التعاون مهم ومطلوب..
ولكن هل يستاهل التعاون من لا يعاون نفسه اصلاً....؟؟
المبدء هو التفاهم في الدرجة الأولى لخير البيت بأي طريقة كانت...
اعرف(س) من الناس مدمن اكل مطاعم يقول انه توفير اكثر من طبخ زوجته في البيت..
وفي قناعته ان الوقت الذي يمضيه في تسوق اغراض الاكل ووقت الطبخ وجهده ما يستاهل كل هذا الخسارة والتعب..مع انه متزوج ست بيت متخرجة من بيت الذواقة والسنع..
(سبحانه..يدي الحلق للي بلا وذان)..
فالمسألة قناعات ولكن يبقى الصح صح ودور الزوجة معروف ودور الزوج معروف وهما مكملان لبعض في مودة ورحمة..وفقكم الله

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

اولاً انا لا انكر وجود حثالة من الذكور يمتهنون كرامتهم وكرامة ازواجهن.. خيانات وغزل ومخدرات وسفريات وتجميد للعلاقة الزوجية بشكل رهيب هذا اذا ما وصلت المسألة بينهما لضربها واهانتها وتحقيرها والعياذ بالله وليس العن مما سبق الا تركه للدين ومايفرضه من تعاليم وسماحة وعفة..
ولكن الا تلاحظين معي ان هذا النوع من البشر في العادة تكون زوجته عاقلة وطيبه وحبوبه وقائمة بكل متطلباته وتحاول قدر الامكان ان يهتدي ويترك ماهو عليه... ولك في منتدانا العامر نماذج كثيرة

ثانياً كلامنا في هذا الموضوع يختلف تماما عما ذكرتيه واشرت له في اولاً اعلاه.. نحن نريد حلولاً واراء نيرة نستطيع من خلالها نحن يامن نريد اصلاح بيوتنا ان نستفيد من خبراتكن*

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

انا قرأت واستوعبت ما تمت اشارتك له.. ولكن هناك امور لا تتعداها خياراتنا في الكلام مهما كانت المقاصد.. انا اعلم تماماً ان هناك من النساء من تستشيط غضباً حين قرأتها لاحد الاحاديث الدالة على طاعتها لزوجها ومنهن من تصبر ومنهن من تجادل.. ولست هنا في مقام تقييم ماقيل او سيقال...
وبناء عليه فلم اذكر من تلك الادلة والوجوبيات مامن شأنه زيادة هذا الشحن المرتقب بين الازواج وافترضت معرفة كل الاحاديث لدى كل الناس المتواجدين هنا وسردت حديث من شأنه ترقيق القلوب وليس الامر والطاعه.. فلم لم تبدي رأيك في هذا الحديث؟؟
المسألة ليست صراع وان كان لك حق فانه لن يضيع واحتسبيه عند رب العالمين...
اما بالنسبة لي فأنا انسان مسالم ليس لي في الجدال اي مطلب .. وقد حملت هموماً اجدها فيمن هم حولي وفي نفسي وامل ان اجد لديكن ولديكم الحل

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

مالمسؤول عنها بأعلم من السائل...!! اذا عرفتي اجابة لسؤالك فلا تبخلي علينا ..وفقك الله

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

اخي الفاضل .. مشكلتي زوجتي

انت هنا تتكلم عن خصوصيات بيئه .. وليست مشاكل زوجيه !!!

كنظافة الاطفال ..

وإستشعار روحانية رمضان وصوم التطوع

ودعوة الزوج الى الإلتزام بشرع الله

اما من ناحية إفطار الزوج :: وإكرام ضيفه :: وقيام الخادمه بشئون الزوج

فهذه تحتاج لحزم من قبل الزوج وخاصة الاخيره .. ( فأعرف رجال :: لله درهم :: لا يدخل البيت وفيه الخادمه
إلا وزوجته تكون موجوده ):: ويربي ويعلم زوجته ما يحب من أن يراه من حسن تبعلها له ..
ويحرص على نوم زوجته واولاده مع ميعاد نومه ليكسب ما يريده وما يأمل من زوجته صباحاً..

استمتعت بالقراءه .. فأسلوبك جميل .. شكراً لك





عزيزتي روعة المعنى ..
قرأت ردك البارحه .. واقول للوهله الاولى شعرت أن هناك خطأ في التعبير.. بمعنى أنه (خانك التعبير)
وانتي اخت فاضله لمسنا من خلال ردودك الحكمه والخوف من الله .. ولا نزكي على الله احداً
فلذلك واكيد أن كلمه اقرف ليست عائده على احاديث الرسول عليه السلام....
دمتي حبيبه

__________________

انتقيت كلامي والله شقردية ومتاكدة اني ضمنت عبارة (مو كره لكلام ربي )
ماقلته كان : انقرف من الناس الي تجيب احاديث طاعة الزوج على الطالعة والنازلة
ومو كره لكلام ربي لكن .... الخ من كلامي

اتصور كان قصدي واضح ! ولو تشوفين ان الاسلوب غلط فقولي رايك مرحبة انا
كيف بتجرا وبمنتدى اسلامي اني اقول : اتقرف من احاديث طاعة الزوج
حدث العاقل بمالايعقل !

شكرا لاحسانك الظن وشكرا لانصافك وضميرك الواعي الي قلما نجده
شكرا من اعماقي شقردية .. لا عدمتك

__________________
شتان .. بين من تسيره مبادئه ، ومن تسيره مصالحه

وهذا ظننا في الأخت الفاضلة روعة المعنى ... ونتمنى للجميع التوفيق

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

أخي من باب التجربه أكثر النساء يتصرفن بحسن نية كما ذكرت وأحيانا بسبب الضغوط التي تواجهها يصدر منها بعض الاهمال والانسان احيانا تأتيه حالات فتور ثم يعود لطبيعته
إذا لماذا نسعى دائما لنقد الزوجة وتوبيخها بشكل مستمر وغير لائق إلى ان تكره حياتها >> وهل هذا يتوافق مع الحزم الذي يطالبنا بعض بعض الاعضاء؟؟
لماذا لا يصارح الزوج زوجته بما يضايقه منها باسلوب هادئ ومؤدب !!!
ويعينها وتعاونه !!!>> المصارحة بين الزوجين واجب ولكن قد تصل المصارحة لدرجة العناد وهذه اكبر مشكلة

لماذا لا يقدر فطرة وطبيعة المرأة ويراعي مشاعرها في اوقات تريد من يخفف عنها ويقف بجانبها خصوصا وقت العذر الشرعي
المشكلة في مجتمعنا أنه فاهم الزواج بشكل خاطئ

إسمحولي ان أصارحكم النساء لا يرغبن بالعلاقة الرسمية أو العلاقة التي تحتم علي التصرف وكأنني في مدرسة أو وظيفة وسم وآمر >>الحياة بين الزوجين يفترض ان تكون مودة ورحمة.. ولكن هل الطرفين يطبقون مامن شأنه وجود المودة والرحمة

لماذا لا تدركون أنكم شركاء حياتنا ولستم حياتنا كلها >> الشراكة تتطلب التفاهم.. والتفاهم يتلاشى اذا بدت الزوجة تريد فرض رأيها..وهنا المشكلة

لماذا لا ترتقون قليلا في فكركم وتغيرون موروثكم الخاطئ عن الزواج>>مفهوم الزواج هو مفهوم واحد لم يختلف وانما اختلف التعامل بين الزوجين للاسف...

زمن الاجداد ولى وراح
ونحن في عصر جديد يستدعي علينا أن نواكبه في حدود الشرع>> اتمنى ان تتحفينا بما قاله الشرع لكي نعرف اي من الجانبين يستدعي ان يقود الحياة وايهما ادعى ان يكون هو الرؤوف فيها


المراة قديما لا تعرف سوى عمل بيتها اما الآن أغلب من يبحث عن زوجة عليها أن تكون موظفة ويجب عليها أن تستقبل وتكون بشوشة طول اليوم لانها آلة وليست بشر>> اكبر خطأ ان تطلب من المرأة القيام بدورك ايها الرجل وتطالبها بأنوثتها الطاغية..انا معك هنا

الرجل قديما كان مسؤل عن بيته وأهله بشكل أكبر مما نحن عليه من رجالنا الاتكالين ويوجد بعض الاصناف من النساء حتى لا اكون بصف المرأة دائما من ترهق الزوج العصري بخلاف امهاتنا وجدادتنا
فلنكن واقعين أخي ..>> مما شهدناه في حياتنا بان الرجل المسؤول عن بيته مثل ماكان زمن الأجداد يتورط بزوجه الله وحده يعلم حماقتها وخبثها.. والزوجة التي تكون على ديدن حسن تبعل امهاتنا وجداتنا ترزق برجل ماصخ لادين ولا دنيا..ولك في منتدانا اكبر دليل.... ولكن رأيت الثاني هو اكثر نموذج يتعدل وتمشي اموره بعكس الاول فهو غالبا يتجه للطلاق او الانفصال الزوجي... ولله في خلقه شؤون

ياليتنا نعود للوراء لعصر نبينا محمد صلى الله عليه وسلم ولنتعلم منه كيفية معاملته لزوجاته وللمرأة بشكل عام
مللنا والله من سماع حقوق الزوج حقوق الزوج وجنتك ونارك وهو يدوس على كرامتي ولا يخاف الله فيني
ولم يطبق من حقوق الزوجة الا القليل ونسى او ربما تناسى أحاديث رسولنا الكريم عن حقوق الزوجة
تناقض عجيب في اغلب الرجال عشته ولامسته في طليقي >>دائماً التناقض هو من يوجد المشاكل ولا يوجد لها حلول..فالاحاديث واضحه وسيرته صلى الله عليه وسلم واضحة ومعلومة ولكن هل هناك جدوى من معرفة تلك الاحاديث والسيرة العطرة ان لم يكن هناك تطبيق؟؟

فكنت أقول هل الزوجة مجرد خادمة , مجرد مصب لمشاكل الرجل , مجرد تفريغ للشهوات
بقدر ماتعطي يادم ساعطيك>> هنا تأتي الحقوق والواجبات.. وهنا مربط الفرس.. كل من يؤدي ماعليه من حقوق للطرف الاخر وقوم بجميع واجباته في بيته>> فيفترض ان يعامل بنفس الطريقة من الطرف الاخر...فما بالك لو ان الطرف الاخر جدار ما ينفع فيه اديت او ما اديت؟؟هنا المشكلة

فعندما تطبق الدين بشكل صحيح وتعرف قدر الزوجة وتعطيها حقوقها لك أن تشتكي
أريد منكم تفريغ ماعلق في عقولكم الباطنة وإستبدالها بمفاهيم إيجابية تريحكم وتريح الطرف الآخر
فالمراة بشر وليست ملك من الملائكة
فلتبتعدوا عن المثالية الزائدة ولتعيشوا الواقع كما هو
فعندما تطالبوننا بتغير الواقع سنلزمكم بتغير واقعكم أيضا>> يقول تبارك وتعالى في سورة الرعد: إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ.. وهذا ما نسعى ان يكون...


مهما حصل بين الزوجين تظل مسألة الحقوق والواجبات فيها لبس... انا رأيت بيوت كثيرة مستورة وسعيدة فيها طرف يأخذ الجانب الأثقل من الحياة وهي ماشية معهم وعايشين وراضين.. وهناك بيوت فيها طرف ماخذ الثقل كله وعليها ينضرب وينجلد وتنهان كرامته وعايشين بالخصام والصياح والمشاكل ولكنهم عايشين.. وهناك بيوت فيها طرف يريد اصلاح طرف ولكن لم يجدوا حلاً .. وكثير من هذا النوع لو كانت العصمة بيد زوجاتهم لتطلقوا من زمااااااااان ... فنحن نريد حلولاً


شكر الله لك يا لحن السعادة.. وجعل كل ماذكرتي في ميزان حسناتك

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

لأختصر عليك وعلي الوقت ..
اسأل نفسك :: هل انت شخصيه حازمه وقياديه ومسؤوله ؟!!
ام انك تحس بالذنب او الخوف حين تريد من الغير أن يلبي رغباتك ومتطلباتك ....

جاوب ( ولا عليك امر) ولي عوده...يإذن الله


***ملاحظه بسيطه :::
( إن الرجل إذا نظر إلى امرأته ونظرت إليه نظر الله تعالى إليهما نظرة رحمة، فإذا أخذ بكفها
تساقطت ذنوبهما من خلال أصابعهما ).

*هذا الحديث لا يصح عن النبي صلى الله عليه وسلم، وضعفه الألباني في (ضعيف الجامع)، وحكم عليه
بالوضع في المجلد السابع من (سلسلة الأحاديث الضعيفة والموضوعة).

__________________

ماشاء الله تبارك الله موضو ع جميل جدا وشكل أخونا الفاضل لو ماكان مشكلته زوجته كان ماشفنا هالموضوع ولا أستفدنا من هالنقاشات والمشاركات التي تستحق أن تكتب بماء الذهب فالحقيقة الأعضاء والعضوات كفوا ووفوا
بمشاركاتهم في الموضو ع وأنا ماعندي مزيد غير شئ بسيط وغيري من الأعضاء تطرق لبعض إللي بقوله في مداخلتي وأنا من وجهة نظري أشوف إن البنت إللي أمها تعلمها السناعة وشغل البيت وتشركها معها بتربية إخوانها الصغار وتعلمها كيف تستقبل ضيفانها وتقوم بواجبهم وتضيفهم وتعلمها إذا تزوجت كيف تصير ربة منزل ناجحه في بيتها فالبنت تطلع متربية وإللي ياخذها ماراح يتعب معاها طبعا فيه بعض البنات يتزوجن وهم صغار في السن وعندهم أخوات أكبر منهم وتكون مسؤلية البيت الأم موكلتها للبنات الكبارمن تنظيف وطبخ وخلافه والبنت الصغيرة ماتجد فرصتها مع أخواتها حتى تتعلم مثل أخواتها ويجي النصيب للبنت الصغيرة وتتزوج
وتكون جاهله في الحياة الزوجية ولاعندها خلفية لاعن طبخ ولا شغل ولا حسن تعامل مع زوجها وبعض الأزواج يبغى البنت تطلع من بطن أمها عالمه متعلمه وراعية بيت ماعنده مبدأ إتاحة الفرصه ولايقدر يصبر على زوجته ويعلمها بالهداوة وبطرق تكون محببه لنفسها ومافيها تجريح وأنا أقول هاذا الكلام من تجربتي في الحياة أنا تزوجت وعمري 14 سنة وماكنت فاهمة في الحياة هاذي شئ أبد وزوجي كان عمره بالعشرينات ولما أهله تقدموا لخطبتي أمي مسكت أمه وقالت لها شوفي ترى بنتي توها صغيرة وماتفهم في الحياة ولا تعرف تطبخ ولاتشتغل شئ وكل البيت على راس أختها إللي أكبر منها لاتقولوا إنا زوجنا ولدكم وغشيناكم قالت أمه حنا نبغاها كيف ماكانت وقابلين فيها كيف ماكانت وبنخدمها ونعلمها ونعتبرها وحدة من بناتنا وبنصبر عليها وأنا في الحقيقة كنت في بداية زواجي عروسه فاشله ما عمري سويت شئ وضبط معي بس في مابعد مع تشجيع زوجي لي وتعليمه ومدحه وثنائه عليه حتى لوكان طبخي مالح أو محروق أو الرز معجون والله إن زوجي مايتذمر ولا يتضايق بس كان يقول طبخك حلو بس كان زايد ملحه شوي أو زاد ت الموية على الرز شوي أو اليوم النار أرتفعت على طبختك بس طعمها يجنن وكان يقول خلاص بكره أنا بطبخ الغداء وأبغاك تشوفي المقادير إللي أحطها وتسوين مثلي بالنسبه لتنظيف والترتيب كان يساعدني وعلشان مافيه إلا أنا وهو بالبيت كان لو نظفنا ورتبنا كان البيت يطول مايتوسخ بسرعه بالنسبه للعزايم وأستقبال الضيوف والله إني أقول كلامي هاذا وأنا صادقه إن زوجي كان يعزم أصحابه وأحيان معهم عوائلهم
والله كان إذا عزمهم على وجبة غداء كان يصحى قدامي الصباح ويطبخ الأكل ويجهز كل شئ وأنا كنت أصحى إلا وكل شئ جاهز كان بس يعطيني التعليمات كيف أصرف وأسخن الأكل وقت مايكونوا أصحابه عنده بالمجلس وأحيان كان يقفل عليهم بالمجلس ويطلب مني أنا أقفل باب مجلس النساء ونجلس أنا وياه نصرف الأكل وبعدين نوزعه هو قسم الرجال وأنا قسم الحريم وحتى الشاي والقهوة كان يجهزها في ترامسها لرجال والحريم قبل لايجوا الضيفان وكان يحطها بالمجلس وأنا كنت أحيان أساعده وأحيان أتفر ج عليه وأتعلم منه وكان يطبخ وطبخه حلو ويتفنن في إعداده حتى مرة واحد من أخوياه قال له ماشاء الله زوجتك طباخه ماهره قال زوجي إيه والله إنها تضبط طبخات على مستوى ماعمري ذقت مثلها وفي الحقيقة ما دروا إنه صاحبهم متزوج أفشل عروسه في العالم لاكن الحمدالله مع الوقت ومع تشجيع زوجي لي ومدحه وثنائه وتعليمه وصبره عليه الحمدالله صرت أطبخ وأقوم بكل شوؤن بيتي بكل نجاح وللعلم لحد الآن زوجي مايستغني عن دخلة المطبخ ومساعدته لي بالرغم من تفوقي عليه في الطبخات وإعداد الأكل والحمدالله هاذا كله بفضل الله ثم بفضل تعليمه لي و حسن تعامله معي وصبره عليه طول فترة بداية زواجنا وأتوقع إذا الرجل صبر على زوجته وعاملها بطريقة لينة وجميله وطلب منها إللي يبغاه بالود والإحترام والتشجيع والمدح والثناء فأتوقع إنها راح تستحي وتتغير في طريقة تعاملها مع زوجها من كل النواحي وكمان الزو ج لازم إنه يقدر ظروف زوجته لأن الحرمه وهي أم وعندها أطفال حالها يفرق عن وقت ماتكون فاضية مافي إلا راسها وراسه لأن الأطفال شغلتهم شغله وكمان يقدر ظروفها وقت ماتكون مريضة أو حامل لأن هناك فرق بين وقت ماتكون بصحتها وعافيتها وماهي بحامل أحيان هناك فيه ظروف تحد الزوجه وتقصر في واجباتها لأنها هي بشر وتتعب ماهي مكينة أو دينمو شغاله على طول حتى المكينة والدينمو لابد وإن يصير فيها خلل في أي وقت مابالك بإنسانة من لحم ودم ويمكن إنها زوجه عامله وأم وربة بيت فالزوج يبغى نصيبه والعيال يبغوا نصيبهم من الرعاية والإهتمام والبيت يبغى حقه والوظيفه تبغى حقها من هاذي الزوجه وفين تودي نفسها هالحرمه الزوج ماعنده غير وظيفته ومسؤلية بيته لايحمل ولا يلد ولايطبخ ولاينفخ ولا يساعد في تربية عياله ولا يتحمل ولو جزء بسيط من تربية العيال الطفل لو بكاء قال تعالي ياحرمه سكتي إبنك أو روح عند أمك هناك فالزوج واجب عليه يقدر ظروف زوجته وشريكة حياته ويساعدها بالشئ إللي يقدر عليه ويعذرها إذا قصرت في شئ غصب عنها
ويشكرها إذا قامت بخدمته ورعايته الحرمة لو زوجها مدحها أو ثنى عليها وقال لها كلام حلو والله إن كل شغل البيت وكل تعبها يهون عندها وتشوف كل إللي تسوية لزوجها وفي بيتها قليل في حق هالزوج إللي يقدرها ويقدر تعبها
وشغلها ولما تسمع من زوجها الكلام الزين بحقها والله إنها تتحمس وتصنع المستحيل وتتحمل التعب والمشاق وحتى ماتحس فيها علشان ترضي هالزو ج وتنال إعجابه وإستحسانه والحب والتفاهم والإحترام والمودة والرحمة إذا تواجدت هاذي الصفات في الزوجين بإذن الله إنهم راح يعيشوا حياة حلوة وجميلة طبعا لاننكر بأن فيه هناك بعض الزوجات متهاونات في حقوق أزواجهم وواجباتهم المنزلية بالرغم بمعرفتهم بما يتوجب عليهم تجاه أزواجهم ولاهم بصغار في السن ولا جاهلات لاكنهم متمردات وعاشوا حياة الدلع والترف في بيوت أهاليهم ومايحسوا بمسؤلية الزواج ولايفهموا إيش معنى كلمة الزواج مثل هالنوعية تحتاج للحزم من الزو ج من بداية الزواج ويشر ح لزوجته بالطيب واللين مايحب ومايكره من البداية وإللي أوله شرط آخره سلام وإذا ماتعدلت شيلها بشنطتها وعلى بيت أهلها وقول لهم إذا بنتكم تسنعت وعرفت وش معنى الزواج وصارت ست بيت ناجحه رقمي عندكم أتصلوا عليه أجي أشيلها وخلهاتنلطع عند أهلها وإذا كانت تفكر بعقلها راح تعرف فين مصلحتها وترجع لبيتها حرمه مسنعه وتعرف وش لها وإيش عليها .

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله