بسم الله الرحمن الرحيم
أنا عمري 20 سنة و متزوجة منذ 9 أشهر ولله الحمد. زوجي جديد التخرج و العمل ، حصل مؤخرا على أول راتب منذ عمله إلا أنه حصلت مشكلة بيننا، فأنا أريد أن نبني حياتنا معا وأن نشارك معا في كل جزئياتها و أن نقاسم أفراحنا و أتراحنا فهذا هو مفهومي للحياة الزوجية إلا أن زوجي حبيبي فاجئني مؤخرا بمنعي من التدخل في حياته المادية وعدم سؤاله عن ماله و أين ينفقه رغم أني لم أطلب منه شيئا ولكن أريد أن نبني حياتنا و نشتري ما يخصنا معا و أعرف كل شيء عنه ونفس الشيء بالنسبه له، مع العلم أني طالبة هندسة وسأعمل بعد تخرجي إن شاء الله وأريد أن يكون لنا نفس كونت في البنك حتى أشعر أننا واحد، مالي ماله و ماله مالي؛ زوجي يقول أن في الشريعة الإسلامية ما يؤكد أقواله، أفيدونا و جزاكم الله خي

عفوا .. لفظ المشيئة يكتب هكذا ( إن شاء الله ) ..

السلام عليكم ...

اخيتي الفاضله ...

المشكلة واضحه وضوح الشمس يارعاك الله ...

( من الخطأ ان تبحثي مع زوجك كم راتبك وكم تنفق وماذا اشتريت ...وتعال كم دفعت لهذا الشيء وكم تريد ان تعطي امك وكم تريد ان تعطيني وتعال ندخر وما الى ذلك .....الخ ) ..

هذه كلها أخطا تقعي فيها ..

لأكون معك صادق ...

زوجك ...

لا اعرف عنه الكثير ...

ولكن يبدوا ..

1 - رجل متفهم ...

2 - يعرف حدود القوامه ...

3 - منفق عليك و يلبي طلباتك ...

4 - متزن و عقلاني ويفكر كثير قبل ان يخطو خطوه ..

بينما أنتي والواضح من كلامك ..

1 - محبه لزوجك ..

2 - حريصه عليه ...

3 - حريصه على ماله ...

4 - تريدي ان تتشاركي معه بالقوامه !!!!!!

5 - تريدي ان تعرفي كل شيء عن زوجك !!!!!!!!!!

6 - مخلصه له ..

7 - عطوفه ...

8 - تفكري بالمستقبل كثيرا ...

::

اخيتي لا بد أن ما تفكري به ( قد يكون ) عكس ما يفكر به زوجك ...

دعيني أوضح لك ..

أنتي تريدي ...... أن تتشاركي المال والرأي مع زوجك وتعرفي كل شيء .... حتى تتوظفي وتضعي راتبك مع راتبه وتبني مستقبل باهر ...

ما يفهمه زوجك ...

انكي تريدي التحكم به وبماله ( وهذا رأس المصيبه و الخطأ منك ) ....وهذا ما يجعل المشكله تبدأ بينكما ..

فأنتي تفكري بشيء ...وزوجك لا يؤيد هذا الشيء...

لذا الا اعطيك الحل ....


حتى تهنأي وتسعدي مع زوجك ....

عيشي في طاعة الله ثم عليكي بالاتي ..

طاعة زوجك الا اذا امر بمعصيه فلا سمع ولاطاعه له ..

لا تكثري عليه الاسئله التاليه ...

كم راتبك ..

اين صرفت وكم صرفت ...

ادخر من مالك ...

اعطني مالا ...

ونحوها اتركي كل هذه الامور ...

ثم فكري بامور اخرى دينك ...ثم دراستك ...حرصك وحبك لزوجك ....

اذا خلاصه الموضوع والحل المنطقي والعقلاني ....

( زوجك هو قيوم البيت وهو الملزم بالنفقه وليس ملزما بان يخبرك اين يصرف ماله اذا كان يصرفه بامور مباحه ) ...

لذا يا أختي الفاضله الحل ...

ان لا تفتحي معه الموضوع مره اخرى فلا تقولي له مالي مالك ومالك مالي ولا تقولي غدا اتوظف واصرف ولا تقولي مثل هذا الكلام بل انسيه وعيشي حياتك ...

وتكيفي مع الوضع ...

هذا ردي أن أردت الخير والسعاده ...

انسي موضوع المال ولا تكثري على زوجك حتى لا تبدأي المشاكل وتكثر بينكم ....

هذا و أسال الله ان يوفقنا وايكم لكل خير ...

__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

اختي كلام الاخ السيف النهند عين العقل
حتي اذا توضفتي انتي مو مجبورة تصرفي من راتبك بل ادخريه
للمستقبل و زوجك مكفل الصرف عليك. لا تقولين راتبكم واحد
بل كل واحد يكد من تعبه و لا تنسي انه اهو الرجل و اهو القائد
الله يسعدكم دوم انتوا لسه معاريس اتهنوا مع بعض

اختي زوجك يعرف كيف يتصرف في الامور الماليه ما يحتاج انك تسييره على كيفك ..

اما غدا اذا توظفتي فراتبك خليه في حساب لحالك .. وزوجك هو الملزوم انه يصرف

عليك وعلى البيت ..

لا تعودي زوجك انك تصرفي على نفسك من راتبك ..

واذا اضطر زوجك ان يقترض منك في يوما ما مبلغ من المال و قال لك بكتب لك اثبات

بذلك اوعي تقولي له لا ما يحتاج تكتب ورقه ..

خليه يكتب لك ورقه بانه اخذ منك مبلغ معين عادي اختي ما فيها شي ..

وربي يسعدكم ..

اختي اذا كنتي مصره على مشاركة زوجك بالمصاريف بعد تخرجك وحصولك على وظيفة فااقترحي علية ان يكون لكم حساب بالبنك مشترك يدفع هو مبلغ معين وانتي كذلك لتاسيس مستقبلكم بدون ان تعرفي مقدار راتبة لانة يوجد بعض الازواج لايحب ان تطلع زوجتة او اهلة على راتبة والله يوفقكم ...

هذا الي نقول عنه بالكويتي يا من شراله من حلاله عله .. يا عمري شنو راتب واحد و شنو نتشارك !!! تتشاركون اب كل شيء الا الفلوس .. اهوا متزوجج و خلي معاشج حقج لا تفكرين تقولين له اب يوم اب دمج الراتب على شان ما تسوين حق روحج مشاكل اختي .. الحياة مشاركه بس هم كل واحد تكون له خوصوصياته بالفلوس .. باجر اذا عجبج شيء تشترينه و يامه ناس مشاكلهم مع ازواجهم ما تخلص و السبه انه يتدخل اب فلوسها بالعكس انتي محظوظه اب هذا الزوج لانه في وايد ناس ما تعرف القوامه و يتجاهلها و يبي فلوس مرته
اختج بني

أويد كلامك أخية...الزواج شراكة...الزواج ثقة ووضوح وصراحة...بالعكس أنا أرى من المهم اطلاع زوجتي على دخلي...في الجانب المقابل هذا لايعني سماحي لها بالتصرف في المال في أوجه غير صحيحة..هل يوجد في ديننا ما يؤيد كلامه..لاأعلم

عزيزتي..

ما الذي سيضيفه لكِ أن تعرفي قدر راتبه أو أوجه إنفاقه؟؟؟؟

وما الذي يهمكِ أساساً سوى أن تعيشي معه حياة كريمة مستورة!!


شخصياً يا أختي أعلم طبعاً أن زوجي يعمل في الوظيفة الفلانية .. وأعرف أن هذه الوظيفة يفترض أن يكون راتبها الشهري في حدود مبلغ معين .. يعني أنا تقريباً أعرف راتب زوجي من خلال طبيعة وظيفة وليس لأنه أخبرني بذلك ... لأنني أساساً لم أسال.

جميل؟

أنظر لحياتي وتفاصيلها ومستواها ... أنظر لابني ومدى الاستجابة لمتطلباته الضرورية وحتى الكمالية .. أنظر لتخطيط زوجي لمسقبل ابننا الدراسي والذي سيحتاج لميزانية خاصة .. أجد أن كل ذلك يتناسب مع مقدار الراتب الذي (أعتقد) أن زوجي يتقاضاه.

الحمدلله لا ينقصني شيء .. ولا ينقص ابني شيء .. وضرورياتنا متوفرة وجزء كبير من كمالياتنا أيضاً متوفر.

لماذا إذاً أزعج نفسي وأزعج زوجي بسؤاله (كم راتبك .. وماذا تنفق .. وأين تنفق)؟؟؟؟



متى تتدخلين وتطرحين الأسئلة؟؟

عندما ترين أن هناك بخلاً شديداً أو تقصيراً غير واقعي أو غير مبرر .. أما ما عدا ذلك فلا أرى داعياً لأن تشغلي بالكِ بالأمر.



أما بالنسبة للحساب المشترك .. فأتمنى حقيقةً أن تعيدي النظر فيه فأنتِ ببساطة (لستِ ملزمة) بأن تشاركيه في تحمل مسؤولياته المادية .. وما أقصده أنكِ إن أردتِ فعلاً تلك المشاركة فهي ستكون مشاركة طوعية وليست إجبارية ... وأنتِ عندما تنشئين حساباً مشتركاً فإنكِ تحولين التطوع إلى التزام ... وأرى في ذلك فتحاً لباب لا داعي لفتحه .. لأنكِ لا نعلمين ما الذي قد يحدث بعد عدة سنوات ولا تعلمين كيف ستكون أفكاركِ وقناعاتكِ بعد سنوات الزواج والعشرة.

لذلك إن أردتِ المشاركة فيمكنكِ أن تمارسيها بشكل منفصل عن نقود زوجكِ.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

أختي
السيف المهند
ما بقى شيء نقوله
ما شاء الله عليه

الذمة المالية حق خاص بكل انسان و ليس على المتزوجين مشاركة أموالهم ,
و انفاق الرجل على زوجته دليل قوامته و رجولته و هو حق لها شرعا و قانونا ,
فطالما زوجك يصرف عليكِ و على بيتك و لا يقصر فلا تبتدعي مشكلات في هذا الموضوع .
و مالك من حقك و زوجك ليس من حقه مشاركتك او الأخذ منه أو حتى معرفة كميته و إلا فلن يصبح رجلا أمام نفسه
و أتوقع أن زوجك سيغضب إن عرضتي عليه المساعدة في الإنفاق , فهذا طبع الرجال الحقيقيين
و إن أردتي المشاركة فيجب أن تكون مخفية جيدا ,
كهدايا قيمه في المناسبات , كالإنفاق على نفسك و شراء ما تتزيينين له به من ملابس و عطور ,
أما مشاركته الإنفاق فسيعتبرك تتعدين على حق القوامة و الرجولة الذي يتمتع به من الخالق عز و جل

قال تعالى " الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض و بما أنفقوا "