لي نظرة في الرجال قد لاتوافقني عليها كثير من النساء
ليس لدي خبرة لكن احس هكذا
ان كان هذا الإحساس خاطئا الرجاء التنبيه
وان كان هناك قصص ومواقف الرجاء ذكرها لأخذ ا لعظة منها




انا افضل رجل عمره اربعين عاما فما فوق
بالرغم من اني في العشرينات
لكن احس ان الرجل الذي عمره اربعين .....خمسين احس انه سيدلل اكثر ويكون صبورا اكثر ومتفهما اكثر واحس انه ان احب فهو صادق في حبه واحس انه متحمل للمسؤولية اكثر وبأن المرأة تكون أثيرةً عنده
احس بأنه يوجد لديه كل ماتريده حواء من الرجل -بصفة عامة-

أحس أن الرجال بالعشرينات و بالثلاثينات مازالوا صغارا وأحس بأني لن أجد لديهم ماتريده المرأة من الرجل

من تجاربكم وخبراتكم هل نظرتي صحيحة؟ -بصفة عامة-
أنا أعرف أن لكل انسان شخصيته وانه قد يكون ذو العقد الثاني أعقل من ذو العقد الخامس


لكن اريد بصفة عامة التغيرات النفسية لصاحب الأربعين والخمسين .....وهل الأمر كما توقعت

من أختاره لكي الله هو الأفضل ومن وصفه لكي رسول الله

لكن السؤال الذي يحدد سعادتك من عدمه هو ماذا تفكرين فيه في الزواج

لا انصح بالفارق العمري الكبير بين الزوجين خصوصا في ايامنا الحاضرة ، وفكري ببعد نظر ، يعني بعد عشر سنوات زواج تكوني انت في اوج نضوجك وانوثتك بينما يكون هو قد دخل في اعتاب الشيخوخة ، مما سينعكس على علاقتكما سلبا ، وطبعا اهم شرط ينبغي ان تبحثي عنه في شريك الحياة هو الالتزام بالدين وحسن الخلق ، ولكن ذلك لا يعني اغفال اهمية وجود التكافؤ بين الزوجين وذلك من اجل ديمومة هذه العلاقة على اسس قوية.

وصدقيني ليس شرطا ان يتمتع الرجل الاربعيني والخمسيني بالنضج الذي تبحثين عنه لأن النضوج الفكري ليس مرتبطا بالعمر بقدر ما هو مرتبط بالذكاء والحكمة والتي تتوافر في العديد من الرجال في العشرينات والثلاثينات ، فهذا العمر انسب لكِ من عدة نواحي ،ومن واقع تجارب عديدة اهمها وعلى سبيل لمثال ما قالته احداهن لزوجها الذي يكبرها ب17 سنة عند اول خلاف بينهما ( الا يكفي انني دفنت شبابي مع رجل في سن ابي ؟ ) فهل انتِ تبحثين في الرجل الذي يكبرك بالعديد من السنوات هل تبحثين عن بديل للأب وحنان الاب ؟ ام تريدين خوض تجربة الزواج مع شاب من عمرك يكافىء طريقة تفكيرك وتطلعاتك ؟ انتِ وحدك من تملكين الاجابة .

افضل الزواج من فتاه قريبه من سني
لكي يكون تقارب في التفاهم

لكن مافي مشكله اذا ترغبين بزواج شخص في الابعينات
أهم شئ اخلاقه وطيبه
واعطاءك كافه الحقوق الزوجيه

لي تجربة سابقة في الزواج من شخص عمره قريب من عمري
كنا نتشاجر ونتعاند وكل واحدمنا يريد أن يفرض رأيه ثم انفصلنا
الآن أحس أن كل من هو قريب من عمري لايناسبني
احس ان الكبير يعجبه مني مجرد شبابي
ولايتعبني بمطالب لاتروق لي
ويستجيب للكثير من رغباتي
يغمرني بالحنان ويدللني لأني بعد الطلاق لم يعد لدي مسؤوليات
وألفت هذه الحياة ومتخوفة من الزواج مرة أخرى لأجل المسؤوليات
لقد رسمت هذه الفكرة في مخيلتي
ونوعا ما متمسكة بها ومقتنعة
بالرغم من أني لاأعرف مدى مصداقيتها














من جربت الزواج بأربعيني أو خمسيني وهي عشرينية أو من تعرف فتاة هكذا الرجاء تحدثنا عن هذه التجربة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..


والله يا أختي كدتِ تخدعينني بكلامكِ الأول .. وظننت ان رغبتكِ في كبير السن هي رغبة إنسانية رغم أنها غير مألوفة إلا أنها موجودة لدى بعض الفتيات بسبب ظروف نفسية في المقام الأول.

ولكن ردكِ الأخير أوضح لي الفكرةأكثر وفهمت أن مشكلتكِ الأساسية هي أنكِ لا ترغبين في التورط في مسؤوليات الزواج .. ولا ترغبين في الخضوع لسلطة الزوج .. وترغبين ببساطة في حمل لقب زوجة دون القيام بأي مجهود يذكر اللهم إلا أن تطلبي فتجابي .. وأن تكوني المحبوبة الأثيرة المدللة!!!!!!!!!!!!


أتفهم بالطبع وجود مشكلة لديكِ بخصوص فشل ارتباطكِ الأول .. ولكن الحقيقة أنني لن أستطيع أن أنظر للمشكلة باعتبارها صدمة لكِ بقدر ما سأضطر للنظر إليها باعتبارها كانت فرصة لتظهر مدى قدرتكِ على تحمل مسؤولية وواجبات الارتباط من عدمها .. وواضح بالطبع أنكِ غير مستعدة لذلك.



عزيزتي..

مع احترامي الشديد .. فما دمتِ أنتِ غير قادرة على تحمل مسؤوليات الزواج كما تقولين .. فإن غالب ظني أن فشل الارتباط السابق كان بسببكِ أنتِ وليس بسبب زوجكِ السابق .. لأن من يجهلون معنى الزواج الحقيقي هم من يستثقلون مسؤولياته .. وهم من يكونون أقل صبراً وأكثر عناداً .. وأقل فهماً لطبيعة العلاقة بين الرجل والمرأة .. وأكثر خطأ في تفسير مواقف وتصرفات ودوافع الرجل.


على كل حال .. إن كنتِ تعتقدين أن زواجكِ من كبير السن سيكون أكثر راحة لكِ .. فافعلي .. ولكن اسمحي لي بأن أذكر لكِ قصة صغيرة لكهل من أهلي .. حيث تزوج بعد وفاة زوجته من أخرى كانت أيامها في السابعة والعشرين من العمر .. ووالله إنها لم ترَ معه يوماً حلواً .. ولم تحظ بأي تدليل أو حنان أو معاملة خاصة إلا عندما كان يريدها في الفراش رغم أنه أصلاً كان يعاني ضعفاً في هذا الأمر بسبب مرضه وكبر سنه .. ووالله إنه كان يستجيب لطلب لها ويرفض عشرة.

لا أقصد بقصتي هذه التعميم بالطبع .. ولكنني فقط أود أن أوضح لكِ أن ليس هناك شيئاً عاماً ومطلقاً في الدنيا .. فليس كل الشباب سيئون .. وليس كل الكهول جيدون في الحياة الزوجية.

فافعلي ما ترينه مناسباً لكِ .. ولكن احذري .. فالندم لا يصلح ما نفسده بسوء قراراتنا وأحكامنا.






هداكِ الله.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

عزيزتي ، ان مشكلتك تتمثل في ( التعميم ) فبعد فشل زواجك الاول صار بنظرك كل الشبان ممن هم قريبون من عمرك فاشلين او غيره من الصفات التي وجدتيها في زوجك الاول ، بالمقابل فإنك كذلك تعممين على كل الرجال بين الاربعين والخمسين ، على انهم جديرون بالزواج واسقطتِ عليهم كل الصفات الجيدة التي ترغبينها في زوج المستقبل ، واسمحي لي اختي الكريمة ، هذا ليس تفكير منطقي ، بل هو تفكير ناتج عن تجربة غير سارة مررتِ بها ، واسمحي لي بان انصحكِ بأن تبتعدي كل البعد عن التعميم لأن الرجل بدينه واخلاقه وصفاته الرجولية الاصيلة بغض النظر عن عمره ،والزوج الصالح هو نعمة وتوفيق من الله سبحانه وتعالى فعليكِ بالدعاء بأن يرزقكِ زوجا صالحا ، وعليكِ بصلاة الاستخارة كلما تقدم لخطبتكِ عريس .

انتِ طلبتِ نصيحة المجربات ، انا لست ممن جربن ذلك لأنني لست من انصار الفارق الكبير في العمر بين الزوجين ، ولكنني ممن جربن فشل مبدأ التعميم.

أختي , ما يحتاج الموضوع سؤال , فلو لديك اقل اطلاع بمنهج الله عزوجل ونبيه محمد صلى الله عليه وسلم لعلمتِ من تختارين , فقد قال النبي صلى الله عليه وسلم ( اذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه 000) فالمقصد صاحب الدين والخلق , فهو من يقدرك ويحترم ذاتك , وليس المتعلق بالكهل أو الشاب 0

ثم نظرتك ان الزواج سلب للإرادة , فهذا نظرة خاطئة , فالمرأة بالفطرة قبل أن تكون شرعا , تحتاج من يقوم على أمورها ويرشدها ويأمرها وينهاها بالمعروف , فالعاطفة تتحكم بها قبل العقل بعكس الرجل , فلو تركت لأوردت نفسها المهالك , ويكفيك أختي قول النبي صلى الله عليه وسلم : (( لو كنت آمـرا أحدا ان يسجد لأحد ، لأمرت المراه ان تسجد لزوجها )) ] رواه ابن حبان وحسنه العراقي والنووي , فماذا بعد ذلك من الطاعة , فهل الدين يدعو لسلب ارادة الزوجة , لا بل هو أعلم بها من نفسها ,,,

__________________

قال ابن الجوزي لأهل زمانه :
أيها الناس ..
لقد دارت رحى الحرب ، و نادى منادي الجهاد ، و تفتحت أبواب السماء ، فإن لم تكونوا من فرسان الحرب ،
فافسحوا الطريق للنساء، يدرنَ رحاها ، و اذهبوا و خذوا المجامر والمكاحل يا نساء بعمائم و لحى .

السلام عليكم لا أعتقد انني سأكتب شيئأ اهم مما كتب ألأخوه والأخوات..............وانا اوافقهم في ارائهم .........
لا تصدري الأحكام على جميع الشباب ..........فهناك من هوملتزم ويعرف ماله وماعليه...........
لكن انت اختي ومع الأسف الشديد تريدين من يحملك على كفوف الراحه .....ولايهمك ان كان هذا الرجل ملتزم بدينه.
اتقي الله لربما رزقك اوسلط عليك شاب يعطيك كل شيء مادي ولايستطيع ان يعطيك العاطفه التي تنشدها فتاه في مثل سنك!!!!!!!!!!!!
وأود ان اسرد قصه حدثت لأحد اقاربي...
حيث انه رجل في الأربعين ولديه بنات قد تزوجن ولديه اولاد اكبرهم في سن الزواج فطلب فتاة في العشرين من عمرها وكانت موافقة بكل جوارحها...ولكن بعد الزواج حيث كانت تظهر امام ابناء زوجها بحكم انها زوجته فكانت تضهر الاعجاب الصريح بابنه الأكبر ...لأنه تقريبا في مثل عمرها.......وكانت تقارن بينهما ..فتقول له لماذا لاتلبس مثل فلان!!!!!او لماذا لاتحلق مثل فلان!!!!!!!!!!!!!
فواعجبي اختي...

كل الدنيا مسؤليات...مع الأسف تفكيرك سطحي جدا جدا جدا......
اعيدي برمجة نفسك من جديد .... انه ليس هناك اجمل من هذه المسؤليات حتى ولو كانت صعبه...
غيرك لم تجد زوجا ولكنها تتمنى الأمومه والبيت الذي يحتضنها فيه رجل يحبها حتى ولو كان راتبه لايكفيه لنصف الشهر...
فكري وراجعي نفسك واتقي الله واستغفريه وتوبي اليه.......................

أحس أن الرجال بالعشرينات و بالثلاثينات مازالوا صغارا وأحس بأني لن أجد لديهم ماتريده المرأة من الرجل



تصدقين إني في البديه كنت أبي أمدحك واثني عليكي

بس عقب ماحشيتي في الثلاثيني

اسمحي لي نظرتك خاطئة خاطئة

وشفي هم اللي أعمارهما بالثلاثين

الحمد لله رجال وفاتحين بيوت وموظفين

وعلى استعداد نفتح بيت ثاني بعد

وعايشين عيشه نحمد الله عليها

اللي نبيه من حريمنا نلقاه واللي ينونه يلقونه.

عشانك فشلتي في تجربتك الاوله تعممين

لا عيوني لا

دير بالك إحنا رجال ولنا مشاعر ولنا أحاسيس

وين صغار وعيالنا خلصوا ثانوية لو الواحد فيهم يتزوج

نصير جدود

بس تبين الصدق أضم صوتي لكل شخص انتقد طريقة تفكيرك

__________________