بسم الله الرحمن الرحيم ..
ترددت كثيراً في كتابة هذا الموضوع ، لمدة سنوات ..
أعلم أني في حاجة ماسة للإرشاد و لكني أعلم أيضاً بأني لن أستطيع تلقي المساعدة
إن لم أقرر أنا مساعدة نفسي أولاً و انتشالها مما هي فيه ..

و ها أنا قررت مساعدة نفسي

هدفي من الإستشارة :
* تفريغ نفسي و وجداني
* استعادة نظرتي للحياة بشكل إيجابي و منطقي و متفائل
* الخروج من المشكلة بأقل الخسائر المحتملة التي تحفظ لي كرامتي
* معرفة ما إذا كانت قراراتي و تصرفاتي صائبة ( و في هذا خير عظيم لي ، لأتعلم من تجربتي ليس ككل و إنما حتى في طريقة تصرفي في المواقف المختلفة )

مثل ما هو موضح في العنوان :
دخلت في علاقة عاطفية ( او ابتليت بمعنى أدق )
الهدف الرئيسي منها كان الزواج ..
نظراً لتأخر الشخص الآخر في تحقيق هذا الهدف
اضطررت لإنهاء هذه العلاقة بالأمس

..
حقيقة انا أكتب بأسلوب منطقي مرتب عقلاني ولا أعلم لماذا ؟
رغم أني منهارة داخلياً
و أفكر جدياً في تقديم استقالتي من عملي غداً

الخسائر من هذه العلاقة :
* علاقتي مع الله ، خسرت لذة مناجاة الخالق و احساسي انه معي
* نظراً لأن تواصلي معه بالخفاء ( خسرت حب الناس لي ) يقول ابو حازم - و أنا أرى أثر مقولته جلياً في حياتي -
" لا يحسن عبد فيما بينه و بين الله إلا أحسن الله فيما بينه وبين الناس "
* تسلسلت بالذنوب " عندي قناعة بأن الذنوب تجر بعضها " حتى وقعت بالعادة السرية و معظمها يكون بالخيال و بدون مشاهدة محرم
و قد نجحت في تركها مراراً بفضل الله .
* لم أحقق إنجازات عظمى تذكر في حياتي ( الا الأشياء المعتادة من عمل و تعليم و و )
كنت أطمح لأكثر من ذلك بكثير و لكن انهياري عاطفيا قيد إيجابيتي كثيراً جداً و منعني من أن أفكر بصفاء و أدخل بأهداف كبرى تتلاءم مع ما أصبو له و أخطط إليه .
* لدي ذاكرة ممتلئة بكل تفاصيله ( و والله إني أتمنى الموت و أنشده لأستطيع النسيان )
أتذكر كل شيء بالتاريخ و الوقت و اليوم و الدقيقة
من الله علي بذاكرة قوية جداً ولكنها أصبحت سبب شقائي في هذه العلاقة
* كانت لدي تطلعات في شريك حياتي منها ما هو دقيق و خيالي و منها ما هو مشتهى و متمنى و منها ما هو رئيسي ( و وجدتها معظمها فيه ، لذلك أجد صعوبة كبيره في وضع قائمة جديدة من التطلعات نهائياً )
* أخيراً أنا لا أتقبل فكرة الخسارة أبداً بأي شكل من الأشكال
حياتي كانت تسير على رتم واحد من النجاحات ، مجرد إغماضي لعيني و تخيلي أني خسرت ( وأني سأصبح عظة و عبرة و قصه قد تقصها الداعيات على الفتيات لتحذيرهم من مغبة الوقوع فيما وقعت ، و أني أصبحت مثل غيري ضحية فقط ) = يقتلني !

أشعر بأني خسرت فعلاً لأني عرفته إنسان محترم خلوق طيب القلب
كان يسعى فعلاً للإرتباط بي و أحبني فعلاً و دعمني و ساندني في مراحل حياتي
لم أدخل بعلاقة مثلاً مع شخص دنيء أو متعاطي أو لا يصلي أو زاني و العياذ بالله او دنجوان او خسيس او صاحب ألقاظ قذرة أو مريض نفسياً او او

اضطررت لإنهاءها
١- لأني ( أظن ) أني أعطيته فرص كثيره
٢- و لأني ( أرى ) بأنه لم يعمل المستحيل من أجلي " صحيح مر بظروف قاهرة " ولكنها لم يحاول قهرها بشكل كبير .. كان في جزء منه مستسلم لها
٣- كنت أطلب منه ( فقط على الأقل عقد قرآن ) او على الأقل خطبة مبدئية او على الأقل اتصال للوالد لأضمن فقط ان علاقتي به قد خرجت للنور و أنها أصبحت تسير في مسارها الصحيح ، و بعداً عن الذنوب .
( هذا هو طلبي الوحيد له ، لم أطلب منه مالاً او هدايا او حتى مقابلات او عواطف ) اريد على الأقل اتصااااااااال و وهو حقي الوحيد في هذه العلاقه ك مسلمه عفيفة
و لم يصلني حتى الآن .
٤- مقصر جداً معي عاطفياً و معنوياً أو بالأحرى في الفترة الأخيرة يعاملني و كأنني ( لا شيء بحياته )
لا يعاملني ب حقد او كره أو حتى بحب ( يعاملني بالمنتصف بإقتضاب و رسمية و حدود و آحس في نوع من التعالي أيضاً )
أعلم أن فكرة أي شخص " طبيعي " ناحية أي بنت دخلت في علاقة مع رجل ( انو اكيد ضحك عليها بكلمتين حلوين )
انا كان صاير معي العكس : مقصر معي جدا ولكني مع ذلك صبرت " و انا آتآكل من الداخل "
كان يشوف مني كل شيء من دعم و تقدير وحسن ظن و مراعاة و كلام حلو
بالمقابل انا لا يصلني شيء ( فقط بالفترة الأخيرة )
مبرراته قد تكون صحيحة أو واقعية بشأن معاملته لي بالفتره الأخيرة
ولكن الذي دفعني لإنهاء العلاقة أنه لايوجد شيء يصبرني حتى لو كلمة او موقف !
٥- ( عدم تقديره لي ) حيث أنني انتظرت منه على الأقل اعتذار لأنه انقطع عني فجأة ما يقارب الشهر ، بدون اي تبرير
و رغم انه وعدني بنقل الموضوع لصفة رسمية خلال هذه الفتره
٦- ( استخفافه بي ) حيث انه يقاطعني ولا يرد على كلامي او رسائلي و مع ذلك ، يرسل يوميا في مختلف برامج التواصل عن امور يوميه عادية ( و مخلي الموضوع الكبير الأساسي )
٧- ( إحساسي بالإهانة البالغة ) كوني أرسلت له قبل أسبوع
أكثر من ٥ مرات سؤال مباشر ( متى بتكلم الوالد )
و قرأ السؤال وتجاهله و حاول أن يفتح معي حوارات عادية بأمور سطحية .


أخيراً قبل أسبوع بدأت مراحل الإنفجار عندي
حيث لأول مرة اتصل عليه منذ ما يقارب الشهر و يرد
و على طول بادرني ب كلمة أنا مشغول
قلت له كلمني ضروري
رده كان : ابشري

و انتظرت أسبوع كامل اتصاله ولم يتصل
و كان يكتفي بمراسلتي بطريقة عمومية عبر بيسيهات شعر و أشواق
و انا كنت احذفها قبل قرائتها ( تعمدت تجاهله )

كنت أريد ان انقل له بطريقة مبطنة اني ارفض الحوار معه في أي موضوع
سوى موضوع الإرتباط .

بعد أسبوع عاود إرسال مسجات الأشواق
انفجرت و كسرت ( حاجز التجاهل و ايقاف الإتصالات مني ناحيته و انتظار موقف منه )
و اتصلت و لم يرد
انفجرت و شتمته بأبشع الألفاظ
و حظرته .

بإختصار دمرني

أنا أفكر في تقديم استقالتي لأنه حصل لي موقف يمكن يكون بسيط لكن له بالغ الأثر في نفسي و وجداني ..

و ربطت بينه وبين هالعلاقة و أحسست بالإنهيااااار

..
أتمنى أن أجد رداً منك أخي في أقرب وقت
( لأني صدقاَ مشتتة و مصدومة و منهارة معنوياً و أفكر بالتقوقع و الهروب من كل شيء )

ما أقدر أمارس أي شي في يومي طبيعي
لا نوم و لا أكل ولا حتى صلاة .. أحس بشلل تام

لا إله الا انت سبحانك إني كنت من الظالمين

سأستمر بإعتبار الموضوع فرصة للتفريغ النفسي و الوجداني
الى حين وجود الإستشارة من الأخ حسن السجايا ..

..

اتسائل بيني وبين نفسي :
هل هرمون الكرامة مرتفع عندي جداً ؟
ولماذا أتحسس جداً عند طرح موضوع الإرتباط عليه و أجد كل كياني يراقب كل كلمة و تصرف
يتلفظ فيه ؟
لماذا أشعر بأني غير مطالبة أصلاً بفتح الموضوع و أنني انتقص من نفسي في كل مرة افتح فيها الموضوع .. و كأنني أشحت منه و كأنه ليس حق من حقوقي المفترض يصلني بدون طلب أو مناشدات ؟

بداخلي دوامة ظنون و انهيارات نفسيه و دموع و وساس
اذا كان فعلاً صادق بمشاعره تجاهي ؟ ليش ما خلا المشاعر توصل للنور ؟
و اذا كان كاذب ف ليش استمر معاي كل هالمدة و هو ما حصل مني على أي شي
( بمعنى ايش الهدف من الإستمرارية ) مع انسانة بدون تنازلات و مقابلات ؟

طيب انا عندي أسئلة محتاجة اجوبة
اكره النهايات المفتوحة ( مليانة عيني دموع و انا اكتب هالرد )
ليش دخلني حياته وليش هو من وضع اساس العلاقة من البداية بالإرتباط ؟
كيف بعض الرجال ممكن يخرب بنت طاهرة و هو متأكد انها طاهرة لمجرد انه يكسرها ؟
ليش ما يعرف ان في آخره و في جزاء ؟

دوامات من الأسئلة
الوم نفسي اني شتمته و دعيت عليه
ماكنت احب هالنهاية البشعه ، انا عمري ما شتمت احد حتى لو اكرهه احاسب على الفاظي معاه
كيف شتمت و دعيت على شخص كان بعيوني كل الدنيا

أفكر اغير رقمي عشان احس بالأمان من انه ما يوصلني
بس افكر اني راح اظل متعذبه طول عمري لانه النهاية راح تبقى شبه مفتوحة بدون وجود تبرير منه على تصرفاته الأخيره و تطنيشه
و حقيقة ما عاد فيني حيل اعطي فرص أكثر
خايفه من المستقبل لأني على قد ما حلمت على قد ما انكسرت
مقهورة لأني تنازلت و ارسلت له كم مره استفسر عن الإرتباط
احس بالأهاااااااانة .. احس انه مسح فيني البلاط

اخاف اشيل الحظر و انتظر منه رد و يسبني او يشتمني او يشتم اهلي
جدا خاااااايفة من ردة فعله و خايفه يعطيني اهانة جديدة

احس بعذاب نفسي
اساسا مو متخيلة انه انتهى من حياتي بهالسهوله
كم تهاوشنا على هالموضوع و كم انقهرت و كم زعلت
و مرتين قطعته تماما ( لأجل التوبة لله و لأجل انه تأخر بهالموضوع )
لكن ولا مره فيهم شتمته او دعيت عليه
احسه استخرج أسوأ ما فيني و استفزني و استنزفني بمعنى الكلمة

في عملي صرت شخص ضعيف مهزوز داخليا تهزه والله العظيم نظرة او كلمة
رغم اني اشغل منصب قيادي من فضل الله علي
عمري ماكنت بهالإنهيار او الضعف

اتذكر تفاصيل الأمس و تقتلني
كيف اني انجرحت من موقف بشكل مبالغ فيه
و اغلقت على نفسي مكتبي و انعزلت انعزال تام و بعيني الف دمعة

اعرف السبب :
عمري ما كنت حساسة لهالدرجة
بس على قد ما انكسرت من هالموضوع و من الضغط النفسي اللي اعيشه جراء الانتظار
و جراء كل قصة خطوبة جديدة اعيشها واعاني منها لوحدي وهو متكتف يتفرج علي و انا اقاتل عشانه
كل هذا ذبحني !

في أمور عديدة ايجابية حافظت عليها طوال علاقتي فيه :
١- ماسمحت له يكون سبب في تركي لواجباتي الدينية او تقصيري فيها
+ كنت احاول دائماً استعادة علاقتي مع الله ( عبر الإنقطاع عنه لفترات طويلة و التوبه )
+ استمريت في حفظي للقرآن و ختمه بالرغم من علاقتي فيه ( كان بيني وبين الله باب مفتوح و ما حبيت أغلقه أو أخسره أو أتخلى عن ديني بالكلية او تطوري فيه لمجرد ذنب واحد )
٢- حاولت قد ما اقدر ما أخليه يأثر علي دراسياً وبفضل الله تخرجت بمعدل مرتفع
و كنت أغلق جوالي طوال فترة اختباراتي و كان ينهار نفسياً و يزعل مني
و لكن كنت أقاتل من أجل هالشي .. ما كنت أبغى أخسر أي شي بحياتي او اندم على تضييع اي فرصة .
٣ـ توظفت و بمنصب قيادي ( مع انه نفس الشي حاربني بشكل مبطن )
في يوم مقابلتي الوظيفية اغلق جواله و خلاني اروح منهارة نفسياً
لأني طلبت منه النقاش واعطائي رأيه الأخير بشأن توظفي و أخبرني بأنه سوف يصلني الرد في تمام الساعة الفلانية
و أغلق جواله و تجاهلني
و انا تجاهلته كلياً و وقعت العقد بنفس اليوم و حطيت رأيه خلف ظهري
رغم انه كان معارض تماما ..
لكن ما حبيت أخسر فرصة حياتية رائعة مقابل انسان ما قدرني
غالبت عواطفي و دموعي و كانت المقابلة ممتازة
٤- أخيراً في كل مرة كان يتقدم لي فيها شخص ( كنت اخفي عنه الموضوع مؤخراً و اوافق مبدئيا و استمر بالموضوع ) و سبحان الله كانت مجرد خطوبات مبدئية ما تمت .
ما كنت أبغى اندم بحياتي على اني ضيعت فرص
و كنت خايفة يخذلني و اجلس اتحسر !
شعور الحسرة هذا ما أبغاه
ف كنت اخلي عواطفي على جمب و اتصرف بمنطقية

هل يحق لي أشعر بالإهانة لما انسان بمرة زعلت فيها منه ( مسح رقم والدي ) ؟
هل يحق لي أشعر بالإهانة لما إنسان أكلمه بموضوع رسمي ويتكلم بمواضيع سطحية و يغير الموضوع ؟
هل يحق لي اشعر بالإهانة لما أسأل سؤال واحد مصيري بأكثر من برنامج و بأكثر من وسيلة و يتم التجاهل فقط لا غير ؟
هل يحق لي أشعر بالإهانة لما انسان ما يرد على اتصالاتي فجأة لمدة شهر ( في فترة وعدني فيها يتمم الموضوع ) .. و يرد على الكون كله بكافة برامج التواصل ؟
هل يحق لي أشعر بالإهانة لما انسان يجعل تواصله معاي فقط عبر بيسيهات عامة عاطفية
و ما يتكلم معي شخصياً في وقت انا في أمسّ الحاجة لموقف أو أقلها تبرير أو اعتذار ؟

انا حقيقة قررت اتركه لأني ما أبغى اكون موجودة بحياتي و اعطيه فرصة زيادة
لو واحد بالمية انه يأذيني نفسيا أو يهينني

أهانني لما أخفى عني استعداده الكامل للإرتباط هالفتره و مجيئه لمدينتي لغرض خطبتي
و خبرني بالموضوع بعد فتره !!!!!
أهانني لما زعلت منه ليش مقصر معاي معنوياً و كان الرد : بأنه ندم على مجيئه لمدينتي
أهانني لما خبرني بمجيئه لخطبتي بطريقة باااااااااارده تعيسه كأنه ميت له أحد او كأنه مجبور

أفكر لو كان خاطبني شخص بطريقة تقليدية
هل كان راح يحمل كل هالحزن و هو يخطو هالخطوه الا لو كان مغصوب !
طيب و هذا اللي بيني و بينه شي كبير اسمه الحب
كيف كذا كان تصرفه و مشاعره ؟
فعلاً ( الحياة مزحة كبيرة )
اي شخص بيجي فباله ان اي وحدة تقدم لها شخص بينها وبينه مشاعر
( راح يكونون سعيدين لحظة ما هالخطوة تصير )
وانا عشت أنواع التعاسة ..

يمكن رده يكون منطقي لغيري
بس انا ما اشوفه منطقي لما يقول لي : المشاعر بالقلب
نبرة صوته كانت تعيسه و كأنه موعد اعدامه

كلما اتذكر هالشي اموت قهر !!!

أختي الكريمة أمل يفوق الالم... أسال الله أن يقوي أملك ويقطع ألمك..

مع اني والله لا احب ان اكون في محل استشارة لضيق الوقت من جهة وعظيم المسئولية من جهة أخرى وأطلب من الاخوة والأخوات أن يستعينوا يغيري من اعضاء افضل مني ولهم خبرات كبيرة في هذا المنتدى.. لكن ما دمت كتبت الموضوع فلا أردك يا فاضلة..

يا اخت أمل..والله انت أكرم من أن تمتهني نفسك لشخص يبيعك وأنت تنظرين..

هروبه منك أوضح من الشمس في رابعة النهار..

لا اعرف بيئتك التي تعيشين فيها لكن في كل الاحوال مبدأ العلاقة كان خطأ.. فلا تنتظري نتيجة مرضية..

لو أرادك فهو يعرف طريق بيتك.. وهو من يأتيك لتقبلي أو ترفضي...مع اني لا اراه يستحقك..

إذا جائك من يستحقك ومن ترتضين دينه وأخلاقه فلا ترديه..

طبيعي جدا شدة الالم والشتات الذي تشعرين به وهو ناتج عن شدة التعلق بذاك الرجل وسيطرته على تفكيرك وكيانك وعواطفك ومشاعرك.. وهذا تعلق مرضي بشخص لا يستحقك..

كثير من هذه التعلقات أوهام كالتي يجدها الشخص في مرحلة المراهقة ثم يضحك على نفسه عند تذكرها بعد النضج.. حتى وإن كبرنا تخدعنا عواطفنا بأوهام وتخيلات ومثاليات حتى تغيب سكرة العاطفة عقولنا فتظنه حب صادق وهو وهم كاذب..

علقي نفسك بباريها.. واقطعي علاقتك فورا بذاك الرجل فهو متلاعب بمشاعرك ومن المؤكد أن له علاقات بغيرك.. وربما كان اعراضه عنك لانه لم يستطع ان يصل بك إلى ما يريد.. وما يريده ليس الزواج طبعا..

أصوب قرار تتخذيه هو قطع العلاقة به تماما..

نعم.. جينات الكرامة فيك مرتفعة.. نعم.. نفسك الكريمة تأبى عليك ان تمتهنيها.. فطاوعيها واكرميها وأعزيها..

تعجبت من رصانة اسلوبك وحسن تعبيرك عن نفسك وصياغتك لعباراتك.. وكما ذكرت انت متعلمة ومتفوقة.. مع مشاعر صادقة وعاطفة متدفقة.. أرجوك صوني هذه النعم حتى يأتيك من له دين وخلق ليطرق بابك ويضعك في أحداق عينيه.. وتفرغي هذه العواطف له وفيه.. بدلا من أن تجري خلف سراب يبتعد كلما اقتربتي منه حتى يوصلك للمهالك ولا تجدين قطرة ماء..

استعيني بربك على حاجتك وتوكلي عليه.. وقوي نفسك به.. واجعلي حبك له فوق كل حب..

فليت الذي بيني وبينك عامر ....... وبيني وبين العالمين خراب

اسال الله لك التوفيق والإعانة وراحة البال..

...
..
.

__________________
سأكتبُ شعريَ الباكي ..... بدمع القلب لا الحبرِ
أُسَطِّرُهُ على كبدي ..... وأتركُ دَفْتَرَ الشِّعْرِ
جراحُ أحبتي في الأرضِ ..... تبعثُ عاصِفَ الفِكْرِ

شاكرة لك كلامك أبكاني ..
سأقوم بتغيير رقمي إذن .
أتمنى ان الموضوع يغلق .

قد يكون ما يحصل أسباب يهيئها الله ليصرفه عنك.. لكرامتك على الله.. ولخير يريده الله بك..

في المنتدى أخوات فاضلات تواصلك معهن يقويك.. ونصحهن لك يثبتك..

....
..
.

__________________
سأكتبُ شعريَ الباكي ..... بدمع القلب لا الحبرِ
أُسَطِّرُهُ على كبدي ..... وأتركُ دَفْتَرَ الشِّعْرِ
جراحُ أحبتي في الأرضِ ..... تبعثُ عاصِفَ الفِكْرِ

يغلق.......

__________________