بسم الله الرحمن الرحيم
هذا الدرس يوضح الفرق بين الحياة البدنية والعاطفية بين الزوجين وخاصة الحديثين في الزواج منهم
بعد حفلة الزواج وليلة العمر وشهر العسل تبدأ رحلة الحياة الزويجة بالمسير رويداً رويداً ويتضح من الشهر الأول معالم تلك البداية وآثار ما قبلها مما وضعته أم الزوجين في رأسيهما وأبواهما وتأثر الزوجين بذلك فتبدأ الفتاة بعد أن تهدأ نفسيتها بأنها تزوجت واستقرت بالحنين على نظام والدتها التي ترغب بأن تكون بناتها في حجرها (كما هي حال بعض الأمهات) وتجعل كل من حولها يدرن في فلكها فالاجتماعات والسائق والخدمات تصل إلى بيت الفتاة حديثة الزواج بتوجيهات الأم والتكاليف على الأب وبالمقابل يكون الشاب مرتبط بشلته بالنادي أو كرة القدم يومياً أو نحو ذلك كذلك ويحرص على ألا يقيده الزواج ويكتم حريته وفي منتصف النهار وعند خروجه من منزل الزوجية يسأل زوجته الشابة (تبين شي أنا طالع ؟) فتجيبه بالعباره المشهور (عنوان الدرس) ودّن لهلي(إذهب بي إلى أهالى) ورح للي تبي (ثم إذهب إلى ما تشاء).
فيذهب بها إلى أهلها بعد العصر أو المغرب ثم يذهب إلى ما يشاء وهذا ضع الكثير من أبواب الشر التي تبعد الرجل عن زوجته وهنا الخلل الجذري لمشاكل زوجية التي تنشأ لاحقاً بينهما.
لأن العلاقة بينهما بدنية وليست عاطفية وبدون تركيز على حمايتها من الخلل والوعي لتأسيس أسرة مستقله عن غيرهما لكل ما يفسدها
وبعد مدة تكتشف الزوجه أمور في زوجها مثلاً آثار الدخان وآثار علاقات نسائية أو تصل الأخبار إليها بمشاكل أكبر من ذلك وكذلك الزوج.
وهي بالمقابل قد تأخذ راحتها في بيت والدتها ومع أخواتها أو صديقاتها
والسؤال هنا مالذي يدعوهما لأبواب الشر والجواب واضح
هو أن حياتهما الزوجية بدأت بدنية وليست عاطفية أي اجتمعت أبدانهما في بيت الزوجية دون أن يدخل كلٌّ منهما الآخر في حياته العاطفية ويشبع الآخر ليحصنه عن الحياة العاطفية خارج بيت الزوجية.
وبعد اكتشاف آثار هذا الخروج للزوجين (ودّن لاهلي ورح للي تبي) تبدأ المشاكل والبحث عن حلول لهذه الآثار والمشاكل وتبادل الاتهامات بين الزوجين وعائلتيهما دون علاج جذر المشكلة.
ولعل الأنسب في بداية الحياة الزوجية أن تهتم الزوجة والزوج بالجانب العاطفي بينهما فيعزمان على تأسيس بيتهما من قلبيهما قبل بدنيهما وتستبدل هذه العبارة بعبارة أنا بانتظارك وقلبي معك ولا تطول عليّ وهو كذلك يقول مشوار للشلة وراجع لك يا قلبي من أجل أن يجعلا بيتهما سكن يأوي إليه كلٌّ منهما فمن يجد السعادة في بيته لن يبحث عنها خارجه.
أخوكم المستشار/ رجل الرجال

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

احي قلمك وما خطته يدك
الله يعطيك العافية
من وجهة نظري ان الزوجين يجب ان يتعلموا هذه الدروس قبل دخولهم الحياة الزوجية
لكي لا يحصل الصدام وتكبر المسافات بينهم
اسأل الله التوفيق للجميع

الله يجزاك خير على ماقدمت ونعم صدقت في كلامك ولاكني أتوقع إن الزوجه بعد ماتجيب عيال راح تستقر وتجلس في بيتها لأنه يكون لديها مسؤليات ومدارس ومذاكرات عيالها وشغل بيتها وماراح تفضى لزيارة أهلها إلا نهاية الأسبوع
وقت الإجازه وأحيانا تكون زياره على السريع لأنه العيال إزعاج وحنه ورنه وما أحد راح يتحمل شقاوتهم في بيته إلا فيما ندر أ كيد مايصلح لهم إلا بيت أبوهم ياخذوا راحتهم فيه ويمارسوا هواياتهم وكمان الأم تاخذ راحتها في بيت أهلها إذا كانت لحالها أما إذا كان عندها عيال وتروح بيت أهلها بالذات لو ماعندها أخوات يساعدونها فمعصي ترتاح والله غير يشيب رأسها من عيالها وحوستهم تلقاهم بكل غرفه بالبيت حب إستطلاع وكلنا نعرف الأطفال وش كثر يحبون الإكتشافات بالذات إذا كان بيت غير بيتهم
علشان كذا الزوجه تضب عيالها وتجلس في بيتها وتلتزم في واجباتها لاكن البلا والمصيبه الزو ج إذا تعود على الهياته في الإستراحات والعزب والكازينوهات مع أصحابه من بداية حياته الزوجيه فمستحيل يترك هاذا الأسلوب ولا يغيره
خلاص يصير جدوله كذا سوى كان شاب أو شايب ماراح يتغير
ولا راح يترك الشئ إللي متعود عليه حتى لوزوجته عندها ولاده
أتصلت عليه قالت له تعال وهو عند أصحابه هاذا طبعا إذا ماكان مقفل جواله وإلا حاطه صامت يقول لها دقي على أخوك أو أي أحد يوديك المستشفى أنا ماني فاضي لك الحين ويمشي على هاذ ا الموال طول حياته ماراح يتغير ولاراح يحس بأن على عاتقه مسؤلية بيت وزوجه وعيال هم بحاجة قربه منهم للإهتمام فيهم وتفقد أحوالهم .

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

جزاك الله كل خير اخي درس مهم للازواج ومن هنا تبدا كل المشاكل .

__________________

جزاك الله كل خير

عشان جذي أنا افضل ان اول ما يتزوجون يسافرون يكملون دراستهم
بجذي راح يرتبطون ببعض عاطفيا وجسديا وروحيا ودينيا واقتصاديا واجتماعيا
هو ماله الا هي وهي مالها الا هو



موضوع في غاية الروعة

__________________
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

ليس من الضروري ان يكون خروج الزوج و الزوجة من البيت احدهما لشلته و الآخر لأهله
ان يكون سبب في خلل بالعلاقة الزوجية ,
إلا في حال كون الشلة فاسدة او الأهل محرضين,,
فنادرا ما ترى زوج يجلس طول النهار بعد عمله و إلى الليل في منزله , فهو سيخرج حتما كما ذكرت انه من الأفضل ان يقول انه ذاهب لمشوار لشلته و راجع و الزوجة تنتظره , فلو خلصت اعمالها و انتهت من واجبات المنزل و لم يكن هناك اطفال , لا اجد مانع لذهابها لأهلها محد يستغني عن حضن امه حتى لو تزوج سواء كان زوجة و إلا زوج بعد
خصوصا في الفترة الأولى من الزواج لايزال القلب متعلق ببيت الأهل , و لو كان الأهل سلميين و ناس طيبة
يتطمن الزوج انها ماراح تحس بملل , لتنتظره على ان لا يكون ذلك طوال ايام الأسبوع , ,

و بطبيعة الحال كما قالت العزيزة بنت الحكمي , تنشغل بعدين بالأطفال..

فالحل لتعزيز الجانب العاطفي ,
هو حوارهما متى يكونا مع بعض ووضع نقاط للحوار اسسها الإحترام و الصراحة,,
و ليس له دخل بالمشوار او الجلوس ببيت الأهل برأيي
فالحل الذي ذكرته لتعزيز الجانب العاطفي

اقتباس:

أن تهتم الزوجة والزوج بالجانب العاطفي بينهما فيعزمان على تأسيس بيتهما من قلبيهما قبل بدنيهما وتستبدل هذه العبارة بعبارة أنا بانتظارك وقلبي معك ولا تطول عليّ وهو كذلك يقول مشوار للشلة وراجع لك يا قلبي من أجل أن يجعلا بيتهما سكن يأوي إليه كلٌّ منهما فمن يجد السعادة في بيته لن يبحث عنها خارجه.

هو خروج الزوج و بقاء الزوجة تنتظره , اي في كلا الحالتين سواء هي خرجت او لا
هما ليسا مع بعض !! و مصيرهما بيروح لها بيت اهلها و يرجعا لسكنهما فلم افهم بصراحة فكرتك من هالناحية؟
هذه نقطة ,,النقطة الثانية و الجميلة انها اعطته الثقة بقولها
انا بانتظارك و قلبي معك و لا تفرق سواء كانت بمشوار لبيت اهلها او في بيتها فمشاعرها معها
و هو ايضا يقدر يقول مشوار للشلة ياقلبي اوصلك لأهلك مدامك فاضية تتونسي معاهم و راجع لك

فما الفرق!و كيف يكون ذلك خلل في الجانب العاطفي

__________________

انا تعليقي نفس اختي المسداني..

غريب انه العلاقه العاطفيه تنبني والرجال يطلع لشلته وهي في البيت تنتظره.. اما اذا راحت لاهلها وهو عند شلته تصبح العلاقه بدنيا !!

كلامك في بداية الموضوع كان جميل جدا وفعلا الجيل الجديد مافيه مسؤوليات وانا اولهم قبل نتغرب كان سواق اهلي والشغالات يجوني ينظفون بيتي ويقضون اشغالي حتى ترمس القهوة والحلى كان يجيني مع السواق..

لكن الغربه علمتني المسؤوليه غصبن عني..

لكن في اخر الموضوع كان المفروض تحمل كل الزوجين المسؤوليه وتقول الزوج المفروض يقلل طلعات الشلة ويقضي وقته معاها ويطلع معاها واذا صار مشغول حرام تجلس بالبيت لحالها بالعكس من الحب والاهتمام فيها يوديها لاهلها لين يخلص..

اما انك تقول هو يروح لشلته وهي تجلس بالبيت تنتظره فمع الاسف انت تحمل المسؤليه للزوجة وحدها كعادة مجتمعنا الذكوري..

__________________

أختي الكريمة دانة الكويت
والمسداني
أتشرف بالانحياز للأنثى ولله الحمد حتى إني أعتذر لها إذا أخطأت ومن لا يكرم الأنثى فتصنيفه عن الرسول صلى الله عليه وسلم معروف ( وما أهانهن إلا لئيم)
وما أتوقع إن كلامي يميز الذكور عن الإناث وإن فهمتوا كذا فهو خلاف ما قصدت واعتذر فقد قال الرسول صلى الله عليه وسلم( النساء شقائق الرجال.
ولكن اللي أقصده
إن الخروج منهم الاثنين من بيت واحد سوا أو أحدهما وهم يُشعِرون بعض إن البيت هو الأساس وجنتهم اللي راح يرجعون لها والخروج استثناء ولو للأهل فهذا هو الاجتماع والخروج بجو عاطفي بينهم وواضح الفرق عن اجتماع الأبدان .
أشكر لكما وللجميع حسن المرور والحوار الهادف

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

عذرا اخي الكريم لم افهم كلامك هنا , انا لم انحاز انا فقط لم استطع الربط بين خروجهما برهة من الزمن احدهما او كلاهمها و ربطها بخلل في الجانب العاطفي,,

__________________

الي فهمته من كلامك أخي :


لوكان خروج الزوجين يومي أوشبه يومي سواء كان من الزوج أو الزوجة أو كليهما معا أن كانت هي أيضا تريد قضاء يوم ممتع

مع الأهل هنا يكون الخلل .


سؤال : هل جلوس الزوجة في بيتها أثناء ذهاب زوجها لأصدقائه تأثير إيجابي على حياتهما الزوجية ؟


أترك الإجابة لك أخي المستشار

مع العلم أنني كغير من النساء عند خروجه لأصدقائه ولايكون ذلك الا يوم واحد في الأسبوع يذهبي بي الى أهلي لمكوثه إلى

الساعة الثانية ليلا معهم وأثق به تماما لأنه رجل عاقل وماينضحك عليه واااااااااااااااااااااااعي , ولكي أترك له مساحة من الحرية

ويرجع وهو مغير جو فماأدري وين الخلل لو تكرمت ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟