=صاحب رأي سديد]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ياختي الكريمة بداية الزوجان كما تعرفين جيدا انهما نفسان في جسدان كل نفس لها طبيعتها وطريقتها في الحياة فانت كما ذكرتي تعشقين الجنس وتعشقين الحركات والرومنسيه وزوجك عكسك تماما وهذا ليس خطئك وليس خطئه .
ولكن المفترض توجيه وجهات النظر والطبائع .


كيف يااخي
الكلام سهل لكن كيف عمليا
عن نفسي حاولت التكيف مع القلة
لكن مااقدر على هذا الاسلوب
ماذكرته لكم حقيقي تبوني احلف عليه لتصدقوني اني ماتبلى عليه
على الاقل مني ومنه
وانا اش طلبت
ارجع اقولها اش طلبت

يعني الحريم الي تطلب الذهب والمجوهرات والخرجات والنزهات والسيارات الفارهة والسفر من بلد لبلد واللبس للتباهى به
غير الزوج انه يصير ماعنده شغلة غيرها او انها تسفهه وتمتعه من حقوقه

انا اش طلبت
يعني يوم ذكرت اني ماقصرت معه ماذكرتها لاتباهى بقد ماقصدت بان اعلمكم اني اقوم بواجباتي كزوجة تجاهه


انا ودي يصير بينا تقارب

ياليت ياعني احد يزن على خراب عشه
لكن بهذا الاسلوب صعب

يوم كانت طاقته كبيرة ومتحمسة كان فرحان بي ويعودني على اسلوبه

ولما برد خلاص ابردي معي
كيف هي زر اضغط عليه وابرد

وهل طبيعي التباعد بهذا الطريقة

والله اني خجلانة من وضعي
والمشكلة اني مااقدر اتكلم
اش اقول ان زوجي لاي يرغب بمعاشرتي وانا ارغب اكثر منه

لو الرجل شكى رغم انه فيها احراج لكن ليس مثل المراة

وهذا للرغبة الخاصة

وحتى للامور الاخرى هو افضل من غيره اعني رومانسة على الاقل هو يخرج معي لمطاعم رومانسية صحيح كل المظاهر رومانسية ماعدانا لكن اهو يعمل المطلوب

هو ماعنده روح

كيف تبث روح بانسان

يعني يقوم بكل الواجبات تجاهي بلا احساس بلا متعة واجب عليه يقوم به ياديه ليرتاح ضميره
ياليته يرحيني ويريح نفسه وياواجهني بما فيه

ان كانت اخرى حتى لو صعب علي على الاقل استوعب وافهم
واجهته وقلت له هذا الكلام اعلمني لاتوقف عن محاولاتي لجذبك من جديد
قول لي لابطل محاولاتي

خلاص يااخي احس بالياس
بالياس لان اكون زوجة كما اريد معه
مااقدر اخدع نفسي واقول بتحمل وضع مااقدر اتحمله

انا الان اكتب لكم بهدوء قد يسبق العاصفة

اصبر نفسي لان هذا الموجود ولاجل ابنائي لكن لا اعلم لمتى

وعطيته فرصة وغيرت اسلوبي معه وهاانا انتظر النتائج
احاول مااستعجلها لكني انتظرها

ياختي الله يهديك قرأت جميع كلامك عن زوجك اكثره سب فيه فكيف بتسجمين معه وانت تسبينه . هو في نظرك دائما مقصر .

يااخي الكريم وين اشوف مزااياه وهو تحطيم بي
علىالاقل انا ذكرت اشياء حقيقية فيه
مو هو اللي يهجرني لاجل ماسويت له سندويشة الصباح
ياخذ مني موقف لاني قلت لا تعزم فلان هذا الاسبوع لان عند يارتباط ومايغفر لي انه لما عزمهم بيضت وجهه وبزيادة
ينكر علي كل وقفاتي معه ويقول ماحسك رفيقة حياتي وكل واحد منا بصوب
يقول لي انتما وقفتي معي ابدا


وهو كله نكران والمواقف والفواتير تدل على ذلك

انتوا تسمعون من طرف واحد وماتحملتوا اني كيف اتهجم عليه وهي باشياء فيه ومااتبلاها عليه

فكيف انا وانا لوحدي معه مستفرد بي ويتهجم علي بامور مو فيني وينكرني باشياء كبيرة بيننا رغم اني مافتحتها لكن لانه عارف انه ماعنده حجة ويخاف اني اقولها

وعند اهلي او لو واجهه احد ينكر وكاني وحدة مجنونة تالف كلام

انا فترة صرت اصدق قلت الظاهر عندي اوهام وتهيؤات من اساليبه
لولا ان الله فضحه باعماله لاهلي ولصديقاتي ولمعارفنا

وانعرف اني ياما وياما اتستر عليه وارقع اغلاطه والا هو للان مابينت لكم الجانب السيء فيه

حتى اني افكر كثير كيف تحملته

لكن السبب انه تغير
الغرور بمكانته بمركزه خلاه يشوف نفسه حتى على اهل بيته

مايبي يتذكر ابدا اي شي يذكره انه كان فقير وماعنده
محدث نعمة
ولهذا ماامن جانبه

ماامن انه يمكن لعقده ياخذ وحدة جديدة ماتعرف عنه الا انه الشيخ

هو يبي يعيش المشيخة ويسعى لها
حتى لو على حسابي ماديا لانه ماعنده

ويستغل اسمي واسم اهلي ومكانة اهلي ليبين هو من ومناسب من وعياله من خوالهم

وبنفس الوقت امامي مايحشم اهلي ولا يحترمهم

وامامهم يظهر التودد والاهتمام وانه ابن الاصول اللي يحافظ على بنتهم


بجد انا عايشة تناقض مو قادرة استوعبه

وللان انقل لكم احداث مو احساس
لان احساسي مو مرتاح لكل اللي حوالي

احيانا اقول اني يمكن اضخم مشاعري وهو ماعمل شي

لكن بالعقل والمنطق اش تفسير شي ماله تفسير الا هذا المعنى
وهو غامض

وبعده عني بالفراش يخليني اجن اكثر
اولا لحاجتي
ثانيا انه ليش يتصرف معي كذا
اذا مافيه وحدة بحياته
ولا عنده وسيلة تصريف غيري
ولا مريض ولا ضعيف اذا ليش

كلمته وصارحته والنتيجة مسبات لي وظالمة وجارحة وتنحفر بالذاكرة وماتتنسى

صرت اكرهه
وحتى انا الحين ابعد

وماحس بقلبي الحب القديم له اللي يسامحه

مشاعري له انه ابو عيالي مثل ماهو من زمان همشني لاكون ام عياله

لكني ماكرهت الزواج
ماكرعت العلاقة الجسدية
كرهتها معه وباسلوبه
لكن ماانكر نفسي اجربها مع غيره بحلال الله

لكن ماابي نتيجة انفعالاتي اخرب بيتي
ولا نتيجة شهوات رغم انها مو بس شهوات


وانصحك حاليا بما يلي :

1 ـ اكثري من الدعاء لك ولزوجك .

تم

2 ـ اكثري من الاستغفار .

تم 3


ـ بالنسبة لاختلافك مع زوجك في الجنس اجلسي معه وصارحيه وضحي له ما تحبين وصدقيني بعد فترة هو بيتغير .

صارحته واخبرتكم النتيجة
وتغير سلبيا اخذها تحدي وعناد واني جرحت رجولته

رغم اني راعيت الاسلوب يكون الطف شي
مع هذا هو ماتقبل

4 ـ التغيير يحتاج وقت .


ياليل ماطولك
5 ـ الغي نظرتك السلبية لزوجك وانه مقصر معك حتى ترتاحين .

تحياتي والله يرعاك[/

شكرا لاهتمامك وجزاك الله خيرا

أختي الكريمة الله يصلح مابينكم ان شاءالله
أنا قرأت مشكلتك وردوك عليها والذي يبدو لي أن زوجك صحيا مافيه الا العافيه ويقدر يعمل بنفس الكفاءة كما في بداية الزواج لكن في ذلك الوقت (أعني في بداية الزواج) غير والان غير اختلف الوضع والأهداف والاستراتيجيات.
طيب شلون؟؟؟ الله العالم أن زوجك مر في مرحلتين خلال فترة زواجكم. المرحلة الأولى وهي في بداية الزواج هي مرحلة كسب الثقة لكي ولأهلك حيث كان وقتها لديه احساس قوي بأنه أقل منكي من الناحية المادية والاجتماعية والعلمية وكان يعمل جاهدا على تقريب المسافات بينكما وأنه جدير بكي يعني بالعامية كان يبغى يملى عينك. والواضح أيضا أنك صاحبة شخصية قوية اكتسبتيها من خلال عملك ومكانة أسرتك المالية والاجتماعية.
المرحلة الثانية أقدر أسميها مرحلة الند للند يعني زوجك وصل الى مايريد من مكانة اجتماعية ومالية ومافيه أحد أحسن من أحد في اعتقاده هو والمطلوب الان هو ايصال هذه الرسالة خارجيا خاصة لأهلك وللأقارب عن طريق المظاهر والانفاق ببذخ والبرستيج بدليل انه حريص جدا على مظهره وملابسه عندما يخرج فقط وكذلك ايصال هذه الرسالة لكي باستغلال مايعتقد أنه نقطة ضعف فيكى (الرغبة الجنسية الحلال).
الواضح أن زوجك يتميز بالصبر والجلد والمثابرة على تحقيق أهدافه وكذلك بالذكاء مع الخبث (معليش لا تزعلين). طيب سؤال كيف يستطيع رجل بكامل طاقته الجنسية أن يتحكم في نفسه مع جميع مايقدم له من اغراءات من قبل زوجته؟ الجواب هو أن هناك نوعية من الرجال تستطيع التكحم في شهوتها وكبح جماحها وتغليب العقل او مايربده على هواه وأعتقد أن زوجك من هذه النوعية خاصة أنه على مشارف الأربعين وفي هذه المرحلة من عمر الرجل غالبا يكون العقل هو المتحكم في الشهوة أكثر من الهوى.
طيب ماهو الحل؟ من وجهة نظري - وعلى فكرة قد أكون مخطىء في جميع ماسبق والله أعلم - هو بتحويل نقاط ضعفك المعروفة لدى زوجك لنقاط قوة أو على الأقل تخفيف نقاط ضعفك. وهذا يحتاج منك الى الصبر والجلد مع بعض الخبث الغير ضار.
لن أقول لكي تمنعي من زوجك أبدا فهذا حرام ولا يجوز ولكن حاولي أن لا تظهري لهفتك عليه. هو لايحب قمصان النوم ..مافيه مشكلة قولي له دامك حبيبي ماتبغاني ألبس لك قمصان نوم ولا تزعل أقفل عليها في الدولاب ومتى ماأشتقت لها طلع واحد على مزاجك وقلي البسيه.
ممكن مثلا تقولين له: حبيبي أنا بديت أتعود على النظام اللي تبغاه مره واحده كل أسبوع أو 10 أيام أحسن عشان نشتاق لبعض ولا نمل.
بعد فترة بيحس أن نقاط الضعف عندك اللي كان يستغلها بدأت تصبح بدون قيمة ووقتها لكل حادث حديث.
نقطة ثانية الواضح أن شخصيتك قوية بزيادة وهذا أحد أسباب نفور أو ممكن أقول ابتعاد زوجك عنك ونصيحتي لكي أن تحسسي زوجك أنك محتاجته له معنويا وكرب للأسرة (وليس جنسيا على الأقل في الوقت الحالي) وانك بدونه البيت يضيع ..الى اخره
أنا مسجل في المنتدى من زمان ولكن مشاركاتي قليلة جدا بحكم انشغالي ولكن مشكلتك أثارت انتباهي وأتمنى لكم التوفيق والله يصلح حالكم.

آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه يا اختي العزيزه لقد وضعت يدك على جرحي الدامي بموضوعك هذا
لقد قراءة منك كل رد وكل كلمه واستمتعت بكل ردود الاخوات والاخوان
ياختي الى ايده بالنار مو مثل الى ايده بالماي
يمكن محد امصدق كلامك بالنسبه للعلاقة الجنسيه بس انا والله اشهد لك وابصم بالعشر ... محرومه مثلك يا اختي ومو عارفه شنو اسوي ,,, اقراء كل رد لعلة يكون ليي الدواء واتلمس كل كلمة منك لتعتصر جفون عيني وتدمعها

يا اختي رجاءا رجاءا اذا لقيتي مفتاح السر !!!! أفتحي فيه همك وسلميني اياه والله حياتي جحيم وتعبااااااااااااانه
الشيطان مو مقصر معاي وانا وحده اخاف الله وايماني قوي والحمدلله بس ......... مو عارفه شنو اقول والله محتاره
اضع راسي على الوساده كل ليلة بالحسره والدموع ...اذا اقترب منه مشكله واذا ابتعدت عنه مشكله اخرى
معه وكاني مع دميه لا حراك لها سكون قاتل قلبي يتمزق الاف المرات من عملية واحده اندم عليها اقول في نفسي كفى لن اقترب ثانيه سانتظر قدومه ليي ولكن مستحيل هذا يحصل ...ارجع له ثانيه وهكذا دواليك

اتسائل في نفسي اين هو ذاك الرجل الى يفز لزوجته من كلمه واحده ؟؟؟؟؟
اين ذاك الرجل الذي يتغزل بزوجته حتى لو كانت بالمطبخ ؟؟؟؟
اين هو ذلك الرجل الذي يتحدثون عنه دائما بانه لاصق دائما بزوجته ؟؟؟؟
لا اريده لاصقا والله العظيم ولكن لو مره واحده بكل حب وحنان ورومانسيه

صدقيني يا اختي كنت افكر اني الوحيده محرومه في هذا الكون ولكن اتضح ان هناك الكثر مثلي و همهم اكبر من همي
لو اقول لك يا اختي اني لم اذق طعم شفتيه منذ سنتين هل تصدقيني ؟؟؟؟؟





آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه خليها على الله مثل ما يقولون وخليني اضع همي على همك
والله يساعدك يارب

واستغفر الله

الله ييسر اموركم

ويصلح احوالك حياتكم

ويفرج كربة كل مسلم آمين

__________________

مشكورة اختي ياقلب مثخن بالخصوص


لي عودة لو شاء الله

السلام عليكم جميعا

بصراحة يااختنا الكريمة انا متفاجا ومابعرف هل فعلا في هيك رجال مثل هيك وخاصة من الناحية الجنسية
يبدو الامور انقلبت وصارت معكوسة الحكاية ,, الشيء الطبيعي ان الرجل هو الدي يطلب بالغالب واحيانا المراة لكن ان تنقلب الامور بهده الطريقة هدا يعني ان هناك خطا وحلفة مفقودة نحن لانعرفها ,,انا من خلال قراءتي للقصة ان زوجك لايعاني من مشكلة طبية لدلك لو تجنبنا الحالة الصحية لزوجك وافترضنا انها سليمة معناها مافي غير
سبب واحد بخلي الشاب يكون بارد بهي الطريقة وغير مهتم اما انه لايحبك او ان هناك كره داخله تجاهك او انك وهدا من باب الاحتمال ان هناك شكل قبيح وعدرا لهده الكلمة لكن بصراحة انا من خلال خبرتي لايوجد شاب طبيعي من الناحية المنطقية يفعل دلك لان مايحصل ليس من الطبيعي بشيءءءء ,, انا اتكلم معك لاني شاب وهناك خطوط عريضة تكون مشتركة بين الشباب خاصة بامور هامة مثل هده منفهم فيها علي بعض
وارجو ان لاتنزعجي من هدا الكلام فقط حبيت حط الايد علي الجرح لاني لااري تقصير مقنع من هده الناحية الا هدا السبب ...

وشكرا لكم جميعا اخواني اخواتي معكم الغريب مشترك جديد زوجتي هلكتني بمشاكل المنتدي حتي خلتني اشترك ونحكي مع الناس الطيبة

عزيزتي خواطر امراة
والله انا ماعندي تجربة عشان افيدك لكن مااقدر الا اني ادعيلك ان الله يفرج كربتك وينولك ماتتمنين ويصلح حالك مع زوجك
واشكر الادارة على فتح الموضوع لانه فعلا مشكلة ومن حق خواطر امراة ان تطرحها
ودمت في حفظ الله ورعايته

قلب مثخن]اسأل الله العظيم ان يفرج كربتك اختي الكريمه

[ B]اختي الكريمة ويشرفني ان تكوني اختي في الله
اشكرك جدا لاهتمامك وتفضلك علي بالرد
والله ثم والله ردك بالذات نور بصيرتي
ويمكن كان بذرة خير بيني وبين زوجي
اشكر الكثير من رد علي
لكن لك بالذات ولهذا اخرت ردي عليك اني نفسي كنت احاول ان انظر للامور بايجابية اكثر وان اللتمس لزوجي اي عذر وكنت عاجزة
ردك كان هو العذر الذي انتظرته لاني ابحث عن حل وليس مجرد فضفضة
ارغب بان ان اتسامح كالماضي لاتعايش مع مستجدات حياتي [/B]

هذا المنتدى وان كان من وارء شاشات

الا اننا صرنا فيه كمجتمع

وهؤلاء الرجال هم نفس الرجال وان لم تعرف شخصياتهم

وان اظهروا بانهم متفاهمون واعون مشفقون

ولكن اضمن لكي ان كثيرا منهم ينظرون الى من تطرح تساؤل جنسي او مشكله جنسيه

بأنها امرأه لا تستحي جريئه وربما يقذفها في شرفها في قرارا نفسه

او انه يفكر فيها بمنظور جنسي ويعيش بنفسه معها في تلك الاحاسيس وربما يستمتع بها



ياختي الفاضلة
اتفق معك واختلف
اتفق معك ان هذا صحيح كثيرا
لكن بررت لك وبرد طويل انه ماعندي وسيلة اتكلم فيها وحياتي الزوجية بانهيار
وحاولت اكتب بتشفير ومازلت لكن مشكلتي هذي هكذا والا لماذا لجئت لكتابتها
اختي اكريمة صارحتكم اني اشركت اناس من اسرتي وماجنيت حلا العكس انفضحت وانفضح زوجي واجد حرج حتى بمواجهتهم

حتى لو حدث موقف طيب من زوجي ولا انكر ان منه مواقف طيبة هناك حاجز بيننا
اخجل من ان اواجه اي انسان عرف بمشكلتي
ونحن هنا معرفات ياختي الغالية

بضغطة زر تنتهي العلاقة بيننا وبين معرفي هذا

ومادخلت هذا الموقع وباسمي هذا الا لرغبتي بطرح مشكلتي لا لسبب اخر


مشاكلك الجنسيه يا غاليتي لن تحل هنا ولن يستطيع احد حلها والسبب بسيط جدا لان المشكله حساسه ومعقده وتحتاج الى كلا الطرفين
معك حق
لكن مع هذا ياختي الكريمة
لو كان هو متعنت وانا متعنتة
لو هو رافض البحث عن حل واحسبيه مريض باي مرض كابن او اخ او اب او زوج هل لانه رافض العلاج نتوقف عن البحث بالاسباب
اختي الكريم استفدت كثير من رؤيتكم
على الاقل لاغير امور بنفسي واركز عليها

واسمحي لي اختي الصابرة الكريمه العفيفه ان اضع نفسي بمكان زوجك فربما يجعلك هذا تفكرين في مشكلتك من منظور اخر


فكرتك هذه هونت علي كثيرا اختي العزيزة
كنت احاول سابقا التمس له الاعذار لكنك قدمتيها بشكل مرتب وحسيتها انها هي احاسيسه حتى لو كنت غير مقتنعة فيها لكن هذا بالضبط ما يحسه هو


هذا الزوج تزوج امرأه يرون اهلها بانها افضل منه مالا وحسبا ونسبا

اذا هذه بذرة العقده

زوجك ككل الرجال يفكر بعقله لا بقلبه فهو يفكر هل وفرت لها ما يلي :

-عيشه محترمه ومنزل ملائم
- لست من النوع الازواج الذين يخرجون ويتركون زوجاتهم فانا رجل بتوتي
- زوجتي دائما تجاملني وتمتدحني - هو يراى الظاهر ولا يعلم ما في قلبك -وفجأه وبدون سابق انذار يصدم بعدد السلبيات التي تعددينها فيه مع انه كان بالامس حبيبك ومعشوقك
- لا يمارس الرذيله ولا يخونك
- نسافر معا بين الحين والاخر
- نخرج الى المطاعم والنزهات
- يبذل معك من الناحيه الحميميه ما يستطيع

صح هو يرى هذا بالضبط
طبعا مايقول انه متعقد من اهلي
لكن يرى انه مو مقصر معي وانا مايعجبني العجب كما يقول
اختي رغم اني اقارن بين زوجي وزوجي يعني بينه هو ونفسه
الا ان حتى ماوفره لي هو المتعارف عليه ليس بين اسرتي فقط لكن حتى للمجتمع الذي نعيش فيه معا
خصوصا ان كفاحنا مشترك فالانجازات الموجودة ليست بيده لوحده ليس لاني صبرت ووقفت معه ولميت عليه فقط لكن لاني شريكة فعلية ماديا وانكر علي حقي وهذا ماجعلني انفر منه اكثر من السابق
هو يرى انه يعمل عجب العجاب وانا ارى ان هذا الطبيعي
عيشة محترمة لاننا نستحق هذا والشي هذا ليس متفضل به علي حتى لو تزوج اخرى سيحقق لها نفس الشي
ويمكن يكون بدون مساهمتها ولا وقفتها لكن مسكن الزوجية حق على الرجل توفيره وانا عمري ماعترضت على سكن سكنته معه
وسكنت معه اماكن ماينسكن فيها رغم اني بنت خير واهلي عندهم نعمة ومع هذا ماتذمرت
سنوات ماكنا نسافر وانا متعودة على السفر سنويا
ثياب ورفاهيات ماكنت اشتري لانه ماعنده وصبرت وماتذمرت
فلماذا يرى الامر من وجهة نظر واحدة انه عمل وعمل وماعمله وللان هو الطبيعي ولا شي زيادة على الطبيعي
يعني حتى المطاعم والسفرات
سفراتي معه كزوجة محدودة
لا انكر اني استمتع معه لكني استمتع بقربه لا بالرفاهيات التي نلناها حديثا
اختي العزيزة الحياة المرفهة مع زوجي لما اعشها الا حديثا سنوات يمكن تعادل اصابعي الخمسة
والا مايقارب 7 سنوات كانت سنوات عجاف مررنا بايام كثيرة تحت خط الفقر ومااحد حس بوضعنا او بحالنا

لهذا فلو فكر بتمعن كنت سعيدة ان ذاك الوقت يعني الامور المادية مو هي اول اهتماماتي
ومع هذا ماانكر الحياة الرغيدة افضل طبعا من ايام الفقر
لكن الروح يااختي

لما نذهب لمطعم وهو صامت او مايتكلم الا عن عمله او عن ابنائنا او عن الاكل لما ابادر للمس يده لانه مايبادر يمسكني وهو يمسكني بيد ملولة ويسحبها

لما نذهب لفندق يستكثر علي متعة اتمتعها معه ويجب ان اراوده ليتم شي


انا ماودي برفاهيات او حتى بعلاقة مافيها روح
وطلباتي مو تعجيزية
لا قلت يجلس الليل والنهار يعاشرني
اصلا انا سريعة قذف يعني 3 دقايق تكفيني
لكن تكو ن بروح واحساس
بانسان احسه معي لاني انا ولست اي احد مثل ماكنت معه هو وليس لاي احد
تمنيته كثير يرى الامر من منظوري لكنه اعمى القلب والبصيرة

لكن بفضل الله ثم بدعواتكم ثم بما انفذه من نصائحكم ارى بعض من بوادر الخير الله يديمها

اعلمي ايتها الغاليه بان لكل رجل قدرات وامكانات فبالتالي لا تظني بان زوجك يحرمك او يكرهك او لا يريد التواجد معك هو فقط مكتفي من هذه الناحيه

اعتقد ان هذا صحيح
بالاضافة لان الامر ليس من اولوياته
يمكن ايضا لانه يعرف انه متوفر وكل موجود رخيص وكل معدوم غالي
هو نفسه يقول لو اني انفصلت ورئاني بعد ذلك لن يستطيع ان يجلس معي بدون مايعاشرني هذا يعني غزل اني مثيرة وكلام الليل زيدة يطلع عليه النهار ويسيح

والمشكله الاعظم بانه يعلم بانك محاصره له من هذه الناحيه وهو يعلم تمام العلم بان رجولته خدشت لانه لم يعطك ما تريدين لذلك كل ذلك ارتد عليه نفسيا فانهدم كل شئ بينكم

صح هذه بنفسها قالها لي لما تكاشفنا اخر مرة وقبل لا اكتب لكم مشكلتي
ووقت الغضب الواحد ماينتبه لكل الكلام واشكرك انك وضعتي النقاط على الحروف غاليتي

اهنئ فيك صبرك وعفتك اهنئ فيك تمسكك بايمانك ودينك اهنئ فيك عقليتك وطريقه تفكيرك

ولكن اعلمي ايتها النقيه الطاهره

بانك تستطيعين تجاوز كل هذه المشاكل

ولا تجعلي فكره الطلاق تسيطر عليك

واعلمي انك قد اخترت هذه الحياه
واخترت انجاب هؤلاء الاطفال

واحسبك انسانه مسؤوله عاقله فلا تضيعي كل ما بنيتيه في لحظة ضعف


هذا بالضبط مافكر فيه وكانك بداخل عقلي

عندك قدرات تحليلة تثير اعجابي يااختي وعندك ميزة تدخلي الروح بسرعة وتخترقي الاحاسيس من دهاليز العقل

ولتعلم كا امرأه او فتاه تكتب عن مشكله حميميه في المنتدى

بانها وان كتبت عدة مواضيع اخرى فسوف تبقى راسخه في ذهن كل عضو بانها تلك التي تعاني من مشكله جنسيه او انها تلك التي تحب الوضعيه المعينه او انها تلك التي قامت بذلك الفعل مع زوجها

فبرجاء الحيطه والحذر



ياختي هومعرف
اول مامشكلتي تنتهي اما خرجنا بلا عودة او غيرته ودخلت باسم جديد
لا تعطي الامر ياغاليتي اكبر من حجمه
ومثل ماقلت لك هذه اصلا مشكلتي ومادخلت اكتبها باسم مسعار الا لاني لا ارغب ان يعرفني احد فيها بشكل حقيقي حتى لو كان اختصاص او اختصاصية لا ارغب بان يعرفن ياحد عن قرب بمشكلتي الحالية



ارجوك سامحيني ان كنت اخطأت في حقك

ولك من وعد بدعوه خالصه لك في صلاتي باذن الله تعالى


العكس يااختي كلماتك بلسم هي وبردك الثاني
واسمحي لي لو الله اراد امر عليها

عارفة الشهر الفضيل قادم وكل عام وانتم بخير
ومااضمن ظروفي

مشكورة يالغالية على ردك

واقول لك اني استفدت من ردك كثيرا
والحمدلله بعد ان قرئت كلماتك
وغيرت استراتيجيتي مع زوجي من خلال ردودكم بديت احس منه تجاوب كثير معي واهتمام بي
حتى انه من سنوات اتصل بي من عمله وقال لي وحشتيني حبيت بس اسمع صوتك
الكلمة هذه بالذات افتقدتها من سنين

حرص يمسك يدي من نفسه بالسيارة وانا اول كنت ا زعل ويطنشني لهذا والمرة هذه من نفسه
كان يفتح لي قلبه صحيح بنفس السوالف المملة لكن مع هذا انا تغيرت صرت اعطيه انتباه اكثر واسمعه واتفاعل معه نفس نصيحتي لاختي قهررر واشوفها لها فترة مادخلت اتمنى ان تكون امورها اللت لخير

اشكركم كثيرا واتمنى ان تمشي الامور على خير


واعذريني للاطالة [/SIZE]

[QUOTE =حارس الازواج]اختي الكريمة ..

واضح من خلال كلماتك انك انسانه عاقلة ومثقفة وتزنين الأمور بموضوعية وعقلانية ..

شكرا اخي لتقديرك

لذلك يجب أن تضعي لك أولويات وأهداف محددة حتى تقرري مصيرك ومستقبلك مع زوجك إما بالاستمرار معه او عدم الاستمرار ..
بالضبط هذا ماوضعته من اول طرحي للموضوع الاولويات


نعم الاستمرار نراه ضروريا ومطلبـًا ملحـًا لمصلحة الأبناء ومستقبلهم ..

وفي سبيل ذلك يجب عليك محاولة إعادة جسور التواصل المقطوعة بينك وبين زوجك ..

هذا ماحاولته خلال الفترة السابقة وارى بالامر بوادر للخير بقوة الله ان ادعمها

ومع هذا .. إعفاف زوجـك لك أمر لا يقل أهمية عن ذلك لما له من أثر نفسي خطير على نفسية الزوجه واتزانها العاطفي ..

فكيـف تربي زوجه معذبه نفسيا وعاطفيا اطفالها تربية مناسبة سليمـة ..

وكيف تـبــث الزوجة وتزرع في أنفس اولادها الاطمئنان والاستقرار وهي غير مطمئنة نفسيا ولا مستقره ! .

فكري جيدا قبل أتخاذ قرارك ولا تهملي أبدا طلبات نفسك ورغباتها الشرعية ..

هذه حاليا المشكلة الاساسية بيني وبينه
قد نصل للتصالح والتعامل الجيد مع التقصير من هذا الجانب
كيف نوصل للتوازن
لو كنت معه بتوازن سانال تعامل جيد ولربما حتى العيوب الاخرى مقدور عليها ومااحد خالي

لكن مشكلة التقصير الجسدي خصوصا بالعيوب الاخرى التي ذكرتها والتي تغير بعضها لكن صعب ان اوجهه لكل امر خصوصا انه يرى الامر من حساسية شديدة ويعتبرها تجريح
هو اسلوب وتربية وثقافة
ولا اعلم الرجال كثير منهم هكذا لو لا اعني بالاهتمام والاستعداد للمعاشرة او لا
يعني لمحت مثلا عن الحلاقة لكنه اذا لم يعمل ماذا يمكنني عمله خصوصا والحق يقال انه نظيف خصوصا بعد ملاحظاتي ولاي قبل على الفراش الا على الاقل يغسل نفسه طبعا هذا صار بعد مشاكل بيني وبينه يمكن تكون احد الجروح بيننا لاني قلتها له بصراحة انه مايهتم حتى يغير ثيابه اللي عليه من اول اليوم بعرقه ويقبل على الفراش ويرعب بمعاشرة مستوفية الشروط له على الاقل يغسل نفسه خصوصا اني لا اقبل على الفراش عادة الا بعد ان اتحمم واتعطر
على الاقل من باب المجاملة
ومع هذا حتى لو تغير تغيره طفيف
اخر مرة صار بينا امر كان متخوف و كسر خاطري كل شوي يسئلني مبسوطة عجبتك .. قلت له اكيد تعجبني والا لو ماحبك وتعجبني اشتهيتك وعشقتك و مااشبع منك وحسيته اخيرا تنفس الصعداء كان عنده على فكرة نفس احساسي بعدم الامان منه اني لا ارغب فيه واسعى للطلاق لاني ماحبه لا يعجبني

والاولاد سيكبرون يوما ويستـقلون عنك ..

وعندها .. من يعوضك سنين شبابك التي فقدتيها دون أن تحققي أدنى مستوى لرغباتك ..

وفقك الله لإتخاذ ما هو مناسب .

سنرى الى اين تؤؤول الامور

اتمنى ان تساعدوني بطريقة اوصل له وجهة نظري ليتقبلها بدون حساسية

صدقني يااخي اقدم تنازلات وارضى بالقليل واي مبادرة طيبة منه اتقبلها واشجعه عليها
مشكلته انه العكس

لكن مع هذا سافترض الجيد
اشكرك لاهتمامك

سبحان الله فعلا ما كل ما يتمنى المرء يدركه تصدقين والله ان مشكلتك هذه نفس مشكلتي ولكن بالعكس سبحان الله