اختي الفاضله
اولا مثل قصصك كثيره جدا جدا وحلها سهل

هناك استشاريه (ما شاء الله )عليها ما جتها مشكله مثل حالتك واصعب الا حلتها لها

وعندها موقع مشهور بس اخاف ممنوع ذكر اسماء اشخاص او مواقع اذا مسموح على الخاص اكتب لك اسمها



ومن خلال خبرتي من القصص الي في الموقع والقصص الواقعيه
اولا لابد ان تبدي وتغيرين في نفسك اولا ((شكلي وداخلي )(ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم)
شكلي غيري في نفسك من غير ما تحسسينه ان هاذا التغير علشانه هو اذن هذا التغير علشانك وبس لازم تقدرين نفسك اولا علشان هو يقدرك ثانيا توقفي فورا عن تحسسيسه انه مقصرا جنسيا انتي تهدمي الي بينك وبينه من غير ما تحسين
ثانيا من قالك ان التضحيات لاجل الرجل تجعلك تمتلكين قلبه بالعكس يعتبرك (معليش)ساذجه وغبيه ورخيصه فكري بنفسك اولا من غير تقصير في حقه (وهذا التغير الداخلي )
وبعدين لا تجيبين طاري تضحياتك امامه لان هاذا خاصه في الوقت الحالي ينفره منك زياده وسمحيلي محد ضربك علي يدك علشان تضحين علشانه
وبعدين من اهم القواعد الزوجيه (لا تساعدي الرجل ما لم يطلب منك ذالك ولا تضحين على حساب نفسك لانه من وجه نظره اني رخيصه لانك فضلتيه على نفسك ) وهذا الكلام ما ينطبق على كل الازواج بس حالت زوجك من هاذي النوعيه لان الرجل يحب الي تقدر نفسها وتحافظ على مالها لانك انت مراه لمن حولك على اساسها يعاملونك الناس واهمهم زوجك اذا انتي مهتمه بنفسك ومقدرتها اهو راح يحترمك

وبعدين اكبر غلط انك كما ذكرتي حرمتي نفسك من اشياء كثيره بسببه كما ذكرتي وهذا كما تذكر الكتوره ضعف انتي تتحملينه مثل انك دفعتي المدارس لاولاده ليش خليه اهو يدفها حتى لو وصل الامر انك تتاخرين بالتسديد لا تسددين عنه مهما وصلت حالته الماديه
وبعدين طالبيه بمسوليات في البيت مثل الاهتمام بالاولاد او تصليح مصابيح في البيت او اعمال اشياء خاصه لك مثل حاجيتك ليحس باهميته لانه رجل يحب البذخ كما ذكرتي فكوني ملكته المتوجه التي تستحق عطائه
اهتمي بنفسك لنفسك مثل الاشتراك في مركز رياضي اي شي يشغلك عنه في الفتره الحاليه وحسسيه انه ليس في قائمه اهتماماتك حاليا وسوف ترتاحي كما ذكرت الدكتوره في كثير من نصائحها


واهم نصيحه
(طنشيه ثم طنشيه ثم طنشيه )
لا تطلبي منه الجماع لا تستشيرينه في لبسك في شكلك خليك واثقه من نفسك واهتمي بالروائح والشكل

بس حسسيه انك مهتمه بنفسك لنفسك


ثم اخر نصيحه اخرجي دلعك وانوثتك في مشيتك في كلامك في جلستك في اكلك وتذكري تسوين هاذا الشي لنفسك اولا واخير
لا تشحذي منه الحب والاهتمام

والله في نصايح كثيره استفدتها من المنتدى تبع الاستشاريه بس والله تعبت من الكتابه



وعلى فكره زوجك يشبه زوجي في اغلب الصفات

خاصه انه ينسب تقصيره الجنسي بسب انه اعتاد علي

لاكن انا صرت ما اجيب طاري تقصيره ابدا

وشجعيه اثناء الجماع حتى ولو لم يشبعك وامدحي فيه رجولته

وطبقي ما قاله الاخ
الفارس

والله كلامه روعه بس اتمنى تتدرجين في التطبيق ولا تنسي الدعاء وسهام الليل

الله يفرج همك وهمي وجميع المسلمين

الله يعينك تشعبت الردود وناس يقول طنشي وناس يقول تذللي وناس مدري ايش
ما اقول الا الله يعينك

__________________
[/IMG]

عملي نفس ما عملتي بس انتبهي لا تقولين له انا عملت لك وضحيت وتنازلت
ابداااااااااااا
لانها جت من نفسك هو مو مطلوب يكافئك عليها واذا جا شي فمن نفسه بس انتي ابدا لا تجيبين له طاري انك سويتي وساعدتي وتنازلتي وضحيتي

__________________
[/IMG]

اختي اسمحي لي انك اكبر غلطانه كيف هانت عليك نفسك وعطيته فلوس البيت بدون ما تسجلين عليه اوراق او عقد لا وبعد السياره

يا اختي توقفي فورا عن اعطائه المال لانه اكبر سبب لخسارتك اياه

لا اعلم كيف لاكن والله في المنتدى الي قلت لك الدكتوره علمت العميله طريقه حلوه وذكيه لمنع المال عن زوجها


من الواضح ان زوجك استغلالي (استغل تضحياتك )للاسف بس لابد ان تتوقفي عن التضحيه بنفسك او مالك بس بدهاء وذكاء وسياسه

واسفه يا اختي ان كان ردي قاسي بس انتي لازم تتحركين في صمت وذكاء ولان يكون ذالك الا اذا اوقفت خدماتك المجانيه

أختي الفاضلة

أرجو أن تسامحيني مسبقاً وأن تتقبلي كلامي بصدر رحب فلا هدف لي من وراء ردي هذا إلا أن أساعدك على فهم السبب الحقيقي لمشكلتك .. وأسأل الله أن ينير لك بصيرتك وأن يصلح حالك مع زوجك .

الأخت الكريمة
قرأت ردودك كلها في هذا الموضوع لتتضح لي الصورة بشكل أكبر لأتمكن من أدلي بدلوي وهاهي قد إتضحت بما يسمح لي أن ألخص المشكلة في بضع نقاط كالتالي :

1- المشكلة بينك و بين زوجك ليست ليست مشكلة جنسية على الإطلاق وإن كانت آثارها تظهر بوضوح على العلاقة الجنسية بينكما .. وأستطيع أن أؤكد أن زوجك لا يعاني أي ضعف جنسي على الإطلاق فمن كان يمارس يومياً لسنوات كما قلتي .. والآن اسبوعياً لا يمكن أن يوصف بالضعيف جنسياً .. وكذلك لا مشكلة لدى زوجك من ناحية قلة الرغبة الجنسية فرغبته موجودة وقائمة .. ولكنه يستطيع كبتها إن أراد أو إطلاق العنان لها إن رغب في ذلك .. وأظن أن زوجك من النوع الصلب قوي الإرادة الذي يجعل لعقله السيطرة على عواطفه .. كما أنه قد يكون من النوع جاف المشاعر الذي يحسب كل أموره بالعقل ولا شيء سواه .

2- أنت شخصية حيوية للغاية كثيرة النشاط في كل أمورك تعتزين بنفسك كثيراً وترين أنك تستحقين الأفضل في كل شيء ولا يوقفك شيء عن محاولة الحصول على هذا الأفضل شديدة الطموح ويساعدك في ذلك نشاطك الكبير وحيويتك المتدفقة .

3- أنت تشعرين بلا أدنى شك لدي بأنك أرفع كثيراً من زوجك .. وبأنك صاحبة فضل عظيم وضخم عليه وبأنه لولاك (أستغفر الله العظيم ) لما كان شيئاً يذكر وأنه يجب أن يحمد الله صباحاً ومساءاً وأن يقبل ظاهر وباطن كفيه أنك قد رضيت به زوجاً .. وأن يعترف بأنك أنت وحدك من صنعتيه ( أستغفر الله العظيم ) .. وأن من حق هذا الصانع أن يفعل بصنيعته ما يشاء .

4- مشاعرك هذه التي ذكرتها في النقطة السابقة يعرفها زوجك جيداً .. بل وربما سمعها منك صراحة عند إحتدام الخلاف وتبادل القذائف اللفظية ومعرفته هذه تدميه بل وتقتله .. فلا يوجد رجل على ظهر الأرض يقبل من داخله أن يكون تابعاً ويرضى بأن يكون صنيعة زوجته ويتواءم نفسياً مع كونه لايساوي شيئاً لولا زوجته .. حتى وإن كان ذلك حقيقياً بالفعل .. وحتى وإن قبل ذلك ظاهرياً وسكت عنه ولو حتى لسنوات طويلة فهذا يتناقض تماماً مع فطرته ومع طبيعة تكوينه كرجل لا يشعر بقيمته إلا بالسيادة وإلا بأن يكون هو الطرف صاحب الفضل لا الطرف المفضول .

5- زوجك العقلاني تماماً الذي يستطيع كبح جماح عواطفه جاف المشاعر إلى حد ما كما أظنه والذكي أيضاً كما يبدو .. والذي تهمه كثيراً أيضاً مصالحه ويعرف كيف يحققها كما أتوقع تحمل كثيراً هذه المشاعر القاتلة لأي رجل ولم يبدها طوال سنوات كان يرضيك فيها جنسياً حسب كلامك .. ولعل تحمله الطويل هذا كان بسبب أن يشعر أنه مازال محتاجاً لك بشدة وأن وقت التمرد لم يحن بعد .

6- زوجك العقلاني قوي الإرادة وربما بعد أن شعر أنه قد أصبح ذو كيان مستقل قوي يستطيع أن يستغنى إلى حد مقبول عن دعمك المادي .. وأنه أيضاً أصبح ذو مكانة مميزة لايحتاج فيها كثيراً لوساطات أهلك وجاههم يريد أن يعدل الكفة وأن يعيد الأمور إلى نصابها وأن يقوم بترويضك لتذعني له ولتقومي بدور الزوجة لا السيدة .. وبما أنه ليست لديك نقاط ضعف مادية ولا إجتماعية وبما أنك أيضاً صاحبة شخصية قوية بل ومسيطرة ومن الصعوبة بمكان لمثله أن يسيطر على مثلك .. فقد توصل زوجك الذكي إلى نقطة الضعف الوحيدة لديك التي لا يستطيع الآخرون من أهلك ومعارفك التدخل فيها .. والتي لا تستطيعين حلها بمالك أو بمال أهلك .. ألا وهي مسألة الفراش ويريد بها أن يروضك لتصبحي زوجة لا سيدة .. بعد أن لعبت دور السيدة طوال سنوات إحتملها هو على مضض .

7- ثقي أن زوجك يعرف تماماً كيف يرضيك في علاقتكما الحميمة .. وثقي أيضاً أنه يستطيع ذلك إن أراد .. وثقي مرة أخرى أنه وحتى هذه اللحظة يضايقك في الفراش عن عمد حتى يروضك كما يظن وحتى ينهي دور السيدة الذي تعودتي على لعبه منذ زواجكما .. وبرغم أنك قلتي أنك كنت تدللينه كثيراً وتلبسينه جواربه بل وتغسلين أقدامه إلا أن ذلك لا يتنافى أبداً مع أنك كنت تلعبين دور السيدة ومازلت تريدين ذلك .. وتذكري ياسيدتي أن المرأة قد تمعن في تدليل قطها الأليف وتغسل أرجله بل قد تقبلها .. ولكنها تظل هي السيدة ويظل هو حيوانها المدلل وإن حاول عضها أو خمشها فقد تلقي به على قارعة الطريق .. واسمحي لي أن أقول لك أنك أردت دائماً من زوجك أن يكون قطك الأليف تدللينه تدليلاً يفوق الوصف وكما تشاءين ولكنه يجب أن يموء وأن يتمسح في قدميك وأن نظلي أنت السيدة وهو القط الأيف .

8- من فضل الله عليكما أنت وزوجك أن بينكما صفة مشتركة هي التي تمنع زواجكما من الإنهيار .. وتبقي على العلاقة الزوجية قائمة وأظن أن علاقتكما ستستمر رغم كل شيء مهما إستاء أحدكما من الآخر .. وهذه الصفة ياسيدتي هي أن كليكما يمثل للآخر مصلحة كبرى وأن كليكما يعرف تماماً أن يجب أن يتوقف ليحافظ على مصالحه الشخصية .. فأنت مصلحتك في مظهرك الإجتماعي الذي لا تريدينه أن يجرح .. وفي أولادك .. وفي حرصك الشديد على عدم إظهار الفشل أمام أهلك الذين ربما تكونين قد تحديتهم في زواجك هذا وأن شخصيتك القوية شديدة الإعتزاز بالذات لا تستطيع أن تتقبل نقد الآخرين أو لومهم أو قولهم مثلاً ( ألم نقل لك ) .. أما زوجك فمازالت تربطه بك مصالحه ومازال يطمع في دعمك وتأييدك المادي والإجتماعي وهو أيضاً يريد وبقوة المحافظة على وجاهته الإجتماعية التي تعب في تكوينها والتي أهم أركانها إلى جانب وظيفته المرموقة هي بيته ونسبه وأن ينظر الناس له على أنه إنسان ناجح في كل شيء .

9- زوجك لن يتنازل ياسيدتي أبداً ولن يعود على الإطلاق للعب دور القط الأليف فهو قد شب عن الطوق وهو من الصلابة بحيث يستطيع أن يتحمل وضعكما هذا لعشرات السنين القادمة حتى وإن خالف ذلك رغبته .. ولعلك قد تستغربين إن قلت لك أن زوجك يرغب بالفعل فيما ترغبين فيه ويستطيع ذلك بسهولة وسيكون من أسعد الناس لو منحك ما ترغبينه وبالطريقة التي تحبينها لأنه هو أيضاً يحب ذلك .. ولكنه يجالد نفسه ليروضك وليثبت لنفسه ولك أنه الرجل وليس القط الأليف .

10- وهكذا ياسيدتي فإن حل كل المشكلة هو في نقطة واحدة فقط .. وهذه النقطة في يدك أنت وليست في يد أي أحد سواك .. فهل تقبلين ياسيدتي أن تلعبي دور الزوجة المحبة والذي تلعبه أيضاً ملايين النساء السعيدات ؟ إن قبلتي ذلك الدور فهو الحل الجذري لمشكلتك كما أظن .. أما إن تمسكتي بلعب دور السيدة فلا أرى أي أمل لأية حلول وستستمر المشكلة وسيستمر زواجكما أيضاً ففي رأيي لن يحدث إنفصال أبداً .. وهكذا فستعيشين باقي عمرك في نفس المشكلة !!

قد تقولين وكيف ألعب دور الزوجة المحبة وأتنازل عن دور السيدة ؟
أجيبك قائلاً يجب أن تزيلي من نفس زوجك تماماً تفضلك عليه .. ويجب أن تعطي له القيادة .. وأن يشعر بالفعل بأنه هو رجل البيت وأنه هو القائد وأنك زوجة محبة تسكن إليه وتحتمي به وتعتمد عليه .. وكل هذا التغيير العظيم إن نويتيه بالفعل يجب أن يتم بذكاء وبشكل لا يشعر معه زوجك بأنك تتنازلين لغرض وبأنك تدفعين ثمن اللقاءات الحميمة لتأتي كما تحبين .. وإنما يجب أن يشعر بأن هذا التغيير سببه حبك له وتقديرك إياه ولأن هذا هو الوضع الصحيح وغيره ليس كذلك .

قد يطول الأمر فالجدار الصلب الذي بنيتيه بينكما في سنين ليس من السهل هدمه وزرع الرياحين مكانه في أيام .. بل يحتاج الأمر لبضعة شهور وهي ليست كثيرة على زواج إستمر إحدى عشرة سنة ومن النتظر له أن يدوم لعقود بإذن الله .. ويحتاج إلى صدق نية من جانبك وإلى ذكاء أيضاً وهو ما أظنه لاينقصك أبداً .. أما تفاصيل الكيفية التي يتم بها ذلك فشرحها لمن كان مثلي قد يطول ويطول لردود كثيرة أو حتى مواضيع .. وأنا أظنك أفضل من يعرفها بل قد تجيدينها إن أخلصت النية .. وعلى كل حال أستطيع أن أساعدك إن رغبتى .

بارك الله فيك وبارك لك في زوجك وأولادك ومالك .. وردك مع زوجك رداً جميلاً لحياة السكن والمودة والرحمة التي أنتما بإذن الله أهلاً لها .

وأرجو أن تسامحيني على صراحتي ولتلتمسي لي عذراً إن كنت قد قسوت في بعض الكلمات .. وشفيعي أن نيتي صادقة أحاول أن أضع يديك على بيت الداء وأن أصف الدواء كما أفهمه .. والدواء في الغالب هو مر ولكنه قد يكون سبباً مباشراً في الشفاء بإذن أرحم الراحمين .

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اسفه اختي كررت التفاعل ولا ادري انك رديتي


اسمحيلي اكون صريحه معك حبتين وتحمليني الله يفرج همك

اختي اسمحيلي انتي لا تعانين فقط من تقصير زوجك في الفراش

انتي تعانين من ضغوط كبيره لذالك تركزين على هذا الموضوع


الحقيقه انتي تعانين من زوج جحود ياخذ بلا مقابل يرفه نفسه على حسابك

ثانيا انت استشهدتي بالسيده خديجه رضي الله عنها اتعرفين قبل ان ترسل اموالها للتجاره سالت وتحرت فوجدت العرب تلقبه الصادق الامين
وحينما ارسلته ارسلت معه غلامها ليرى ما يفعل محمد عليه افضل الصلاه والسلام بمالها

فوجده الصادق الامين بل وذكر من مناقبه الكثير مما جعلها تعرض عليه الزواج منها وكان الرجا المناسب الموتمن على نفسها وعلى مالها بابي هو وامي

فلا مجال للمقارنه

وانتي ذكرتي اننا تربينا على ان الزوجه تهب مالها لزوجها
اذا كان ما تلربينا غير صحيح او انه غير مناسب لهذا العطاءفلا والف لا وكيف وهو انكر عليك حقك الشرعي )كما ذكرتي في البيت واهانك وضربك

وهانتي تفكرين جديا في الطلاق
فاي عطاء وهاذ حقك شرعا ولا احد ينكر ذالك

ثم اذا كان الانسان الذي تبذلين له العطاء يستحق ذالك وايضا لا مانع من كتابه الحقوق

وبعدين اي رجال الي بيترك الزواج خوف من كلام الناس اختي انتي وين عايشه
في هاذا الزمن كل واحد يفتخر انه يقدر يتزوج الثانيه والكل يشجعه وبالعكس يحس انه امام الناس بيعوض فحولته الناقصه امام الناس هاذا اذا كان ما بعد تزوج اصلا او راغب والدليل الجفاف العاطفي والجنسي واجحود الذي تعيشينه

وبعدين انا اسفه على اسلوبي الجاف معك وانا عارفه ان الي فيك مكفيك

بس والله اتمنى اني اكون غلطانه في تحليلي لشخصيه زوجك
ارجوك تقبلي كلامي بصدر رحب

واسال الله العظيم ان يزيل عنك الهم والحزن واياي آآآآآآآآآآآآآآآآآمين

أختي أقدر لك صبرك وخوفك من الله تعالى

ولكن يا أختي يعد ما قرات جميع ردودك السابقة

أدركت شيئ واحد

ان هناك عزول بينكما أفسد حياتكما

هذا العزول ليس شخصا

انما هو العمل

وهذه ليست مشكلتك لوحدك

ولكن هي مشكلة الكثير

فهو مدمن عمل وانت تقريبا

ولكنه هو اكثر بكثير

فلم تعد عنده طاقة لأي شيء آخر

فهو همه في حياته العمل فقط وأي شيء آخر يأتي بعدين


الحل هو:

التوازن

وفقك الله وشكرا.