عبير .. حياك الله

اشوف انك فتحتي المجال قدام زوجك بالتفكير مجددا بامر الزواج ودلك
يتبين من ردة فعلك تجاه الامر
كوني حازمة في ابداء رايك بالموافقة او المعارضة
في جل امورك مو في الزواج وبس..
الرجل بطبعه ما يحب المراة الضعيفة اللي تنساق ورا كل راي وكل كلمة تسمعها
سواء من الناس او من طرف زوجها
خلي عندك موقف
ولا تفتحي على نفسك باب من الصعب اغلاقه
هو ناقصه شي حسب ما فهمت انتي مريحته عالاخر
ولا حب يعدد منشان التمتع وبس
الزواج مو منشان التلدد والمتعة فحسب
وانتي لما تشجعيه رح تكوني جبهة ضدك
فارجو منك عدم التسرع يا عبير
دمتي بود

__________________

اللحظة التي يحتاج الرجل الزواج بأخرى , لن ينتظر من زوجته أن تزوجه , بل سيفاجئها بزوجة على رأسها ..
وأنا لم أحدد أن زوجك روحه خاويه , فكلامي عام , سواء جنوبي او شمالي أو شمال شرقي ..
لكن ما اعرفه , سامي الروح , لا يتفرغ لشهواته جسده , الا لواجب أو حق مشروع , وهذا النوعية
لا ينظر الى النساء كشغل شاغل , بل الى شريك حياة ..
ونصيحة لا تتدخلين في موضوع تزويجه , بل تدخلي في نصحه ووعظه وأنه كما تدين تدان ..
لكن أعتقد والله أن زوجك يبحث عن زوجة أخرى , يشعر منها أنه له مكانة الرجل في قلب زوجها
ويظهر أن هذا الشي لم يشعر به عندك ... ( ممكن أكون مخطأ لكن هذا اللي اتصح لي )

أختي الكريمة عبير

بالنسبة لنفسية زوجك فيا أخيتي أنت لم تأتِ بشيء جديد , كل رجل وأنا أعنيها ( كل بمعنى كل ) يهوى أن يتنقل بين النساء , وهي تزداد عندهم في فترات محددة وترجع وتهدأ لما تصطدم مع العقل او يكون منشغل بأمور أخرى مختلفة ...

الحل الأول كما قلته لك سابقا أدخليه معك في روحانياتك وايمانياتك وشاركيه اياها واستشعريها معه , وحاولي أنت أن تسوعي معنى العبادة اكثر وتتمثليه في حياتك بالنية الصالحة

الأمر الثاني

- عبير زوجك للآن لم يتوظف ؟

- كم هو وقت الفراغ الذي لديه ؟

عزيزتي مشكلة زوجك فيما يبدو لي هو الفراغ الروحي الذي يعانيه + فراغ وقتي

اخلقي لزوجك نشاط جديد وليكن اشتراك بنادي رياضي دخول دورة علمية ترفع من راتبه أو وظيفته , التحقوا بدورات أسرية وهكذا أخيتي ...دون أن تشعريه أن الهدف أن تشغليه عن النساء

أما الجري وراء شهوات الزوج فسيدخلك متاهات لا طائل لكِ بها ...

بالنسبة لسعيك للتزويج فأنا أفسره بطريقة أخرى :

أنت اعتدتي على وجود نساء في حياة زوجك وعشتي حياة المعذبة , وهذا الحياة قد تكونين اعتدتيها ( واستمتعتي بها ) استمتاعك يكمن في أنك عشتي دور حزن وخداع وخيانة ...

ويبدو لي والله أعلم أنك تميلين لتمثل المثالية والتضحية وهضم حقك لأجل غيرك , ولربما تعشقين هذه الأدوار ..

فأنا أرى غاليتي عبير أن تفكري في نفسيتك وتحلليها أكثر وتجعلينها معتدلة أكثر فلا تسعي لأن تعيشي الظلم والتعب , بل عيشي حياتك بما يقدر الله لك وان كتب لك مكروه فاحمدي الله عليه وتعاملي معه بشكل يرضي ربك ولكن لا تسعي للأمور التي تعرضين نفسك فيها للفتن ...

ولربما أنت تحبين الابتلاء لانك تلجئين لربك وتشعرين بايمانيات وروحانيات عالية ...

فاخلقي لنفسك أجواء ايمانية في غير الابتلاءات

وفقكِ الله أخيتي

خدي بالك ان دايما في سيناريو إلاهي احنا مانعرفش عنه حاجة ...

ودعائك الدائم اللي هيخليه بإذن الله في صالحك وده اللي الواحد بيتمناه

بس خلينا دلوقتي في تحليلاتنا للموقف ،،

انتي بتفكري في لحظتك الآنية اوي ياعبير فكري في بعدين

خلي النظرة بعيده وشمولية ،،

انتي بتفكري في نفسك واحساسك وبتحاولي تملي الحته اللي وجعاكي وتِفْصِليها،، وهو بيفكر في رغباته

الزواج حاجة كبيرة جدا ولازم ليها شوية تضحيات برغبات الواحد ،،

يعني ماينفعش عشان انا مثلا واحد هاوي سفر ورحلات اكتر من اي حاجة اتجوز واخلف وابقى على هوايتي دي ،، اللي هتضر بكل شئ وبالاستقرار اللي هو اهم ركن في اركان الزواج

انتو عيالكو لسة صغيرين ،، وقادر يفكر بنفسه بالمنظر ده

انا متأكدة انه اب رائع فيما يتعلق بالمطلوب منه في الفترة الحالية

لسة بتفكرو في نطاقكم انتوا الاتنين

انما رغبته دي ليها ابعاد في المستقبل رهيبه على وقته وماله وكل شئ

مش هيبقى ليه وقت لعياله بعد كدا هما محتاجين منه وقت كتير ،، وطفل غير اتنين غير تلاته

غير بأه الله اعلم عواقب كل اللي بيعمله

لما تبقى بنته محتاجة منه شئ ضروري واهتمام بمشكلة معينه ويفاضل عليها واحدة بمشكلتها ،، انتي نفسك هتتخنقي

اه ييجي على حقي وانا مسامحة انما حق عيالك وقتها هتعملي ايه ؟!!

الستات كل تجربة وليها تمنها عليكو وعليه وفي المستقبل بتاعكو كمان

ده غير التغييرات الميزاجيه اللي هيمر بيها تبعا لسير علاقاته ،، واللي ليها تأثير عليكو ،، رضيتي ام ابيتي

الواحد لما بيبني بيت لازم يكون قدها ،، انتي شايفة ان ده عيب زوجك الوحيد

بس العيب ده يكلفوا بيته واستقراره ونفسية اولادة السوية ،، عيب عن عيب يفرق

ان قدرتي تداري دلوقتي وتملي الفراغ سنة او اتنين او 10 ،، مش هتقدري بعد كدا

الدنيا بتطور والجيل الجديد اذكى من ومنك ويقدر يعرف كل اللي هو عاوزه ،، وكل شئ وله تأثيره

انتي مش بتعملي بيت قد مانتي برده بتربي جيل بكل مافيه

لازم تكلميه بحزم يعيد صياغة نفسه واهدافة وتفكروا كويس بشموليه

انتي لو اتحملتي شوية مش هتتحملي بعدين

ان كان تركيزة دلوقتي متساوي فالموضوع بعد كدا مش دايم ،،

ان قدرتي تخلي روحانياتك في العلالي ففي لحظات هتمر عليكي عاوزة فيها حب صادق برده يبرد قلبك ويهدئ من روعك خصوصا في اللحظات الحالكة واللي نفسيتك فيها صفر

التعدد مش حل زوجك تماما ،، هو نفسيته قالبه على مزواج اكتر ،،

وربنا يستر ،،

__________________

أخي الكسائي أحترم آرائك وكلماتك

لكنني حقاً لم احتمل وقوفك بجانب العوانس والارامل والمطلقات وعطفك عليهن

إن أراد أن يكون هو ماسح الدمعة ، وماحي الاحزان عن هؤلاء الفتيات فليذهب

ولكن

بعد أن يخلف جرحاً غائراً عميقاً لزوجته الأولى

فكيف يطيب جرح أخرى ، بينا هو يجرح الأولى ؟

هو شرع الله لا اعتراض على حكمه طبعاً

لكن

أنا لا اقبل نصف رجل

وإن كان زواجه بأخرى بدافع الشفقة والعطف عليها فهو لا يستحق لقب رجل _بنظري_

فالرجل من يحافظ على مشاعر من أهدته قلبها ومشاعرها وعمرها وحياتها

ليس الرجل من يستهين ويستهتر بمشاعر زوجته لأجل العطف على أخرى _ظاهرياً_ وامتاع نفسه في الحقيقة والواقع

الرجل الذي يتزوج بأخرى لا لسبب سوى حب التغيير ، أو الشفقة هو رجل أناني

فكر في راحته ومتعته ، ولم يفكر في زوجته الأولى وراحتها

إن كان يرى نفسه مصلح الكون ، وهو من سيسعد هؤلاء الفتيات فليذهب إليهن

لكن

قبل ذلك سأتخلى عنه كما تخلى عني

فمن يبعيني بأبخس الأثمان

أبيعه أنا بالمجــان !!

فحياتي دون رجل ، أهون مئة مرة من حياتي وإحساس الذل يعتريني مع نصف رجل

هذا رأيي ويعلم الله ما أحببت المشاركة في مواضيع التعدد

لكن حقاً استفزني دفاعك عن العوانس والارامل والمطلقات

لا قدر الله لو كنت مكان إحداهن

أقسم بمن رفع السماء بلا عمد

أنني لن اقبل الزواج بمتزوج

فأولا وقبل كل شئ افكر في زوجته الأولى

هو الآن يخطبني وهي _ياغافلين لكم الله_ قد تكون في منزلها تنظف أو تطبخ أو تتزين

ما لا اقبله على نفسي لا اقبله على غيري

وإن كان هناك رجل سيحل أزمة العنوسة والطلاق فلن يكون زوجي

فإن اختار أن يكون هو الحل ، فليذهب يحفظه الله ويحفظها

أما أنا فسأعيش حياتي بلا ألم من دونه

فأن أحيا وأعيش وحيدة وأنا أعلم أنني لست وسيلة لمتعة رجل ما

أرحم مئة مرة من أعيش معه وجل تفكيري أنني امرأة مهانة ، وأنني متعة لهذا الرجل ، يستمتع هنا ويستمتع هناك ليحيا أسعد رجل في العالم

أنا لا أقبل نصف رجل

تزوجته رجلاً كاملاً وأنا أعلم باحتياجاتي ورغباتي

فإن تزوج وقصر في حقوقي فأنا لن أقبل المضي معه

حتى وإن كان عادلاً لن أقبل أن يكون لي 15 يوماً في الشهر فقط !

هنالك نساء يتمكن من مواصلة المسير

وهنالك نساء لا يتمكن

وكل فتاة أعلم بحالها

فإن تزوج بأخرى وأنا أعلم يقيناً أنني لن أحسن التبعل له ، سيكون الفراق أكرم وأفضل لكلينا !

.....

يا ترى من التي كتبت هذا الكلام في يوم من الأيام ؟



ما الذي تغير عبير أخبريني !

شدني البون الشاسع بين الفكرين وبين من كتبت قبل سنة وأكثر وبين من تكتب الآن

حياك الله ياغالية كيف حالك اشتقت لك كثيراً سرني تواجدك في موضوعي

لا انسى كلماتك ووقفتك معي عندما حلت عليّ صدمتي وكتبت موضوعي في العام

بالنسبة لسؤالك ,,

الحرام في نظر زوجي هو الزنا فقط ، والخيانة كذلك هي زنا ، لذا هو يرى انه لا يخونني

بالنسبة لكلام زوجك أنا هذا ما أخشاه

أخشى أن لا يعتدل حاله ، فيؤثر علي بمزاجياته ونفسيته المتقلبة وتأثير فلانة عليه وعلانة ما قالت له وما فعلت لتعكر مزاجه

أنا أحب الهدوء والسلام ، التوتر والمشاكل يتعب نفسيتي لأبعد الحدود

من أجل الهدوء والسلام ، قد أتنازل عن أشياء كثيييرة

فأما حديثي معه عن الموضوع ، فهو حديث زوجي بحت ، غيرة وثورة وغضب وهذا طبيعي مني كامرأة محبة عاشقة ولم نتحدث كأصدقاء إلا مرة واحدة فقط وقد تعجب جداً من برودي وقال : غريبة !! اليوم روحك رياضية

حياك وبياك ياغالية

يا أعزائي رجاء افهموني .. ردة فعلي معه ليست كما هي هنا

أنا هنا أتحدث معكم عما يجول بنفسي حيال مصيبة زواجه بأخرى

يجب علي أن أكون قوية ، صابرة ، راضية ، سعيدة ، ومستمتعة بالحياة

لهذا وضعت شروطاً لزواجه بأخرى ، كي أضمن أنني سأتمكن من العيش معه رغم وجود الأخرى ، ولن يكون عيشاً فقط فأنا أريده عيشاً سعيداً هانئاً

لهذا أنا أتحدث معكم هنا بدواخل نفسي التي لا يعلمها زوجي ولا أحد غيره في الدنيا كلها

فأما زوجي فما يعلمه عني أنني امرأة غيور محبة عاشقة متيمة لا تستغني عنه ، طفلته المدللة التي تغرق في شبر ماء عند غيابه عنها ، وهي زوجته المحبة التي ترفض أن تأخذه منها أخرى مهما كانت الأسباب ، فإن فعل فالموت هو أرحم ماينتظره مني

هو يراني غيووور لدرجة أنني أغار من بناتي ، ومن بنات أخته المراهقات ، أغار منهن إن لاطفهن في الحديث أو أهداهن ، أغار من بناتي إن لاعبهن واحتضنهن ، هكذا يراني زوجي ..

لا يمكن أن أجعل زوجي يعلم بمافي نفسي ، لايمكن أن أجعله يطلع على سريرتي وموافقتي على زواجه ، حتى لا يظن أنه رخيص عندي وأن أمره لا يعنيني ..

اشكر مرورك

ومن قال أنني سأتدخل في أمر زواجه ؟؟

أنا أقصد بكلمة (تزويجه) أي أنني أوافق على زواجه بأخرى

ولا أقصد الكلمة حرفياً

لأنه الآن يرى من زوجته عبير الرفض التااااام لزواجه بأخرى وأنه لو فعل لربما انهارت أسرته وانتهت حياته معي ، ولربما أصابني بصدمة عنيفة لا أفيق منها ، ولربما يكون السبب في ضياعي وانهياري

فأنا قد أوصلت له مسج بأنك أنت حياة عبير ، وأنت روحها ، فإن أنت ذهبت لغيرها لذهبت منها روحها ، ولانتهت حياتها

ويا أخي

إن أراد زوجي الزواج بأخرى فليتزوج هو دووون أن يقترب مني

أمر الأخرى لا يخصني ، هو يختارها ، وهو يخطبها ، وهو يتزوجها ، وهو يعيش معها في منزلها

وإيااااه أن يدخلني في حياتها ، أو يدخلها في حياتي ، فلكل منا مساحتها الخاصة

ولايمكن أن اسمح له أن يجمع بيني وبينها ، أو يجعل حياتي تتداخل مع حياتها (وهذا مايتمناه)

وهذا بالطبع أحد أهم شروطي

كل مايهمني أن أكون على علم منذ البداية ، وأن لا يفعل فعل الجبناء فيتزوج دون علمي

اشكرك مرورك مجدداً

الغالية .. الماضي الدفين

كلامك صحيح إلى حدٍ ما

فأما بالنسبة لزوجي فهو يعمل والحمد لله ، ووقت فراغه يقضيه مع أصدقائه ، ثم يعود للمنزل

وأما حديثك عني ، فأنا بالفعل اعتدت دور الضحية المظلومة وهذا في بداية الصدمة ، ثم جعلتني الغالية أم جمانة أفيق من هذا الدور ، لانتقل لدور آخر أكبر إيجابية ، وأشد تأثيراً

وهو دور المرأة الحيوية السعيدة المستمتعة بالحياة والتي تقدر زوجها وتجعله يدللها وتسعد بدلاله لها وتعيش الحب والرومانسية معه (أنا في الحقيقة لست كذلك فأنا لا أحب التدلل على الزوج ولا إرهاقه بالمصاريف لكني تعلمت أن هذا خطأ)

ثم غرقت في هذا الدور ، مع تناسي خيانته تمااااماً وكأني الوحيدة في حياته لا أغار ولا اضطرب ولا تهزني تفاهات الفتيات ، لا تدمرني رنة جواله ، ولا تعكر صفو يومي اتصالات التافهات ، ولا يؤثر بي انشغاله بهن عني فأنا أفضل منهم جميعاً بقوة علاقتي بربي ، حتى بدأت أشعر أنني إنسانة غير طبيعية ، وأنني متبلدة في مشاعري ، وقد تخوّف الأعضاء هنا من سكوتي على خيانته وتوقعوا ردة فعل عنيفة مني وانفجار مروع

لكن الحقيقة أنني أريد أن أعيش السعادة ، إذن سأعيشها رغم كل الظروف ، حتى الألم والجراح ، جعلته سعادة لأنه ابتلاء من الله ، ومايأتي من الله فهو خير لنا وإن كنا لا نعلم

فأما المثالية والتضحية ، فكلامك صحيح ، لا أحب أبداً أن أعيش سعيدة وغيري يتعذب ، لدرجة أنني قلت له يوماً اذهب لها ياحبيبي فلا يمكن أن أقف عقبة في طريق سعادتكما وأنتما تحبان بعضكما وأنا لا أستطيع أن أحرمك منها وأحرمها منك!!

فقال لي يامجنووونة أنت حبيبتي وأنت لا تعذبي أحد اتركي عنك الأوهام وتعالي في حضني

فأما ردك التالي ،، فآآآه يا الماضي الدفين ، الذي تغير كثيييير كثير ، لم تصل عبير إلى ماهي عليه الآن إلا بعد أن دفعت لذلك ثمناً باااهظاً من قلبها ومشاعرها ودموع عينيها وتوسلاتها وابتهالاتها لخالقها أن يقويها بالإيمان لتواجه ماهي فيه ..

وفعلاً يا الماضي الدفين ،، من يرى عبير قبل عامين ، ويراها الآن سيظن أنها شخص آخر ..

والحق يقال :

الضربة التي لاتقتلني .. تقويني

وأنا الآن أقوى من السابق بكثييييير ، وهذا بفضل ربي ، فإن أصابني زواج بأخرى ، أو طلاق لن أنهار كما انهرت سابقاً ، بل سأنهض سريعاً لانني تعلمت من تجربتي الكثيييير

لكن مايسؤوني حقاً يا الماضي الدفين ، أن نقاء الحب ، وصفاء مائه قد تلوث وتعكر في نفسي إلى حد كبيييير ، أتمني لو أنني أتمكن من الحب بصفاء ونقاء وطهارة مثل السابق ، لكن هيهات ، فحسن النية ، والثقة المطلقة غبااااء كبييير يروث صاحبه العذاب والألم والجراح ..


مرحباً بك عزيزتي في كل وقت وكل حين تسرني مداخلاتك

ذكرتي هنا كلمات ، من جدددددد ..
وصفتي اللي ماقدرت أوصفه لنفسي عن نفسي ..

كلامك درر عبير الأحلام ..
و الله يصبرك و يزيد من قوتك ..