بسم الله الرحمن الرحيم.....
اخواني و اخواتي اعضاء هذا المنتدى....

لا اعرف كيف اصوغ مشكلتي....و لكن سوف ابدأ بالموقف الذي نبهني الى هذا الموضوع....
و اسمحولي على لغتي العاميه...
كنت زايره بيت اقاربي....و اثناء الكلام و الدردشه....لفت انتباهي احد الفتيات تشكو لامها من مشاكل بينها و بين زوجها... و ان زوج هذي البنت...متعصب لرأيه و ما ياخذ رايها باي شيء...و دايما يقول لها انا الرجال مو انتي.....او موشغلك اطلعي انتي بره الموضوع....على فكرة البنت جامعيه و زوجها شهادته متوسطه...و هذا اللي ابيكم تنتبهون له.....
المهم ردت عليها وحده من اللي قاعدين و قالت لها...يمكن زوجك يحس انك اعلى منه بالدراسه و حاب انه يمشي كلمته عليك لانه يعاني من نقص بناحيه الدراسه ...ردت عليها صاحبه المشكله...زوجي دايما يقول لي مع انك جامعيه بس انتي تافهه...عمرك ما قلتي اي شيء له معني......



كل هذا الكلام صار و انا قاعده اتفرج.....و كأن الحديث عني....وبس طبعا انا ما تكلمت باي كلمه و حبيت اعرض المشكله عليكم بهالمنتدى الرائع...........




انا جامعيه و متفوقه بدراستي...و باقي لي سنه و اتخرج...و حسب مخرجات الكليه اللي انا منتسبه فيها....الوظائف بعد التخرج كثيره و تخصصي مرغوب و فوق كل هذا الراتب ممتااااااز و قوي جداجدا......و مقارب لراتب زوجي

المهم...
تزوجت زواج تقليدي...و لكن حبيت زوجي بشكل يفوق الخيال...و هو يحبني لدرجه الجنون....راتب زوجي ممتاز و لله الحمد و مو محتاجين اني اتوظف بعد التخرج....

الموضوع اللي شاغل بالي هو ان بعد تلك المحادثه بين الفتاه و امها.... انتبهت لموضوع هام
عندما اتكلم مع زوجي و لا ابالغ بان في اغلب المواضيع التي نتناقش فيها رأيي يكون سليم 100% و هذا مو كلامي انا لكن حتي زوجي يقول لي هذا الشيء اول ما تزوجنا...بان على الرغم من فارق السن الكبير الذي بيننا الا انه منصدم من طريقه تفكيري و كأنني انا التي اكبر منه و ليس العكس....
و لكن مع الايام بدأت الاحظ مفردات جديده يستخدمها معي....مثل شنو هالكلام التافه و يتعصب لرأيه و بالاخر كلامي هو الصح!!! و ما يبين لي هالشي.....
شيء اخر....احيانا لما اطالع التلفزيون...احب اطالع البرامج الثقافيه عن علم نفس الاطفال على قنوات اجنبيه مثل...bbc.....dw tv اطالع هذه البرامج كهوايه...و مو بشكل مستمر .....فاجد زوجي يقول لي شنو هالهبل اللي قاعده تطالعينه...اقعد اشرح له و اقلب الموضوع على ضحك...(لاني من طبعي مرحه جدا و هو ايضا).....بس يقول لي لا يكون هذي الاشياء تتعلمينها بالجامعه.....
او الله يستر قبل ماتتخرجين من الجامعه تصيرين مجنونه...مرات يقول لي هذا الكلام على ضحك و مرات بكل جديه.....

هذا بالنسبه لدراستي....
على فكرة زوجي شهادته متوسطه...و كان فاشل بالدراسه....لذلك لم يكمل دراسته و توظف


نرجع لحياتي الزوجيه....

اشياء كثيره يتحكم فيها زوجي بشكل غريب...بعضها بدافع الغيره و بعضها الاخر بدوافع تافهه.....
فزوجي لا يحب ان اخرج مع اهلي....لا يحب ان اخرج الا معه و هذا شيء عاجبني لكن بعض الطلعات احتاج فيها لامرأة تكون معاي....و يرفض لاسباب تافهه....مثلا لا تخرجين لاني اريد منك (......) او لا تخرجين و عندما اساله عن السبب يقول ما في سبب كيفي!!!!!
و انا اطنش و اكبر راسي و كأن شيئا لم يكن و لكن للصراحه بعض المرات انقهر لانه يوافق على شيء و بعد ساعه يغير رأيه.....
ايضا زوجي يموت و لا يشوفني قاعده على الكمبيوتر......و لما اسأله عن السبب يقول فساد الدنيا من الكمبيوتر.....و اذا شافني قاعده يفتح معاي تحقيق كأني ارهابيه!!!!!
و اذا شافني فاتحه على هالموقع....الله لا يوريكم شنو يصير!!!! مصيبه كارثه جريمه.....
لحد ما اقنعته بان الموقع ما فيه دردشه اللي انت خايف منها....و اقتنع بشكل جزئي....لكن على حسب مزاجه .......اذا ما كان رايق.....يصير جريمه....و اذا كان مفرفش...كأنه ما يشوف.....
و اشياء كثيره جدا يتحشر فيها...و يحكم رأيه...مثل ملابسي.....مكياجي.....حتى صبغ الاظافر لا يرضى عليه!!!!!
مع العلم اني اتغطى لما اطلع بره البيت.....لكن حتى ذهابي لبيت اهلي يتحكم في لبسي....و بكل شيء......

ايضا...قبل زواجي....خطبني العديد غير زوجي....منذ كان عمري12 سنه....لكن ابي رحمه الله رفضهم جميعا...لاني صغيره....و لانه يريدني ان اكمل دراستي....
و عندما خطبني زوجي شرط ابي عليه ان اكمل دراستي...و كتب هذا الشرط في عقد الزواج....فثار الجميع من هذا الموضوع على اساس عيب لان زوجي من اقاربنا....لكن ابوي قال الدنيا كلها بصوب و دراسه بنتي بصوب......
المهم اثنين من الاشخاص الذين خطبوني قبل الزواج هم اقاربنا....يعني لازم كل فتره و الثانيه نزورهم اما مع اهلي او مع اهل زوجي.....
لكن بعد زواجي منعني زوجي من دخول هالبيتين.....بحجه الغيره...و قلت له ماذا عن صلة الرحم؟؟؟ لكن لا حياة لمن تنادي.......

هناك شيء مضايقني كثيرا....
قبل شهرين توفى والدي رحمه الله...و لا اخفي عليكم بانني مو قادره اتجاوز مرحله الصدمه....خصوصا لما اقعد بروحي ابكي بحرقه و الم....و لا عرف ماذا اقول غير ذلك... و ما يزيد من حزني على ابي الغالي...هو انني اخر شخص سأل عنه قبل و فاته بساعات...لاني كنت مسافرة....
المهم...احيانا ابقى الليل صاحيه بعدما ينام زوجي و طفلي....و اصلي و ادعي لابي و اظل ابكي لفترة طويله...ادري ان حراام اللي قاعده اسويه لكن و الله مو بايدي....
زوجي مو مصدق ان لحد الحين بكائي هذا على ابي....يقول لي في شيء انتي مخبيته عني!!!
والله ما ادري شنو ارد عليه.....مرات اطنشه و انام....و مرات اقوله شنو او منو اللي يستاهل اني ابكي عليه او عشانه اكثر من ابي!!!!!....


المهم اسفه على الاطاله.....و الله تعبت من الكتابه.....لكن عندي اسئله للرجال و النساء


1-هل تغار ايها الرجل من زوجتك اذا كانت اعلى منك بالمستوى الدراسي؟؟؟
2-هل تقلق او تغار اذا كان راتب زوجتك قوي مثل راتبك؟؟؟؟
2-هل تعوض هذا النقص بالسيطرة على امور اخرى...حتى و ان كنت مخطئا؟؟؟
3-هل تعاني احدى النساء من مثل مشكلتي؟؟؟؟
4-وبالاساس هل تعتبر هذه مشكله ام تصرف طبيعي من قبل الرجل و ردة فعل عاديه؟؟

و بالنهايه اتمنى اني و فقت في طرح المشكله و للاستفسار عن اي معلومه انا جاهزه...
و شكرا....



اختكم
دوووووووووت

أختي ... العزيزة ..أسأل الله أولا أن يغفرلوالدك .. ويسكنه فسيح جناته .. وجميع موتى المسلمين ......

ثانيا : لاأعتقد أن شهادتك هي السبب لو كانت السبب لما كان زوجك يمتدحك في البداية ....أعتقد ياأختي أن طريقتك مع زوجك ... جعلته يحس بأنك تنظرين إليه بفوقية ...فأراد أن يكسر خشمك بعض الشيء ......
كان هو يعجب بتفكيرك ... فهل حسسته أنت بتفوقه عليك وإعجابك به .. وببعض هواياته .. وآرائه ......

هل حاولت الثناء عليه في بادرة تصرف فيها تصرفا صحيحا ............

هل حاولت أخذ رأيه ولو من باب المجاملة في بعض البرامج التي يفضلها ......

إذا كنت فعلت هذا كله .... ولم يجد معه ....فحاولي التقرب أكثر وأكثر ....إذا لم تفدنا شهاداتنا وعلمنا في التقرب إلى أحب الناس إلينا .. ومن له حق علينا .... فهي ورقة خاسرة

تحياتي لك

1-هل تغار ايها الرجل من زوجتك اذا كانت اعلى منك بالمستوى الدراسي؟؟؟
2-هل تقلق او تغار اذا كان راتب زوجتك قوي مثل راتبك؟؟؟؟
2-هل تعوض هذا النقص بالسيطرة على امور اخرى...حتى و ان كنت مخطئا؟؟؟
3-هل تعاني احدى النساء من مثل مشكلتي؟؟؟؟
4-وبالاساس هل تعتبر هذه مشكله ام تصرف طبيعي من قبل الرجل و ردة فعل عاديه؟

انا عندى رأى

اولا انا خريج جامعه و زوجتى ايضا , لكن بعض الناس و خاصه الجامعيين يظن خطاء ان خريج الجامعه هو انسان مثققف بالضروره , هذا خطاء كبير نقع فهناك عوامل كثيره تصيغ شخصيه الفرد و مكانته مثل صفاته البدنيه و الذهنيه و الخلقيه و خلفيته الثقافيه و خبراته المتراكمه و البيت الذى نشاء فيه و البلد الذى ينتمى اليها و معتقداته و اتجاهاته ... الخ فلا نستطيع ان نجعل شهادتنا الجامعيه دليل وعنوان يدل علينا .فكثيرا من البنات و الشباب المتزوجين ليس لهم بعد شهادتهم الجامعيه من هوايات و خبرات تؤهلهم لمعرفه ماهيه الحياه الزوجيه و ما يجب ان نكون عليه حين نقرر الزواج و نتزوج

و سأقوم بالرد حسب ترتيب اسالتك

1- انا لا اغار من زوجتى بل احرص على تثقيف نفسى وتثقيفها و محاوله جذبها نحو هوياتى و اهتمامنى حتى تكون بيننا لغه مشتركه تزيد حياتنا ثراء و عمقا و قد بدأت تستجيب بعد صبر دام اكثر من 4 سنين زواج . كا اننى قد استجبت لمطالبها فى اشياء كثيره منها تصريف شؤون الأقتصاد و ذلك لبراعتها الفطريه فى هذه النواحى .فأنا اعمل و هى تدخر . واتمنى ان اجد لها عملا مناسبا بعد ان تكبر البنت و تصل لسن الثالثه حتى يكون لها عالمها لخاص و لا تدور فقط فى فلكى و تنعدم شخصيتها .فقرارت البيت يقررها اثنين , صحيح ان اقوم بالتوقيع النهائى لكن لا بد من قناعتنا نحن الأثنين و ألا لماذا تزوجت فى الأصل و ما فائده الزواج و ما معنى الشراكه بيننا؟

2 - زوجتى لا تعمل و الا اظن ان مرتبها سيزيد عن مرتبى بأى حال , و ان تخيلت انه حدث فأنى سأكون اكثر سعاده لها .فهى صديقتى ايضا و اتمنى لها التوفيق و النجاح مثلما اتمناه لنفسى .

2- طبعا لا

3-اترك الرد لزوجتى , انا احكى لها ما اكتب كل مساء لدى عودتى للبيت و نتناقش فيها طويلا و فى نهايه الأمر نستفيد من مشاكل الأخرين.

4-من خلال خبرتى هو امر شاذ و غير طبيعى لكن من كثره انتشاره و خاصه فى و طننا العربى , اصبح فى حكم الطبيعى , الجهل و الكسل و قله الأنتاج و عدم احترام النفس يؤدى الى هذا الطريق

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
اولا اشكرج اختي دوووت، لكن لست معج من ناحية موضوع زوجج من انه يغار، وانه احيانا يحس بفارق التعليم اللي بينكم.. بالعكس اختي هذا اللي انتي قاعده تشتكين منه شي صحي في الحياة الزوجية ،وشي طبيعي ان تحسين ان الزوج احيانا يغار من اهلج او الاقاارب،ولو لم يكن يغار عليج لاتهمتيه بعدم حبج وانه يفكر في غيرج وتبدئين بالتساؤلات التي لا تنقطع بل تتزايد والتي تدور في ذهنج وتحترقين من داخلج.اختي العزيزه ثقي ثقة تااااااامه ان زوجج لو لم يكن يحبج لما لاحظتي كل هالغيره(الزايده)التي تمثل قيمتج عنده مهما حصل من خلافات ومهما حصل من تهميش لخصوصياتج.انا اتمنى من الله ثم منج اختي(دوووت)ان تحاولي ان تجربي الطريقة التاليه:ان تتقبلي اي قرار من زوجج وان لا تدخلي معه في اي مشادة كلاميه او محاولة تغير رايه في موضوع مشترك بينكما واعطاؤه مساحة من الوقت للتحدث في موضوع عام او خاص وفي اي مجال وان تعطيه الثقة في قرارته وآراؤه.والله ولي التوفيق""

اسأل الله الرحمة والمغفرة لوالدك ولجميع المسلمين

أختى هناك فرق في موازين القوى والمعطيات لصالحك كونك جامعية

وهو يحمل شهادة المتوسط ولأنك لاتقلين عنه بالراتب ، طبيعي أن يشعر بتلك

الفوارق ويحاول لا إراديـاً تحـجـيـمـك بتصرفاته وإصراره على مايراه

لإيمانه بأنه رب الأسرة ونصحيتي لك أن تتعاملي مع زوجك بما يدعم ثقته

بنفسه كرب للأسرة وتتحملي وتقبلي بقراراته الخاطئة أولا ولاتصدميه برفضك

ثم بذكاء وهدوء تستدرجيه إلى وجهة نظرك عندها سيكون أقل عناداً

وتمسك في موقفه وفقكم الله لكل خير 0

اخي الفاضل مستوى عالي....
شكرا على ردك....
و حبيت اقول ان ماعندي مشكله بالراتب و لا بالمستوى الدراسي.....
بس زوجي الظاهر انه يحس بالفرق و يحاول يعوض عن هذا النقص بالسيطرة العمياء او بالغيرة العمياء ان صح القول!!!
بعدين عمري ما سببت مشكله مع زوجي على هذا الموضوع...لاني اراه شيء ماله معنى...بس احس انه زوجي متضايق....و ان ما قصرت معاه..و اقنعته يكمل دراسته و فعلا دخل المدرسه من جديد و كنت ادرسه كل يوم بس بالاخر رسب...و قلت له عادي خيره...


اخي سكوتر.....
من تزوجت عمري ماتعاملت مع زوجي بتعال و فوقيه مثل ما انت تقول...ولا احشر خشمي باموره...بالعكس اذا واجهته مشكله هو يحلها بنفسه و اذا ما نفع حله....هو يطلب رأيي...و أنا افرح لما زوجي يشاركني مشاكله و همومه...بس الخلل ان زوجي ما يبين لي ان كلامي صح و ما يبين لي انه كلامي عاجبه....و يقول لي انا الغلطان اللي اخذ كلام جاهل مثلك,,,,او انا الغلطان لاني طرحت المشكله على طفله.....و بعدين يبرد وجهه و يكتشف ان كلام الجاهل هو اللي صح.....فأنا احس انه يحاول يعوض برودة وجهه من خلال السيطرة الممله.....
و لا انت شنو رأيك؟؟؟؟


اخي صاحب الرأي...
مشكور على ردك....
فعلا العديد يعنقدون ان الجامعيين مثقفين....و على فكره....
لما تزوجت كنت مجرد خريجه من الثانويه.....و بعدين دخلت الجامعه...يعني طريقه تفكيري مالها علاقه بدخولي الجامعه....



علاوي الخبر مشكووووور على كلامك و الله ريحني حيييييييل....
و بغيت اقولك ان حواراتي مع زوجي ما تتعدى النقاش ....و الحمد لله دايما اتحاشى اي مشادة كلاميه مع زوجي..لاني ادري ان الصراخ ما يودي لنتيجه......و اذا طلب زوجي رأيي اقوله بكل هدوء و من غير تعصب...و اخلي بعدها على راحته....


اخي الكبير.......مشكووور على مرورك...

و فعلا هذا اللي انا ماشيه عليه مع زوجي....
و انا ما اصدمه برفضي لان زوجي ما ياخذ رايي الا اخر شيء بعد ما يستخدم كل الوسائل.......
و لما يكلمني باي موضوع اتضايق لما اعرف اني اخر من يعلم و اخر شخص يلجأ له.....
انا ما احس اني اعلى من زوجي.. و عمري ما فكرت بهذه الطريقه....ولا حسست زوجي اني اعلى منه....




بس ليش يفكر هو بهالطريقه؟؟؟ و هل من حل.؟؟؟؟

على فكرة.....قبل كم يوم طرحت على زوجي الفكرة التاليه....
بعد تخرجي من الجامعه....(بعد سنه)...ودي اكمل الماجستير......و كانت النتيجه الرفض القاطع....طيب شنو السبب؟؟؟........ الجامعه فيها اختلاط.....اوكي بس انا بالجامعه من ثلاث سنوات....وينك عن هالكلام من قبل ثلاث سنوات.....شنو تقصدين....؟؟؟ اني مو رجال علشان خليتك تدخلين بالجامعه....رديت...منو تكلم عن الرجوله...بس اللي اقصده انه كلامك مو منطقي.....رد زوجي....سكري الموضوع علشان ما ازعلك مني......و كالعاده سكت و طنشت....!!!!!!

ارجو الرد يامعشر الرجااااال



دوووووووووت

وين الرد؟؟؟؟؟

معقوله مافي رجااال بهالمنتدى؟؟؟


دووووووت

الأخت الفاضلة " دوت "

اسكن الله والدك فسيح جناته .. وجمعك به على خير في جنان النعيم

أختي الفاضلة دعيني ابين لك بختصار وجهة نظري المتواضعة ..

سيدتي .. الرجل الشرقي على وجه الخصوص منا لا يسمح أبدا ولا يريد مطلقاً أن تكون الكلمة في البيت لغيره ، هذا إذا كنا نرى الأطفال من أبائنا على هذا النحو ، ويريد أن تكون كلمته فوق كلمة أبيه وأمه ، فمن باب أولى عند الزوجات .

يبدو أن زوجك قد شعر ( من دون أن تتعمدي إشعاره ) بذلك الفارق العلمي ، وأيد هذا الأمر وثبته في قرارة نفسه تفوقك الدائم عليه في الرأي والقرارات الصائبة . بدليل أنه في بداية الزواج كان يسعد بتلك الآراء .

ببساطة قد يكون الشيطان دخل بينكما .. وتحتاجين إلى إخراجه والحلول بسيطة إن شاء الله .. إليكِ إياها :

1 ـ حاولي الابتعاد عن التدخل تماماً ، عفوا أقصد زيدي من ذلك وصلي معه إلى درجة أنه هو من يطلب منك
المشورة لا تعرضيها عليه .
2 ـ إشعاره وعن طريق الكلمات الصريحة أنك فخورة بقراراته ورأيه ، مثل ( رأيك في هذي النقطة غاية في الروعة وعجبني يا حبيبي ) والخ من هذه الكلمات التي لا تخفى على المثقفات . مع ملاحظة أن لا يكون ذلك مجاملة ، ولكن بالتسديد والمقاربة ، ولا تقولي لي لا يذكر شيئاً صواباُ فهذا مستحيل ، وإن كان فاختلقي أمراً يكون ذكر الوصاب فيه بديها ، ولكن الموضوع فيه شيء من التشعب وعدم الوضوح ، ثم أبدي إعجابك برأيه .
3 ـ هي نقطة تابعة للتي قبلها ولكنها مرحلة أخرى ، أبدي إعجابك برأيه في اليوم التالي أو في نهاية اليوم غذا كان قد أبدى رايه في الصباح مع بدهية مفارقته وبعده عنكِ ... تخالفيه الرأي في لحظتها ، وليكن لديك شيء من التمسك برايك فإذا طرح رأيه تصبحين في تردد ولكن مازلت متمسكة برأيك .... وفي المساء قبليه على وجنتيه أو جبينه وقولي له ( استسلمت لرايك الصائب والرائع بعد تفكير عميق فيه .. الله يخليك لنا يا ابا فلان )
4 ـ الجئي إلى الله عز وجل بالدعاء بأن يفرج هذه الكربة ...
5 ـ إن لم تنجح كل هذه المحاولات الغير مباشرة ... فعليكِ سلوك الطريق المباشرة وهي تتمثل في [ الصراحة ]

ملاحظة : لا شك أن الثقافة والوعي والإدراك للعلم دور كبير جدا جدا جدا فيها ، ولكن ليس شرطأً ، فكل أب يعرف البهديات في كيفية تسير حياته وما شابه ذلك ... وزوجكِ رعاكِ الله يملك كل تلك الفنون ، ولعل ما حصل أمور لعبت فيها النفسية الدور الأكبر ... وعليكِ اللعب على النفسيات مرة أخرى دام أن لك اهتماماً في هذا الجانب ...
مفاد اللعب إشعاره بما يريد وهو نجاحه وقراراته البديعة وسيطرته على الأسرة والمنزل ، بالإضافة إلى إشعاره بأنك تحتَ جناحه وليس العكس ، وأنك لا تكونين شيئاً من دونه ... وببعضكما تكتملان .

وفقكِ الله وأدام السعد والحب الغامر بينكما ... أعتذر جدا على الإطالة .. وأتمنى أن أكون قد أفدتك ولو بالقليل ..

تحياتي وتقديري ؛؛؛

__________________
... ( بالحب نعيش أجمل حياة ) ...

انا من وجة نظري عادي جدا
وطبعي لانك من وقت لوقت تمرين بتجربه زي كذا
بس انتي خلي لزوجك الخيار الاول
لان كل الرجال تجيهم حالات
ان الحريم مافي راسهم
يعني انا زوجي جامعي وفاهم وعنده خبره بالحياه لكن دائما يناقشني ويستشيرني
واحيانا حتى قدام اهل يجي يقولي انتوا الحريم ماتفهمون ومافراسكم
يعني من هلكلام بس ماخذ فيه لانه رجل ومن حقه من وقت الوقت يرضي غروره
وتصدقين مره صارلي موقف مع زوجي خلاه يكره انه يدخل او يتفلسف
هو من نوع اذا صار عندي عزيمه لازم يحفضني الطبخات الي بسويها ويقولي سويها زي ما امي كانت اتسويها
ومره كانوا عندي اهله كلهم على الغدا وبسوي لهم باميه وحلف يمين انه احط معها خل
اقوله مايصير وهو يقولي انا كنت اشوف امي تسويها كذا المهم سويت زي ماقالي
وحطينه السفره ولا احد تغدالان طعمها خايس كان
قال هو فرحان احنا مسوينها زي امي
ردت اخته قالت عمري ماشفت امي تحط لها خل
الزبده انه فشلني مع اهله
بس ماخليتها بخاطري الاسبوع الي بعده
عزمتهم
وسويت باميه
وكلوا منها الين قالوا بس
قالت اخته هاذي زي بامية امي مو ذيك
قلت له عشان مره ثانيه تخلي للحريم شغلهم
واما الكمبيوتر انا مااقعد عليه الا اذا صار زوجي مو فيه
وعلى الموقع اول شي استاذنت منه اني ابسجل
وبعدين مافي موضوع الا وخليته يقراه
عشان يتطمن
وعن ابوك الله يرحمه
عادي صلي ركعتين وروحي بحظن زوجك ابكي
والغيره موجوده
بس عادي
عادي
عادي