السلام عليكم
تعودت يكون المنتدى متنفس لي
ارجوكم ارجوكم
شيروا علي .. وجهوني .. أقسوا علي .. لكن ارجوكم لا تتخلون عني
ادري اني انسانه ما استحق حتى نظره وربي اني مستحقره نفسي
ولا استحق ناس نئيفين وشريفين مثلكم يردون علي
لكن احتاجكم من بعد الله سبحانه وتعالى .. لاني مرعوبه .. مختنقه .. ضاايعه ..

بوجه كلامي للأخ ابو مريم لانه عارف بمشكلتي وكان معي اول بأول
ولا يهونون باقي الاعضاء اللي ساعدوني
واكيد اكيد اني انتظر منكم ردود وتعليقات حتى لو قاسية ترجعني وتصحيني

انا غلطت وغلطاتي كبييييره والادهى والاسوأ اني استمريت بفترة الضياع 7 سنين
وللحين اعيش تبعاتها
دمرررررت حياتي بكل ما تعنيه الكلمه من معنى كرهت نفسي
سويت اشياء عمررري ما تخيلت اني راح افكر مجرد تفكير اني اسويها
سويت اشياء كثيره وغلطت غلطات اكبر
انقلب حالي من انسانه شوي ملتزمه الى انسانه مستهتره
السبب صديقات السوء والبيئه اللي كنت عايشتها .. ما بلقي كل اللوم عليها لان لو نفسي كانت قوية ما كنت مشيت وراهم

كنت انسانه سيئه وكنت احتاج اكون محبوبه -او ع الاقل- اتعايش مع البيئه
ما كنت اقدر اقول لا لان هالشي راح يبعد عني صديقاتي
كنت اقدر ارفض واحافظ على نفسي لكن ....
كلمت شباب ودخلت بأمور غلط - لكن ربي يشهد علي ما طلعت ولا قابلت كلها مكالمات ومسنجر
سويت اشياء بالخفاء عن امي وابوي ما يرضونها بس مجاراة لصديقاتي
قمت اكذب عشان ابرر هنا ولا اسوي هناك ولا افتعل موقف ع الاقل اقدر اسولف
تهاونت بالصلوات وقل استشعاري لمراقبة الله لي وخوفي منه
كنت احس اني ملكت الدنيا واني عشت الحياة مثل ما الناس عايشينها
بس والله ما كنت مرتاااااحه .. بعد اي مكالمه ولا فعل اسويه كنت اندم واتحسسسر
ضميري حي .. لكن نفسي الامارة بالسوء كانت اقوى مني
كنت ادري ان اللي اسويه غلط بس كنت استمر .. كنت محتاجه للحب او هذا اللي توقعته
كنت غبيه وساذجه وفاهمه غلط وسمحت لانسانه وحدة انها تدمرني

صادتني مواقف خلتني اصحى من اللي انا فيه
كبرت وفهمت وخفت من الله
كيف انا سمحت لنفسي اكون كذا ليش انا نزلت نفسي
ليش انا خسرت دنياي واخرتي
تبت .. وقررت ارجع لربي
والحمدلله قدرت اتخلص من اشياء كثيره
قمت احافظ على الصلوات وابتعدت عن ذاك الطريق وقاعده احاول الملم حياتي
لكن للحين ضايعه
للحين احس اني الماضي قاعد يطاردني ومو مخليني بحالي
مو قادره انسى الشي اللي كنت فيه
دايم افكر ان ربي راح يعاقبني في حياتي قبل اخرتي على كل اللي صار
للحين احس قلبي قاسي ماقدر ابكي على نفسي .. وساعات ماقدر احس بلذة الطاعه
يمكن هذا عقاب رب العالمين لي
اصلي واحافظ على اذكاري وادعيتي واقرا القرآن اللي الحمدلله حافظه منه -هذا الشي اللي معذبني-
لكن احس اني محرووومه

خايفه من المستقبل
كيف اواصل حياتي وكيف أأمن نفسي
ربي ستار على عباده .. والحمدلله ربي ستر علي رغم كل اللي سويته
بس انا خايفه اني ربي مدخر لي العقوبه
افكر لين ربي كتب لي نصيب وتزوجت
يكون زوجي مثل ما كنت .. او يصير مثل ما كنت
اخاف القاها بعيالي او انحرم من العيال
افكر شلون بواجه زوجي لو سألني
اصلا انا للحين ما قدرت اواجه نفسي عشان اواجه غيري
اخاف ربي يعاقبني بزوج او حرمان او او او

اللي خلاني اكتب هالموضوع هو كلام عدد من الاعضاء على مواضيع اقراها هنا بالمنتدى
صحيح انا هالافكار اصلا ما تروح من بالي لكن لما اقراها غير

كلام اختي سيدة الموقف مو راضي يروح من مخي
لانها انسانه احترمها كثير ولمست في كل ردودها عقل وحكمه ماشاء الله
كلامها فجعني .. وادري اني ما استحق ترد علي هنا .. هي انسانه شريفه وماعتقد حتى تفتح موضوع وحده مثلي ولو ردت هذا شرف لي
كانت ترد على موضوع وحده من الخوات وقالت لها كلام اقتبست منه هذا

وكلام غيرها من الاعضاء على موضوع احد الاعضاء من كلامهم :
كما تدين تدان
ومثل ما غلطت تلقاها بعرضك
وووو

وربي انا مرعووووووبه
خايفه من المستقبل
وخايفه من غضب الله علي
احتاج لرجل صالح يعينني على ديني ودنياي ويبعدني ويصرفني عن الحرام
لكن بعد اللي سويته .. انا ما استحق .. واخاف ربي يعاقبني بزوج يطلع اخس مني

كلام اخي ابو مريم لي في عدد من المواقف مريح واستشهاده بالآيات جميل جدا
حسيت من كلامه اني اذا تبت توبه صادقه وعزمت اني ما ارجع .. فربي غفور رحيم - سبحانه وهو فعلا غفور رحيم -
لكن كلام الاخوه وبخاصة سيدة الموقف خوفني وبث الرعب بنفسي رغم ان كلامها ما كان موجه لي .. اني راح القاها بنفسي ولا بعرضي او حتى اولادي .. واني ما استحق
ارجوكم لا تبخلون علي بردودكم حتى لو كانت قاسية احتاجها

بانتظارك اخي ابو مريم
وكذلك كل من تكرم بقراءة موضوعي بانتظار توجيهاتكم