغر مني/ وعددهم 3
والدك هل هو معكم بنفس المدينة ؟ وهل تزوج ؟ وكيف علاقتك معه وعلاقته مع زوجك ؟ هل تزورينه وتريه بشكل منتظم وبينكم اتصالات ؟ وهل يرى ولدك ؟
نعم /مستأجر لوحده شقه/ لم يوفق بحكم ظروفه الصحيه والخاصه والتي تركته امي من اجلها لانها تنظر انها قد انظلمت بتزويجها من رجل اصم في احدى الاذنين ويكبرها ب 12 سنه لاتتوافق معه (هذه نظرتها الخاصه)
علاقتي فيه جيده وزوجي يحترمه ويشفق عليه كثيرا
لا ازوره بشكل منتطم ولكن متواصله معه واحرص على زيارته لي وطبعا يرى ابني دائما حتى لو ذهبت لزيارة امي اطلبه يأتي حتى اراه

طالما ان والدتك لها موقف من زوجك من قبل الزواج اي من ايام الملكة لماذا مضت بالزواج ووافقت على ان تزوجك منه طالما انها لا تحبه وغير متفقة معه ؟
لم تعترض على زواجي بالعكس هي من اجبرني على هذا الزواج هذا وانا كنت رافضه لان زوجي يعمل عسكري وكنت ارفض العسكر (وجهة نظر خاصه) وزوجي قال لولا ان كنت اخاف الله لما اتممت الزواج وكان هدف امي واضح هو التخلص مني فورا حتى تستطيع الزواج هي خصوصا اني في نظرها كبيره واعمل بمستشفى وفرصتي بالزواج قليله وكان عمري وقتها 27 سنه
هل والدتك تسكن بجانبك ؟ وكل متى تزورينها ؟
لا تسكن بعيد عني وكنت ازورها حسب الاتفاق كل يوم اربعاء
كم مضى على مشكلة طردكم من قبل زوج امك من بيت اهلك ؟
5 شهور
وهل اتصل بك زوج والدتك او بزوجك واعتذر او برر موقفه ؟
لا
هل اتصلت أمك بزوجك لتعتذر منه ؟
لا
هل تقدمي لوالدتك هدايا ؟
نعم ومصروف شهري هي ووالدي ايضا وليس لي فضل
ماذا تريد والدتك من زوجك حتى ترضى عنه بشكل دائم ؟
تريد ان بعاملها باحترام ويحترمها ويخدمها كالابن مع ان اخواني لايقومون بذلك جميعهم عنيدين هداهم الله
هل هي شخصية مرنة ومتفهمة مع اخوتك الذكور ومع اخوتها الرجال ام فقط هي كذلك مع زوجك فقط ؟
لا الكل يعرفها بشخصيتها القويه ولسانها السليط وانها تحب المشاكل فهي تحدث المشاكل مع اخوالي وخالاتي هداها الله

وفقك الله واسعدك في الدارين

أختي بإذن الله مشكلتك سهلة ولكن يلزمك ان تعملي بعض الجهد من جهتك كونك طالب الاستشارة ، وكونك المحور الذي يختلفان حوله

اتصلي بوالدتك واخبريها انها لو ارادت ان تعودي لزيارتها فشرطك انتِ وليس زوجك و هذا من الواجب ان تجعل زوجها يتصل بزوجك او بك في حضور زوجك اي تتفقان على موعد يكون فيه زوجك حاضر دون ان يعرف شئ ويعتذر زوجها او يقوم بعزيمتكم ودعوتكم انتِ وزوجك لو كانت تريد ان تعودي لزيارتها كالسابق لان زوجك معه كل الحق خاصة وان والدتك او زوجها لم يقوموا بأي اعتذار لزوجك بعد ان طرده زوجها من البيت

بعد ذلك اجلسي مع زوجك ووضحي له بكل هدوء وبكلام تغلفه العاطفة ان والدتي تحبك جدا اكثر من اولادها بلا مبالغة فقد سلمتك اغلى ما عندها وهي انا وما تطلبه منك الا لانها لمست فيك من الصفات التي تؤهلها للاعتماد عليك لما فيك من رجولة وشهامة وكرم وطيبة قلب فهي تعتبرك ابنها الذي لم تنجبه ، واخبريه ليس مطلوب منك ان تنفذ لها كل ما تطلبه منك ان لم تستطع ذلك ، فقط قل لها حاضر ولا تقل لها لا وليس مهم ان تقوم به ولكن لا تقول لا ، اي يعاملها كوالدته تماما بقول آمري وحاضر ولكن يمكنه ان يتحجج بأي امر يشغله ولكن ياخذها بلين الكلام وستنسى الطلب وترضى بعذره طالما انه كان لبق معها

واكذبي عليه وقولي له انها في غيابك دوما تذكرك بالخير وتدعوا لك وتقول احبه اكثر من اولادي

فقد اباح الله ورسوله الكذب في هذا الموضع من أجل الإصلاح ومن أجل رفع الشقاق والنزاع الذي تكون نتيجته سلبية على دين الفرد والجماعة

فعن أبي الدرداء رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : ( ألا أخبركم بأفضل من درجة الصيام والصلاة والصدقة ؟) قالوا : بلى ، قال : ( صلاح ذات البين ، فإن فساد ذات البين هي الحالقة ) . رواه الترمذي وقال : " هذا حديث صحيح

ويروى عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال : ( هي الحالقة ، لا أقول تحلق الشعر ، ولكن تحلق الدين ) " .

لما ثبت عن النبي صلى الله عليه وسلم من حديث أم كلثوم بنت عقبة بن أبي معيط رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : ( ليس الكذاب الذي يصلح بين الناس فينمي خيرا ويقول خيراً . قالت : ولم أسمعه يرخص في شيء مما يقول الناس إنه كذب إلا في ثلاث : الإصلاح بين الناس ، والحرب ، وحديث الرجل امرأته ، وحديث المرأة زوجها ) رواه مسلم في الصحيح .

اجعلي مقصدك الخير والإصلاح واكثري قبل مفاتحته من الاستغفار والدعاء في اوقات الاجابة ثم اجلسي معه وتكلمي معه

واذكري له انها لم تأخذ منك لشخصك موقف او انها ضدك او تكرهك بل هي عصبية حتى على اخوتها واولادها الذين انجبتهم ولكن داخل قلبها هي طيبة جدا ولا تحمل بنفسها شئ على احد ولا تحب ان يزعل منها مخلوق فعصبيتها ولسانها خارجيا فقط ولكنها سرعان ما تهدأ

بالنسبة لأمك فهي شخصية صعبة جداً بطبيعتها وواضح انها تحمل رواسب بمعتقداتها عن الرجل فيها الكثير من العقد والامور المغلوطة ولكن التعامل معها بشكل سلس ليس مستحيل بإذن الله

اولا اريدك ان تصارحي والدتك بما في قلبك قامت به واثر على نفسك او حياتك مع زوجك ، لان امهات كثر لا يرون اخطائهم، وكنت شخصيا في حوار مع احدى الامهات القاسيات على اولادها وعندما وجهتها للامور الخاطئة التي تقوم بها تجاه اولادها كان ردها غريب حيث شددت انها لم تخطئ ابدا في حقهم بل انها تدللهم ؟؟؟؟؟ واكدت لي انها لم تخطئ بدليل كيف يسعون اولادها لنيل رضاها وكم يحبونها وكيف يسارعون لتقديم الهدايا لها في كل مناسبة تخصها

فكان جوابي لها هذا تعبيرهم عن حبهم لك فأين تعبيرك انتِ عن حبك لهم

كان الجواب الصمت المطبق

ولذلك من الجيد ان لا تعاني في صمت ، اختاري من الكلام ما يعبر عن ألمك وحزنك ومعاناتك الحقيقية وبما يتناسب مع طبيعة والدتك ومستوى فهمها واوصلي لها رسالة سواء شفهية عن طريق الهاتف او رسالة مكتوبة عن حجم الالم والتعب والقهر الذي تسببه لك وكم انك تحتاجيها بجوارك وتحتاجي لحكمتها وحنانها عليك وعلى زوجك وكيف انك تريدين رضاها وتسعين لبرها ونيل حبها وسماع دعواتها لك ولزوجك بالتوفيق والبركة

ولــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــكن الله الله بالاسلوب لا تتجرئي عليها بألفاظ تؤذيها وتذكري كيف كان يخاطب ابراهيم والده رغم انه كان كافر وكان يقول له با ابتي يا ابتي ، ولذلك كوني حليمة ورقيقة ولكن عبري عن ذاتك انتِ وكيف ان تصرفاتها تؤذيك ولكن لا تنسي انها والدتك وانك ترجين لو ان هذه الصفات التي تظهر بها لو تختفي لعشتي بسعادة ولكانت اروع ام على الارض ولا تنسي ذكر ايجابياتها والدعاء لها قبل البدء بالموضوع مثل امي انتِ افضل ام واروع ام لولا بعض الامور وابدئي بما عندك

بعد ان تعودي لزيارتها بإذن الله احرصي على شراء هدية لامك وقدميها على انها من زوجك وليست منك ، واخبريها كيف ان زوجك يحبها اكثر من امه اي افعلي ذات الامر مع والدتك واخبريها انه يدعوا لها بطول العمر والصحة وانه يحبها جدا

مع توصية الزوج ان الحل الانسب ليس تجاهلها وعدم السلام عليها بارك الله فيك فهذا يزيد الامر سوء ويزيد من الكره والبغض ، فالواجب ان رآها ان يسلم عليها ولكن ان لم يحب ان يدخل البيت فلك ان تقولي انه مشغول جدا ولكن ان رآها يجب ان يسلم عليها واوصي زوجك وذكريه بأجر صبره على والدتك باعتبارها كوالدته وانكم ستكبرون مثلها وما تفعلونه معها من بر سيفعله اولادكم واوزواجهم معكم في المستقبل فتوقير الكبير مهما كان منه الاذى من صفات المؤمن فذكريه بأجره وصبره وأنكما واحد في النهاية، وأنكما يجب أن تكونا عونا لبعض على البر وستجديه معك أكثر تعاوناً بإذن الله

وفي حال قابل والدتك او تعامل معها كما تحبي لا تنسي ان تثني عليه وتشكريه بعد عودتك معه في السيارة واشعريه كم انتِ فخورة به ولا يضر لو قدمتي له هدية بتلك المناسبة التي جمعتكم انتِ وامك على خير ، ليرى ان معاملته الطيبة لوالدتك تجد صدى عندك كبير جداً

بالنسبة لخوف زوجك ان تفعلي ذات الامر معه كما فعلته مع والدك بعد عشرة سنين فمعه الحق صراحة وخوفه يعني حبه الكبير لك وخوفه ان تتركيه يعني انه لا يفكر ان يتركك ولكنه يخاف من ذات الامر منك انتِ ، والحل كما قمتي به ان تذكريه انك تخالفين رأي والدتك بما قامت به وان ماضيك معه يعبر عن حبك له وان حياة والديك تختلف عن حياتكما ، اي كما كنتِ تفعلي ولكن كلميه بعد ان يهدأ وليس اثناء نقده وعصبيته ، واعلمي كلما فتح هذا الموضوع يعني انه يحتاج ليسمع منك مجدداً انك مازلتي تحبيه ولا تفكري بتركه ابداً

قد تفتقد أمك الحكمة، وقد لا يكون زوجك متفهم ، لكنك بالتأكيد شخصية حليمة ، تستطيعي التدرب على الحكمة لتتجاوزي الأمور.

تذكري ان تعالجي الأسباب لا النتائج ركزي على الأسباب، وأعطيها من وقتك واهتمامك ما يعالجها، مهما أخذ ذلك من وقت وجهد فالبصبر والدعاء والتوكل على الله ستري ما يسعدك والنتائج المرضية لا تأتي في يوم وليلة بل تحتاج لصبر وبذل وجهد ومثابرة ولكنك ستصلي في النهاية وتذكري ان لكلك شخص ايجابيات وسلبييات ولا يوجد شخص كامل

وفقك الله وأعانك.

شئ آخر يا أختي

لا تصدري زوجك في كل عذر لأمك ، لا تقولي هو حلف ولا بيطلقني والا رافض اجيك ولا شي من هذا ابدا لان هذا خطأ ويظهرك بمظهر المتقبلة لما حصل ببيت والدك وان الامر عادي بالنسبة لك ، وان زوجك هو من يكبر الامر ويحمل السلم بالعرض كما يقولون ويعقد الامور ويضخمها ، وهذا يجعل والدتك تكرهه اكثر وتبغضه وتوغري صدرها ضده اكثر واكثر وبذلك ستجعلي الامر يتكرر مرات بهذا الفعل

اجعلي الامر بينك وبين امك ( فقط )

اليس هذا بيت والدك الذي طرده منك زوجها ؟ الم يكن مخطئ وليس له الحق ابدا بما قام به ؟ الم يحز الامر بخاطرك ؟ ام ان الامر بالنسبة لك عادي جدا ؟

اجعلي الامر بينك وبين امك فقط دون ان تدخلي اسم زوجك في الامر ، اخبريها لن ادخل بيت ابي الا بعد ان يعتذر مني ومن زوجي ويتعهد بالا يكرر الامر ولا يتعدى على زوجي بلفظ او حركة ، وقد يكون اصلا زوجها سمع من والدتك شئ عن عدم رضاها عن مبيت زوجك في البيت ولهذا تجرئ على القيام بما قام به ( لان ما قام به من المستحيل ان يقوم به رجل عاقل راشد ابداً من تلقاء نفسه ) والا لن تريني ابدا ولو كنتِ تحبيني اجعليه يعتذر ( وبهذا تكوني اوصلتي رسالة مزدوجة له ولامك حتى لا تفكر ان تعيد الكرة مرة اخرى وتحترم زوجك ) فكما هي يهمها امر زوجها ولم تفتح فمها في وجوده خوفا على زعله ، انتِ لك ذات الشأن مع زوجك

ولو قالت لك زوجك قولي زوجي لا يعلم وليس له دخل بما اقوله ، هذا رأيي انا ، اي لا تظهري زوجك ابدا بالصورة ، لابد وان تجعلي لك حد حتى لا يتكرر الامر مع زوجك مرة اخرى فقد يتطور الامر للضرب المرة القادمة من زوجها لزوجك او منعه اساسا من دخول البيت مرة اخرى

اي ان الكرة الآن بملعب أمك هي من بيدها ان تجعلك تزورينها لو كانت تريد ذلك وهي من بيدها عدم حصول ذلك

قولي لها ذلك خاصة وانك لم تقصري بحقها في شئ ابداً لا مادياً ولا معنوياً

غاليتي نور الايمان اشكر لك كل كلماتك الصادقه
ولكن للأسف قد فات الاوان للصلح

زززوجي وامي بديت خلاص اعتقد انهم مشكلية أزليه..فزوجي زعلان ومجمع لامي اشياء كثير من ايام الملكه
وراح اعطيك احد المواقف...طبعا امي بطبعها عصبيه واندفاعيه ولاتقدر تكبت غضبها على قولتهم خاربه خاربه
انا اول مانخطبت كان عندي مخطط لزوجي في مايخص المكالمات والزيارات وغيره لانه من حقي افهمه بهدوء لكن للاسف تدخلت امي في اول زياره بعد الملكه وطلبت من زوجي يجلس في الدور الخاص بنا وكمان في غرفتي وزوجي من ذكائه يحب يظهر نفسه بمظهر الغبي عشان يعرف خبايا الامور وجميع اسرارنا ,,,وكانت تحصل مواقف ومشادات وخلافات بين امي وابوي واللي زاد الطين بلة ان زوجي اخذ وجه بقوووووووووه ولصق لصقه مو طبيعيه صار لدرجة ينام عندنا واكيد تبدا الاقنعه تسقط وتخف المجاملات وامي وانا متضايقين بس مو راضي يروح (يقول من عقد رقد) انتي زوجتي شرعا وعرفا ..وكانت امي وانا برضه نعيش قلق وتوتر اخاف يصير شي بيينا قبل حفلة الزواج وتحصل اشياء انا في غنى عنها ولكن الحمدلله ربي اعاني على التحمل وقتها ..ومع مرور الايام بدت تكثر المواقف ومن المواقف ان امي الله يهديها اعطته انطباع سيئ مثلا تفتح الباب بدون اذن لو كنا نسولف في غرفتي وحدنا..برضه تهاوشه وتتلفظ عليه بالفاظ نابيه,,فيه موقف مره كنا نايمين وخلص الغاز جت الصباح ودقت الباب بشكل مزعج وطلبته بشكل امر ونهر وسب كمان انه يجيب غاز ,,اذكر وقتها زوجي دخل معها بمشاده كلاميه وقال مالك حقي في اي كلمه وانا مانفذ غير طلبات زوجتي وطلع من البيت وجلس فتره زعلان ,,,ورحت لها وقلت يمه الله يهديك لاعاد تكلمينه بشكل مباشر اي شي تبينه عن طريقي اهوون والطف منك مباشره لكن الله يهديها ماكانت تهتم وبرضه مستمره بالخلافات ..
الين مازوجي اتخذ طريقة الصد يحطني ويروح وكان يسمحلي انام بصراحه واذا شافم امي كان يكتفي بالسلام ولو زودتها وبدأت تدق بالكلام كان يتجاهلها كثير ..فلما اجلس اناقشه يقول خلاص انا تعبت اتحملها ولو بيوم طلقتك تأكدتي هي السبب في كرهي لك ...........هذا كلامه المعتاد

فمسألة الصلح انتهى وقتها لاني بالفعل تمنيت تمنيت تمنيت امي بوقت المشكله تعكس انطباع ايجابي وتنهي خلافات 3 سنين وتقول لزوجها وقف حدك هذه بنتي وهذا زوجها غلاته من غلاتها ,,ممكن وقتها لو تصرفت هالتصرف تغير زوجي كثير وللافضل ..لكن للاسف زوجها عفس لي امور ةتعقدت اكثر من اول وصح انها تهاوشت معه وكذا بس هالشي مابيفيد لانه ماوصل برساله واضحه لزوجي..مع اني كنت طول ال3 سنين استخدم اسلوب الكذب واقول لامي زوجي يحترمك واقول لزوجي امي دايم تنصحني اطيعك وكذا واجيب هدايا بس زوج امي خرب كل اللي بنيته بصعوووووووووبه...وللاسف امي مش مقتنعه تقول زوجك وزوجي يسطفلون انتي بنتي ولي حق عليك وووو وانا اعرف انها مجروحه بس انا مجروحه ومحروق قلب اكثر ومو فاهمه ان كرامتي من كرامة زوجي واللي يهنيه ببيتنا معناته اهانه لي قبل ماتكون اهانه له ,,,,,,,,,,,,,,ولكن قدر الله وماشاء فعل

انا مازلت اشفع لزوجي انه ماحرمني مهاتفة امي ,,ولاحرمني اشوفها بأي مكان ,,لكن بشرط مادخل بيت امي لانه يقول اذا دخلتي البيت الي انهان زوجك فيه وانطرد فانتي ماحفظتي كرامتك وكرامتي...عشان كذا حلف بالطلاق لان هالامر مزعجه كثير وانا ياما وياما طلبته الطلاق حلف ماينطقها ولاتجي منه ولو ابي الطلاق قدامي المحكمه..
انا نفسي بس امي تفهمني وتكوووووووون حنونه علي اكثر وتتفهم معاناتي لاني انا اللي انوجع قلبي بين الاثنين

وبرضه مشكلتي مع اهل زوجي بعد 3 سنين عززت الموقف عند زوجي لكن برضه ماحد تجرأ يسوي مثل ماسوت امي في زوجي ..وهذا اللي دايم يحرجني كنت اتمنى ان امي تطلع بصورة افضل
اتمنى انك تتطلعين على موضوعي بخصوص مشكلتي مع اهل زوجي ...وراح احط الرابط

الف شكر لك على كل ماقدمتيه ..ربي يجعله بموازيين حسناتك

http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=243857


هذا رابط الموضوع وشكرا

أختي بارك الله فيك ، طالما ان المشاكل او بالاحرى المصادمات والخلافات بين والدتك وزوجك زمنها بعمر معرفتهم ببعض فكان من الخطأ البالغ منك ان تجعلي زوجك يعود للنوم عندهم بارك الله فيك ، وكان الأولى ان تكوني اكثر يقظة وانتباه وحرص على ان تحافظي على القدر الادنى المتبقي بينهم من الاحترام وتحفظي اخر خطوط الصبر بينهما بأن تكون العلاقة بينهما رسمية على قدر المستطاع ، فأنا مع زوجك في ان يكون متحفظ وبعيد في علاقته بوالدتك وان تقتصر على السلام لان علاقته ان توترت معها فسوف تتوتر بينه وبينك ولهذا فالقاعدة الفقهية تنص على ان لا ضرر ولا ضرار ، وطالما ان البعد والرسمية تولد الاحترام واستقرار حياتك ومقدرتك على زيارة والدتك ببيتها ، والقرب ينتج عنه عكس ذلك فالعاقل سيختار الخيار الاول لتستمر الحياة على اقل قدر من المشاكل حتى لا تعاني ما تعانينه الان

ارى ان امامك الان احد هذه الخطوات

ان تحادثي شيخ وتطلبي منه ان يتدخل في الكلام مع زوجك في حكم منعك من زيارة والدتك في بيتها حتى يقنعه

او ان تستلمي انتِ هذه المهمة وذلك بإحضار فتاوى عن حكم منع الزوج زوجته زيارة امها وذلك لما ينتج عنه من قطيعة رحم ، اخبريه بلين الكلام وباسلوب فيه بعض التذلل الانثوي ان بيدك ان تنال اجر عظيم وانت لن تحتمل ان تحمل وزر قطيعة الرحم او ان تكون متسبب بها ، وان له ان لا يدخل ولا يسلم ولا يحتك بأهلك ابدا فقط يوصلك لهم ويأخذك من عندهم حتى ولو مرة في الاسبوع

اما كرامته فقولي له لا تقاس بما فعله زوج امي فكرامته اكبر من هذا بكثير ، والقوي هو من يعفو عن الضعيف ، والقوي هو من يتنازل رغم مقدرته بعدم التنازل هذه هي القوة وانت قوي وكريم ، وهذه علاقة ام بابنتها وحتى لو اهانتني امي فواجبي امام الله وانا مجبرة ان اتحملها ابتغاء رضى الله عني كما تحب انت امك ولكني لن اجبرك على تحملها ولذلك اسمح لي ان ابر امي ولك الاجر العظيم واحتسبها صدقة جارية عنك

اما بخصوص حلف الطلاق فهذا يعتمد على نيته وقت الحلف ، هل كان قصده ذهابك بشكل مطلق اي هل كان قصده طلاق معلق بوقوع ما حلف من اجله بالطلاق ؟ ام كان قصده منعك من الذهاب دون إذنه ، او ان قصده منعك من الذهاب وزجرك ولم يكن يقصد الطلاق اي التهديد والتخويف دون الطلاق .

اسأليه عن نيته وان وافق على ذهابك لامك ابتغاء صلة الرحم فاتصلي بشيخ ليعرف قصد ونية زوجك ، لان هذا ضروري ومهم فان كان قصده الطلاق في كل الاحوال فتعتبري طالق اذا ذهبتي لوالدتك في بيتها حتى لو وافق والله اعلم وله ان يعيدك له طالما انك مازلتي في العدة ، وقد يكون هذا درسا لوالدتك وهي ترى ابنتها الوحيدة تطلقت بسببها فتنتهي عن تصرفاتها ، ولكن هناك اراء تقول يمكنه الرجوع عن نيته حتى لو كانت نيته طلاق قبل ان تذهبي ولذلك قلت لك لابد من استشارة شيخ بخصوص هل يمكنه الرجوع عن حلفانه قبل ذهابك ام بذهابك تصبحين طالق طلقة اولى ؟

فان كان في ذهابك طلاق فأحذرك اختي من ذلك لانك ستندمي ندم شديد ن وارى وقتها ان تستمري في رؤيتها في اي مكان وتتصلي بها طالما ان زوجك سمح لك منذ البداية بذلك ، او ان تأتي هي لزيارتك في بيتك وينتهي الامر

بخصوص موضوع اهل زوجك

أخطأتي اختي لما ارسلتي كلام قاسي في حق عمك خطأ بالغ وفي اخو زوجك كذلك ، فمشكلتك انك لا تراعي نتائح افعالك وتفعلي ما ترينه انتِ مناسب حتى لو نصحوك الاخرين ولكنك تصري على رأيك وهدفك حتى لو كان خاطئ

المفروض كان بينك وبين زوجك مشكلة وانتِ معصبة خلاص يتقفل الجوال حتى لا تنفجري في احد آخر وتكبر المشكلة او يا فلانة اعذريني الحين واوعدك اتصل بيك واسمعك بعد ساعة من الان حتى افضى لان بنتي او او او الف سبب اختي وهذا درس لك طوال حياتك كيف تتصرفين وقت تكون اعصابك مشدودة ومنرفزة

الخطأ الاخر مقابلتك لها في السر ؟؟؟؟ فهي مازالت جديدة وانت معهم من سنين فوجب مراعاة عشرتك معهم والامتثال لما يحبونه ويرغبون به فلماذا وليش تكذب وليش تعملوا فلم اكشن يا اختي يكفي الاتصال وحتى هذا لو كان زوجها منعها منه فالمفروض تطيعه لا ان تعصي زوجها جنتها ونارها وتواصلك ؟؟؟ خاصة وان الطلاق حدث مباشرة بعد رؤيتك لها بالسر عن الجميع وكذبها لتراك خارج البيت فطبيعي موقف اهل زوجك ان يصدر بناءا على ما تم بينك وبينها من خلفهم ودون احترامهم وانتي الكبيرة ومعهم من سنين كإبنتهم ففعلك كان فيه عدم احترام لهم واعذريني اختي لاني جدا صريحة لمصلحتك لتري اخطائك ، وما قرأته ان زوجها اصغر منك بعشر سنوات ومؤكد انها تماثله سنا او اصغر منه ولذلك لا اجد تقارب سني بينكما فبينكم عقد كامل من العمر وانتِ موظفة ولكِ زميلات وصديقات ترينهم كل يوم فلم تقف الصداقات عندها فأنتِ لستِ منقطعة عن النساء يا عزيزتي

شئ آخر ارى ان سلفتك رغم انهم طلقوها الا انها عادت ولا كأن شئ حصل وانتِ للآن ماخذة موقف ؟؟؟ ليش يا اختي ؟ كوني اكثر مرونة ما المانع في ان تذهبي للسلام على والد زوجك ؟ لا تنسي انك اخطأتي في تصرفك مع سلفتك وما قمتي به لا يليق ولا يجعلهم يثقون بك مجددا ، واخطأتي قبلها في حقه سابقا حتى لو قال انه لم يهتم ولكن لابد وان الامر حز بنفسه ، وهذا الزعل لانه كان يعتبرك ابنته تماما وتفاجئ بكلامك عنه

اذهبي وسلمي عليه وصالحيه حتى لو استمر فترة بعد صلحك متغير فمصيره يعود كما كان المهم ان تقومي بما عليك وتستمري بمعاملتك الطيبة له حتى لو بقى متغير ولم مصيره يلين ويعود كما كان معك سابقا ، ولا تنتظري منه هو الكبير وفي مقام والدك ان يأتي ليبادر بكلامه معك ، ولاتنسي ان تحتسبي اجر كل خطوة تفعلينها فلا للندم او تدخل الشيطان بقول لماذا قمتي بذلك

ربي يوفقك