باسم الله الرحمن الرحيم .. وبعد
فكرت ان انزل موضوع عن حياتي وتكون عن تجربتي القاسية في الزواج بطريقة اسرد فيها وقفات حياتي القاسية وتكون بشكل عشوائي غير متسلسل لان كل موقف فيه الم وفيه درس لمن يريد ان يعتبر
لكني الان قررت ان اكتب بترتيب
ابدا بنشاتي .. لست من الخليج العربي هذا بين قوسين
اول ما وعيت على الدنيا احسست بقلبي حزين .. شيئا ما يوخز قلبي ويشتت روحي ويفتت مشاعري ..
زوجتان في نفس البيت واطفال كثيرون عددهم 11 بما فيهم انا
وذاك الاب .. ماديا غني جدا ومعنويا ربما يكون افقر رجل في العالم
رجل ذو هيبة ..الجميع يحترمه والجميع يقدره لكن ما يحدث انه يعمل نهارا ومثابرا في عمله وناجحا جدا لكن في المساء يصير انسانا اخر لديه شلة من اصدقاء السوء يذهب اليهم كل مساء ويشرب الخمر حد الثمالة ويرجع للبيت في ساعات متاخرة وطبعا يكون الجميع نائم مرات قد لا نحس برجوعه ولكن الاغلب نستفيق على صراخ امي وعلى صوت المائدة وهي تهوي على الارض و الصحون تتكسر والزجاج يتحط ووووو
زوجة ابي الاولى هي تقريبا من اهله ولها سنين زواج معه قبل امي .. شخصيتها اقوى من شخصية امي وجافة معه وامي مرهفة الاحساس وطيبة القلب وغبية .. كثيرا ما سقط ابي ارضا وهو ثمل الاولى تدخل اولادها غرفتها وتغلق الباب بالمفتاح وامي تذهب لترفعه من على الارض وتدخله الحمام لتنضفه وخصوصا لما يكون يستفرغ اكرمكم الله لا تتركه الا بعد ما تنظفه وتنظف الارض ويكون جزائها منه بعد ذلك الضرب المبرح
وغدا يتكرر ذاك السيناريو لا ابي ياتي للبيت صاح يوما ولا امي تسلم منه
هذا عن الليالي اما في الصباح يستيقظ ذاك الرجل الذي هو والدنا ياخذ دش ويلبس احسن ثياب ويجلس يرتشف فنجان القهوة في الصالون وعلينا نحن الاولاد ان نتقدم اليه الواحد تلو الاخر لنقبله قبلة الصباح ونعانقه عناق الصباح وكاننا اسعد عائلة على وجه المعمورة كلها ويفتح درج مكتبه الذي يغلق عليه بالمفتاح ليجلب الحلوى والشكلاطة ويوزعها علينا جميعا ويخرج من البيت وسعادة العالم كلها مرسومة على وجهه
اما نحن الاطفال مثل الدمى منا الصغير لا يفقه اي شيء ومنا الغبي الذي لا يبالي او ربما يخفي انه يبالي ومنا الكبير الذي يفقه ويعي كل شيء
هذه حياتنا منذ ان تفتحت عيوننا
ابونا ذاك الرجل المتحول .. ترى هل هو انسان حنون بما انه يحن علينا في الصباح .. ام انه وحش مخيف يقيم الفوضى في البيت ليلا و يجعلنا نفزع ونحن في اعمق نومنا ولا يهمه صراخنا وفزعنا .. الحقيقة انه لا يضربنا نحن الاطفال لكنه ياخذنا الى غرفة ويغلق علينا بالمفتاح ليكمل ما بداه من فوضى وعنف وعنده عادة شهيرة انه ينومنا ارضا ويضع فوقنا زربية اقصد السجادة التي تفرش على الارضية

المهم هذه هي طفولتي التي فتحت عيناي عليها صراخ .. بكاء .. خوف وهلع بالليل ورهبة في الصباح ممزوجة بحنان مشوه ومزيف
ابي من حفظة القران كله ويفخر بذلك ويقول بدون ما يخجل اني حفظت الستون حزبا في عمر كذا
وكم من مرة سمعته يرتل القران وهو ثمل

لما بلغت سن السادسة بالضبط جاء ابي في عشية يوم من الايام اخرج الحقائب وملاها بثيابه بدون اي سابق انذار على انه سيرحل يوما ... رايت امي تذهب وتساله اين انت ذاهب قال لها ساترك البيت وورقتا طلاقكما يقصد هي وزوجته الاولى ستصلكما في اقرب اجل امي اخذت تبكي وتتوسل اليه ان يبقى ولا يترك تلك الكومة من الاطفال الكبير كان حينها عمره12 سنة واصغرنا بنت عمرها ثلاثة اشهر
كان هو مصمم قالت له امي ستخسر اولادك وتندم قال لها على مسمعنا لن اندم ابدا

اذكر انه قذف بامي على الارض بعيدا عنه وحمل حقائبه وخرج على مراى منا جميعا وزوجته الاولى كالعادة في غرفتها
و كان الطلاق فعلا رفع دعوتين للقضاء مطالبا بالطلاق متحملا كل نفقات الطلاق تعويض الزوجتين ونفقة الاولاد وتنازل عن البيت لهما

في تلك الفترة بالذات دخلت انا عامي الدراسي الاول وحضر ابي اول يوم دخولي للمدرسة اين التقى بنا وامي تمسك بيدي اقترب مني اراد ان ياخذني ليكلمني اخفتني امي وراءها وطلبت منه الرحيل وعدم اعتراض طريقي مجددا .. وحدث صراع بينهما امام باب المدرسة هو يجذبني من جهة وامي تجذبني من الجهة الثانية ..كادت اشلائي ان تتمزق كل الناس الذين بالقرب منا دخلوا بينهما واقتلعوني من بين ايديهم وادخلوني المدرسة .. كم تالمت حينها وانا الطفلة الخجولة جدا وانا اجد الجميع يلتف حولي حتى امي دخلت للمدرسة وحكت للجميع ان والدنا رمى كومة من اللحم
صرت بطلة الفلم في المدرسة .. صرت بطلة الموسم الدراسي الجديد لتلك المدرسة
كل مدرسي ومدرسات المدرسة حصل لهم شرف التعرف على تلك البطلة الصغيرة وانا في القسم يدق الباب وتدخل معلمة تقول من هي التي والداها المطلقين اثروا ضجة عليها امام بيت المدرسة وكادا ان يقسماها قسمين .. تراني وتتكلم وتتكلم وتتكلم وتذهب ثم يدق الباب وتاتي اخريات ويدق الباب وياتي اخرون
وانا لا انطق بكلمة فقط دموعي التي تكاد تخنقني تخرجني من مازق الاجابة عن اسئلتهم والحمد لله المعلم الذي انتميت لقسمه وضع حدا لمعاناتي وفرض حضر تجول حولي
و تكرر سيناريو اليوم الاول بين والداي طيلة ايام حتى مل ابي
وصرت خجولة اكثر .. لما اخرج من القسم اطاطىء راسي وامشي حتى لا ينتبه لي المعلمين وحتى عاملات النظافة صرن تعرفني وحارس المدرسة ايضا
انكسار عشته لم استطع التخلص منه ابدا تلك السنوات .. كنت احلم باليوم الذي ادخل فيه للمدرسة اول مرة ودون اي سابق انذار صار كابوسا .. صار انكسارا

ياقلبي انتي
احييتي فيني شي من الماضي ولكن بحمدالله ليش مثل ماتشاهدين انتي من ابيك
طيب سؤال ليه ابوك كان ياقف عند مدرستك وهو الي تاركم من نفسه ؟؟
هل كان يروح لمدارس اخوانك او لا ؟؟

__________________
سبحان الله وبحمده

بالطلاق صار بيتنا وكانه ماثم .. امي مرهفة الاحساس تبكي ليلا نهارا .. في ذاك السن لم اجد اجابة مقنعة لماذا امي تبكي كل ذاك البكاء عليه فقد كان يضربها و مرة وهي نافسا صب على راسها سطل من الماء البارد من الثلاجة حيث افرغ زجاجات الماء التي كانت في الثلاجة وزاد عليها قطع الثلج وصبه على راسها امام اعيننا اذكر ذلك الموقف جيدا حتى اني اذكر لون السطل الوردي .. طبعا اسمعها تقول للناس اشفق على الاولاد ان يتربوا ايتاما ووالدهم حي
دخلت المدرسة بنفسية محطمة .. معقدة .. مهزوزة لكن معلمي ساعدني كثيرا فقد كان طيبا جداجدا حازما وشديدا كل الحزم والشدة لكني ارى حنانه عليا في نظراته ... يراعيني وكاني فلذة كبده ..كنت ذكية جدا لا اعلم كيف لكنه ارجع لي بعض ثقتي بنفسي لا ادري كيف لكنه اعطاني قوة لارفع راسي في القسم وابعد تلك الاحاسيس المسيطرة عليا باني ناقصة عن زملائي ..عيناي حزينتان دائما والدموع تملؤهما دائما
حتى لو شكرني معلمي ابكي .. حتى لو اثنى على اجاباتي ابكي
كنت ذكية جداجداجدا .. نقاطي كانت 10على10 حتى في التعبير الكتابي كان معلمي يعطيني عليه 9 على 10
والمفاجاة ان تنائج الفصل الاول كنت انا الاولى في صفي وبقيت انا الاولى دائما فقط مرة او مرتين كنت الثانية
في السنة السادسة ابتدائي انصدمت ان معلمي ذهب .. معلمي انتقل للعيش في مدينة اخرى ورحل كان يسكن في نفس حينا ..تحطمت و حزنت كثيرا حتىاني طلبت من اخي الكبير ان ياخذني الى بيت اخوان معلمي لاكلمه وذهبنا وكان هو هناك مازال يتمم في اجراءات انتقاله وانتقال اولاده وبكيت كثيرا لما رايته وطلبت منه ان يعطيني عنوانه لارسل له بطاقات تهاني في المناسبات ..لا اتذكر اني بكيت على فراق والدي بقدر ما اتذكر بكائي وحزني وتعاستي على فراق معلمي

واتت معلمة جديدة كانت قاسية جدا جدا انا في تلك الفترة فقدت توازني ..فقدت ثقتي بنفسي صرت اجيب وانا اتاتا صرت اخاف من المعلمة التي تقف امامي حتى انها كانت تقول لي مستحيل انك كنت الاولى دائما في هذا القسم كنت دائما ابكي
دائما مهزوزة لان معلمي الذي به انا قوية .. وبه فقط انا اثق في نفسي ذهب بعيدا ولن اراه ثانية
لكن حصل ما لم يكن في الحسبان كانت نتيجة امتحانات الثلاثي الاول عند تلك المعلمة انا الاولى بدون منازع وبمعدل ممتاز حينها فقط ايقنت المعلمة اني ممتازة بلا منازع لكن بقيت لا تستلطفني حتى مدة طويل صارت تبتسم لي ..ربما اخيرا سمعت حكايتي من هنا او هناك

ابي يقول دائما ان لي معزة خاصة في قلبه كان دائما ياخذني مع اخواني الصبيان ولا ياخذ معه البنتين الاخريتان حتى لما يسافر ياخذني انا مع الصبيان ولا ياخذ البنتين الاخريتان هذا طبعا قبل الطلاق

كان وراء اصرار والدي على الطلاق امراة نعم امراة طلب منه اهلها ان يغربل اسرته وياتيهم حرا مثل العصفور
وهو نفذ طلبهم بالكلمة والحرف الواحد .. وتزوج بتلك المطلقة بعد اشهر قليلة من الطلاق
في هذا الوقت كان والدنا يتردد على الحي الذي نسكن فيه لرؤيتنا .. ونحن فرض قانونا جديدا في اسرتنا انه من يرى والده في الشارع ويقف للتحدث معه عقابه سيكون ان تتنازل عنه والدته لصالح ابوه كان القانون الذي اصدرتاه امهاتنا عن قناعةوتقلن ان والدنا قال لكل من تدخل للصلح بينهم قبل الطلاق و قالوا له اذهب تزوج وعش حياتك لكن لا تطلق حتى تزور اولادك بين الفترة والاخرى لكنه رفض رفضا تاما وقال لهم لا اريد اي احد منهم

المهم عشنا لسنوات ونحن نلعب لعبة القط ةالفار مع ابي لما نراه قادم من بعيد نهرب منه على مراه .. ومع الايام والسنين صاراصدقاؤنا وجيراننا ينبهونا لنهرب قائلين اهربي او اهرب او اهربوا والدكم قادم
ولسنين والدنا يجري في الحي مثل المجنون وامام مدارسنا يفات منه واحد يجري وراء الثاني وهكذا
سنين طفولتنا ونحن الاخوة نحكي لبعض قصص مغاملراتنا وهروبنا منه حتى اننا كنا يظطر الجيران ان يخفونا عندهم ويرانا ابي ندخل عمارة ما ويضطر لطرق كل الابواب بحثا عنا ونحن نبكي ونتوسل ان يخفونا عنه لانه سياخذنا معه ولن نرى امهاتنا بعد اليوم .. عشنا الرعب وكان وحشا ما يطاردنا
واه يوم يمسك الواحد منا يبكي ويبكي ويبكي وحتى نحن نبكي لكن ليس اشتياقا اليه لكن نفورا وخوفا منه لان صورته الابوية مشوهة في ذاكرتنا ومهما فعل لن يستطيع محوها او وضع صورة جديدة
امي بعد الطلاق بعام او عامين خرجت للعمل لان نفقة الاب لم تعد تكفي وتشتت روحي اكثر حتى حنان الام كان يبتعد عني شيئا فشيئا
اه وعن زوجته الجديدة انجبت منه بنت وطلقها بعد سنة واحدة فقط عاشها معها لهذا تفرغ لمطاردتنا والبحث عنا كل يوم
وافلس ابي وصارت تجارته في الحضيض و اعلن رغبته في الرجوع الينا بعد سبع او ثماني سنوات بعد الطلاق

ابي صار كرت محروق بالنسبة لنا .. صورته مشوهة في اعيننا وفي قلوبنا وعقولنا وانفسنا
لو تذكرته بعيناي ..اغمض عيناي لارى ذاك الرجل المترنح الذي تنبعث منه رائحة الخمر على بعد امتار .. لو اتعمق في التذكر اتذكر لما يضعنا تحت الزربية حتى الرضيعة مكانها تحت الزربية والسكين في يده وهو يجري وراء زوجاته ليذبحهن مرات تستنجدان بالشرطة وتفتح المحاضر ومرات تنتهي بسقوطه نائما كالقتيل .. اتذكر صوت سلسلة كلبه وهي تتحرك لما يحس به الكلب قد قدم قبل ركن سيارته فنهرع للاختباء والتظاهر بالنوم
حقيقة لا اريد تذكره لا بعقلي ولا بقلبي ولا بتخيله


قلت طلب ابي الرجوع ذهب الى جدي رحمه الله باكيا شاكيا انه لا يستطيع العيش بعيدا عن اولاده وانه ندم ندما شديدا
اهل الخير شجعوا رجوعه وخصوصا اننا بدانا نكبر واننا كنا في حاجة الى وجود الاب معنا
زوجة ابي رفضت الفكرة رفضا قاطعا اما امي فقد بدا يذهب لانتظارها لحظة خروجها من العمل وصار يذهب اليها كل يوم باكي .. نادم ورق قلبها وقررت الرجوع اليه .. نحن الاولاد رفضنا جميعا رجوعه انه صار غريبا عنا وصرنا غرباء عنه لكن امي صممت ورجعت اليه واضطرت زوجته الاولى للرجوع اليه هي الاخرى برجوع امي
لا اذكر اني فرحت برجوعه .. بالعكس قلبي كان دائما مقبوضا .. اختلطت عليا الامور تلك امي التي كانت تقول فيه كل انواع النثر والشعر والهجاء في اخلاقه السيئة وفي قسوته وفي وحشيته صارت الان تقول لنا انه ابوكم الحنون
حتى امي تزعزعة ثقتي بها يوم رجعت اليه
عاش ابي وامي جو الرومانسية ايامها .. وانقطعت عن العمل بطلب منه وساعدته ماديا في ذفع نفقة بنته من المراة الثالثة واعطته مبلغ مالي بسيطا لبداية تجارته من جديد وكثف معها الجو الرومانسي مهملا زوجته الاولى حملت امي وحدث الانشقاق بين الزوجتين لا ادري ان كانت غيرة او شيءا اخر وبدات المشاكل
زوجة ابي معروف عنها انها كانت تذهب عند المشعودين امي كانت تقول من زمان اجد اعمال سحرية في البيت لكن ما يثبت كلام امي بان الزوجة الاولى هي الفاعلة اني اذكر لما كنت صغيرة كانت زوجة ابي تاخذني معها الى مكان تقول لي انه الطبيب وهو شيخ طاعن في السن يفرش زربية ويجلس عليها هو وزبائنه ويكتب بالريشة بالحبر الذي كانوا قديما يكتبون به السور القرانية في اماكن تحفيظ القران وكانتتطلب مني ان لا اخبر احد ولم اخبر احدا حتى كبرنا وكلمت امي قالت انه المشعود وحتى اخواتي الاصغر مني قالوا نفس كلامي المهم الله وكيل كل من تضمر لنا الشر
المهم في تلك الفترة ساءت العلاقة جداجدا بين الزوجتين والمشاكل وصلت الى اعلى ذروتها بين ابي وزوجتيه وسببها الغيرة
ومرة قررت زوجة ابي اخذ ابناءها والخروج من البيت طالبة من ابي بيت مستقل رفض ابي لكنها ذهبت عند اخيه وبعدها اضطر ابي لتوفير مسكن لها لا

هنا تحطمت من جديد جراء تفرقنا .. هنا انهز كياني وانهزت شخصيتي من جديد
امي صارت غريبة عني تاتي مرة ثانية لتقول عن زوجة ابي الاولى انها حقودة وتكرهكم كل الكره ..ووووو
امي اعذريني لكني لن اثق بك هذه المرة ... فابي رغم ما قلتي لنا عليه الان تقولين لنا انه ملاك .. وانه يحبكم ووو
وصار الانشقاق بيني وبين امي لا تريدنا الاختلاط باخواننا واخواتنا غير الاشقاء الذين تربينا وكبرنا معهم الذين قاسمونا همنا وقاسمونا يتمنا .. الان تقول انهم يكرهونكم ولا يتمنون لكم الخير ابدا
صرت ابكي واطلب الذهاب عندهم كلما سمحت الظروف ياخذني ابي وصرت من حينها عدوة لامي اي بالاحرى هكدا امي صارت تعتبرني عدوة لها لاني احب اخوتي وزوجة ابي

وفي هذه الفترة بالذات تدهورت دراستي كثيرا .. كنت حينها في المتوسطة .. وانتقلت الى الثانوية بنفس منهارة ولم انجح في امتحانات الباكالوريا .. لم
يعينني لا الزمان ولا المكان للاجتهاد والدراسة وتسمرت مكاني بل وفشلت في دراستي
البيت كان مسرحا للمشاكل والاحساس بالضياع وتاهت امي عنا بمشاكلها مع هذا الذي يسمونه اب صار لا يصرف علينا ويغيب بالايام ولا يسال عنا واضطرت امي للرجوع الى العمل ولما سمع بانها عادت للعمل و طلب منها الانقطاع عن العمل رفضت واستمرت في العمل وهو يرى ان خروجها للعمل تمردا عليه وهي تقول لازم اعمل لاسد حاجة اولادي وكان الانشقاق الذي هو من نوع خاص الوالد ياتي عندنا يوم بيوم ولكن لا يتحمل نفقاتنا يقول لامي انفقي عليهم انتي
صار ابي يدخل البيت .. يرمقنا بنظرات الكره يدخل يسب امي ويخرج وهو يسب امي
عشت مراهقة قاسية و ضائعة .. الطفولة المجروحة و المشوهة من جهة .. التي بصماتها مطبوعة على جبيني .. ..نفسي ضائعة .. حائرة فقط الحمد لله كان الله دوما نصب عيناي .. كانت هوايتي هي كتابة مذكراتي وقراءة الكتب منذ نعومة اظافري .. كنت اقرا كتب كثيرة .. صرت عوض ان ادرس الجا الى قراءة الكتب اكثر واكثر .. من زمان وابي يملك مكتبة غنية جداجدا من كتب ومجلدات الفقه في الدين ومجلدات تفسير القران والكتب الادبية .. قراتها كلها حتى مجلدات فقه الزكاة قراتها ... ربما هذا الامر الجيد بحياتي .. تعمقت في الدين اكثر و خرجت بشخصية قوية جداجدا جدا لها مبادىء وقيم ثابتة لا ولم ولن يزعزعها اي اعصار ...رغم اني في اعمق احاسيسي اشعر بانني انا الضعف نفسه ..

النتيجة خرجت وانا في سن ال 19 بشخصية فولاذية .... ونفسية منهارة ..حزينة .. كئيبة .. منتهية تماما
اخاف و لا اثق في اي احد من الناس شخصيتي متناقضة جدا مرحة جدا .. وحزينة جدا
اجتماعية جدا .. وحذرة جدا في اختلاطي بالناس محدودة الصداقة احتفظت في حياتي كلها و 3صديقات لسنوات عديدة واحدة صديقة الطورالابتدائي والثانية صديقة الثانوية والثالثة صديقة صادقتها في ايام تكويني بعد الثانوية وظروف الحياة فرقتنا عن بعضنا والان انا بدون اي صديقة فقط احاول مصادقة اخواتي الشقيقات وغير الشقيقات

اعود الى شخصيتي المتناقضة .. واثقة جدا بنفسي ومهزوزة جدا داخلي احس اني لا اصلح لاي شيء خصوصا بعد فشلي في دراستي التي كنت متفوقة جداجدا فيها

وانا في سن ال18 دخلت الى احد مراكز التكوين المهني منذ سنة .. وكثيرا من الشبان الذين حاولوا استمالتي لكن دون جدوى وكثيرا ما اتهموني اني معقدة ومنهم من قال عني شاذة كيف انها لم تغرم باي رجل وانا كانت قناعتي ان الحب الطاهر العفيف يرفع الحبيبين الى الاعلى وليس ان ينزل بهما الى الحضيض .. لا انكر اني احببت ابن الجيران حب النافذة في اول مراهقتي .. وكان السبب هما والدايا .. كان هذا الشاب يتتبع خطواتي في الجاية والرايحة ..انا لم اكن اعرفه انه يسكن في نفس حيي لكن صديقتي اخبرتني انه يسكن في العمارة المقابلة لعمارتنا كنت حينها في ال15 من عمري .. لم اعره اي اهتمام وهو كلما راني نازلة من العمارة يتتبع خطواتي حتى انه صار ينتظرني حين خروجي من الدراسة يطلبني للوقوف للتحدث اليه اسارع خطواتي واهرب منه حتى اني مرة قلت له ساخبر اخي عنك ..وهو معاند ويستمر في مضايقتي الى ان جاء يوم وانا وصديقتي مقابل بيتنا نمشي وطبعا ذاك الشاب وراءنا اذ بنا نسمع صراخ امراة تقول انجدوني يا ناس .. رفعت راسي صوب الصوت لاجدها ماما تستغيث من النافذة وابي يحاول ادخالها بالقوة .. احسست بحرج شديد امام صديقتي وامام الكل الموجودين تلك اللحظة امامي ويعرفون بانهم اهلي وجريت للبيت ووجدت امي تبكي من الالم وتصرخ لقد كسر ابي اصابع يدها لما راني ابي خرج ..كان السبب غيابه عنا لايام وتركنا من غير مصروف وانتهى الشجار بكسر اصابعها وتلك الحادثة جعلت امي ترفع دعوى قضائية ضد ابي مرفوقة بشهادة طبية وغاب ابي لايام عدة وعندها امي عادت للعمل كما ذكرت سابقا .. المهم تلك الامسية رجعت للدراسة اي يوم استغاثة امي من النافذة وكان ذلك الشاب في انتظاري كعادته لكني هذه المرة ابتسمت له وكلمته .. واحببته بعدها وكانت علاقتي به عبارة عن رسائل حب ونظرات من النافذة وفقط وبعدها بشهور شم اخي الكبير بالخبر لان ذاك الشاب يذهب الى عمله صباحا والمساء كله يجلس مقابل بيتنا وراسه معلق على نافذتنا مما شد انتباه اخي ..اذكر حينها ان اخي وجدني انا في النافذة وضربني ضربا مبرحا وخرج الى الشاب ضربه هو الاخر رغم انه يكبره في السن واخبره الشاب انه يريد التقدم لخطبتي رغم ذلك ضربه اخي اكثر واهانه وقال له البنت صغيرة وحتى لو زوجناها لن نعطيها لواحد ضعيف مثلك لو اعترضت طريقها ساقتلك واخي معروف في الحي ان ضربه مبرح منذ صغره يلجا اليه كل اصدقائه حتى غير اصدقائه ليبرح من يظلمهم
المهم ذاك الشاب بعد الحادث باشهر قليلة خطبوا له فتاة من مدينة ثانية وتزوج وانا قلت لقلبي انساه يوم خطبته بالذات طبعا بكيت واحسست بحرقة لكني نسيته لانه في نظري باع الحب

في سن ال19 وقد مرت سنة على دراستي في المركز التكويني تعرفت صدفة بشاب تتبع خطواتي كثيرا لايام ومرة تحدثت اليه .. كنت في قمة الحزن والتعاسة والانهيار كعادتي وقف فجاة في طريقي وقال لي لن اذهب حتى اتكلم معك ابتسمت ابتسامة ساخرة وقلت ماذا ستقول لي رايتك واعجبتيني واريد ان اتعرف عليك قلت له قديمة هذا الكلام اسمعه دائما .. ضحك وبقي يعرف عن نفسه .. مهندس اعمل في شركة حكومية قاللي ليس من طبعي ان اتتبع خطوات البنات او اطلب مكالمتهم لكنك انت شددتي انتباهي بقوة وووو قلت له اني لا اريد ان اتعرف عن اي احد مهما يكون وانصرفت
في الغد وجدته في موقف الحافلة ينتظر وصولي ثم اكمل انا طريقي الى بيتي مشيا على الاقدام مدة ربع ساعة القى التحية وتكلمنا قليلا وغدا هكذا وبعده هكذا وبعده هكذا نتحدث في امور الدنيا وانا لغتي حزينة لغتي بائسة وانا تلك الفترة اعيش بلا هدف فقط اذهب الى المركز صباحا وارجع للبيت مساء وفقط حتى لا ابقى سجينة البيت واسيرة ماضي وحاضر اسرتي التعيسة .. قد مضى على معرفتنا ببعض شهر او اكثر بقليل ووجدته يوما يقول لي اخبريامك ان والدتي ستحضر اليكم لتراكي ونحدد يوم الخطبة انا من قبل في كل مرة ياتي ليكلمني اقول له لا تكلمني بعد الان لا اريد ان اورط نفسي في اي علاقة وخاصة اني شعرت بانجذاب نحوه وخفت كثيرا على نفسي ان اضعف واحبه
المهم لما طلب مني ان اخبر اهلي انهم سيتقدمون للخطبة رفضت بشدة وصرت اتهرب منه وغيرت مسارطريقي حتى انه صار ياتي ليراني في محطة الحافة القريبة من بيتي وبعد محاولات كثيرة منه صارحته بمشاكل عائلتي قلت له عائلتنا مملوءة بالمشاكل ..حياتي كلها مشاكل ومتشتتة وانا فتاة محطمة ليس لي الحق حتى في التفكير بالزواج لاني فاقدة لكل شيء الامان والحنان والاستقرار النفسي واخبرته اني لا استطيع التاقلم في اي بيئة لاني اعتبر الناس كلهم وحوش اخبرته ان شخصيتي مدمرة فانا ادمر الفرحة حينما اراها تقترب مني حتى لا تتعب نفسي ولا يتعذب قلبي لان كل شيء خذلني في هذه الحياة ووووو
قال المستحيل ليغير نظرتي للحياة وللناس وللمستقبل ووعدني انه سيكرس حياته كلها لاسعادي ولحمايتي قال لي بالحرف الواحد ساحميك حتى من نفسك .. جملته الاخيرة اثرت في كثيرا .. واستطاع ان يغير نظرتي لكل شيء صرت ارى الدنيا بلون اخر لم اراها به من قبل .. صرت ارى شروق الشمس بعد ما كنت لا ارى الا مغيبها .. صرت انتبه للسماء الزرقاء الصافية والسحب البيضاء الناصعة بعدما كنت لا انتبه الا للسماء الرمادية و السحب القاتمة التي تكاد تكون سوداءا

وعدني بالكثير والكثير والكثير طبعا كلها معناويات اي ليس وعوده مادية وقال لي انت امراة حياتي التي حلمت ان اجدها
وكلمت امي انه سيتقدم لي شاب من معارف اخ صديقتي طبعا كذبت وجاءت امه وخالته الى بيتنا لرؤيتي ولتحديد الخطبة الرسمية طبعا اعجبت امه وخالته لاني كنت جميلة جدا وابي في ذاك الوقت بدا يجول خارج البلاد ذهب ذاك الشاب ليكلمه ويحدد موعد الخطبة ابي قال له ساتغيب ولما احضر يصير خير ..تغيب ابي 3 شهور اي اب هذا ياتيك خاطب فلتزوج بناتك وتتخلص منهن وانت اصلا لم تتحمل مسؤوليتهن منذ زمان .. المهم بعد 03 اشهر حضر وبعد الحاح شديد من ذاك الشاب وافق ابي على الخطبة طبعا بعد ان سال عليه والجميع من يعرفوهم قالوا انهم اناس طيبون والده منزله الثاني هو المسجد .. جل وقته يقضيه في المسجد وانا فرحت كثيرا بهذا قلت لو مرة ظلمني زوجي سينصفني والده
وتزوجنا بعد اكثر من سنة بسبب جهازي ووالدي لم يعطيني فلسا واحدا لاتمام جهازي تالمت من هذا كثيرا وكان الم هذا كطعنة الخنجر في القلب لكن لا يهم فانه لم يساندنا يوما في حياتنا ولم يدفع فلسا في ميزانية العرس

وتزوجنا و انا احمل في قلبي فرحة و سعادة اكبر بكثير من الحزن الذي عشته كل حياتي الماضية
وتزوجنا وانا احمل في نفسي امال واحلام الدنيا كلها اضخم بكثير من الياس والبؤس اللذان عرفتهما بحياتي الماضية
وتزوجنا وانا احمل بداخلي سلام العالم كله .. سلام مع نفسي .. سلام مع زوجي ..سلام مع كل اهله .. حتى مع اقاربه وجيرانيه الذين لا اعرفهم ..سلام مع كل الناس .. سلام مع الدنيا كلها حتى سلام مع والدي
قلت باسم الله الرحمن الرحيم واحمدك ربي
اخيرا سابتسم من قلبي
اخيرا ساحس بالسعادة تدغدغ مشاعري
اخيرا ساشعر بالامان يغازل احاسيسي
وبدات حياتي معهم
زوجي احبني بجنون هاديء طبعا فمن صفاته الهدوووء

والده استلطفني واطمئن لي وقال عني ارى براءة في عينيها لم ارى مثلها من قبل كان لطيفا معي وحنون رغم شخصيته القوية جدا جدا جدا ولابعد الحدود .. كان يقبلني على جبيني كل يوم في بداية الزواج امامهم جميعا

ووالدته كرهتني بجنون جامح
صار شغلها الشاغل ان تضايقني .. ان تنكد صفوى حياتي .. ان تعكر شفافية ابتساماتي

كانت لها بنت تكبرني بسنة لم تتزوج بعد طلبت منها ان لا تقوم باعمال المنزل قالت الاعمال المنزلية من اختصاص العروس وحدها قابلت كلامها بابتسام وانا اقول في قلبي لا يهمني تعبي وارهاقي الجسدي ما يهمني هو السلام وراحة البال
وصرت اقوم بكل الاعمال المنزلية بمفردي وكنت مرتاحة جدا .. لم يروق هذا السيدة المحترمة حماتي واخذت ترهقني اكثر في اعمال المنزل مثلا في الصباح انهض قبلهم مع زوجي احضر له الفطور نفطر مع بعض هو يخرج الساعة السابعة للعمل اهل البيت كلهم نيام والده ووالدته يصلون الفجر ويرجعان للنوم واصعد انا الى غرفتي ابقى فيها حتى الساعة الثامنة بالضبط انزل عندهم لم يعجب هذا حماتي وطلبت مني ان لا اصعد غرفتي على الساعة السابعة وابقى في الاسفل قلت لها الفطور جاهز وانتم كلكم نائمون وليس لي اي عمل قبل نهوضكم اني اصعد لترتيب غرفتي قالت لي غرفتك ممنوع تصعدين لها بعد نزولك .. ابقي واقفة حتى ننهض ..
كلمت زوجي وطلبت منه ان يكلمها وخصوصا اننا على ابواب الشتاء والبرد شديد في منزلهم الكبير .. قال لي لا استطيع ان اكلمها في هذه الامور
ومن جهة اخرى بدات تسالني عن ابي .. اين هو لماذا لم يشتري لك ذهبا لتستري به وجهك امام الناس .. كناتي اباءهم اشتروا لهن واشتروا اشتروا لهن ولحد الساعة مازال اباؤهم يشترون لهن .. من قبل انتقدت جهازي وقالت لي ابوكي لم يجهزك قط وكان جهازك كله بالمهر الذي دفعه لك ابني من قبل اجبتها بابتسامة مني رغم انها قالت لي كناتي احضرن 3 اضعاف ما احضرتي انتي واكثر لكن الان في مسالة الذهب كلامها اخد منعرجا اخر قالت لي كيف لم يفكر اهلك انك ستتبهذلين امام زوجات اخوان زوجك .. وكيف وكيف وكيف وهذه المرة وجدت نفسي اجيبها بدموعي .. وصارت دموعي تتدفق كل يوم .. كل يوم شيء جديد .. كل يوم انتقادات جديدة من نوع جديد

ومن جهة الاكل صارت امه تطلب مني ان لا اكل من الطبيخ الذي اطبخه جديد تقول لي كلي ما تبقى من الطبخة الماضية

هذا بالنسبة للغذاء هي مريضة بالسكري طبعا اطبخ لها خضرة وزوجها اسنانه تؤلمه ياكل ارز او عجائن وابنها الغير متزوج لا يحب لا الارز ولا العجين يحب البقوليات ..يعني كل يوم اطبخ خضرة وعجين اة ارز وعدس او حمص اوبطاطس او اي شيء لابنها الذي لا يحب العجائن ...ههههههه وضعت انا بين بقايا اكلهم اطبخ واكل البقوليات التي بقيت امس من طبيخ ابنها والعشاء اتعشى بالعجائن التي فضلت من طبيخ زوجها وهكذا اطبخ انا كل يوم اكثر من طبختين وغذائي وعشائي الاكل المتبقي في كل مرة والله الشيء الذي لفت انتباهي في كل هذا ابنتها ماكثة بالبيت ولا تاكل معي لا الغذاء ولا العشاء دائما بحجة انها ستاكل بعد قليل وطبعا بقايا الاكل من نصيبي وحدي بقيت ثلاث شهور وانا على هذا الجدول وصرت لا استطيع اكل بقايا طعامهم واقول لها شبعانة .. بنتها تقول بعد قليل تقول لها براحتك حبيبتي وانا صرت لا اكل ابدا اقول شبعانة صارت تجبرني على تسخين الاكل المتبقي وتجبرني على اكله تقول لي انا لن ارمي نعمة ربي .. وصرت كلما تكرر الامر اكل والدموع تتدفق من عيناي ومرات لا اكل لان دموعي تخنقني وصارت تصرخ في وجهي وتقول انك كنتي جوعانة في بيت اهلك والان تتكبرين على النعمة في بيتنا .. كلمت زوجي عن الموضوع حينها لاني من قبل لم اخبره خجلا منه ولا اريد احراجه بتصرفات والدته معي لكن وصل الامر لكلمة جوعانة في بيت اهلك انه الاذلال بعينه
وزوجي قال لي لا استطيع ان اكلم امي في هذا الامر