السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لجأت لكم من بعد الله يا اخوي الكبير ويا اخواتي واتمنى منكم ان تدلوني شلون اتصرف وشنو القرار اللي اتخذه لأني منهاره ومكتئبه وعلى حافة الجنون
شنو رايكم بمشكلتي هل ااجر لي بيت ولو ان هالقرار بيزعل اهلي مني وخاصه ابوي
او ارجع بيتي بدون كرامه لان اللي اسمه زوجي مستحيل يراضيني حتى لو وسطت العيال بينا
او ابقى في بيت اهلي لين الله يفرجها من عنده
اتمنى من الاداره واكون شاكره لهم وضع روابط مواضيعي عشان تعرفون وضعي
والله يجزيكم خير وان شاء الله في ميزان حسناتكم
اتمنى انكم ماتبطون علي في الرد لاني في حاله مايعلم فيها الا رب العالميين

__________________

اختي الكريمة
1- بداية أذكري الله وضعيه نصب عينيك في عبادته في هذه العبادة الخاصة التي اسمها العلاقة الزوجية وأبحثي عما يرضيه فيها وسيرضى عنك بإذنه عز وجل وسيرضي عنك الخلق وأولهم زوجك.
2- ضعي هدف بعيد المدى وهو أن توصلي أولادكما من أبناء وبنات لبر الأمان حتى يأخذ الله أمانته ويعيشون بجو كريم بينك وبين زوجك ويدعون لك ثم لزوجك.
3- كوني حازمة ضد إبليس الرجيم وجنده من شياطين الإنس والجن في حماية بيتك وأسرتك ولا تجعلي التفاصيل تدمر حياتكما.
4- لا تتنازلي عن حقك ولكن طالبي فيه برفق وقدمي الجميل وأشكري الجميل وسترين أن الأبيض يكشف بقية الألوان وخاصة الغامقة الكئيبة.
5- بتحديد هدف بعيد المدى تذوب الأهداف الجانبية مثل البحث من المخطئ ومن يجب أن يعتذر.
6- الأنفس الكبيرة هي التي تتجاوز التفاصيل وتكبر عن المشاكل فيصغر أمامها كل من يدقق في التفاصيل.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اشكرك اخوي العزيز على سرعة تكرمك بالرد واحب اوضح لك اني ملتزمه ومحافظه على الصلاه والحمد لله
اما بالنسبه لعيالي فهم كبار وتعدو سن المراهقه والكل يشهد لهم بحسن التربيه والحمد لله
بالنسبه للي اسمه زوجي فهو لايعترف بالله ولابالرسول والعياذ بالله ويقول انه يهودي وملحد وانا حاليا في بيت اهلي مع العيال صار لي تقريبا اربع سنوات ومعلقه فوق العشرين سنه
صبرت لين نفذ صبري وكبرو عيالي على امل ان الحال ينصلح بس مافي امل انه يتعدل فهو بخيل عاطفيا وماديا ولايصلي ولاعمره ركع ركعه لله ولايصرف علينا واتمنى تشوف مواضيعي القديمه وبتعرف ماتحملته في سبيل الحفاظ على عيالي بان يكونون بين ام واب لين وصلت لمرحلة الياس
وانا اللي تاعبني الان اني مااحس بالخصوصيه في بيت اهلي وافتقد هذا الشي وحتى عيالي يفتقدو هالشي كثير وانا ضايعه ولاني عارفه كيف اتصرف
احس راسي بينفجر ومكتئبه ومهمومه والله يفرجها علي وعلى عيالي

__________________

مرحبا منبع الأفراح..

بدايةً أود أن ألفت إلى أن روح الطير تعاني من مشكلة في دخول المنتدى في الوقت الحالي .. بالإضافة إلى أن قسم ساعدني يسمح باختيار عضوين فقط لا أكثر.

لذلك سأرد عليكِ بما لدي إلى حين حل مشكلة روح الطير في الدخول .. وبعدها لعلي أتوقف لأفسح المجال لروح لتقول ما لديها.



بدايةً..

اطّلعت على موضوعكِ الأخير الذي يحتوي استطلاعاً بنفس الأسئلة التي طرحتِها هنا .. وأرى أن ردود الأخوات والإخوة في ذاك الموضوع جيدة ـ بارك الله فيهم ـ وبدا لي أنكِ توصلتِ لقرارِ ما .. أو على الأقل حذفتِ أحد الخيارات الثلاثة .. وهو رجوعكِ إلى زوجكِ.

فلماذا لا تزالين حائرة؟ .. ولماذا عاد خيار الرجوع إلى قائمة خياراتكِ؟

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

مرحبتين اختي مهره ومشكوره على الرد والاستجابه
انا فعلا كنت مستبعده الرجعه لبيتي بناء على تصويت الاعضاء الله يجزاهم خير بس بعدين فكرت ان رجعتي لبيتي اهون على نفس اهلي من اني اطلع من بيتهم واستاجر بيت حتى مايظنون انهم مقصرين علي في شي او مضايقيني وقدام الناس مو حلوه في حقهم اني اطلع من عندهم وش بيقولون الناس اكيد ماارتاحت عند اهلها
اما لو رجعت لبيتي بيكون اهون من وجهة نظري انا
ولكن لو برجع بيتي الوالد بيزعل علي ويمكن يتعب علينا لان اللي اسمه زوجي مو بس اهاني انا الا اهان والدي بعد حسبي الله عليه ونعم الوكيل
وهو بعد ما اتصل فيني ولاحاول حتى يراضيني من طلعت فمحتاره كيف ارجع وبنفس الوقت احفظ كرامتي وهالشي اللي محيرني
ولو بشتري بيت ماعندي امكانيه ولو استاجرت بيروح نص الراتب على الاجار اذا مو ثلاث ارباعه
حاسه راسي بينفجر والله

__________________

ما إيجابيات وفوائد عودتكِ إلى بيتكِ وزوجكِ من وجهة نظركِ؟

أعطيني إيجابيات فعلية وملموسة .. وليس ما تأملينه وتتمنينه.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

كم عمركِ يا منبع الأفراح؟

وكم عدد أبنائكِ؟ .. وكم أعمارهم؟

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

الايجابيات هي الاستقلاليه واخذ راحتي في بيتي انا وعيالي وعدم التقيد والابتعاد عن المشاكل لان جو بيت اهلي كله مشاحنات وسلبيه والكثير من التعقيد في كل الامور وحتى في الطلعه والدخله محاسبه عليها انا وعيالي
يعني مافي شي يخليني ابي ارجع الا البيت عشان الخصوصيه وبسس

__________________

انا 47
3 ابناء
25-22-19

__________________

ما شاء الله كبار .. ربي يحفظهم ويرزقج برهم ويعوضج فيهم يا رب.

هل كلهم ذكور؟




تريدين الصدق .. لا أميل إلى عودتكِ إلى بيتكِ .. لأنه في الواقع لا توجد طريقة عودة تحفظ كرامتكِ وكرامة والدكِ ما دام زوجكِ يرفض المبادرة.

وحقيقةً ما حدث (حكاية الخادمة وتطاول زوجكِ على والدكِ) حكاية كبيرة ولا ينفع معها تنازل من قِبَلِكم .. إلا أن يبادر زوجكِ بنفسه ليصلح الوضع.

وما دام هذا لن يحدث فلنركز على البدائل الأخرى.

البديل الأفضل والأكثر واقعية في رأيي أن تخرجي في بيت مستقل مع أبنائكِ.

أنتِ كبيرة كفاية لتتخذي قراركِ في هذا الشأن .. وأبناؤكِ كبار ما شاء الله وبالفعل يستحقون شيئاً من الخصوصية والراحة.

مسألة عتب والدكِ مقدور عليها بشيء من التفاهم والمناقشة وتوضيح أسبابكِ التي تدفعكِ لهذا القرار .. ليس بالضرورة أن تشتكي من حكاية التضييق والمشاكل والمشاحنات التي تحدث بينكِ وبين بعض أهلكِ .. ولكن تحدثي بشكل عام أن بيتاً مستقلاً لكِ ولأبنائكِ هو الأفضل خاصةً أنهم لم يعودوا أطفالاً.

عتب والدكِ متوقع ومفهوم بالطبع .. ولكن هذا لا يعني أنه سينظر لخروجكِ من بيته بشكل عصبي أو انفعالي أو كأنكِ ترتكبين جريمة .. وحتى لو حدث هذا فإصراركِ ـ بهدوء ولين ـ على قراركِ سيجعله ـ غالباً ـ يعيد النظر والتفكير في الموضوع.

أما كلام الناس .. فاعذريني هو أمر مضحك ولا يستحق أن أقف عنده بأي حال.


أما بخصوص الإيجار .. فالإيجارات متفاوتة يا منبع الأفراح .. فابحثي عن بيت إيجاره يتلاءم مع دخلكِ وتوكلي على الله.

وأذكر أنكِ قلتِ في موضوعكِ السابق أنكِ تنتظرين أن يتوظف ابنكِ ليساعدكِ في الإيجار .. فماذا حدث؟

وفي أسوأ الحالات يمكنكِ أن تطلبي مساعدة والدكِ حسب استطاعته.




نأتي إلى النقطة الأهم .. وهي مسألة تعليقكِ كل هذه السنوات!!!

حقيقةً لم أفهم سبب قبولكِ هذا الوضع كل تلك السنوات .. وأنت تدركين مساوئ زوجكِ تماماً وتدركين أنه لن ينصلح!!


كأنكِ قلتِ في موضعٍ ما أن أهلك يرفضون مبدأ الطلاق .. وأنكِ ترغبين في أن يتربى أبناؤكِ بين أم وأب.

وبعد 18 سنة يا منبع الأفراح أرى أنكِ بالفعل مطلقة مع وقف التنفيذ .... وأستغرب حقيقةً من رفض أهلكِ للطلاق .. وفي نفس الوقت قبولهم وسكوتهم على تعليقكِ كل هذه السنوات!!

أما أبناؤكِ .. فرغم عدم وقوع الطلاق .. فهم بالفعل لم يتربوا بين أم وأب!

وإن كنتِ تعتقدين أنكِ ـ بقبول وضعكِ الحالي ـ قد حميتيهم من آثار الطلاق السلبية .. فربما تكونين مخطئة.

فالزواج والأمومة والأبوة يا عزيزتي ليست مجرد اقتران اسمكِ باسم رجل ما في عقد رسمي.


سنة أو سنتين أو حتى بضع سنوات قليلة كانت كافية لتدركي أنكِ أخذتِ القرار الخطأ (قبول أن تكوني معلقة دون خطوة جادة لإنهاء هذه المهزلة) .... أما 18 سنة؟!! .. فلا أفهم فيمَ كنتِ تفكرين وما هي النتيجة التي كنتِ تأملين الوصول إليها؟

الخلاصة أن وضعكِ كمعلقة لا معنى له .. وما أراه أن تتخذي خطوة جادة وحازمة لإنهائه .. إما بطلب الطلاق أو بالخلع.

وليس بالضرورة أن يكون هذا بهدف الحصول على زوج آخر .. بل المهم هو أنتِ .. وأن تتحرري من علاقة ميتة لا معنى لها .. وليس فيها من معالم الزواج إلا ورقة تجمع اسمَيكما!

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.