السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا متزوجه منذ 8 سنوات.. ومن أيام الملكة لم يكن هناك تواصل بقدر كبير بعكس ما كنت اسمع واما بعد في شهر العسل فقد كان كثير الانتقاد لي حتى على ابسط الامور. في الستة الاشهر الاولى من زواجي سكنت ببيت اهله لعدم جاهزية عش الزوجية ولم ارى منهم الا الخير..الا انه كان كثيرا ماينام ويتركني فقد ينام يوم بأكملة فأما أن انحرج من اهله او او اجلس لوحدي لانهم كانوا يخرجون..واذكر انه حصلت مشكلهففي كل مرة سائق اهلي من ينقلني في كل مشاويري ففي مره طلبت منه ان يوديني لبيت اهلي بوقت معين ووافق فأتكلت عليه ولما جاء الوقت لم نجد السياره فكان اخوه قد اخذرالسياره فأحسست بقهر سكرت الباب بقوه وطلبت سائق اهلي وذهبت..بعد الستة اشهر انتقلنا لبيتنا والحمدلله تحسنت الامور واذكر اني طلبت ملزمه في وقت متأخر بالليل الساعه 11 فغضب وتكلم علي امام اخي وتضايقت بشده لان ملازم الجامعة تنزل بأي وقت وليس الامر بيدي وغدا اختباري..
واستمرت الحياة وانجبت منه ابنة وحصلت مشكله اخرى ان جيراني يريدون اخذ سطح المنزل لهم وانا حدثتها بعدم وافقتي الا انها تعدتني واخبرت زوجها فتحدث مع زوجي وطلب السطح ووافق دون استشارتي فهو بيتي وانا احتاج سطحي ولكنه رفض بحجه اني اعطيته كلمه واستحي بالتراجع وفي تلك الفترة انجبت بنتي الثانيه وبعدها بفترة تناقشت معه على المصروف واستفزيته بكلام كثير فضربني عل وجهي وخلاني ببيت اهلي وتدخل ابوه في المشكله فكان ضدي بمعنى الكلمه واطلعه علي جميع الايصالات التي سحبها من البنك على كل ريال تم صرفه علي لضرورة اوو كماليه واثناء الزعل عملت امه عمليه فزرتها وجا ابو زوجي ليتكلم علي بكلام عجيب افتحي معهد واعملي واشتغلي( هل هذا فقط ليريح ابنه).وبعدها رجعني لانه هدد بالمحكمه فرجعت؛ وفي يوم من الايام بدأ الجيران بتكسير الجدار وكان الطرق والشغل فوق منزلي عالي جدا وما استطيع انا وبناتي النوم فتكلمت معه ان يوقفوا الشغل لاني متعبه فذلك اليوم كانت ابنتاي متعبات وحرارة فلم استطع النوم ليلا فطلبت ان يتصل عليهم ليوفقوا الشغل الا انهم لم يتوقفوا فأرسلت له برساله انهم لم يتوقفوا لان ليس عندي رجل يردعهم ولما جاء من عمله طلب خروجي من البيت فرفضت الا انه اتصل على اخي وبالفعل جاء اخي واخذني وجلست ببيت اهلي شهر حتى ذهبت الية وتأسفت عما بدر مني وطلبت منه يرجعني ورجعني .كانت نفسيتي ابد غير مستقره وبعز مشكلاتي معه علمت اني حامل وابنتاي ماتزلان صغيراتان ومشكلات فتضايقت جدا ووجهت له لوم كبير الا انه لم يحتمل فطلقني وبعد اسبوعين طلبت رؤيته وذهبت للبيت وجاء وطلبت منه أن يرجعني قال لابد ان اخبر اخوك بأنك اتيتي لي بالاول ما اردت ذلك وبالاخير قلت اخبره وبالفعل اخبره ورجعني وجلست معه مدة الحمل كما الخادمه لاسلام ولاكلام ولا اي مشاركه وعلمت ان طفلي الذي ببطني لايستطيع العيش فتألمت كثيرا وانجبته فتوفي وبعدها توفيت اختي وبعد سنه طلقت مرة اخرى لخطأ لم ألمه او ألم نفسي به فكان خارجا عن ارادتنا جميعا..وقتها ارسل لي رساله انا لا استطيع العيش معك ببيت واحد ولك خياران اما البقاء علي ذمتي والاطفال عندك او اخذ الاطفال وتأخذين حريتك فلم اجب بأي شي وبعد فتره طلب ارجاعي وتكلمنا فوافقت علي الرجوع ولي ثلاث سنوات منذ تلك الاحداث وهو يهدد بالطلاق او الطرد بين الفينة والاخرى اخر مره قال لي انك بهذلتيني وانت غير واضحه وترين بأنك ذكية وجميله وتستحقين الافضل لم افكر بذلك ابد فلم يقول لي ذالك

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته

أسأل الله العظيم الرحيم القادر ان يفرج همك ويسخر لك زوجك ويهديه لما يحبه ويرضاه

غاليتي عندي شوي اسئلة لو سمحتي

كم سنة مرت الان على زواجكم ؟

هل انتم اقارب ؟

هل هناك فرق بينكم في اي جانب ؟

هل يشتكي من اي مرض او عيب خلقي ؟

كم عمره ؟ وهل هو مرتاح في وظيفته ؟

هل عليه ديون او قروض ؟

يعني كلميني عن زوجك اكثر تفاصيل مستواه الدراسي وما ترتيبه بين اخوانه هل سبق له الزواج قبلك ؟ كيف علاقته بوالديه وهل والده او احد من اخوانه سبق وطلق ؟

كيف علاقته مع اولاده ؟

كيف علاقتكم الخاصة ؟ هل له انتقادات وهل انتِ راضية عنها ؟

هل انتِ موظفة الان ؟

وهل سبق لك الارتباط ؟

هل سبق وتدخل احد غير اخوك للصلح بينكما ؟

هل يصرف عليك وعلى البنات ؟

ممكن تذكري لي سبب الطلاق الثاني لانك ذكرتي انه خارج عن ارداتكما انتم الاثنان

هل تحافظان على الصلاة ؟

كيف سلوكه خارج البيت ؟ هل نفس الطباع ؟

جاوبيني حبيبتي بكل صراحة هل تجتهدي لتقومي بكل ما يحبه ام ان هناك بعض التقصير ؟ وهذا في محاولة للبحث عن اسباب ما يقوم به غاليتي

هل يكثر من الخروج او هو بيتوتي اكثر ؟

ولو عندك اي اضافة تفضلي اذكريها ربي يسعدك

انتظرك حبيبتي ربي يفرج همك ويصلح بالك

وعليكم السلام والرحمه.عمر زواجنا ثمان سنوات..عمره 32 سنه هو هادئ صامت قليل الكلام غامض نوعا ما متعجل حين ومتردد أحيانا..مستواه التعليمي جامعي عمله شاق ولكنه متفاني فيه ومن اولوياته في الحياه في السابق يعمل 12 ساعه الان 8 ساعات.. ليس عليه اي ديون..هو الثالث بين 11 من اخوته..
سلوكة خارج البيت طيب وممتاز يقدر الاخرين بشكل كبير..
يحب اطفاله يلاعبهم من حين لأخر لكن لايريد اي صوت لاحدهم اثنا تواجده .لسنا اقارب مختلفين انا وهو بكل شي..لايعاني من اي عيب الا انه ذكر لي سابقا ان تعاطى حبوب مضادة للاكتئاب وسببها ان احد استهزئ بشكله رغم وسامته..غير بيتوتي فثقافه البيت عنده هو للأكل والشرب والنوم او الجلوس على اللاب توب بحثا عن فرص عمل..غير محتمل لمسؤوليه البيت فالشئ الذي يعطب من النادر اصلاحه..

اهله يتعاملون مع الجميع برسميه شديده..فأنا زوجة الابن اجلس ولا اتعدى مكاني كأني ضيفه حينما يرون الاخرين سلام وحينما يفترقون لايعرفون بعضهم ..تجذبهم الشكليات والمظاهر يحترمون او لربما يخافون سليط اللسان..هو الاضعف مابينهم امه لم ارى منها الا الطيب.. بأعتقادي يستشير ابوه كثيرا ويثق برأيه.. حتى اذكر انني قد ذهبت لاتحدث معه في اخر مشكله وكان موجود بببت اهله فأمسك الاب يدي ليخرجني بشده امامه هو.. لو كان يعتقد بأنه ممكن ان يخالفه الرأي لما تجرأ بذلك الفعل امامه..ليس له علاقه قبلي ولاحتى علاقه عابره ومتأكده من ذلك..ولم يسبق لاخ له ان طلق..
علاقتنا الخاصه جيده لكنها في فترات متباعده..اعتقد بأنه راضي وانا نوعا ما راضيه الا انها لاتسبق بمداعبات (ممكن بالاسبوعين)..
يصرف علي وعلى بناته بعد جهد شديد مني ان يقرر لي مصروف خاص..
هداياي الخاصه لايستعملها مطلقا فتوقفت عن جلب الهدايا..
عمري 27 سنه.لست موظفه حاليا وهو يريدني ان اتوظف..ليس لي علاقه قبله..
حاول اخواني كثيرا التدخل ورفضت هو يشكي على احد اخوتي في كل مشكلاتي لكنه لم يتدخل مطلقا..اهلي متحاملين عليه..
احاول ان اعمل مايرضيه في بيتي واطفالي وفيه ولكن مقصره..
لا اخفيك استفزه في الكلام وانعته بصفات شخصيه مثل اناني بخيل لانت يصمت عند النقاش وصمته يستفزني جدا فلماذا النقاش اذا؟.. لكن توقفت عن هذا الاسلوب لانه لم يجدي
عجوله فلو اتت منه ردة فعل متأخره عقلي يرفضها..لست واثقه بنفسي بالقدر الكافي كنت رومانسية واحب التعبير عن مشاعري الا انني الان جافه صامته مثله..احس بأنه لايحبني كرهني بنفسي
فلو حكيت له أي قصه يراني دوما المخطئه فهدا الشئ اعطاني شعور سلبي تجاهه
مثلا مره ذكرت له موقف حصل بيني وبين زوجه اخيه وهي معروفه سامحها الله بالقوه ورمي الكلام واتفقت معه ان لا اذهب لاهله ان كانت موجوده .جائني يوم من الايام يطلب زياره اهله في الغد وهي موجوده فرفضت وبدأ يتكلم بأنني كاذبه ولم يحصل منها شي وانها طيبه وانا غير سويه( راعية لف ودوران ) كما يقول مع انها معروفه بذلك..
لا اخفيك اتضايق كثيرا وازعل حينما لايلبي طلبي لاني اطلب الميسور وحينما اسأله لماذا طلباتي فقط ثقيله عليك..يجيبني احس بأنك لن تحترميني..
احب السهر وهو يكرهه وحاولت تعديله الا انه مازال يراني اسهر..
لا استقبله فحينما اكون بشغل بببتي لا اتركه حينما اراه وهذا خطأ مني
لو مره لم البس اطفالي بشكل متناسق يرا دائما انني لا اهتم بلباسهم وحبنما ينتقدني يريدني لا اتضايق ولو بداخلي..مؤخرا لا أوليه اهتمام كبير اتي للبيت او لم يأتي..
هو يحافظ على الصلاه بالبيت مدخن ولم اعرف هذا الشي الا بعد زواجنا
انا محافظه على الصلاه لكن احيانا اتأخر في ادائها عن وقتها..
بالنسبة لمشكله الطلاق الثانيه كانت سوء فهم مني ومنه وحلت والحمدلله
نور الايمان وفقك الله لما يحب ويرضى وجعل نور الايمان يملئ قلبك وينير دنياك وأثابك الله والهمك كما تهلميننا وتساعدينا هل ممكن اكون شخصيه غير رضيه؟ لو كان هل استطيع علاج نفسي والمحافظه علي بيتي وزوجي

السلام عليكم نسيت ان اذكر لك انني عشت مع والدتي رغم وجود والدي المغيب رحمخ الله

وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته

جزاك الله خيراً وبارك الله بك غاليتي

استوقفني مطولاً تساؤلك

وطالما حددتي هذا المصطلح فهذا يعني معرفتك بالشخصيات او متابعتك لاحدى الاستشارات التي وضحت هذا الامر بإستفاضة

إجابة السؤال عندك عزيزتي ، الاعتراف بالحق ( فضيلة )

فمهم ان يعرف الانسان شخصيته وعيوبه واخطائه ويفتش عنها ويضعها تحت مجهر مكبر قبل ان ينظر لعيوب واخطاء شريكه ، فــــ 99% من المشاكل واكثر ستحل لو اصلحنا انفسنا كما وعدنا الله عز وجل وهذا ما اثبته الاستشاريين

نعدل نغيرها نطورها نصلح منها نضيف لها ونزاحمها بالايجابيات اي نفعل كل ما نستطيعه ونقدر عليه

ولو وقفتي لحظة امام الموقف الذي ذكرتيهعن توجه والد بناتك لطبيب وتناوله ادوية جراء موقف تعرض له من انسان غريب تكلم عن شكله الخارجي لعرفتي ان هذا ليس هباء بل اراد الله ان تعرفي هذا الامر لحكمة بالغة فكل لانه يوضح لنا سبب كل ما مر بك منذ ارتباطك به للآن

لان هذا يعني يا غاليتي ان زوجك إنسان حساس مرهف الحس وهذه من اسهل الشخصيات على فكرة في اكتساب ودها وثقتها

فإن كان تألم وعانى الألم النفسي من انتقاد احدهم لشكله فهل فكرتي ماذا فعلت به الفاظك وانتقاداتك يا غاليتي ؟

فكم يخفي صمت الرجل خلفه من باركين وحمم مشتعلة فهل تستعيذي بالله وتطلبي منه ان يعيذك من قهر الرجال ؟

صمت الرجل لا يعني عدم احساسه وتبلده او انانيته ابدا ولكنه يعني جهل الطرف الاخر بطبيعة شريكه وعدم حسن التصرف معه

صدقيني الكلام الذي قاله لك في مشكلتك مع زوجة اخيه لا يصدر الا من تراكمات كبيرة جدا وعميقة حفرت في نفسه من جراء اقوالك او افعالك تجاهه

فهو يخزن ويخزن ويكتم داخله وعندما يخرجه تظني انه وليد اللحظة وهذا لانك لم تعي كيفية التعامل الصحيحة معه

دفاعه عن زوجة اخيه ليس لانها تستحق او لا تستحق ولكن لانه هو شخصيا لم يرى منها ما يسيئ له ، في حين ان اقرب واحب الناس لقلبه سمع او رأى منها ما اصابه في مقتل وقد يكون اصيب بإكتئاب نفسي جراء بعض انتقاداتك او انفعالاتك ضده لانه كما سبق وقلت حساس وهو طفل في جسد رجل ومن السهل ان تكسبيه ويصبح طوعك لو كنتِ تعاملتي معه بشكل اكثر صبراً وحكمة

وقد تستغربي انك بالنسبة له احب الناس لقلبه لانه كما هو واضح ان زوجك بصري بدرجة اولى ، فهو يستمتع بالجمال والنظافة والاناقة حوله، واذا رأى التقصير تكلم فتظني انه لا يبالي بالجيد ويرى فقط السلبي ، ولكن الصحيح انه يرتاح ويطمئن عندما يجد كل شئ على ما يرام ويسعد به داخليا ولا يتكلم الا اذا اصبح الوضع في نظره لا يطاق وهذا يمكن تدراكه قبل الوصول لتلك النقطة

كإجابة على الشق الثاني من تساؤلك عزيزتي وهو نفس عنوان الاستشارة والذي اسعدني ووضح مدى استعدادك لتغيير نفسك ولاصلاح حياتك وكسب ود زوجك

اقول لك إن شاء الله انتِ قادرة على ذلك

وسأضع لك بعض النقاط التي ستعينك بإذن الله

1) اول نقطة صلتك بالله غاليتي ، راجعي صلتك بالله واولها صلاتك ان تكون في وقتها وراجعي كل جوانب صلتك بالله وابحثي عن تقصيرك فيها

2) اعلمي اختي الحبيبة ان طاعة الزوج من طاعة الله ، يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم " إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحفظت فرجها وأطاعت زوجها دخلت جنة ربها ".

يا غاليتي الزواج ليس عبودية ولا قهر للمرأة ، الله عز وجل وضع الخطبة والعقد لتتعرف المرأة على زوجها وتعرفه ويعرفها ، فإن ارتضته زوجا لها وفقد اصبح واجبا وفرضا ربانيا عليها ان تحترمه وتطيعه وتقدره

وقد تقولي ولكنه ينتقدني ووو ولكن هذا ابدا لا يجعلك تقومين بذات الامر معه ، فالزوجة التي تبحث عن رضى ربها عنها وتطيع الله وتتقيه في زوجها لا تقابل غضب وعصبية زوجها بمثلها فلا تغضب لو غضب ولا ترد عليه الكلمة بكلمة ولا ترفع صوتها عليه فهذا ليس من صفات الزوجة الصالحة التي يحبها الله ويكون راضي عنها عز وجل وهو يراقبها من فوق سبع سماوات عز وجل ولاسوله الكريم الذي ستقابليه وتشربي من يده الطاهرة شربة لا تظمئ بعدها على حوضه يوم القيامة

هذا جهاد يا غاليتي

زوجك بحاجة لمعاملة طيبة رقيقة تكوني له الام والاخت والحبيبة

الزواج يحتاج لصبر وطاعة

تاملي معي ماذا قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :" أطلعت في النار فرأيت أكثر أهلها النساء "

يا مَعشرَ النساءِ تَصَدَّقْنَ ، فإني أُرِيتكُنَّ أكثرَ أهلِ النارِ

قال عليه الصلاة والسلام : يكفرن العشير ويكفرن الإحسان لو أحسنت إلى إحداهن الدهر ثم رأت منك شيئا قالت ما رأيت منك خيرا قط

زوجك تبارك الله رجل مصلي يعرف الله في زمن الفتن والله المستعان ، فيه من الايجابيات الشئ الكثير يتوجب منك ذلك المحافظة والصبر عليه يا غاليتي بارك الله فيك

وسترين نتيجة هذا الجهاد وهذه الطاعة التي تقومين بها لتتقربي من خلالها الى الله ليرضى عنك فإذا رضى ارضى عنك زوجك

راجعي تصرفاتك وسلوكك مع زوجك وقومي بعمل كل شئ يحبه واصلحي ما كان فيه تقصير واقل ما تفعليه ان تغيري على الاقل من طريقة استقابلك وتوديعك له حتى لا يكون دخوله وخروجه كعدمه لديك

ايضا طريقة الحوار يجب ان يتم تغييرها بالكامل، فحتى لو لم يرد هناك طرق للحوار واسباب للمشكلة ، يمكنك ان تخبريه بما تريدي على مراحل وكل مرحلة بضع دقائق وتركزي على نبرة الصوت ولغة الجسد مثل العينين مثلا والتوقيت ولا تنتظري منه ان يرد على كل جملة تخبريه بها لانه سمعك وهو يفكر فيما تقولين ، والبدء بمدحه ومناداته بإسم جميل وهكذا ، وهناك العديد من المواضيع التي يزخر بها النت في هذا الشأن تدور حول كيفية محاورة الازواج حسب شخصيته ونمطه

3) ابحثي عن اسباب عدم حبه المكوث بالبيت مثلا دوشة الاطفال او اتصالك للشكوى اليه من المشاكل والهموم قبل عودته او فور وصوله او او او او فقد يكون معتاد على عدم الجلوس بالبيت منذ كان شاب ولم يرى تغيير حقيقي بعد زواجه يرغبه بإجواء البيت ، فكثير من الرجال يبدأون حياتهم بالانتقاد ومع صبر الزوجة وتجديدها في حياتها بابسط الطرق لاحظت تحسن في زوجها فقط الصبر والاجتهاد وقبل كل شئ اصلاح الصلة بالله عز وجل

4) الخوف هذا الكائن الذي يفسد كل شئ حتى يكاد يؤثر على عقيدة الانسان والعياذبالله في خوفه من امور اخرى بدل ان يكون خوفه الوحيد من الله عز وجل والذي يؤدي لتوقف الانسان عن العمل ووقوفه خائفا لان الخوف يثبط الانسان ولا يحفزه لانه من الشيطان [إنما ذلكم الشيطان يخوف أولياءه فلا تخافوهم وخافون إن كنتم مؤمنين ]

تاملي معي ماذا قال الله عز وجل في كتابه الكريم

[ قُلْنَا اهْبِطُوا مِنْهَا جَمِيعًا فَإِمَّا يَأْتِيَنَّكُمْ مِنِّي هُدًى فَمَنْ تَبِعَ هُدَايَ فَلَا خَوْفٌ عَلَيْهِمْ وَلَا هُمْ يَحْزَنُونَ ]

إذا أردتي أن لا تشعري بالخوف أبدا فاتبعي ما أمر به الله عز وجل وخافيه في نفسك وزوجك واطيعيه واطيعي من ثم رسولك الكريم والجئي لله بالدعاء بيقين وسيختفي الخوف من حياتك بإذن الله

أسأل الله ان يحفظك ويسخر لك زوجك ويحفظ بناتك ويجعل ولدك ذخر لك وشفيعا في الاخرة وان يهدي بالك ويصلح حالك ويبدل حزنك وخوفك فرحاً وامناً بإذن الله

شكرا لك نور الأيمان...كم احبك في الله وانا لم اراك
شكرا لك لتوضيحك عيوبي..رحم الله امرئ اهدى الي عيوبي
كثيرا ما احاول امتلاك اعصابي في التعامل معه..لكن يبدو لي انه لابد من تغيير طريقة التفكير تماما
وانا لم ارى حياة زوجيه امام عيني حتى اقتدى ولكن سأعمل جاهده في تصحيح وضعي ااولا
بالنسبه لثقتي بذاتي كيف انميها؟كيف اخلص نفسي من المشاعر السلبيه؟
كيف اتخلص من جلد الذات

هل زوجي يحبني؟..
كثيرا افكر بأنه لايراني المرأه التي يتمناها او يريدها

بالنسبة للشخصيه الغير رضيه ماسماتها؟..
ماعيوبها وما مزاياها

احبك الله غاليتي وانا احبك في الله ايضا بارك الله فيك ، كنت اريد ان اعلق على اللون الاحمر ولكني تراجعت ولم احبذ ذلك حتى ذكرتيه بنفسك ، لا يعني ذلك ان هذا هو السبب وهذه هي الشماعة التي سنعلق عليها اسلوبنا واخطائنا مع ازواجنا ، ابدا فنسبة لا بأس بها من الفتيات اللاتي لم يعشن في وجود الأب او ان الام هي المرأة والرجل في البيت تعلق اسلوبها وتصرفاتها مع زوجها ولا تحترم الزوج ولا تقدره وعندما ينصحها احد تقول لاني لم ارى كيف تتصرف امي مع والدي فلا تكوني مثلهم يا غاليتي لانك اذكى من هذا وارقى وافضل

لم نرى رسول الله عليه الصلاة والسلام ولم نرى امهات المؤمنين ولا كيف عاملن الصاحبيات ازواجهن ومع ذلك نحن مأمرون بالاقتداء بهم

وانتي تبارك الله انسانة واعية عاقلة راشدة تزوجتي واصبح لك زوج ، انتِ نفسك مع استاذتك وزميلاتك تتصرفين بشكل جيد وراقي ولم يعلمك احد ذلك ولم تري والدتك كيف تعاملت مع معلميها او زميلاتها ولكنك تعاملتي معهن بشكل جيد رغم ان حقوقهن عليك ليست كحق زوجك عليك ، ونفس الامر في علاقتكم بأمك لان لها حق عليك ، فحتى لو عشتي مع ام مطلقة او ارملة او ام لا تحترم زوجها هذا لا يعني ان اقلدها وافسد حياتي واغضب الله ومن ثم زوجي ، ليس السبب الذي ذكرتيه بل هو تقصير ذاتي يمكن ان ينتهي ونستبدله بامور ايجابية ، فالانسان منذ بلوغه اصبح مسؤول عن اعماله وكل انسان سيحاسب على تقصيره هو وحده والان في عالم النت كل شئ متوفر بضغطة زر ولله الحمد والله امرنا بالقراءة

وليس مطلوب منك الان جلد الذات ابدا ابدا ولا التفكير السلبي لانه لن يقدم لك اي شئ ، انظري الان للايجابيات فيك وفي زوجك والجئي لله واستمدي منه الامن والطمأنينة وابدئي صفحة جديدة في حياتك وما فات انتهى وكان دروسا للمستقبل تستفيدي منها في تفادي تكرارها فقد اصبحتي تعرفي الان الاخطاء واصبح اسهل ان تتصرفي معها لو تكررت واحبي زوجك وستشعري انه ايضا يحبك فما يخرج من القلب يصل القلب بإذن الله

ولي عودة لباقي الرد إن شاء الله

الله يسعدك ويفتح علي بصيرتك مثلما توضحي لي الامور...
استاذتي رفضه الاول لي جعل في ذهني رفض له..
فكما ذكرت لك اول زواجنا لايعلم خيري من شري حينما اقترب لأجلس بجانبه ينهاني بصورة مؤلمه لي.( وخري حر نفسيتي خايسه )..
كيف اصرف تماما عن بالي تلك الافكار