السلام عليكم

شاركت باحدى اللقاءات على سكايب والتي تعنى بالترقية النفسية وأعطتنا المحاضرة جزاها الله عني وعنكم كل خير رابط لمحاضرة على اليوتيوب يتكلم عن التحكم بالغضب لكني وجدت نقاطه مفيدة في التعامل مع المشكلات بشكل عام خاصة الزوجية منها

المحاضره باللغة الانجليزية وأنا كتبت نقاط بالعربية بمذكرة عندي حتى أقرأها بتمعن واستفيد منها ..

وأحب اني أشارككم ما كتبت لعلنا نستفيد من بعض من خلال النقاش


1-اشرح شعورك ... انا حاس/ه انه كلمتي غير مسموعه وليس انا حاس/ه انك ما تسمعني
لأن نقد موقفه/ا سيؤدي مباشره لنقده لك .. كلمة أنت تقابلها أنتي

2- الرجل يحتاج ان تشرحي له حاجتك ..حاجتك ربما تفهمها امرأة اخرى بالتلميح لكن الرجل لا يفهمها ان لم تقوليها

3- الأهل نقطه ضعف عند الطرفين ولهذا ي/تهاجمها فيها وهو/ي بالقابل ي/ترد برد لا تي/توقعه من نفسها وي/تندم عليه فيما بعد
هو/ي عندما ينتقد ما هو فعلا موجود بأهلك ليس له/ا الحق فقد تزوجك وأصبحوا اهلك أقرباء له/ا ونقدهم أيضا نقد له/ا .. وتجاوبك مع تدني مستواه/ا هذا ونزولك معه/ا لا يليق بك وستندم/ين عليه .. وعند انتهاء الموقف ستجد/ي بأنك اكتسبت نقطة أمام نفسك وأمام الزوج/ه .. وحتى ان كان/ت الزوج/ه متبلد/ه ولم ت/يشعر برقيك عندما لم ترد/ي عليه فالله وكيله وستجد/ين أثر رقيك عند رب العالمين وسترى/ينه في مستقبل حياتك كيف سيعوضك الله خير ويأخذ لك بحقك منه بطريقة او بأخرى

عند بدء الموقف حاول/ي تذكر أن نتائج الغضب أسوأ ويجب أن لا أفقد أعصابي . وحاول/ي قدر الامكان عدم الوصول لنقطة الغضب الخارج عن السيطرة.
مثلا عند نقاشك مع ابنك في طلبه الخروج بوقت غير مناسب ... وعند النقاش واحتدامه وعند وصول نقطة الغضب فضربته كف مثلا ... هل كان خروجه أسوأ ام هدرك لرجولته بالكف ؟
غالبا يكون رد الفعل عن الغضب الشديد أسوأ جدا من الموقف نفسه .

4-تكرار ردود الفعل الشديدة كالذهاب لبيت الأهل أو الصراخ يفقد ردة الفعل جدواها ... يتبلد الشعور تجاه العقاب هذا وتصبح بلا جدوى .

5-الوجة الاخر للغضب هو التوتر الشديد ... فما هو سر غضب زوجك/تك لأسباب تافهه ؟؟ ابحث/ي عن التوتر في حياته/ا .
6- اراءك والتي تراها مسلمات هي أمور غير ثابتة في الحقيقة فقد تكون مقتنعا بأمر ما ثم تتغير قناعتك هذه ... وقد يكون مصدر قناعتك خارجية اكتسبتها من صديق أو برنامج وليس ناتج عن تجربة شخصية .. وكذلك الطرف الاخر ...
اذا لماذا نتمسك بمسلماتنا هذه ونحاول أن نفرضها على الاخرين ؟؟؟؟ وكأنها حقائق لا جدل فيها ؟؟

7- الانصات .. والانصات يشمل
1الاستماع
2الموضوعية
3الاستيضاح بأسئلة مثلا لأننا غالبا ما نفترض نية الاخر ومقصده بينما تكون الحقيقة مختلفة عما افترضناه
4 الوقوف في مكان الطرف الاخر ومحاولة أن تشعر بما يشعر به وبم يفكر لتستطيع تقديره بصورة أفضل ..

8- ان كان بيتك من زجاج فلا ترمي الناس بالحجارة .. انظر لنفسك أولا قبل أن تنتقد الاخرين بصفات موجودة فيك .

9- مشاعرك وحاجاتك العاطفية متعلقة بنظرتك وتقييمك لنفسك .ولهذا هي مهمة جدا وأن لا يكون الطرف الاخر محل احتواء لك وتقبل هو أمر مثير للغضب وهو بالحقيقة المصدر لأغلب المشاعر السلبية التي في النهاية تثير الغضب تجاه الاخر . وهنا لا بأس من التصريح وطلب هذا التقدير والاحتواء .

10 انظر في داخلك وافهم مشاعرك وما مصدر غضبك ( مشاعر الحزن والجرح والخوف والخجل ) وهذه مشاعر تجعلك غير مرتاح وعندما تنظر عن بعد لهذه المشاعر ستفهمها وتفهم سببها وربما حينها يفهم الطرف الاخر أيضا .ويجعلك قادر على التعبير عن مشاعرك هذه عوضا عن الطعن من الخلف للطرف الاخر بسبب غضبك الغير مفهوم لك وله
ولن تسطيع معرفة سبب غضبك ان لم تنظر من بعد وتفهم نفسك قبل أن تطلب من الاخرين فهمك.
11- كن صادقا مع نفسك ولا تجعل الغضب يخرجك عن مصداقيتك وتبالغ في اخطاء الاخرين وتصغر من اخطاءك
12-اتفقنا على أن نختلف وتقبل أن لا بأس أن يكون لكل منا رأي مختلف وتقبل هذا الاختلاف وتقبل هذا الرأي المختلف
ومن الأمور التي تساعد على تقبل الرأي الاخر خاصة خلال الغضب هو أن تضع نفسم في مكان هذا الاخر لتكون قادرا على الاحساس بما يحس به . وهذا امر ليس بالسهل أبدا خاصة خلال الغضب .. ويحتاج لتدريب ومثابرة واستمرارية . لتتمنك من وضع نفسك في مكام الطرف الاخر والتخفيف من الاحساس بنفسك وبحاجاتك بتلك اللحظة .
13- منهج ( بصيغة أمر بكسر الهاء ) نقاشك واجعله نقاش بناء بأن تجعله منظم ... انصت للاخر حين يتكلم ثم تكلم بنقاط محددة واضحه .. واترك النقاط الغير مهمة ولا تشوش بها أفكارك وأفكار شريكك .
لا تقاطع الاخر ... لا تفرض رأيك فرض
الأمر لا يتعلق بأن فلان غلطان وللا أنا غلطان .. هي ليست مواجهه أو حرب ... الأمر يتعلق بالوصول لتفاهم مشترك ولحل للمشكله .. بتقبل الراي الاخر واعطاؤه التقدير والتفهم .

__________________