السلام عليكم ورحمة الله...
لدي مشكلة وأتمنى أن أسمع آرائكم ومقترحاتكم لحلها.
أنا شابة متزوجة من 3 سنوات تقريباً من قريب لي وكان هذا الزواج عن حب ولدي الآن طفل عمره 2 (الله يحفظه ويحميه)
المشكلة كالآتي.. كانت علاقتي مع زوجي في البداية جميلة جداً وكنا سعداء سوياً وبعد مدة بدأت الأحوال تتتغير هذا شئ غير مستغرب. كنا نعيش في المدينة التي يعيش فيها أهالينا ولكن في السنة الأخيرة انتقلوا إلى مدينة أخرى (الصدفة أن انتقال أهالينا كان في نفس الفترة تقريباً) المهم زوجي كثير الأشغال قليل الكلام .. أصبحت أحس به يبعد عني شيئاً فشيئاً وحاولت بكل ما أملك وأعرف أن أعيده إلي ولكن بدون نتيجة . تعبت من هذا الموضوع وكذلك من بعدي عن أهلي وعن أمي خاصة وأصبحت فعلاً وحيدة وهو مهملني ومبتعد عني ومع ذلك لم أقصر يوماً في حقه ولم تفارق ابتسامتي وجهي في وجوده.
قبل حوال 3 أشهر طلب مني الذهاب لبيت أهلي لأن الحياة بيننا أصبحت صعبة وأنه لا يوجد بيننا أمور مشتركة على حد تعبيره وأن الحياة لن تنتهي إذا تفارقنا.
صدمت صدمة بالغة من كلامه ومع ذلك حاولت أن أثنيه عن قراره وطلبت منه أن نعطي لأنفسنا فرصة أخرى للمحاولة إن لم يكن من أجلي فمن أجل ولده حتى لا يتربى بعيداً عنه. قبل بذلك ووعد بالمحاولة ولكنني في النهاية أصبحت أنا التي أحاول وهو لا يفعل شئ .. حاولت أقصى ما أستطيع ولكنه كان كاجدار لا يتأثر في النهاية أعاد طلبه لي بالمغادرة فقلت له أن من حقي شرعاً ان أمكث في بيتي حتى لو طلقني ولكنه لم يرضى وأدخل أكثر من شخص من أهله في الموضوع لإقناعي.
خرجت من البيت في النهاية بعد أن أخبرته أنني إذا خرجت فلن أعود وكنت أحس وكأنني مطرودة وأنا أخرج من البيت.

في نفس الليلة التي خرجت فيها أصبح يريد عودتي كالمجنون وكأنني لعبة في يده فلم أرض وسافرت لأهلي.. بعد سفري اضطر هو للسفر للعمل لعدة أيام وحدثت له مشكلة في تلك البلد وبقي في توقيف السجن لمدة شهر وكانت تأتي لي أخباره من أحد أفراد أهله (أثق به كثيراً) مرض زوجي في السجن وكانوا يشكون أنها جلطة في القلب رغم صغر سنه . عندما علمت بذلك خفت عليه كثيراً وأصبح هو يطلب من أهله أم يقنعوني أن أكلمه وأنه يخاف أن يموت قبل أن أسامحه وبالفعل كلمته خوفاً عليه ولحظتها نسيت كل الذي فعله معي وتذكرت فقط كم أحبه وأخاف عليه ... المهم أنه تعافى وأفرج عنه كذلك وعاد.

المشكلة الآن أن أهلي متخوفين من عودتي وأنا كذلك ولا أعرف حقيقة ماذا أفعل هل أعود إليه؟ لقد اشترطت عليه أن ينتقل للمدينة التي يسكن فيها أهلي.. وافق ولكنه يقول أن الأمر صعب وليس من صالحه في العمل ... أكلمه الآن بالهاتف ولكنني مترددة أريد أن أخرج وأهلي مقتنعين وراضيين وهذا صعب لأنهم أصبحوا لايثقون به وهذا من حقهم ... وهو يخبرني أنه تغير وأن فترة السجن كانت عقوبة له لأنه ظلمي وأنه لايستطيع الاستغناء عني وسيفعل ما بوسعه ليعوضني عما حصل ويريدني أن أعود إليه وموضوع الانتقال لمدينة أهلي نفكر فيه معاً لاحقاً... أصدقه ولكنني معروف عني أنني طيبة أكثر من اللازم لذلك فأنا لاأثق في قراراتي لأنني أميل إلى التصديق دائماً..

ماذا أفعل .. هل أقول لأهلي أن قراري هو العودة دون شرط النقل لأنه صعب عليه وقد كنت مقتنعة بوجوب النقل قبل أن أكلمه؟
هل أخبره أنني لن أعود إليه حتى ينتقل؟
أم أنني لن أعود إليه أبداً؟
لا أدري فله تأثير كبير علي ودائماً يستطيع اقناعي بسهولة..
أنا مشوشة التفكير ومتأكدة أن ذلك واضح من خلال كتابتي ولكنني فعلاً أريد النصيحة وسماع آراء مختلفة......
أرجوكم ساعدوني...

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته،،،،
اعانك الله و أصلح لكى زوجك باذن الله..........لا خاب من استخار و لا ندم من استشار..........عليكى بصلاه الاستخارة بعد كل فرض و ستجدى فيها شفاؤك باذن الله..........و أنا عن نفسى شعرت أن زوجك يحبك و لا يستطيع الاستغناء عنك و انه فعلا أخذ درسا لن ينساه أبدا باذن الله............و لكن ليلهمك الله الصواب........استخيرى الله و توكلى على الله .
وفقك الله و ألهمك الصواب
السلام عليكم

اختي العزيزة اولا انت تقولين ان الزواج كان نتيجة حب ثانيا ان لكما طفل عمره سنتان ثالثا انه كان يعاملك بطريقة جيدة قبل ان تتغير تصرفاته اذن ولكل هذه الاسباب يجب ان تعاودي المحاوله ثانيا وثالثا ورابعا وان تتحملي فهذة هي الحياة الزوجية ليست كلها عسل في عسل وهناك نقطة مهمة وهي ان التحول قد يكون ناتج عن اسباب نفسية لدى زوجك فحاولي ان تتفهمي هذه الاسباب وتعالجيها معه وكوني على قدر المسؤليه والله الموفق

اعتقد ان المشكلة الأهم هي( ثقتك به) بعد ما حدث وليس( الانتقال )، فقد تنتقلان ولكنه يعيد المحاولة مرة اخرى ، وقد يلتزم بكلامه ووعوده رغم عدم انتقالكما ، لذلك انصحك بالتفكير العميق والمطول حول مشاعرك تجاهه وحول امكانية البدء من جديد معه وبناء الثقة مجددا لذلك لا بد ان تكلميه بجدية حول كل تلك النقاط ، وانك لست لعبة بيده متى يمل منك يبعدك عنه وانك لن تقبلي بأي استهتار منه ، في المقابل تخيلي نفسك تعيشين بدونه وأنه قد خرج من حياتك للأبد فهل سيمكنك التعايش مع ذلك ؟ انت وحدك من يستطيع القرار والاستخارة ستساعدك كثيرا ، وطمنينا عنك ، وفقك الله .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي العزيزة
-- صلي صلاة الإستخارة وان شاء الله ستجدين الإرتياح للقرار الأصلح ،هذا أولاً
-- أشير عليك ثانياً أن تعودي إلى زوجك وأن تنسي ماحدث وخاصة أن بينكما ولد ، وكما قالت الأخت سهير 75 الحياة الزوجية ليست كلها عسل ويجب المحاولة عدة مرات إلى ان يشاء الله
-- إن ما حدث بينكما يحدث بين كثير من الأزواج وقد تكون نفسية ، ويحدث أن يصاب بعض الأزواج بالملل من شريكه أو تنتاب الحياة بعض الرتابة وكونكما دائما مع بعض قد يشعر احدكما بالملل من الآخر ويشعر في بعض اللحظات بالرغبة في التغيير ، فلما تم الفراق بينكما شعر زوجك أنه لايستطيع الإستغناء عنك وأحس بقيمتك والبعد الذي حدث أشعل الحب من جديد .

-- نصيحتي لكما بأن كلما شعرتما بالملل والرتابة أن تغيروا من المكان الذي تعيشان فيه كأن تسافرا أو تخرجا في رحلة استجمام بحرية أو برية أو زوروا أهليكما ، هذا مما يبعد الضجر والملل .

__________________

الله يجزاكم ألف خير على مشاركتكم لي في التفكير ومشورتكم.
إلى الآن لم يحدث جديد... طلبت مهلة للتفكير دون أي ضغوط لأنني أحتاج إلى التفكير بوضوح وهدوء.
أستخير كثيراً وإنشاءالله لن يختار لي ربي إلى الخير ... لا تنسوني في الدعاء.

أختكم المحبة

أخيتي

طالماًَ هو الذي طلب منك أن ترجعيفهذا يدل على أنه ندم على معاملته لكم
وأحس بطعم الفراق

من رأيي أختي أن ترجعي له وفقك الله وحاولي دائماً أن لايكون خلاف بينكما وحاولي كسب حبه


فأنتي ليست أولى أو الاخيره التي تحصل لها مشاكل مع زوجها وهذه المشاكل لابدمنها

أعتقد أن الرجال اعترف بخطءه واتعظ من التجربة وحاول أن يصلح من خطأه فلا تفسدين الأمر على نفسك وتعقدي الأمور أكثر وتكوني أنت الخاسرة . عودي قبل فوات الأمان من دون شروط لمصلحة ابنكما ومصلحتكما معاً وكونك تشترطي أن يرحل معك إلى حيث يسكن أهلك فهذا ليس برأي وليس من حقك لأن عمله ومكان رزقه لا يأتي بالساهل . كزني حكيمة كما كنتي في الأول وعودي لزوجك وفقكما الله

	ألأخت العزيزة café_late السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . اولا الحمد لله على سلامة زوجكي وثانيا إنكي لازم تعرفين ان الحياة الزوجية ليست سمن على عسل اوعسل على سمن حسب ما يقولون في جميع الأوقات بين الزوجين إلا ماشاء الله . والتفاهم والأخذ والعطاء بين الزوجين مطلوب بروح رياضية وسمحاء هذا مطلوب من كلا الطرفين وخصوصا من الزوجة . لأن الزوجة هي كل شيء بالنسبة للزوج هي امه هي عياله هي بيته هي فراشه هي الحياة الدافئه الهادئه لأستقراره واطمئنانه هي قلبه هي روحه هي مستودع اسراره هي راحة بعد كل تعب . نعم هكذا يجب ان تكون الزوجة لزوجها وايضا الزوج كذالك لزوجة يجب عليه المعاملة الممتازة لزوجته بالحب والأحترام . ويجب على الزوجين ان لا يسمحوا الى الشيطان الرجيم اعوذ بالله منه ان يدخل بينهم وذلك بالتواضع ورضى النفس كلا للأخر وخصوصا من الزوجة عليها مراعاة زوجها وظروفه بالسكينة والوقار بالتراضي والتسامح في ما لايعصي خالقها سبحانه وتعالى ومن عفى واصلح فأجره على الله وانتي تزوجتيه بالحب وبخصاله الحميده ولاتضيعي حياة ومستقبل طفلكما الصغير . وانا انصحكي ان تعودي الى زوجكي وتعيشي معاه حيث ما يعيش وتسكني معاه حيث ما يسكن وستركي مع زوجكي واجب عليكي وكوني حكيمه وعليمه وليس الإنسان همه الأكل والشرب والأشياء الغير واجبه وهناك امور اخرى مترتبة علينا ان نقوم بها وهي الحياة الزوجية الناجحه ومطلباتها لتكتمل الحياة وتسيرالبشرية في طريقها الصحيح الذي خلقها الله له وانا اقولها لكي المرأة العاقلة ليس لها اكثرمن زوج في حياتها إلا ماشاء الله سبحانه وتعالى ودعائي لكم بالتوفيق والرضى والسلام . طبيب ناصح

أختي رعاكي الله


أولا زواجكم عن حب وذكرتي حياتكم ليست هادئة فقط بل جميلة جدا يعني من الممكن تكون هناك أمور جميلة ملفتة للأنظار من قبل

أناس لم تتحقق لهم مثلكم وقد تكونون مصابين بعين لا سمح الله وأنتي لم تذكري بأن زوجك يمتلك الروح الشرانية من زملاء سوء

ومعاملات غير شريفة ومن كلامك زوجك طبيعي لاكن قد يكون بة عارض نفسي أو أمر يضايقة فيكي ولا يستطيع البوح بة أو غيرة

أذا كان هذا الأمر فأنصحك كلمية بهدوء وناقشية بحب ورحمة ودعي الله في الثلث الاخير من الليل له بالهداية وعملي ما عهدنا من

المؤمنات المخلصات لله وثم أزواجهن وأنصحك بعدم تضخيم الأمور وبذل المجهود في بناء الحواجز كا لكرامة والمشاعر وغيرة

من الامور العاطفية فالأمر يعود لأبنك

الذي لو رأيتي دمعتة تنزل ووالدة ليس بجانبة لاسمح الله فحينها تمنيتي أن الدنيا قطعتك ألف مرة

ولا تري تلك الدمعة

غيرك من الزوجات تزوجت الكافر من دون علمها وستطاعت أن تغيرة وتهدية لرب العباد


ثانيا زوجك يحبك ويحب أبنك ومتمسك بكم والدليل عاد عن قرارة الانفصال بعد ما أقنعتية بأبنكم





ثالثا يا أختي أزيلي من عقلك وفكرك سفر والديكم فأنتم عائلة جديدة قوية بدأت مشوار الحياة

ولا تتركي الشيطان يدخل لكي من هذا الباب

وتهدمي منزل تكونين فية أنتي سيدة المنزل العظيمة


أخيرا لا تبالي بخوف والديك بعودتك للمنزل وهو لم يكن بتلك الوحشية مثل الضرب وغيرة حسب ذكرك

فزوجك طيب على حد ذكرك

تنبيه:
اخي تاكد من كتابة لفظ الجلالة بهذه الطريقة .. الله..
فلا يجوز كتابتها بالتاء المربوطة مثل مافعلت .....

عُــــــدل المراقب العام Keep-in-Touch