السلام عليكم ورحمة الله وبركاته . . .

وأسعد الله أوقاتكم بكل خير . . .

شهر مضى . .

اشتقت لكم . . وللمنتدى . .

أعود إلى اخوة وأخوات . .

لا يجمع بيننا إلا مشاعر وكلمات . .

وبوح صادق . . . ودعوات . .


في الأوقات الأخيرة قبل ولادة زوجتي . . كنت خائفا عليها . .

وخائفا منها !!! . . نعم منها هي . . أن تعود كما كانت . . ولا تتغير للأفضل . .

وضعت طفلتنا الجميلة . . وانزاح عن كاهلي الحمل الأول ( خائف عليها ) . .

وبدأت في عد الأربعين ليلة . .

أحيانا بشوق ووله وأحيانا أتمنى أن تبطيء قدر الإمكان . .

لأني حصلت على إجازة من عملي وجلست في بيت والدي . .

ارتحت نفسيا خصوصا في البداية . .

ويوما بعد يوم . . .

وليلة بعد ليلة . .

اقتربت ليلة الفرح الجديد . .واقتربت معرفة نتيجة الشطر الثاني من الخوف . .( خايف منها )

ورغم مضي أكثر من ثلاثة أسابيع إلا أن الإحباط يلوح لي من بعيد . .

ويسألني بتودد هل تريديني أن أزورك ؟؟

أقول لا أحيانا ويجثم على صدري جبرا أحيانا أخرى . .

قد لا تكون الفترة القصيرة الماضية كافية للحكم على زوجتي بالتحسن أو عدمه . .

قال حبيبنا صلى الله عليه وسلم " لا يلدغ المؤمن من جحر مرتين "

وأنا لدغت مرات وكرات . . !!

لكنني أتساءل . . هل أدمنت اللدغ ؟ وهل امتلكت المناعة من سم اللدغة لدرجة التبلد ؟؟

فيأتي الجواب على شكل انتفاضة روحية ولجوء إلى الله في ليلة ساكنة . .

دمعات تسيل على خدي . . وكلمات تنساب من فمي . .

اللهم اغنني بحلالك عن حرامك . . وبفضلك عمن سواك . .

أكررها بطمع في كرم المولى عزوجل . .

أكررها بشغف لعبادة الدعاء التي يفرح ربنا بها . .

بعد خروج زوجتي بليلتين فقط ضممتها . .

وبحت لها بمالم أقله خلال عشرة أشهر هي وقت حملها ونفاسها . .

خوفا عليها وعلى حملها . .

وكان مما حكيته لها . . معاناتي معها هي . .

استرحمتها . . . استعطفتها . . دمعت عيناها . . بكت

ذكرتها بتعاملي معها في بداية حملها . .

ذكرتها بمظاهر رحمتي وشفقتي عليها دوما . .

ازداد بكاؤها . . وضعت يدها على فمي لم تعيد تريد سماع المزيد . .

سكت . . لأخفف عنها وحينما أبعدت يدها استمريت . .

ألمحت لها أني لا أريد أن أثقل عليها . . لكني أريد ان أعيش !!

حتى لو كان الحل زوجة ثانية . . مع بقاء حبها واحترامها . . ووفائي لها . .



استمرت في البكاء . .









واستـــــــــــمــرت معــانـــاتـــــــــــي . .

فارس الحب . .

__________________

__________________

ألا بذكر الله تطمئن القلوب

وفقك الله لما تحب وترضى

اصبر على زوجتك خصوصا ان بينكم ابنة


ان شا ء الله تغير زوجتك اسلوبها معك

مارايك لو جعلتها تقرأ بعض مواضيع المنتدى المميزة؟؟

عسى ان توسع مداركها وتغمرك بالحب والحنان

وتملا عليك الجو


**البرنسيسة**

عزة الإسلام . . . أخ او أخت ؟؟

الاخت البرنسيسة . .


أشكركم على مشاعركم الصادقة وتعبيركم الرائع . . .

أتوقع أنكم لم تمروا على بعض مواضيعي السابقة . . خصوصا الاخت البرنسيسة جديدة على المنتدى . . .(الله يحييك ويوفقك)

على العموم أنا مللت من الحلول ومن الكلام . . .

لكني أحب الفضفضة وألاحظ أني أصبحت أكثر جرأة على الحديث حول المواضيع الجنسية مع من حولي حتى لو كنت أنا مدار الحديث ربما لتخفيف الضغط الواقع على نفسي . .

ولا اطلب منكم إلا ان تدعوا لي . .

وإلا فإنه يصعب أن أعيد قصة حياتي ومعاناتي في كل مرة أكتب فيها في المنتدى . .

__________________

هنا في المنتدى استطعت الكلام طلبا للعلم والمشورة وكذلك لا يعرف شخصيتك أحد

أما مع من حولك حذار من الفضفضة لأجل الفضفضة وخاصة في مثل هذه المواضيع
لأن ذلك يُعتبر من باب نشر سر زوجتك
قال النبي : { إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى المرأة وتفضي إليه ثم ينشر سرها } [رواه مسلم]....

وأدعو الله للجميع بالسعادة دنيا وآخرة ......

__________________

الأخ الفاضل ( فارس الحب )

لست أطيل عليك أخي الكريم ... وإنما أرى في وسط الظلام الدامس نوراً يحمل وميضاًَ قويا يأتي من بعيد ...

ابق في حبك لها .. وحنانك عليها .. مصراحتك التي فعلت كانت رائعة .. ودليل ذلك .. دماعتها التي انسابت

على وجنتيها .. استمر .. واستمر ... صدقني هي تحبك .. ولكن لعلها تجهل أسلوب التعبير عن مشاعر

الحب تلك ... فاصبر .. واستمر في المصارحة ... وعلمها فهي على ما يبدو أنها تتقبل .. وكيف لا تتقبل

وهي تحبك ... فأنت صاحب فضل عليها .. في الحب والحنان والعطف وحسن المعاملة ...

واعلم ختاماً ... أن جهدك لا يضيع بإذن الله .. وأجرك مكتوب حول الله .... ولكن !!!!!!!!!!!!

أرجوك لا تضيع هذا كله بلحظة طيش شيطانية >>>>> أقصد الفضفضة ؟؟؟؟ إن كنا قد فهمناها كما

فهمناها ... وأؤيد الأخت ( سدرة المنتدى على كلامها في هذا الجانب ) .

أسأل الله أن يقيم الحب ويديمه بينكما .. وأن يعظم أجرك .. ويصبرك .. ويريك ما تسعد به منها في الدنيا .. وأن يجمعك بها في الآخرة ....

تحياتي أخي الكريم .

__________________
... ( بالحب نعيش أجمل حياة ) ...

بسم الله الرحمن الرحيم

الأخ الفاضل فارس الحب .....


عوداَ حميدا ان شاء الله ...وحياك الله بين اخوتك


أخي الفاضل ...من حقك ان تستمتع بما حلل لك الله من زوجتك ...من حقك ان تجد في زوجتك ما تطمح اليه من مشاعر ممتعة ..اعلم أخي الفاضل انه شعور صعب ..ان تعطي وتغدق المشاعر ولا تجد من يحتوي تلك المشاعر

ولكن اخي الفاضل ...دعنا نتحدث بهدوء علنا نقف على موضع الداء ...

زوجتك والله اعلم ..رقيقة حساسة ..تتسم بالحياء الذي يغلب على اكثر من تربوا في اسر محافظة ...وربما تشتكي من بعض البرود

وللأسف من خلال قراءتي لمشاركاتك ...لمست مدى تأجج الجانب العاطفي في شخصيتك ..وقد يغلب احيانا على الجانب العقلاني ...


وهذا امر قد يتعبك كثيرا ويسبب لك الإحباط تلو الإحباط في حياتك ...وانا لااريد ان اعطيك نظرة سوداء اطلب منك ان لا تلغي العاطفة فهي شئ مرغوب ولكن اجعل العقل يتحكم فيها

قد تكون ساهمت من حيث لا تدري في معاناتك ....بمعنى آخر

بعض الزوجات ...وللأسف انا منهم ...يهمني حب زوجي لشخصي ..وليس حب للجسد وأكثر ماكان يؤلمني احساسي انه ينظر لي كجسد لابد ان يستمتع به واذا نجح هذا الجسد فأنا زوجة ناجحة في حياتها الزوجية ..واذا فشلت كانت حياتها ازوجية فاشلة ..


هذا الإحساس يجعل الزوجة ..تنفر من الجنس ...وقد تفشل في الفراش......

لا تنتقدها من هذه الناحية وتظهر فشلها ...بل اظهر لها انك تحبها مهما يكون وانك تحس معها بمتعة مابعدها متعة ..وستظل تحبها ..

وانك لاتجد من تشغل مكانها ...هذا الكلام يعطيها الثقة في نفسها ...ويجعلها تبدع اكثر وتحاول اسعادك لانها ترى انها نجحت فتعيد الكرة ..

ربما يكون سبب البرود ايضا تناولها لحبوب منع الحمل ...فهي عند بعض الزوجات تقتل الرغبة الجنسية ...

من خلال قراءتي لمشاركتك الأخيرة أشفقت عليك وعليها في نفس الوقت ...تخيل ياأخي ..زوجة خرجت من معاناة النفاس ..وفي اول لقاء لها مع زوجها يبوح لها بكل ما في نفسه حتى تفكيره في الزوجة الثانية ..وتستعطفك ان تسكت وتبكي بكاءا مرا ولكنك تكمل
اخي الكريم ..اما كان الأولى ان اخترت وقتا آخر غير هذا الوقت !!


وتستمر معاناتك ومعاناتها ...لأنك قتلت فيها المشاعر بهذا البوح ...

اخي الكريم ..قد يمزح معي زوجي احيانا ويذكر الزوجة الثانية اجدني ...اغلي من داخلي واغضب ..ليس اعنراضا على الحكم حاشا لله ..ولكن هي الغيرة التي فطر النساء عليها ..وقد تنقلب هذه الليلة على عكس ماكنا نريد

قد تظن ياأخي الفاضل ان الزواج الثاني حل للمشاكل ..ولكن قد يكون بداية المشاكل ..واسأل من جرب قبلك ...ثم ما يدريك ان تكون الثانية احسن حالا من الأأولى ..ولا طلت بلح الشام ولا عنب اليمن ...

كثير من الزوجات يتغيرن شيئا فشيئا ...فاصبر على زوجتك وترفق بها ..وشجعها اكثر وأكثر واجعلها تطلع على مواضيع المنتدى ففيها فائدة عظيمة ..



اذا فشلت من الناحية الجنسية ...وانا لا اعتبر ماذكرت فشلا ...فلا تجعل هذا الشئ يكدر عليك حياتك ويشعرك بالإحباط ..بل احمد الله حاول ان تتناسى هذه الناحية ولا تشغل بالك كثيرا ..فالحياة ليست جنسا فقط ..وتذكر اشياء جميلة اخرى في زوجتك من تقوى وصلاح وعفاف وووووهونها وتهون

صدقني وستذكر ما اقوله لك يوما ما ...ستتغير زوجتك الى الأحسن ان انت احسنت اللطف والتوجيه ..وستودع تلك الأيام التي تشتكي منها الى الأبد ان شاء الله..فهذا حال كثيرا من الزوجات ..بعد فترة من الزواج ..واسال مجرب

وكلما تذكرت صبر زوجي علي ...وتوجيهه لي ,,وتشجيعه لي حتى تغيرت كثيرا ...ولله الفضل والمنة ..ثم لزوجي الحبيب ..الذي من فضله علي ان دلني على هذا المنتدى وشجعني على قراءته


واخيرا ...قد اكون اخطات او اصبت فيما كتبت ...فتقبل مني كلمات اخت ناصحة لك ..واعذرني ان زللت من غير قصد

اسأل الله باسمائه الحسنى وصفاته العلى ان يصلح لك زوجتك وان يبدل حزنك فرحا ..وان يجعل زوجتك قرة عين لك وان يصلح لك ذريتك انه ولي ذلك والقادر عليه ..

الله يخليك وان كنت اعرف معاناتك
اخي فارس الحب
لاني كم مره اقرا مواضيعك فلست جديده اخي
ارجع واقول الله يخليك لا تفكر في الزوجه الثانيه والله الزوجه
يمكن الموت اهون عندها من انك تتزوج عليها

وكما ذكرت اختي همسة غلا جزاها ربي خير الجزاء ان الجانب العاطفي
لديك يغلب على الجانب العقلاني
ففكر ثم فكر وتريث


آآآآآآآآآآآسفه ان ازعجتك
اختك هند ...

__________________
الحمد لله على نعمه وفضله وكرمه ..

الأخ فارس الحب
السلام عليكم



أنا عضوة جديدة في المنتدى ولكني عدت إلى مشاركاتك الأولى بالمنتدى التي وصفت معاناتك في بداية زواجك


بداية سوف أخبرك عن تجربتي عسى أن يكون فيها فائدة لك
أنا متزوجة من أربع سنوات
لم أنجب حتى الآن
ولا التقي بزوجي الا أيام قليلة من الشهر بسبب ظروف عمله في منطقة أخرى
في بداية زواجنا وطبعا بسبب التربية اللي تربينا عليها كنت في غاية الخجل من زوجي
خجلانة جدا جدا جدا
ومستحية مرة مرة مرة
ولككككككككككككن كنت أعلم وأعرف(وهذا أهم شيئ المعرفة):
أني يجب أن أسعده وأغنيه عن كل نساء العالم
كنت أعلم أيضا أنه جنتي ونار
لم اكن بثقافتي الجنسية التي أنا عليها الأن ولكن أهم شيئ كنت عارفة ان كل ما يشتهيه الزوج فهو له بالحلال هذه القناعات وغيرها ساعدتني كثيرا بجانب أمر مهم جدا جدا هو الدعاء والدعاء والدعاء كنت أبتهل إلى الله أن يمنحني القوة والشجاعة والجراءة لأسعد زوجي
كنت ابكي طويلا في صلاتي لكي يساعدني الله على حياتي الجديدة

أما من أضاء حياتي وأخذ بيدي إلي السعادة فهو حبيبي زوجي الغالي
نعم لقد كان تعامله معي في بداية الزواج هو المشجع الكبير لي
كان حنون حنون حنون جدا وراائع رائع جدا والأههههههههههههههم صبور علي صحيح أنا ماحسسته بما اشعر به واعانيه بس هو أعطاني الوقت كنت دائما أقوله راح اسعدك ويقول واثق من ذلك والان لا امدح نفسي ولكن زوجي يقول لي إنه أسعد رجل في العالم وانه ما يتصور ان فيه احد اسعد منه


فيه أمر اخر ساعدنا وراح تستغرب لمااقوله والحمد لله على كل حال هذا الامر هو عدم الإنجاب والله يعلم قد ايش اعاني الان بس أعتقد لو كنت بنفس المشاعر وحملت بسرعة راح الاقي صعوبة في التغييربس المسألة هذي قربتني من زوجي واعطتنا فرصة نفهم بعض وخلتني اعرف قيمتي عند زوجي واشوف صبره عليه ورعايته ودعائه لي واني عنده اهم من كل شي

طولت كثير في حياتي بس اتمنى تقدر موقف زوجتك من خلالها
وما اردت قوله انه فيه امور كثيرة تقف في وجه زوجتك:

• ممكن تكون( أفكارها,ثقافتها) مثلا تعتقد المرأة ان الجنس يناقض الحب ولو علمت ان الرجل يعبربالجنس عن الحب لانعكس الوضع عندها تماما
• المجتمع الذي تعيش فيه (أهلها ـصديقاتها) اذا كانت افكار من حولها ومن تثق فيهم ومن تقتدي بهم ومن تحبهم خاطئة عن الحياة الجنسية فستجد صعوبة في التغيير( انا لواتبعت ثقافة من حولي لاصبحت مثل زوجتك )

الاخت سدرة المنتهى . . . أشكرك على المشاركة وما أقصده بالفضفضة ليس الحديث مع من هب ودب وكيفما اتفق لأجل الحديث لذاته !! لا بل الجرأة على استشارة من أثق به والشكوى لأخ صادق ناصح قد يساعدني بكلمة أو اقتراح . . ولم يحدث هذا إلا مرتين تقريبا مع صديقين عزيزين كل منهما على حدة . . .


الاخ النور والحنان . . . أشكر لك كلماتك الرائعة وتطمينك ودعواتك التي أسأل الله أن يتقبلها منك . . . وبالنسبة للفضفضة فكما ذكرت للأخت سدرة المنتهى . . ليس الأمر كما فهمت ولله الحمد . . .

الاخت همسة غلا . . . أشكر لك ردك المطول المليء صدقا وإخلاصا وأسأل الله أن يجعل كلماتك في ميزان حسناتك ولكن عبارتك " اذا فشلت من الناحية الجنسية ...وانا لا اعتبر ماذكرت فشلا ...فلا تجعل هذا الشئ يكدر عليك حياتك ويشعرك بالإحباط ..بل احمد الله حاول ان تتناسى هذه الناحية ولا تشغل بالك كثيرا ..فالحياة ليست جنسا فقط ..وتذكر اشياء جميلة اخرى في زوجتك من تقوى وصلاح وعفاف وووووهونها وتهون """ . . . فأقول أختي إذا لم ينفعها تقواها وصلاحها إن وجد كما ذكرتي في إسعاد زوجها وطاعته فما الفائدة بالله عليك؟؟ والذي يده في النار ليس كالذي يده في النار . .

أختي هند أم أحمد . . . بالتأكيد أعرفك وأتذكر مواضيعك أسأل الله أن يفرج همك وينفس كربك . . وأشكرك على كلماتك وتوجيهك وأعلم أن الزواج الثاني قد يكون عبء جديد ومعاناة غير متوقعة . . لكن ماذا أقول وكيف أتصرف وبالنسبة لغلبة الجانب العاطفي التي تحدثتي عنها أنتي والاخت همسة غلا أقول أنني كنت أسمع وأقرأ ولا زلت أن النساء عاطفيات ويميلون للعاطفة وأن الرجال منطقيين وعندهم واحد زائد واحد يساوي اثنين ولا يعرفون التحدث في الحب والعاطفة والرومانسية فقلت لعلي أفتح المجال لنفسي لدخول عالم العاطفة لألمس الجانب الحساس عند زوجتي فأتوافق معها على طريقة متشابهة أو هكذا ظننت !! ولكن للأسف رغم سماعي أن النساء يهوين التقبيل ومقدمات الجنس أكثر من الجنس نفسه وأن الرجال قد يميلون لقضاء شهوتهم بسرعة وإنهاء العملية قبل قضاء النساء وطرهم إلا أن ما يحدث معي العكس للأسف !! فهي التي تطلب مني إنهاء الجماع حتى أنا لا أكاد أقضي وطري منها . . وكنت ولا زلت أسمع أن من النساء من تهوى التقبيل خصوصا على الفم وأن منهن من تصل للذروة بمجرد التقبيل !! ( معقولة يا ناس ) ولا أجد أيا من هذا عند زوجتي بل لا ترغب في التقبيل في أي مكان حتى الخد خصوصا لو أحست بشيء من رطوبة اللعاب حتى لو كان يسيرا فهذا قد يتسبب في الخصومة أو الزعل أحيانا . . . (ليش سويتو فيني كذا ذكرتوني بجرحي )

الاخت وجود222 الله يوفقك ويستر عليكانتي وزوجك . . .أشكر لك دعواتك وأسأل الله أن يتقبلها ولك بمثل إن شاءالله ولقد أعجبني حرصك على إسعاد زوجك ودعاؤك الله أن يوفقك لهذا الشيء وأتمنى أن الله استجاب دعاءك وربما أن زوجتي تشبه حالتك في ناحية مهمة وهي ( البيئة المحيطة )و الثقافة الجنسية الضحلة والاعتبارات الاجتماعية الغبية التي تدمرنا ولم ينزل الله بها من سلطان . . . أنا أعترف ولا امدح نفسي أني أكثر تدينا من زوجتي لكني أكثر انفتاحا وثقافة منها ليس الثقافة الجنسية فقط بل الاطلاع بشكل عام بينما هي بيئتها أكثر محافظة من بيئتي لكن أقل تدين يعني يتبعون عادات اجتماعية وطرق تقليدية ليس من منطلق شرعي أو حلال وحرام بل لأن هذه الطريقة هي طريقة الآباء والأجداد ونسير على ماساروا عليه . . . لعلي أوضح بمثال على هذا الشيء وهو أن أخ زوجتي كان يعمل في المنطقة الشرقية وكنت إذا ذهبت بزوجتي هناك لقضاء إجازة أو الاستجمام بعض الوقت أحب أن أسكن في أفضل مكان أستطيع أن أسكن فيه ولا يهمني المال طالما أني سأكون سعيدا وستسعد زوجتي بمكان الإقامة لأني لم أسافر إلا للراحة . . وحينما نزور أخ زوجتي في شقته هناك . . يسألني بطبيعة الحال أين سكنتم وحينما أخبره أني سكنت في الفندق الفلاني يستغرب مني ويقول (ماله داعي الشقق المفروشة كثيرة ورخيصة ليش تحد نفسك على الغلا !!!) عجيب والله وكأنه هو من سيسدد الفاتورة عني ولقد تكرر هذا الموقف أكثر من مرة في كل وقت نذهب للشرقية !! . . .

__________________