.

أخي الحبيب
أولاً صلي صلاة الأستخارة قبل أي شئ
ثانياً لا يكلف الله نفساً إلا وسعها خوفها بالزوجة الثانية وأن لم تخاف فهي والله أعلم في حالها هذا تعتبر ناشز أهجرها أنت وتزوج عليها وحاول بحكم بينكم من أهلك وأهلها

والله أيفرج عنك ولكن أياك والأنحراف فالله يمهل ولا يهمل والجزاء من جنس العمل أياك ثم أياك وعليك بالصوم إلى أن تتزوج أو يقضي الله لك أمراً

__________________

وش صار لموضوعك اخي الكريم

السلام عليكم..

والله يا اخي عندما قرأت كلمه زوجتك عندما طلقتها الطلقة الثانية ( ماحد فاهمني )
استوقفتني كثيرا ودفعتني لاعادة قراءة الموضوع من اوله..
يا اخي زوجتك ضايعة، مفتقده الامان، لا تعرف ماذا تفعل
هي تحبك وتريدك وهذا سبب حيرتك، لكن هي غير مرتاحة
تريد شيئا بل ربما اشياء لكنها لا تصرح بها ربما لعلمها بعدم
قدرتك على تنفيذها، لا تريد جرحك ولكنها ايضا في نفس الوقت
لا تستطيع ان تنسى حاجتها لما تريد..

انت من خلال ردودك تبين لي ان دوامك جد طويل، يعني ماتلحق
تشوفها وتشوف اولادك يوميا لفتره طويلة او مقبوله!! وطبعا تارك كل
هم الاولاد والازعاج وتربية الاولاد ووووو عليها هي فقط..
طبعا هذا الموضوع خارج عن ارادتك الظروف تجبرك على هالشي..
لكن كل زوجة تحب ان يخصص لها زوجها وقت لها ولها وحدها فقط
ليش شرطا ان يكون هذا الوقت للعلاقة الحميمية بينكما فقط
وانك لا تسمعها اي كلمة طيبة او انك تخصص وقت الا للعلاقة..
ربما هي بامتناعها تريد ان تقول لك انني لا اريد الان هذا الوقت
ولا اريد العلاقة اساسا...
يا اخي ربما اخطأت انا في تقديري.. لكن برأيي ان كان الموضوع
هكذا فهي تشعر ان قيمتها عندك واهتمامك بها يكون فقط عندما
تريد منها حقك.. ولربما كان هذا سبب امتناعها وابتعادها عنك..

انت اخبرتنا انها ترى ان الله عاذرها بهالموضوع وترى ان معها حق!!
يمكن ان تكون وجهة نظرها هذه نابعة من انها يمكن تكون تريدك ايام
وانت تكون تعبان او مرهق او نعسان ولا تلبي لها ما في نفسها..
لن تصرح لك بذلك لكنها ستكتم في نفسها وتزيد عصبيتها..

سامحني اطلت في ردي، لكني ركزت على هذا الجانب بالذات لانه
اهم جانب في الحياه الزوجية وان لم يحصل الطرفان على الاستقرار
المطلوب من هذه الناحية فسينقلب كل شئ على باقي الامور..
لأن كلا الطرفين سيكون مشحونا وعصبيا ولا يحتمل كلمة..
وطبعا لا ننسى العصبية التي يسببها الاطفال..

وبرايي بالنسبة لموضوع الزواج ان تتريث وتحسبها صح!!!

عذرا للاطالة مرة اخرى، والله يقدملك اللي فيه الخير..

كان كذلك لكن الحين دوامي بالدور الأرضي والبيت بالدور اللي فوقه يعني أي وقت أقدر أطلع وأشرب الشاهي أو اتقهوى لكن للأسف ما هي فاضية لي أبداً وبصراحة أنا أكثر شيء يضايقني من جلوسي في البيت هو طلباتها لأني مجرد ما أدخل البيت تبدأ بطلباتها حتى أحيانا طلبات مساعدتها في عمل البيت ، أنا ما عندي مانع لكن الشيئ اللي يضايق هو كثرة الطلب والاتكالية مع إني والله ما أقصر ولا أنسى أن النبي صلى الله عليه وسلم كان في بيتها يكون في حاجة أهله لكن ليس بمعنى أني كل ما دخلت البيت تبدأ فلان سوي كذا وهات كذا وغسل الصحون ................ إلخ أنا أصلا فهمت من خلال كلام أمها أنها كان اتكالية حتى في بيت أهلها قبل الزواج فكانت ترمي بعض أعمالها على أخواتها الأخريات .



خصصت لها من زماااااااااااان وقت خاص وكل خميس هو ملكها تخرج فيه مثل ما تبغى وتحب تروح البحر تحب تروح السوق تحب تروح لزيارة أحد من قريباتها أو صديقاتها وهذي المشاوير كلها أنا السواق طبعاً ، ولكم إنكم تتخيلوا إن بيت أهلها بعيد عند بيتنا وعلى الأقل تروح مرتين في الأسبوع عندهم لكن كل هذا في دائرة الإنكار منها عند حدوث أي مشكلة





بالعكس كم أسمعتها من كلمات عذبه وعبارات جميلة لكنها للأسف تنسى كل شيئ بمجرد (الغضب) وهذا الغضب والنقمة لا تنتهي وتأخذ في عرض موالها وهو إنها صابرة وما تطلب مثل باقي الزوجات فستان بكذا وكذا وووووووووووووووووووو و تبدأ في حساباتها التي لا تنتهي.




فين ياحسرة بس أول يكون عندها رغبة وأنا رح أفهم بدون تصريح ولا تلميح ولا حتى إشارة وبأي وقت ما رح أقصر معاها لكنها للأسف مثل الجماد والله المستعان .

__________________

3- أنا من أطلب دائماً الخروج للنزهه وأحدد حتى أي مطعم سنأكل فيه وماجدولنا في العطل ولو طلبته أن يشاركني يذهب بي لأماكن مللنا الذهاب لها أي روتيني لا يصنع المفاجأت ولا يستطيع حتى التسوق بدوني لإحتياجات المنزل مع أن أغراضنا متكرره ومع ذلك لو راح لوحده يقلقني إتصالات وكأنه أول مره يشتري هالغرض مره يسأل الكتشب الكبير وإلا الصغير الصابون 6 كيلو وإلا 8 كيلو يعني مدري شقول عنه .

نفس الشيء تطلب النزهه وتحدد المكان اللي تبي وأي مطعم والجدول وأنا بصراحة من النوعية اللي ما أحب كثرة الخروج من البيت وإذا خرجت أحب أخرج لمكان هادئ يعني الأماكن المزدحمة تضايقني جداً وهي تحب هذي الأماكن ، أما التسوق أنا أستطيع بدونها لكنها أكيد إن في أشياء ما رح تعجبها ورح تخليني أرجعها وأستبدلها . وفعلا أنا أكثر اتصالات عليها لما أكون لوحدي تدرين ليش عشان ما تقول رجع هذا أو هذا مو أصلي. أما الكتشب الحمدلله ما نحب الكتشب.


4-دوامه من 7صباحا -5مساء وأنا بعيده عن أهلي مسافة ربع ساعه بالسياره ومافي أمل أروح لهم بدونه ونهاري بايخ وروتين في روتين فأضطر لقلب النظام أنام بعد الفجر وأصحى العصر وأولادي معاي وأيام المدارس اطبخ قبل أنام وأصحى للصلاه وقت رجوعهم واغديهم وأرجع أنام لبعد العصر بعدها أذاكر لهم وأعشيهم وينامون وهكذا

أنا دوامين مو دوام واحد وبيت أهلها بعيييييييييييييييييييييييييد يعني لو بوصلها أحتاج قريب ساعة لكني والله ما أقصر معاها في روحاتها لبيت أهلها ولا بيت عمها اللي بعيد كمان ولو وافقت تروح مع أخوانها ما عندي مانع وأنا أروح لها في الليل بعد الدوام يعني ما أحب أقطعها عن أهلها مع إن بيتي صاير قريب جدا من العمل وفي نفس المبنى.
ومع ذلك قالبة النظام تنام بالنهار إلى العصر وتسهر بالليل ويم تزعل من شيئ تنتقم من الأطفال يعني ما تصحيهم للمدارس وأرجع أنا من شغلة توصيل المدارس ـ طبعاً توصيل أولاد أما البنات توبة منهن الله لا يحوجنا لمثل هذا العمل ـ تترك الأولاد نايمين ما تصحيهم للمدارس عناد وتحدي وتضر أطفالها بهذا التصرف والطبخ عكسك تماماً ما في طبخ إلا نادراً جداً وأكلنا أكثره من المطاعم أو أنا أطبخ إذا لقيت وقت. وهي لا تصحى تغديهم ولا تعشيهم يعني زي بعضو ، وأكثر كلمة تألمني لما أدخل البيت وأسمع عيالي يقولون جيعانين يابابا.

5ـ طبعاً أعمد للنوم عشان ما أحط عصبيتي فيهم وهم شاقين الأرض من شقاوتهم
وهو يرجع أعشيه ويجلس معانا ولا كأنه جالس نعساااااااان وتعبان وسااااااااااااااااااكت أنتظر بفارغ الصبر متى يقرر يروح ينام في غرفته عشان أرتاح نفسياً
زوجي ماعنده أصدقاء يروح يسهر معهم أو حتى يطلع معهم أو يتابع معهم مباريات عشان ينشغل عني أبداً كل ربعه بمدينه ثانيه مايشوفهم إلا كل شهرين مره وأهله مو جنبنا برضوا بمدينه ثانيه
يعني ماله أحد غيري ومع ذلك مو شايفني
ماتفرق معي لو تزوج لكن أول شئ يطلقني ويروح بحال سبيله
عايشه معه بس كذا عشان أولادي لكن والله لو تزوج حتى أولادي ماراح أفكر فيهم لأنهم نقطة ضعفه ولايمكن أخليه يحس أنهم نقطة ضعفي أبداً مع إني مستحيل أفرط فيهم طبعاً
آخر موقف صار لما هنيته بشهر رمضان برساله وكتبت له فيها إني أحبه وللعلم الرساله هاذي أختي راسلتها لزوجها وقلدتها وليتيني ماسويتها
أكتشف إنه راسل لكل أصدقائه وحتى إللي ناسينه وقليل من عبره منهم وأنا أستكثر حتى يرد على رسالتي وسكتت
ولما أشتاق لي جاني بس ماهان عليه ينطق أشتقت لك ويموت ولا يقولها
بالعربي أنسان بعيد كل البعد عن الرومنسيه
بنقول مانبي رومنسيه نبي حنيه أبي رجال يحسسني إني أنثى عشان أحسسه إنه رجال
إذا أهتميت بنفسي ولا كنه يشوفني ولو بيقول كلمه حلوه يبيي حقه الشرعي
أنا أبي أسمع المدح منه
زوجي لا يعاني ولله الحمد من أي مشكله صحيه وعلاقتنا الخاصه تخطت المشاكل
لكن لو أهملت نفسي مستحيل يقول ليه وش فيك عادي عنده
حلوه وإلا شينه بزينه بدون زينه ريحتي عطر وإلا مطبخ كله واااااااااااااحد
لو أنا أبادر في كل شئ عادي عنده ولا يمكن يبدل طبعه تعبت معاه والله تعبت
عذراً دخلتك في متاهتي لكن والله إني أتشارك مع زوجتك في أغلب صفاتها وهاذي أسبابي
تبلدت بكل ماتحمله هاذي الكلمه من معنى
للأمانه مايرفض لي طلب أبداً
آسفه للإطاله

طبعا مثل ما قلت لك في أوجه شبه كبيرة بيني وبين زوجك وبينك وبين زوجتي مع وجود فوارق بالنسبة لي لو جسلت في البيت أكيد إنها رح تطلب أشياء ولو قلت ما أقدر صارت مشكلة ولو قلت طيب يعني ضغط على نفسي مع إنها عارفة البير وغطاه واليوم اللي أكون فيه مهموم بسبب معين ومشاكل في العمل وهي عارفة ويش هي المشاكل ألقاها مهتمة ببعض الكماليات وتطلب مثلا هدية جوال قيمته أكثر من 4000ريال وتعتبر هذا مقياس لحبي لها مع إني أكون في أزمة مادية. وعندها شعار إن اللي يحب واحد يبذل كل اللي يقدر عليه حتى لو يكلف نفسه. وأنا والله إني علي ديون هي السبب فيها.

وأنا كمان ما أروح عند أصدقائي ولا أحب جلساتهم وأحب أجلس في البيت لكن المشاكل تتفاقم ، أحب أجلس أمازحاها وأكلمها بكلمات حلوة لكنها مثل ما قلت ( جماد ) .
أحيانا تلبس لبس يعجبني لكن الشعار يقول : ( متع ناظريك ولا تلمس بيديك ).
تتزين عند خرجاتها وإذا في زواجات مثلا وقتها أنا أموت قهر لأن هذي الزينة مالي فيها نصيب إلا نادراً وأقل أقل أقل من النادر.
تخالفني في طريقة لباسها لأن في بعض اللبس أنا ما أرضاه لزوجتي تلبسه بسبب إنه يكون ضيق مثلا وأنا أكره أن زوجتي تخرج بلبس ضيق لكنها والله تعتبر كلامي هذا تدخل في أشياء خاصة فيها وتقول أنت ما تشوف الحريم ويش يلبسون أقول لها والله لو ما يلبسون شيء أنا أنهاك إنك تلبسين مثل هذا اللبس الضيق لكن للأسف لا حياة لمن تنادي أو تحصل مشاكل أنا في غنى عنها.
إذا نهيتها إنها تروح عند فلانة من الناس لأني ما أحب إنها تزورها لأن عندي تحفظ عليها من تاحية تعاملها مع زوجها لأنها دائما كانت تذكر لي إن فلانة قالت لزوجها كذا وكذا وأنها تسبه وترفع صوتها عليه . طبعاً أنا ما أحب زوجتي تروح عند وحده تعامل زوجها بهذا الأسلوب وتحكي كمان عن سوء أخلاقها مع زوجها.
طبعاً يجي الرد من زوجة المصون : ( مين إنت حتى تمنعني أروح عند صاحبتي !! أو تكون مين ؟ أو بصفتك مين ؟ )

يعني مشاكل × مشاكل ولا نهدأ ولا نرتاح ولا تبدأ العقوبات الاقتصادية في البيت يعني تلقى فرصة في أي زعل أو أي تقصير مني في إنها تمتنع عن أداء أي حقوق لي أو لأبنائي.


أنا حبيت أرد على ردك بتفصيل أكثر لأنه بصراحة كان أهم رد في الموضوع ويمكن تستفيدي من تجربتي كما استفدت من تجربتك في ردك لأني رح أقرأه عدة مرات وأشوف مواطن الخلل في حتى أعالجها.
وعلى فكرة هي تقول نفس كلامك روح اتزوج غير مأسوف عليك يعني ما في أمل إنها تصلح وضعها وتعدل مزاجها مهما كان ، وأنا بصراحة تعبت من صدودها وهجرها ورح أتزوج بإذن الله عن قريب لأنه من المستحيل إني أعيش بقية عمري عزوبي.


الله يوفقك أختي ويصلح زوجك ويصلح لي زوجتي.

__________________

حاول أن تجند قريبة لك للبحث عن زوجة لا تهمها المادة أكثر من كونها تبحث عن رجل ، وأعن نفسك لسد باب الغرائز بالصيام حتى بعد شهر رمضان


أسأل الله بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يفرج همك

__________________

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم
قرأت قصتك وفيها الكثير من الغرابه كم تمنيت فعلاً لو أستطيع أن أفهم زوجتك وأقرأ الموضوع من طرف زوجتك لتكتمل الصوره أشعر بأن في الموضوع حلقه ناقصه لا أشكك أبداً في صدقك بل لاْعرف أسبابها أو بالأحرى بودي أن تتكلم عنك عن شخصيتك من وجهة نظرها
بالنسبه للنقطه الأولى وهي الخيانه تفاجأت فعلاً من تصرف زوجتك ولم أرى بأنك أخطأت في شئ لأنها هي من فتحت على نفسها باب كانت في غنى عنه لكن مالسبب؟؟؟؟؟؟؟
وأسمح لي بأن أسألك
هل زواجكم كان تقليدي؟
مافارق العمر بينكم؟
حين حدثت القصه الأولى كم كان عمر وزواجكم ؟ وماهو عمر أصغر طفل عندك حينها؟
هل خلافك معها حين كانت عند أهلها 4 شهور كان سببه القصه الأولى ؟
هلا مازالت على علاقه بصديقتها إلى الآن؟
قد تستغرب من أسئلتي لكن سبحان الله لعل الأمر يكون أزمه نفسيه وقتها وقد وضعت نفسي مكانها وحاولت إيجاد جواب
وبالنسبه للقصه الثانيه كان مكر وكيد من الفتاة لتوقع بينكما وكان شرخ أقوى في علاقتكما كزوجين لن تمحيه السنين
وسيتجدد عند أتفه مشكله صدقني لتصبح كابوس يسيطر على حياتك
أتوقع بأن زوجتك مؤمنه فعلاً بأنك لا تقدر على الزواج بأخرى ولكن جرب بأن تدعي بأنك ستتزوج مسيار لأنك لا تستطيع على فتح بيتين وبأن أحد أصدقائك أو زملائك رشح لك إمرأه أرمله أو مطلقه يعرفها ولكنك لازلت تفكر في الموضوع وبودك أن تصلح الأمور وكلمها بأسلوب هادئ وأنك لا ترغب أن تخطو خطوه دون أن تحاول لو للمره الأخيره
وقل لها أنا شاريك يا أم فلان وأتركها تفكر ليومين و لا يغرك أسلوبها في المكابره وبأنها لا يهمها
وإذا لاحظت بأنه لم يتغير شئ تصرف وكأنك مبسوط وسعيد ولاطفها بدون أن تحركها ولا أن تقترب منها
لاطف أبنائك وأجعلها تستغرب من سرورك الواضح حينها ستفكر بأنك بدأت فعلاً بالتخطيط للزواج ولعلها تغير أسلوبها معك صدقني قد تتغير أهم نقطه لا تتسرع بالأحداث تروى وأصطنع السرور ولنرى


بالنسبه لي زوجي كان ذو شخصيه صارمه وعنيده قبل أن تحدث مشكلة الخيانه وكنت أنا ودوده ولطيفه وأطلب الرضا
لكن أنقلب الحال فاصبحت متمرده سليطه ولا أخافه أبداً
وأما قصتي فهي تختلف كل الإختلاف عن قصتك لأنها تمس عائله باكملها ومع هذا كله سامحته
ودست على نفسي وكرامتي إلى ان وصل بي الأمر لزيارة طبيب نفسي لأتخلص من شعوري بمرض الشك ولأواصل حياتي طبيعيه ولكن قدرة الله فوق كل شئ رُزقت وقتها بطفل يعاني تأخر عقلي قلب حياتي رأساً على عقب وغير زوجي وغيرني لننظر للدنيا بمنظور آخر ولنتصالح مع أنفسنا فأصبح شغلنا الشاغل ولله الحمد على هبته


أما عن موضوع المشاركه في التربيه فكلماتك أيقظتني وكأن زوجي من يتكلم بالفعل أنا عصبيه ولا أتحمل منه ان يتدخل حين أكلم أطفالي لأنه لا يتدخل في الوقت المناسب ولا بالطريقه المناسبه ولا يوجد لديه حل وسط إما أن يتدخل أو لا
إما أن يتركهم دون أن يكلمهم أو يدقق في كل تصرف يفعلونه أو كلمه يقولونها ويكون حله للموضوع غير صحيح أما الضرب أو الحبس أو الصراخ على كل كلمه
لعلي أضربهم أكثر منه لكنهم متوقعين مني كل شئ بعكسه هو لا يتدخل ويفاجائهم بتصرفاته وأنه فجأه بدأ يأمر وينهي بعدما كان لا يحرك ساكناً
لأضرب لك مثلاً عندما أتعب وأنام ويوقظ أحد من الأطفال للمدرسه يهدده أما أن تصحو حالاً أو سأذهب وأتركك؟
هل هذا حل؟؟؟
سيكون طفلي ممنون لمثل هذا الحل الجبار!!!!!!!
أعترف بأني أحياناً أعصب وأصرخ وأقول كل ماعندي وهو لا ينطق ويخرج
فأندم وألوم نفسي وأعزم على الإعتذار له لكن بمجرد ان أراه أرجع كما كنت !
أشعر بأن هذا الشئ خارج عن إرادتي وأن أقل القليل يجعلني أستشيط غضباً يلجأ هو للسكوت
و أكره أنا حياتي وأكره نفسي وأتمنى لوكان زوجي يسألني دائماً عما يضايقني دون أن أضطر لأحتج وأغضب ليلتفت لي..
أحياناً يبتسم لي ويقول لي كلمه تهدئني فأخجل وأبقى هادئه ليومين تخيل!
أي أن الحل بأيدينا ولكن الشيطان إذا دخل بيننا نترك له المجال فتكبر توافه الأمور


أما موضوع الخروج وتغيير الروتين سبحان الله تتشابه مع زوجي كثيرااا ولعلك أقلها أعطيتني سبب لزوجي
وبالنسبه لبيت أهلي أيضاً يوديني ويجبني مايقصر لكن فترة المدراس مثلاً أدفع الثمن غالي
بالنهار هو بالدوام وبالليل تعبان والأولاد نايمين وأنا مخلصه جميع واجباتي المنزليه وحتى لما مايكون تعبان يخاف يطلع
يوديني عشان الموقف حق سيارته مايروح عليه ويآخذه حد ثاني وأنا مو مهم أهم شئ السياره عشان لازم يوقفها في مكان ماتجيه شمس !!!!!!!!!!!!
أنا أعرف لو أمرت يوديني مابيقول لا وبروح معاه وهو مو راضي من داخله طيب ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والله ماهو من النوع اللي يقول معليش أطلعي رفهي عن نفسك وإلا قومي أوديك شوي تشوفي أهلك
وإلا ماودك تطلعي مكان؟
لو أنطق أقعد بالبيت شهر ماقال ليه؟
معقول ماتهمه نفسيتي أو مايحب لي الوناسه؟
أنا صداقات ماعندي إلا وحده ماأشوفها إلا كل شهرين مره ومالي علاقه بأي مخلوقه من جاراتي ومايشفق علي!
عموماً أستفدت فعلاً من قصتك فلعلك أيضاً تستفيد من قصتي
وسبحان الله حتى نحن حالتنا الماديه متذبذبه و لكني ولله الحمد لا أتطلب عليه سوى بالمعقول ..
وأسأل الله العلي القدير أن يرجع شملكما ولا تضطر للزواج بأخرى فلعلك ستعف نفسك ولكنك ستدخل في معمعه أكبر....

__________________

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ



تصدقي لو سمعتيها تتكلم ما رح تسمعي إلا بكاء وتظلم وأنها صابرة ومحتسبة ـ مع كل هذا التمنع والعناد والتحدي والمبالغة في الغضب عند أتفه الأسباب ـ حتى إني أقول والله إنها غير طبيعية .
حاولت كم مرة أبدأ معها نقاش هادئ لكن بمجرد فتح الموضوع يبدأ البكاء والعويل وتعيد نفس الشريط اللي دائما أسمعه .
موقف حصل (كمثال فقط) : طبعا أنا مخصص لها يوم الخميس للخروج مع إني أخرجها في وسط الأسبوع كثير وحتى الجمعة ما أقصر لكن الخميس هذا شيئ مؤكد. وفي أحد أيام الصيف وشدة الحر كان مكيف السيارة عطلان وكانت تنوي الخروج من بعد صلاة العصر مباشرة ، اقترحت عليها أننا نتأخر شوي حتى تخف الحرارة لكنها أصرت وخرجنا مررنا عند أحد الأسواق الكبيرة قالت ندخل هنا قلت ليش بشترين شيء قالت لا نتفرج اشترط عليها ما ندخل أي محل لأني ذاك الوقت بأول الشهر والراتب تبخر وافقت ولما دخلنا وحسيت بالبراد قلت تعالي نجلس هنا جلسنا شوي بدأ فضولها وقالت خلنا ندخل هذا المحل قلت اسمعي رجاء لا تحرجيني ما أحب أدخل محل واسأل وأنا ما عندي قيمة اللي رح اشتريه.
تغير الحال وبدأت تزمجر وطلبت نرجع للبيت رجعنا للبيت وهناك بدأت بسرد مووااااااااااااااااااااااااااااااااااااال وتجريح وكلام ما له أي داعي وأمام الأطفال ووالله إني ساكت وكظمت غيظي وقتها وتركتها حتى طلعت كل شيء.
هذا موقف من مواقفها لو هي اتكلمت رح تجيب مواقف كثييييرة ، لكن كلها ما اشتريت لي يوم زواجي أخوي وما نسافر مثل باقي الناس وما وووووووووووووووووووووووووو .

أما عن استسفاراتك:
الزواج كان تقليدي ــ نعم
فارق العمر = أنا أكبر منها بـ 10سنوات.
عندما حصلت القصة الأولى كان عمر زواجنا 9 سنوات وكان عند فقط طلفة عمرها لا يتجاوز سنة لأننا لم نرزق أطفال إلا بعد 8 سنوات.
لما غضبت عن أهلها 4 أشهر كان لأسباب في نظري تافهه وكان هذا الكلام بعد القصة الأولى بسنين ، وكانت هي اللي أصرت تروح بيت أهلها وخرجت لوحدها ورمت لي 3 أطفال أصغرهم عمرها 5 شهور تقريباً وحصلت تدخلات من إخوانها وأمها لأخذ الصغيرة اللي عمرها 5 شهور لأني والله ما رح أعرف كيف أتصرف معاها وأنا ما عندي أخت أو أم أو حتى خالة أو عمه قريبين يعني صعب أخلي أطفالي عند أحد .
كانت ذيك الأيام هي أيام العلاقة مع المصيبة الثانية ــ اللي شرخت علي حياتي كلها وشوهت سمعتي ــ حسبي الله عليها وعلى أهلها اللي ما هم دارين عنها ولا عن تصرفاتها.

أما بالنسبة لك : تقولين إن زوجك كان صارم وعنيد قبل الخطأ اللي ارتكبه فما بالك بي وأنا أصلا ما كنت عنيد أبداً وما أحب العناد ولا أحب أكسرها ) .

ونصيحة لك أختي لا تستغلي خطأ زوجك أسوأ استغلال لأن صاحب المعصية إذا كان قلبه حي تبقى تحرق قلبه ويتحسر بسببها فما بالك لما تكون أقرب الناس له هي اللي تزيد من هذا الألم.
زوجك يا أختي الفاضلة غير متمرس على الخيانة ولا هو من أهلها والدليل إنه بقي مكسور أمامك وأصبحتي إنتي اللي تديري عجلة القيادة وكما ذكرتي إنك أصبحتي سليطة يعني ممكن ترفعي صوتك عليه عند أقل غضب لأنك تشعري من داخلك باحتقار له بسبب معصيته . فالله الله لا تكوني أنتي والشيطان عليه . لأني والله أشعر بطعنات في قلبي لما زوجتي تغضب وتبدأ بالتجريح وتنتقصني بسبب الخطأ اللي وقعت فيه.
أفضل الناس اللي يعفوا بصدق ويغفر وهو قادر على الصفح وينسى ويسامح من أساء إليه ، يفتح صفحة جديدة وينسى كل ما قبلها ويطرد وساوس الشيطان .
والله إن بعض الرجال ما هو من طبعه إنه يخون لكن ربما يفتن والرسول صلى الله عليه وسلم يقول: (ما تركت بعدي فتنة أضر على الرجال من النساء )رواه البخاري في صحيحه . وفي هذا الزمان أصبح غض البصر من أصعب ما يكون بسبب كثرة التبرج والسفور في الأسواق والشوارع وحتى داخل البيوت في التلفزيون والإنترنت والمجلات وغيرها .
وبصراحة في بعض النساء تقصر مع زوجها وما تملا عينه وقلبه وتكون هي أول سبب في انتكاسته.


أما موضوع الزواج بأخرى أصبح عندي من المسلمات مع إن الوضع صعب صحيح لكن رح أتوكل على الله وعسى الله يجيب الخير.

__________________

__________________