السلام عليكم و رحمة اللله و بركاته

احس حالي مخنووووقة و قرب يصيؤ عندي اكتئاب .. و احس اني ام فاااااشلة و ما الي دخل باي امومة

ابني عمره 3 سنين و 9 شهور و بقاله في الروضة 3 شهور , حبيت ادخله الروضة لعل و عسى شخصيته تتغير و يبعد عني شوي لاني قربت انجلط

ما ادري هو طفل عادي و الا كل الاطفال هيك يمكن المشكلة فيي انا مو فيه؟

اولا انا عصبية جدا و هو دلوووع جدا و بهاذا السن يصير يظهر شخصيته باي طريقة سواء صح او غلط .. و لما يكون التصرف صح احاول معاه لا يا ماما و ما بصير و هو ابدا يصر عالشي اللي بدو اياه و بطريقة مزززززززعجة جدا و بالاخير اصرخ فيه يقوم برضو يصرخ فيي و احيانا يضربني ... يعني لا اللين نافع و لا العصبية نافعة و انا مالي طوووولة روووح ابدا ابدا ابدا .

حتى اخته فرضا بدو منه غرض ياخده بطريقة مزعجة ايضا و يضربها بدون داعي .

انا مش عارفة اربي ابني!!! صدقاً يا جماعة احيانا اتمنى اني ما خلفت لانه حاسسته ضااااع مني .


طبعا بالروضة و مع الناس هادي تماما و ما يبادر بالحكي و لو شو ما سالوه الناس ما يرد الا اللي يعرفهم منيج من الاقارب . لكن يلعب مع الاولاد و يحكي معهم عادي قد تكون شخصيته اضعف من شخصيات الاطفال اللي حوله .. لكن مع المعلمة مثلا ما يرضى يحكي

انا مكتئبة يا جماعة و مش عارفة ايش اعمل .....؟؟؟؟

__________________
باحثة عن الحق

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

العناد مشكلة معظم الاطفال لانه كما ذكرتي هذا السن الذي يبدأ فيه الطفل الشعور بأن له شخصية مستقلة

لكن .....طالما الطفل شخصيته مع الاخرين غير شخصيته معكم فهذا دليل قاطع لا يحتمل الخطأ ان المشكلة والخطأ منكم انتم

عودي لاساس التربية والقواعد اللي تربى عليها الطفل ..... الطفل اختي باحثة { مرآة } آدمية تعكس كل تصرفات ومعاملات ابويه فهو يتعلم منكم طريقة الحوار والتعامل مع الاشياء فكما تعامليه سيعاملك فهو اسفنجة تمتص كل انفعالاتك وتصرفاتك ويخرجها بطريقته فلو عصبتي عليه اثناء تحاورك معه فانتي تقدمين له طريقة جديدة في التخاطب والتعاطي مع الاشياء بدون شعور منك وسيكون بالتالي عصبي معك ولن يحترمك لان احترامك له وهدوئك لم يصلا له بأي حال من الاحوال فأنتم قدوته اختي الفاضلة واي فعل منكم هو درس عملي يخزنه ويطبقه فيكم

ذكرتي انه دلوع وهذه مشكلة معظم الاهل يدلعون الطفل حتى يتجرعون نتائج تدليعهم ويدفعون ثمنها من اعصابهم وصحتهم وراحتهم والقاعدة لا افراط ولا تفريط ....

بالنسبة للروضة فهذه خطوة جدا ناجحة وضرورية واهنيك عليها ...

دورك في البيت لابد وان تخففي من عصبيتك والا راح تتعبي اكتر فالمفروض انتي المتحكمة في الوضع وانتي من تمسك بزمام الامور لا الطفل الصغير ولكي تعرفي كيف يفكر فهو لا يعرف لماذا ترفضين طلباته فكل ما يصله هو رفض لرغباته وفقط لانه لا يعرف مثلا ان الحلوى قبل الاكل غلط ووو فالحوار المقنع من أنجح الأساليب عند ظهور العناد انزلي لمستوى عينيه انظري له وتكلمي معه بثقة وهدوء ووضوح واشرحي له باسلوب مقنع واحضري له امثلة من شخصيات الكرتون او امثلة لشخصيات يحبها من العائلة مثلا خالو فلان عندما كان في سنك كان كذا وكذا وانت ولد مطيع وستسمع الكلام حتى تصير مثله او بابا كان كذا وكذا واشرحي له مساوئ طلبه لو حلوى خبريه اسنانك راح توجعك وراح تسقط وماراح يكون عندك اسنان حلوين متل هالصورة متلا او اعطيه تفاحة بدل الحوى وخبريه كم هي رائعة وتعطيه قوة وتخليه ولد حلو واستخدمي طريقة الجدول في التحفيز عندما يسمع كلامك ويطبقه اصنعي جدول بايام الاسبوع وكلما كان شاطر وغير عنيد الصقي نجمة في المربع وخليه هو بنفسه يلصق النجمة وهي متوفرة في المكتبات باشكال والوان لامعة ومزخرفة وهذه فرصة ليتنافس مع اخته من يكون مطيع اكتر وطبقوها على الجدول وشجعيه انت احلى منها واشطر منها بدون مبالغة { و ما يكون امامها } حتى ما تتاثر لانه واضح من طريقة معاملته لها انه يغار منها ممكن لانكم بتصرخوا عليه امامها فشعر بغيرة منها وشعر انها افضل منه

و اشتري له الوان وورق يرسم فيهم او قصة فالقصص للطفل من اقوى الوسائل التي يتأثر بها الطفل ويقلد اللي سمعه في القصة فكتري من قصص الاولاد المطيعين و اي شي يحبه وينبسط بيه

في شئ اخر لو كنتي بترددي على مسمعه انه عنيد وما بيسمع الكلام وجننك وهيصيبك باكتئاب هالصفات بتزداد عنده وتثبت اكتر فكلما ذكرتي امامه انه عنيد هيزيد عند ويتشرب هالصفة وتصبح صفة ثابته فيه بدون ما تشعروا لا قدر الله فما تذكري امامه صفاته المزعجة وامدحيه واثني على طاعته وهدوئه

بالنسبة لضرب الأطفال لما يأتي يشكي الك أو يتذمر خليه يتكلم عن مشاعره تجاه هؤلاء الأطفال ثم دعيه يقترح هو بنفسه كيفية التعامل معهم وماذا يفعل حينما يتعرض لهذه المواقف بالروضة أو بأي مكان يلعب فيه

كل الخطوات السابقة تحتاج لصــــــبر وهدوء مو اسبوع او كم يوم وتملي ... التربية تحتاج لصبر اختي الفاضلة فانجاب نفس وروح واحضارها للحياة امانة لابد من العناية بها واداء كل الحقوق والواجبات التي تحتاجها هذه الروح

بالنسبة لتجرؤه عليك واحيانا يضربك فأهم شئ ألا تتعاملي معه بندية ولا تجعليه يلجئ مجبور ان يتحداك

ولذلك فلا توجهي له نهي مباشر أو أمر مباشر وافضل طريقة لطفل في سنه هي التحايل على الأمر كما اخبرتك كوني انتي المتحكمة في الامر وليس هو من يسيرك مثلا إذا أردتي ان يأكل طبقه فيمكنك القول: وقت الاكل من سينهي طبقه أولا ولو مثلا تريدنه يغسل اسنانه قبل النوم فنفس الطريقة أو تشوقيه لسماع قصة قبل النوم لكن اولا عليه غسل أسنانه حتى يتهيأ لسماع هذه القصة.

أما إذا لجأتي للأمر المباشر أو النهي المباشر ولم ينفذ فاغضبي منه دون أن تهدديه بالغضب والغضب لا يعني الثورة عليه أو الحدة والعصبية ولكن يعني التجهم والتكشير والإعراض عنه قليلا ولكن لا تستخدمي هذا الأسلوب بصفة مستمرة وإلا فقد تأثيره.

أما إذا تطاول وضربك او صرخ فيك هنا لا بد من وقفة حازمة فاقتربي منه وانظري لعينيه مباشرة وقولي له بصوت يشعر فيه بالحزم والهيبة لا يصح إطلاقا أن تقول هذا الكلام لماما ولن أسمح بهذا القول مرة أخرى ثم اتركيه ولا توجهي له أي كلام إلا إذا بدا عليه الأسف واقترب منك ليصالحك

في حال لا قدر الله لم تنجح تلك الوسائل فلا بد من تدخل العقاب عند وقوع العناد بشرط معرفة نوع العقاب الذي يجدي مع هذا الطفل بالذات لأن نوع العقاب يختلف في تأثيره من طفل إلى آخر وطبعا اقصد بالعقاب هو الحرمان لا ضرب ولا شتم او غيره

يعني شوفي شو اكتر شي بيحبو ابنك سواء أشياء محببة او مشاهدة كرتون او او واحرميه منها او احبسيه بغرفته عشر دقائق مثلا واياك وأسلوب الضرب والشتائم فهذا كفيل بهدم كل ما قمتي به.

وطبعا مثل ما في عقاب في ثواب ومدح وتشجيع

واهم نقطة اختي الفاضلة طاعة الاولاد وهدوئهم رزق من رب العباد والرزق قد تمنعه معصية او تقصير فلا بد وان يقف الاهل لمراجعة جانب علاقتهم بالله واهم نقطة اختي الفاضلة هو الدعاء ادعي في سجودك ان يهدي الله اطفالك ويصلح حالهم ويجعلهم بارين مطيعين حافظين لكتاب الله وعاملين به

ولا بد من تعاون الاب معك فلا يقوم طرف بمعاملة الطفل بطريقة والطرف الاخر بطريقة فلا بد من التعاون على طريقة واحدة في التربية

وربي يحفظه ويصلحه يارب

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

بارك الله بيك اختي نور الايمان و ربي يزيد نور ايمانك اكتر و اكتر و يجعلنا منه نصيب

الصراحة لما كتبت الموضوع كنت معصبة جدا و مقهورة من تصرفاته و كنت مضغوطة من امور اخرى فلقيتني بكتب كل شي سلبي و ما ذكرت و لا شي ايجابي

تحمليني اختي خليني ارجع اكتب اكتر عنه

كل كلامك صحيح و مؤثر و هو الشي اللي صاير معنا

انا صحيح اعصب عليه و ازعل منه و زي ما ذكرتي اعرض عنه و ما ارد عليه ييجي يلف حوالي و هاي طريقة اعتذار على طول احضنه و اقبله و يقولي ما اعيدها

هو بالنهاية طفل حنون جدا يعني لو كانت اخته بخطر على طووول يمسك بيها و مثلا ما يخليها تطلع الدرج و يناديني بصوت عالي او ما يخليها تطلع برا البيت لو ما كنت منتبهة

و لما احيانا يضربني اعمل نفسي ببكي يبعد عني لحظة و بعديها يرجع يقوللي: خلص يا حبيبتي و يطبطب علي

الصراحة اموت بهالحركات منه

و غير هيك هو طفل مطيع لكن بمزاجه يعني ينبسط جدا لما اكلفه باي امر يساعدني فيه و امدحه جدا

انا لا اقول اني العصبية معظم الوقت لكنها في اوقات لما يعمل اشياء مو منطقية و تقهر

يعني مثلا امس كان وقت الغدا طلع على الكرسي و منها على الطاولة ووضع اجره بداخل الصحن ابوووه جدا انقهر منه و صرخ فيه لانه اصلا ابن يعرف انه هيك شي غلط اكيييد

المشكلة انه من اي موقف بسيط اعصب فيه يقلدني و يقوللي انتي امبارح صيحتي علي ليش صيحتي علي ؟؟ ارد عليه : لانك ما تسمع كلمة ماما اللي بسمع كلمة ماما ما تصيح عليه .. يجاوبني : خلص بدي ارد عليكي .

سنو حتى لما ينام ينام بحضني و اسمعه كلمة احبك مليووون مرة و هو كمان يقوللي بحبك

و الله احاول قدر الامكان اتمالك عصبيتي انجح احيانا و افشل اخرى

سؤالي اللي يطمني هل تغيير معاملتي يحسن من سلوكه و يغير من طباعه و الا خلاااص راحت علي و فشلت و عملت من ابني فاشل !!!!

استفدت جدا من كلامك و بالذات انه توبيخه امام اخته يجعله بسلوك سيء تجاهها و و امور اخرى ذكرتيها مهمة

__________________
باحثة عن الحق

...........

اقتباس:

يعني مثلا امس كان وقت الغدا طلع على الكرسي و منها على الطاولة ووضع اجره بداخل الصحن ابوووه جدا انقهر منه و صرخ فيه لانه اصلا ابن يعرف انه هيك شي غلط اكيييد

تعرفي عزيزتي انتي فعلا ام مثالية بجد وخوفك من انك تكوني مقصرة او فاشلة في تربيتك اكبر دليل على انك فعلا مثالية بدون مجاملة واكيد لما شفتي زوجك زعل وعصب حسيتي بالذنب وحسيتي انها مسؤليتك وانك مقصرة وهذا غير صحيح لان معظم الاطفال بتصرفوا بطبيعتهم وبدون تفكير في العواقب .. هو شعر انه فرحان بابا وماما مجتمعين وبناكل قام طلع فوق الطاولة وحط اجره في الصحن بدون قصد ...بتعرفي ان في اهل بيضحكو على موقف مثل هيك ..... هو اكيد غلط نضحك على تصرف مثل هالتصرف لانه ممكن يعيدها ويقول عجبتهم الحركة لكن زوجك عصب لانه راجع متعب ومجهد من العمل وانتي مضغوطة والحمل عليكي كبير وهنا لازم ما تحملي نفسك فوق طاقتها وما تشتغلي باعصابك خليكي مبتسمة وهادية وريلاكس متل ما بيقولو بكرة يكبر وتتذكرو هالمواقف وتضحكوا عليها

يعني بالهداوة حبيبي انزل هيك غلط انت ولد شاطر وانتهى الموقف وبعد الغدا تفهميه بهدوء اكتر لانه ما بيعرف ابوه عصب عليه على شو ... وعلشان هيك هو بيسألك تاني يوم ليش عصبتي علي وانا راح اعمل معك نفس الشي لانه ما بيعرف انه عمل شي غلط فلازم تفهميه بهدوء غلطه واهم شي يقتنع لان الاطفال اذكيا كتير ولو ما اقتنع ما راح يغير تصرفه

ومثل تصرف الاكل خليه يحس انه شخص كبير خبريه ماما احنا بدنا اياك انت اللي تحط الملاعق والشوك على الطاولة لانك كبير وفاهم بعدين وزع كاسات المي على الطاولة بعدين قبل ما ناكل شو نقول كلنا نسكت و{ ....} هو اللي راح يخبرنا شو نقول قبل الاكل وخليه يعلمكم البسملة قبل الاكل بعدين قوليلو نبدا ناكل ولما يعطيكم الاذن ابدؤا كلو لحتى يشعر بتقدير واحترام لشخصه وان الاكل له قدسية ومكانة خاصة يعني اي شي بدكم اياه يسويه انتم اعملوه وهو راح يقلدكم بكل بساطة او اطلبو منه انه يعملو يعني درس عملي وهو يطبق وهالشي بيمكنه من استكشاف قدراته ومواهبه ومهاراته

ولنا في رسول الله اسوة حسنة : طفل صغير يجلس في مجلس الشيوخ وبينهم النبي صلى الله عليه وسلم الذي يعلم الأمة ويستأذنه النبي صلى الله عليه وسلم في شربة! وهو يجلس عن يمين النبي صلى الله عليه وسلم وهي كرامة للكبار قبل الصغار! ولا ينسى النبي صلى الله عليه وسلم حق الطفل الصغير في الشرب و بدءاً من يمين الشارب! هذا السلوك وغيره من أساليب التربية الاسلامية هي التي أوصلت هؤلاء الاطفال إلى قمة العظمة وهم لا يزالون صغارا فهذا الطفل الصغيرهو الفضل بن العباس رضي الله عنه


من ناحية التطبيق على الاكل لو حرصت كل ام على تقدير شخصية الطفل بما لا يتعارض مع احترامه لاهل بيته مثلا لو اشترت للطفل كرسي صغير وطاولة صغيرة وطبق خاص به شكله جذاب وحلو وقبل أن تضع الطعام للكبار وضعته للصغير وجلس الطفل الصغير على المائدة الصغيرة الخاصة به وتناول الطعام بنفسه من غير مساعدة من أحد حتى لو وسخ طاولته ولكن الطفل أكل جيداً واعتمد على نفسه وقام بعد أن انتهى من طعامه ليساعد أمه في حمل الصحون وهكذا لم تتعارض تربية الصغير مع احترامه للكبير.

اقتباس:

سؤالي اللي يطمني هل تغيير معاملتي يحسن من سلوكه و يغير من طباعه و الا خلاااص راحت علي و فشلت و عملت من ابني فاشل !!!!

يا عزيزتي والله انك ام رائعة بمعنى الكلمة وابنك طفل مطيع بس عصبيتك والحمل الزايد والضغط على نفسيتك هو اللي متعبك .....شوي تنظيم للوقت مع الاهتمام بصحتك وتغذيتك لحتى تقدري تقومي باولادك واهم شي تحافظي على هدوئك وحتى لو عصبتي شي طبيعي انتي بشر بس ما تخلي العصبية عادة او طبع او طريقة لانهاء الموقف او حل مشكلة والجئي لوسائل غير العصبية لانها لو كانت حل فما في اسهل منها لكن الحلول الناجحة تحتاج لجهد هذه سنة الحياة قال تعالى { والذين جاهدوا فينا لنهدينهم سبلنا } [العنكبوت:69] وهذه بشرى أنه بعد هذا السعي من أي أم في بداية تربيتها لأبنائها سيكون النجاح والتوفيق حليفها


استمتعي بأمومتك ولو عرفتي كل مرحلة ومتطلباتها وكيف بفكر الطفل فيها راح تتجنبي كتير من شد الاعصاب والتعب والارهاق ووقت ما قبل النوم طالما بتنوميه بنفسك استغليه هالوقت في حكاية قصة مفيدة توصلي من خلالها كل المبادئ اللي بتحبي تزرعيها فيه


شوية حلول بسيطة مثلا عصبية زوجك ما تخذيها أنها اتهام بالتقصير في التربية ولكن افهمي ما وراء عصبيته فهو يقصد أنه يريد وقت من الهدوء بينكم أثناء هذه الوجبة التي يتناولها معكم وهو متعب من العمل لذلك لابد أن توفري له ذلك بأن تحاولي إطعام طفلك الصغير قبل وصوله إلى المنزل ليستطيع أن يجلس في هدوء أثناء تناول الطعام وأنت معه وممكن أيضا ان تشغلي ابنك الصغير ساعتها بلعبة جذابة لم يرها طوال يومه حتى يقضي فيها وقتا طويلا.


وبالنسبة لسؤالك فسمعت مرة اخصائي نفسي اتصلت به ام وذكرت ان لها ابن عمره تسعة عشر عاما من وهو طفل صغير كانت تقسو عليه قال لها ممكن جدا ان تعود العلاقة بينكم كانك كنتي تحبيه وتعطيه العاطفة والحنان فلا تشعري ان العلاقة بينكم انتهت ...فكيف بأم رائعة وعطوفة مثلك فسؤالك يدل على مقدار حساسيتك ورقتك وخوفك على ابنك وان شاء الله تستغلي هذه الايجابيات فيك للاحسن

بس عندي اسئلة

هل بتتكرر هالمفردات منكم للطفل مثل كثرة التحذير المستمر (إياك تعمل، تلمس.. أو يا ويلك لو.. أو).

كثرة التهديد أو أي أسلوب يحمل معنى التهديد باللسان أو النظر

كثرة اللوم والتأنيب

التذبذب في المعاملة وعدم الثبات فمرة تسمحو بشيء معين ثم تمنعوه منه مرة أخرى

النقد المستمر

الصراخ

وصف ابنك بصفة سلبية مثل: مشاغب - عنيد – عصبي


وسلامتك ... ربي يحفظه الك ويقر عينكم ببره وصلاحه يارب وتشوفيه احسن الناس هو واخته ياااارب

الله يخليلك ياه ويحفظه
لازم تطولي بالك شووووي
طيب لي ماتخلي ابوه يساعدك بهالموضوع؟

__________________
يارب عوضني عاجلا غير اجل واجعل ابني شفيعا لنا واحفظ زوجي لي وارزقنا من حيث لانحتسب

حبيبتي نور الايمان

الصراحة ما اقدر اقولك كيف ساعدتيني .. ما شاء الله عنك ربي يخليك جدا استفدت منك و فعلا طبقت اللي قولتيه و الحمد لله تحسنت العلاقة كثير بيني و بينه و صرت امسك اعصابي عارفة ليه ؟؟ يمكن لانك رفعتي من معنوياتي جدا

بالنسبة لاسئلتك الصراحة جميعها واردة في بعض المواقف ما عدا النقد و الصفات السلبية الكلمة الوحدية اللي ممكن اقولها : انت مو شاطر و بمجرد عمل شي كويس امدحه جدا و اقوله انت صرت شاطر كتير و انا بحبك كتير

اهدده في بعض المواقف يعني مثلا اهدده اني اكلم المعلمة في الروضة و تزعل منه على طوووووووووول يتراجع عن التصرف مو خوف منها لكن خوف من زعلها . او ببعض الامور الاخرى يعني لو عمل غلط ما يشتري شي زاكي او ما يروح بيت جده

نقطة مهمة ذكرتيها و هي فضل الحب عن الزعل لانه ابوه دايما لما يزعله يقولله بطلت احبك لكن نبهته و تغير الاسلوب

عاشقة الغالي

الصراحة هو يساعد بامور و يخرب بامور

هو مدلعهم زيادة و طبعا لما يغلطوا يعنفهم زيادة .. و دووم اقوله لا تعمل كذا و اعمل كذا يطبق امور و امور لا احيانا ينزعج و يقوللي لا تعطيني نصائح !!

غلبت مع اسلوبه الصراحة و ما يعامله الا كاطفال صغار يعني ما يناقشهم و لا يحاورهم .. خلص كيف ما اجت تيجي

مضطرة اترك الموضوع حاليا ..

اتمنى اوف ردودكم

__________________
باحثة عن الحق

الحمدلله ان شاء الله من احسن لاحسن يارب ... بتذكري لما حكيتلك ان المشكلة منكم انتم الكبار مو من ابنك فهو تشرب العند والعصبية منكم لا اكثر ولا اقل والدليل انه بمجرد ما معنوياتك ارتفعت تحسنت العلاقة تلقائيا يعني ان الطفل بيتعلم منكم كيف يتعامل معاكم
وانا جدا اسفة لو ردي الاول كان محبط لك او كان قاسي ولكن تعوض ان شاء الله في ردي الثاني وانا جدا سعيدة بالنتيجة للآن وانا لم اجاملك فعلا انتي ام رائعة ومثالية وبتبحثي عن الافضل لابنك وبتحملي هم انك تكوني مقصرة فماشاء الله عليك ربي يحفظلك اولادك ويفرحك بيهم يارب

شوفي في طريقة بسيطة ممكن تغني عن العصبية والصريخ ركزي تفكيرك على الشي اللي بدي اياه من ابنك وليس على ما لا تريدينه، يعني بدل ما نقوله: ما تمسك الملعقة بهذه الطريقة، قوليلو: امسك الملعقة بهالطريقة (وتكوني انتي من تشرح الطريقة الصحيحة وتمسكيها أمامه ) وهكذا في أي شيء تريدي تعليمه للولد سواء انتي او الاب .

مثال آخر: ما تشرب بهالطريقة .. نشرب من الكوب هكذا، واستمري في ذلك بكل هدوء إلى أن يتعلم ويتقن السلوك والتصرف كالكبار

في سر عند الاطفال وهو لو احب شخص ما هنجد انه مطيع له اكثر حتى انه يحدث مع احد الوالدين لو طفل احب والده اكثر من امه سنجد انه مطيع للاب اكثر ولكسب حب ابنك انتي ووالده ولزيادة رصيدكم من الحب عنده ويصير يستمع إلى كل ما تطلبينه من خليه يعجب فيكم او تكونواانتم محل اعجابه بأن تقضي انتي او النتي والاب وقت حلو وممتع تلعبي معه وتحكي له القصص وتشغلي له الكاسيت على أناشيد الأطفال وتغني معه وتتفرجي معه عالكارتون وتمثلين له بالعرائس كل ما بدك أن تعلميه إياه، اتستخدمي الأرانب أو السيارات او اي نوع من الالعاب مثل الأسد أو الحيوان المفضل له، ومن ورا الباب امسكين باللعبة بحيث يراها تتحرك، وأنت مختفية وراء الباب وتتكلمي كإنها هي اللي بتتكلم وتحكي معه قصتها، هذه الطريقة هتزيد رصيدك من الحب والاعجاب وهتلاقي انه صار يعتبرك صديقته ويسمع كلامك ويخاف على زعلك

شي طبيعي زوجك هيرفض انك تعطيه نصائح او تعلميه كيف يربي ابنه هذا شعور كل الرجال تقريبا ... ومو كل الاختلاف في طريقة التربية بين الزوجين غير جيدة بالعكس ممكن هذا الاختلاف يعطي توازن للطفل لو كانت علاقة الابوين ممتازة وكان بينهم تفاهم ولكن المشكلة لما يكون اختلاف وعلاقة متوترة ومشاكل هنا الطفل بيصاب بضياع واختلال في الشخصية
بالنسبة للدلال والعقاب بتعرفي ان الدلال الزائد والمبالغة في العقاب بيؤدوا الى طفل مشاغب وضعي تحت مشاغب كل السلوكيات الخاطئة من زيادة حركة لعند .... الخ فخير الامور اوسطها والاعتدال افضل الحلول

يارب يحفظلك اولادك ويهديهم ويصلحهم ويفرحك بيهم

بارك الله فيكي حبيبتي

فعلا لما تغير اسلوبي معه هو نفسه تغير كمان ..

و على فكرة انا دايم العب معاه و احكي معه كانه صديقي و اساله دايم شو رايك لو .. ؟؟ او اذا اشتريت شي اساله حلو ؟؟

على فكرة هو يناديني باسمي و ما يناديني ماما

__________________
باحثة عن الحق