أختي صبراً آل ياسر:
ربط الله قلبك وقلبي وقلب أختنا ريتال
برغم ان حالتك اقرب الى حالتي كثيراً ولكن مازال القلب ينزف.....

__________________

هل الزوج يرضى بأن يشاركه أحد بزوجته مثلا أن تتزوج غيره ؟
الزوجه لاتريد أن يشاركه أحد بزوجها

الاخت الفاضله ريتال
عرفت دلوقت ايه اللي كنتي تقصيده بالمحنه في ردك علي موضوع اشهدكم اني راضي
كان الله في عونك ويصبرك
بانسبه لموضوعك
الاخوة الكرام سحبو المشاركات ناحيه تعدد الزوجات وفي الي اعترض وفي اللي وافق
الموضوع ببساطه انتي حبيتي تشاركي اخوانك حزنك(علي ما اعتقد)

ولا كان المقصود ان الزوج هيهدي زوجته الاولي ايه لما يتجوز عليها واتفهم هنا انك بتدعي لتعدد الزوجات
وده عمل لبس نظرا لصيغه الكلام وتركيبه في مشاركتك
مكانش المطلوب لوم ولا نصيحه ولا نظرة من ناحيه الدين
كل المطلوب كان كلمه حانيه تبرد قلبك المجروح
ولا يحس بمثل احساس المرأة اللي جوزها يسيبها ويتزوج عليها الا من عايش حاله مثل حالتك فعلا
ومينفعش اني اقوله هنا لانه ممكن يوقظ فيكي مواجع ارجو من المولي عز وجل انك تكوني تغلبتي عليها
الله يصبرك وينزل السكينه علي قلبك
تحياتي

__________________

الأخ الذي يستهزأ والذي يققول أن قلب الرجل يسع أكثر من مرأة يأخ ان من يحب زوجتة وقلبة كبير لايكن أن يجرحها فكيف اذا تزوج عليها واللة لانها أكبر اهانة للمرأة تسألون عن الهدية أي هدية تقدم لانسان قتلتة ونزعت منة الامن والاسقرار وحب الحياة

الأخ الفاضل المسافر .. حسب ما أوضحته الأخت ريتال أنها طرحت الموضوع لمشاركتها شعورها وهذا مالم أفهمه طي سؤالها الذي افتتحت به موضوعها ... أما وأنك فتحت باب مناقشة الموضوع بعيدا عن هدف الأخت الكاتبة، فهناك عدة نقاط أثرتها تستوجب الرد ..



(((أولا ارجو ان تكون فهمت ما قصدته في ردي..
واعيدها مرة ثانية.. لا توجد هدية ولا يحزنون...
وانت قلت ان هناك ازواج تزوجوا واهدوا زوجاتهم هدايا.. وهذا خفف عنهن الكثير..ومشكلتك ان نظرتك للموضوع كانت في اطار ضيق..( في هدية .. او لا).. وانا ردي كان اعمق من هذا وهو ليس في وجود الهدية من عدمه .. بل ماهي قيمة ومعنى هذه الهدية .. في مصيبة كهذه احلت بالزوجة.. وهذا هو مضمون ردي.)))
أخي الفاضل لا أناقش قبل أن أفهم ما يكتب، وإن لم أفهم شيئا من ردك لسألتك التوضيح، ولذلك حينما كتبت ردي السابق لأنك عممت في ردك النساء كافة، فالتعميم غير مقبول في مسألة تطال النفوس الانسانية التي جبلت على اختلاف الأهواء والرغبات، أما إن رأيت رأيي من منظور ضيق، فهذا لا يشكل لدي مشكلة أبدا،فقد افترضت أنك الصح ولم تمنح نفسك النظر للأبعد في المشكلة ،فقط اهتممت بمواساة الزوجة الأولى ولم تنظر إلى حياة ستستمر بعد زواجه، فإن قست بمقياسك لرأيتك بالمقابل انسان عاطفي جدا ولاتنظر إلى لب الأمر بل إلى قشرته.


(((ناخذ الشق الاول..
برايك ليش الزوج يعطي هدية لزوجته الاولى في وقت زواجه بالثانية... لانه يعرف انه جرح مشاعرها.. وتزوج
عليها.. ويحاول بهذه الهدية ان يخفف الالم الذي في نفس زوجته والذي هو سببه..وهذه هدية لا معنى لها.. فانت تقدم
شي بسيط مقابل الم كبير وقوي في الزوجة.)))
وهل الرسول عليه صلوات الله وسلامه حينما عدد أراد جرح مشاعر زوجاته!!! من المؤكد لا ، بل هي المرأة مخلوق رقيق ، كل فعل يكدرها قد يخدشها كالقارورة ، وليس لأن الطرف الآخر أراد ذلك بل هي كأنثى خلقت بهذه الطبيعة الرقيقة إجمالا، ولذلك ماالمانع أن يعاملها زوجها بحسن خلق، يحافظ به على جمال علاقته بها ويقويها وإن تزوج بأخرى، قد ترى الكلمة الجميلة من الزوج والهدية منه بلامعنى إن أراد الزواج، ولكنني أرى فيها معنى أسمى فماهو الأفضل في رأيك إن قرر رجل الزواج بأخرى ،أن يعامل زوجته الأولى التي قررت تقبل زواجه ورضيت بتلك المصيبة أن يجبر خاطرها بكلمة طيبة ،وهدية ،وغيرها من أفعال تطيب نفسها. أم يزيد مصيبتها بجلافة خلق وإهمال واهتمام بالأخرى ؟!

(((ثانيا.. يجب ان تعلم علم اليقين.. انه لا توجد زوجة تقبل ان يتزوج عليها زوجها ابدا.. الا في حالة انها مصابة بمرض
يجعلها لا تقوم بواجباتها كزوجة.. ففي هذه الناحية تقبل لزوجها ان يتزوج عليها ومع هذا المرارة والالم داخل نفسها..
فهذه طبيعة النساء...)))
بل أعلمُ علم اليقين أننا كبشر مختلفون((و خلقناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا إن أكرمكم عند الله أتقاكم)) ، فما أؤمن به من أفكار قد لا تؤمن به فئة أخرى ،فمثلما هناك من لا يرضين بالتعدد ،هناك من الزوجات من يسعين إلى تزويج أزواجهن بغير عيب بهن ولامرض ولا حقد، والدليل الواقع الذي نعيش به فيه العديد من هذه القصص قد تكون قليلة ،ولكنها تحدث في مجتمعاتنا وتشكل نسبة منا، فليست طبيعة (( جميع))النساء رفض التعدد ، فهاأنت تنتمي إلى جنس الرجال ولكنك تخالف معظم الرجال في نظرتهم إلى التعدد.... فكيف تعمم عدم قبول التعدد على النساء وفينا من تقبل بذلك.


(((ثالثا .. بالرغم انه مش موضوعنا.. ولكن انت ذكرته واحب ان اعقب على ردك..
الوضع الديني والاسلامي الاعمق الذي تتحدث عليه.. الزوج الذي يتزوج على زوجته.. هل يكون هدفه ان يستر امراة غير متزوجة.. ممكن.. وبعض الرجال يقومون بهذا.. ولكن الغالبية اذا فكر يتزوج بثانية يبحث عن الفتاة الصغيرة.. بنت العشرينيات.. ليتزوج بها.. ولا يفكر بالفتيات التي تعدى سنهم سن الزواج في مجتمعاتنا.. من منطلق حرصه عليهم.. لا.. بل يبحث عن فتاة صغيرة.. ليعيد الشباب الى نفسه.. ولا يهمه ابدا موضوع السترة وما الى ذلك..))
بل هو في صلب موضوعنا، فالدين لا يفصل عن أمور الحياة وخاصة هذا الأمر لأن الإسلام هو الذي أحل التعدد للرجل ،وبدون أية أسباب كما أتفق عليه الفقهاء ،ولا كما يحب البعض أن يأتي ليقول بل لأسباب، بل ترك له الأمر مفتوحا ، طالما أنه يمتلك مقومات التعدد، والتي من أهمها الاستطاعة والعدل،(( بغير سبب)) وإن أرادها صغيرة فهذا ليس عيبا، وإن أرادها غنية ، وإن أراد تجديد شبابه بها ...... ماالعيب في ذلك طالما أنه يعدل ويستطيع ولم يأت حراما .... فهذه سنة الله ،وإن كنت أوافقك في عبارة قلتها نعم حاليا يعدد الرجال ليس حرصا على بنات المسلمين ولا هدفا لسترهن بل إرضاء لأنفسهم .... ومعظم الأحيان بدون عدل ولا تطبيق لشروط العدل من أساسه.


(((وحتى النساء الذي يفكرون في هذا الموضوع بوازع ديني واسلامي.. لا اعتقد انهم يحبون ان ازواجهم يتزوجون عليهم.. يا اخي هذه طبيعة النساء.. طيب اذا انت ملتزم وتعرف امور الشرع والدين... وجه سؤال لزوجتك.. وقول لها
اريد ان اتزوج عليك ... وشوف ايش راح يكون الرد.)))
عدم حبهن لهذا الأمر شيء ومحاولة التكيف معه شيء آخر، من البديهي أن لا تحب المرأة التعدد بحد ذاته ،ولكنها في سبيل مبدأ ما تتعلم كيف تتعايش مع واقعها ، وتتقبله بصدر رحب ،وهناك جماعة يأنفن منه ولا يتقبلنه أبدا وفي المقابل بين هؤلاء وهؤلاء هناك فئة من النساء لهن طبيعة أخرى ، لأضرب لك مثالا ، نتفق جميعا نوعا ما وهي كراهية الموت(( وهو أصعب بملايين الدرجات من التعدد، فليس هناك أغلى من النفس)) ولكن مع ذلك هناك أناس على كرهه يقبلون عليه ويختارونه لهدف أسمى هو مرضاة الله،وكذلك في النساء من هناك يسعين إلى التعدد والسبب مرضاة الله.
أما عني فلا أتمنى التعدد، وإن حصل فأدعو الله أن يهديني إلى حسن التصرف حينها.

(((مجلة الفرحة من افضل المجالات التي اقرأها.. ولكن يجب ان تعلم اولا ما هو هدف هذه المجلة... هدفها ان تظهر الحياة الزوجية.. بشكل جميل.. وتعطي حلولا للمشاكل الزوج والزوجة.. ويمكن النساء الذي تتكلم عنهم قلة قليلة.. ليست ظاهرة بشكل ملاحظ في مجتمعاتنا... وانظر الى راي الاخوات في هذا الموضوع.. هل تعتقد برايك ان جميعهم ينقصهم الوازع الديني والاسلامي العميق؟؟؟)))
أخي الفاضل، أراك أبخستها حقها حين قلت هي لتجميل الحياة الزوجية ، فهل صنفتها (( من أفضل المجلات التي قرأتها)) بسبب تجميلها للحياة بغير عمق فيها؟! لا أعتقد . فمن وجهة نظري هي مجلة تهتم بالحياة الزوجية بشتى جوانبها وتستعرض جميع ما يخص هذه الحياة ليس فقط من ناحية تجميلية ولكن كذلك من ناحية طرح مواضيع ومشاكل وحلولا ..الخ
فقط للتوضيح لم أقل الوازع الديني ، قلت الوعي الديني في ردي السابق ،وهناك فرق كبير بينهما، فالوازع الديني يتوفر بقوة مختلفة في النفوس المسلمة ،ولا نستطيع قياسه في ردي وردك و ردود الأخوة والأخوات .لأن ذلك مابين العبد وربه، ولكن وعينا وفهمنا وثقافتنا الدينية نعم هذه تقاس نوعا ما،وهي التي تحدد طريقة تحاورنا هنا و نظرتنا للأمور ،فكلما تعمق ذلك الوعي ، كان تقبل الرأي الآخر مسألة سهلة لا تحتاج كل هذا التعقيد الذي نراه من البعض، ولذلك فحين أكتب تعقيبا لايهمني كثرة المؤيدين لأمر ما إن لم يكن ضمن قناعاتي الفكرية والدينية، بل أعقب وأحترم كل وجهات النظر .طالما انها في اطار احترام وتقدير متبادل من الطرفين.


(((خلاصة الكلام انا لا اضيق متسعا.. ولكن مشكلتي اني اتكلم بشكل واقعي.. بعيدا عن الشعارات الرنانه.. والكلام الغير واقعي عن حياتنا..))
لا بأس ياأخي نحترم واقعيتك ولكن الرجاء عدم التعميم وجعل جميع النساء نسخا مكررة في العاطفة والعقل.

شكرا لسعة صدرك وعذرا للاطالة .

بوهيميا

الاخ بوهيميا

حياك الله.

بداية استغرب من قولك (أما وأنك فتحت باب مناقشة الموضوع بعيدا عن هدف الأخت الكاتبة )..
كان ردي في صلب موضوع الاخت الكاتبة ولم اتطرق ابدا الى أي شي اخر... ويمكن تطرقت لموضوع التعدد لانك انت الذي اثرته في ردك الاول وهو (،فلا تضيق متسعا.فإن كانت هناك نسوة لا يقبلن التعدد هناك نسوة يجدن في التعدد هدفا أسمى ويتعاملن مع هذا الوضع بوعي ديني واسلامي أعمق ) بمعنى ان ردي كان في الاصل نابع من خروجك عن اصل الموضوع والتطرق لموضوع التعدد..

موضوع تعميم ردي على النساء كافة.. اخي من خلال ما شاهدته وعرفته في حياتي ومن خلال ردود الاخوات في عدة منتديات يطرح فيه موضوع التعدد.. لم أصادف ابدا على الاطلاق.. ان هناك امراة متزوجة توافق بان يتزوج زوجها عليها .. وهنا اقول ( توافق يعني برضاء تام ) .. وليس غصب عنها او بسبب مرض فيها.. ولهذا كان ردي بالتعميم.. مع احترامي لما قلته بان هناك نساء لا يمانعون ابدا بان ازواجهم يتزوجون عليهم وهم في غاية الرضاء لهذا الشي مع انها نسبة غير ظاهرة ابدا وهذا كان واضح في ردك (والدليل الواقع الذي نعيش به فيه العديد من هذه القصص قد تكون قليلة ).. وليست قليلة بل نادرة .. وعندما قلت لك اسال زوجتك عن رغبتك في الزواج بثانية.. كنت اريدك ان ترى ردة فعلها.. لكي تعلم ان هذه المسالة من طبيعة النساء فهم لا يحبون لازواجهم ان يتزوجون عليهم.. ولكنك رديتي رد دبلوماسي.. "بانك لا تتمنى التعدد"... وانا هنا لم اسالك رايك في التعدد.. وانما اردت ان ترى ردة فعل زوجتك من التعدد.. قبل ان تحكم على النساء المتزوجات بضرورة القبول لازواجهم بالتعدد..

بصراحة احرجتنا باستشهادك بالرسول عليه الصلاة والسلام ... وسبحان الله ولا حول ولا قوة الا بالله... نستشهد بالرسول عليه الصلاة والسلام في المواضيع التي تروق لنا.. ولا احكم عليك هنا.. وانما حدث هذا في اكثر من مرة.. اذا كان هناك فعل للرسول عليه الصلاة والسلام يوافق ما نقوله.. نطرحه وبقوة .. كحجة قوية لا يمكن لا احد ان يناقش بها.. وباقي صفات الرسول لا نعملها ولا نطبقها.. نختار ما نريد.. اخي لا يمكنك باي حال من الاحول مقارنة تعدد الرسول عليه الصلاة والسلام في الزواج مع رجال هذا الزمان.. ولن يكون هناك رجل في الدنيا يكون عادل بين زوجاته كما كان الرسول عليه الصلاة والسلام..ومن الخطاء ان توجه هذا السؤال (وهل الرسول عليه صلوات الله وسلامه حينما عدد أراد جرح مشاعر زوجاته)...
اعلم ان هذفك هو اظهار ان المراة رقيقة وتحتاج الى من يواسيها..لكن تعدد زواج الرسول عليه الصلاة والسلام .. كان له حكمة ربانية.. بعيدة كل البعد عن حكمة رجال هذا الزمان في التعدد.. فالمقارنة هنا لا مجال لها..

ردي بان الوضع الديني والاسلامي ليس موضوعنا .. وردك (بل هو في صلب موضوعنا) .. اخي لا .. ليس موضوعنا.. الموضوع لم يتحدث عن التعدد .. الموضوع يتحدث عن هدية الزوج لزوجته الاولى في حالة زواجه باخرى.. وهناك فرق كبير بين الاثنين... وانما اقحامك لموضوع التعدد هو ما جعلنا نتناقش فيه الان.. ولمعلوميتك .. لست انا من اعارض في مسالة حسم الامر فيها.. فالتعدد هو شرع الله عز وجل.. وانا لا اعارض التعدد.. وانما اعارض موضوع ان هناك هدية يقدمها الزوج لزوجته.. وان كانت هناك فهدفها هو تخفيف الالم الذي احل بزوجته .. وانت قلتها بنفسك في ردك ( أن يعامل زوجته الأولى التي قررت تقبل زواجه ورضيت بتلك المصيبة أن يجبر خاطرها بكلمة طيبة ،وهدية) اولا انت تعلم انها مصيبة احلت بالزوجة الاولى.. وثانيا اتحفظ على ما قلته ( التي قررت تقبل زواجه) .. اذا كنت تقصد هنا الموافقة والقبول لزوجها بالزواج... فلا اعتقد ان هناك زوجة توافق على هذا.. الا اذا كانت من الفئة النادرة التي تحدثت عنها او بها مرض كما ذكرت سلفا.. اما اذا كنت تقصد التقبل بالوضع.. فالمراة ضعيفة.. ولا توجد سواها سوا ان تقبل بالوضع لانه امر حدث.. وهي مغلوبة على امرها..

موضوع مرضاة الله.. وان هناك زوجات تقبل لزوجها بالزواج عليها لترضي الله.. كلام ممتاز.. ( هل هو واقع) .. على الاقل من ناحية الزوج.. هل تعتقد ان هذه الايام الازواج يتزوجون لمرضاة الله عز وجل ؟؟ نعم توجد فئة منهم.. ولكن من وجهة نظري الاغلبية يتزوجون لشهوتهم الزوجية او للهروب من واقع يعيشونه مع زوجاتهم.. والدليل وكما قلت الكل يسعى لبنت العشرينيات .. الصغيرة التي يجد فيها ضالته.. ولا اشكك في نوايا الناس.. انما العمل بالنيات .. ولكن انا هناك اتكلم عن واقع نعيشه .. وليس من منطلق اخر...

مجلة الفرحة.. أعتذر اذا كنت بخستها حقها.. وانا من المعجبين والمتابعين بها... ولكن يا اخي ما قصدته.. هو ان ما يطرح فيها كثير منه اقرب الى المثالية.. مع اني استفدت منها... ولكن هذه هي نظرتي للمجلة بشكل عام..

اخيرا.. سعدت بالحوار معك.. ومما لا شك فيه فقد استفدت من هذا الحوار.. وبالعكس انا الذي شاكر لك سعة صدرك.. شي جميل ان نتحاور ونتناقش .. والاجمل ان يستفيد كل واحد من الاخر..

تحياتي

أخي الكريم بداية هدف الأخت الكاتبة كان طلب المؤازرة وليس مناقشة الموضوع كما نتبين من ردودها ونحترمها،وهذا ماقصدته بقولي بأنك فتحت موضوع النقاش بعيدا عن هدف الكاتبة وليس بعيدا عن هدف الموضوع ، أما التعدد فلاشك أنه يدخل تلقائيا في الحوار لأن الموضوع يمس هذه الجزئية منه فأنا لم أخرج بتاتا عن الموضوع لأنه ببساطة يدخل فيه شئنا ذلك أم أبينا.

أما والحديث عن الرضا (( التام)) ، فهو موضوع آخر،فحين نقول(( توافق)) نقصد به ((الرضى)) أما نسبة هذا الرضا فلا أستطيع قياسه كما تفعل وتصر أنه لا يكون تمام الرضى، فإن كنت لم تصادف في عالم المنتديات من يرضين بالتعدد فهذا لا يعني أنهن غير متواجدات بيننا ،لأني صادفت في المنتديات وفي الواقع حقيقة من يقبلن بذلك وإن كن قلة أو نادرات كما تفضلت ووصفتهن ،فهذا لا يطمس حقيقة أن في النساء من لاتسري عليهن نظرية التعميم.


(((((ومن الخطاء ان توجه هذا السؤال (وهل الرسول عليه صلوات الله وسلامه حينما عدد أراد جرح مشاعر زوجاته)...
اعلم ان هذفك هو اظهار ان المراة رقيقة وتحتاج الى من يواسيها..لكن تعدد زواج الرسول عليه الصلاة والسلام .. كان له حكمة ربانية.. بعيدة كل البعد عن حكمة رجال هذا الزمان في التعدد.. فالمقارنة هنا لا مجال لها..)))))
وأين الخطأ في ذلك .!! فالسؤال استنكاريا وليس استفهاميا صرفا، بدليل أنني أجبت عليه ولم أنتظر اجابتك يارعاك الله، أما الحديث عن أهداف التعدد فلم أتطرق إليه لأنه موضوع شاسع ومتشعب، إنما وضعت السؤال لأنني على ثقة بأنه ليس هناك رأيا شرعيا وفتوى تقول بأن من يعدد يقصد جرح مشاعر زوجته ،مثلما أردت هذا بقولك(( برايك ليش الزوج يعطي هدية لزوجته الاولى في وقت زواجه بالثانية... لانه يعرف انه جرح مشاعرها.. وتزوج .)) واستعانتي بموقف الرسول كان لتفسير تجاوز قد تكون وقعت فيه أخي الفاضل بغير قصد ، بحكمك على أن من يعدد يريد جرح مشاعر الزوجة لذلك يهديها الهدية وقد وضحت لك لم يهديها الهدية سابقا. أما السؤال الذي يحتاج إلى اجابة فعلية وفي نفس الفقرة فلم تجب عليه وهو في صلب الموضوع الذي تراه.

((((فلا اعتقد أن هناك زوجة توافق على هذا.. الا اذا كانت من الفئة النادرة التي تحدثت عنها او بها مرض كما ذكرت سلفا.. اما اذا كنت تقصد التقبل بالوضع.. فالمراة ضعيفة.. ولا توجد سواها سوا ان تقبل بالوضع لانه امر حدث.. وهي مغلوبة على امرها..))))
كلام جميل ومقنع ولاغبار عليه، فها نحن نتفق أن هناك فئة ولو كانت نادرة لكنها موجودة وتكسر خاصية تعميم كافة النساء..

(((((موضوع مرضاة الله.. وان هناك زوجات تقبل لزوجها بالزواج عليها لترضي الله.. كلام ممتاز.. ( هل هو واقع) .. على الاقل من ناحية الزوج.. هل تعتقد ان هذه الايام الازواج يتزوجون لمرضاة الله عز وجل ؟؟ نعم توجد فئة منهم.. ولكن من وجهة نظري الاغلبية يتزوجون لشهوتهم الزوجية او للهروب من واقع يعيشونه مع زوجاتهم.. والدليل وكما قلت الكل يسعى لبنت العشرينيات .. الصغيرة التي يجد فيها ضالته.. ولا اشكك في نوايا الناس.. انما العمل بالنيات .. ولكن انا هناك اتكلم عن واقع نعيشه .. وليس من منطلق اخر...)))))
قد وافقتك على ما أتيت به في ردي السابق ، وقلت هناك من يسعون لمرضاة لله والغالبية يقومون به مرضاة لأنفسهم.

((((ولكنك رديتي رد دبلوماسي.. "بانك لا تتمنى التعدد"... وانا هنا لم اسالك رايك في التعدد.. وانما اردت ان ترى ردة فعل زوجتك من التعدد.. قبل ان تحكم على النساء المتزوجات بضرورة القبول لازواجهم بالتعدد..))))
والله لم يكن ردا دبلوماسيا بقدر ما كان ردا واقعيا لأنني أمرأة، قلت لا أتمناه وإن حدث أسأل الله أن يهديني إلى حسن التصرف حينها.ولم أقل أبدا بضرورة أو إجبار المرأة على قبول للتعدد فهذا أمر لا أوافق عليه فكيف اطالب غيري بالموافقة عليه، ولكنني أقول والعقل يقول لا العاطفة طالما أن المرأة قبلت واقعيا بزواج زوجها عليها واختارت البقاء معه بدل طلب الطلاق،فذلك يعني أنها متقبلة ولو بقدر يسير لزواج زوجها عليها ، فلم لا تسعى لإسعاد نفسها قبل زوجها ما المعنى أن ترضخ لرغبته في الزواج الثاني ثم تلوم نفسها وتجلدها بالألم ، وتحول حياتها إلى قلق ولوم ونكد وفي النهاية لن يشقى غيرها ،أما هو فربما يجد في الجديدة ما يبعده عنها أكثر،فيعيش في سعادة وتعيش في هم، فإن وافقت على البقاء معه عليها إذن أن تتكيف مع الوضع الجديد.فكما قلت لك عدم حب هذا الأمر شيء والرضى به وتقبل كل أمر (( ولو كانت هدية بسيطة وكلمة حلوة )) يدفع إلى الأمام بالعلاقة الزوجية الجديدة التي وافقت عليها بعد الزواج الثاني أمر آخر .أرجو أن أكون وفقت في تبيان وجهة نظري.

وشكرا كثيرا لوقتك ، ولرقي أسلوبك في الحوار.
بوهيميا

من عادتنا
ان الزوج يأخذ زوجتة لتشتري مايحلو لها من اثاث وذهب اة يعطيها 100000 ريال رضوة؟

__________________
لافرق بين عربي ولا اعجمي الا بالتقوى

على الرجل أن يدرك تمام الا دراك أنه ليس هناك أمرأة مهما كانت عاقلة ومتفهمه سوف ترضى بأخرى تشاركها في زوجها والرفض للزوجة الثانية لاينطلق من أسباب عقلانية في الغالب ولكن على من يتخذ قرار الأرتباط بزوجة ثانية أن يدرك المزايا الكثيرة والعجيبة للزواج بأخرى من أهمها العثور على صفات قد لاتكون في الزوجة الأولى ،ايضا مايعتري المرأة من فترات الموانع الطبيعية من حمل وخلافه ،ايضا امتثال الهدي النبوي الشريف ،القضاء على ظاهرة العنوسة، طلب الذرية ، الأنس بأنثى جديدة تملأالقلب سعادة وغبطة وعلى أحواتنا من الزوجات أن يعلمن أن هذا الأمر أي الزواج بأخرى أمر له مايبرره في مواقف كثيرة فهناك من يحتاج الي الزواج بأخرى لتلبية متطلباته المعنويه والجنسية ايضاهل يرضيكن حال اخواتكن من العوانس

ياعمر العابر المشكلة ان اللي يعددون مايلتفتون حق العوانس اهم شئ تكون من العشرين وتحت واعرفلك واحد متزوج الثالثة وعمرها خمس عشرة سنة ليش مافكر ياخذ من العوانس اللي فوق الثلاثين بس حاطين عذركم العوانس وانتم والله مادريتم عنهن والحريم ماكرهو التعدد الامن عدم العدل اللي حاصل من كثير من المعددين .