نعم هو اختبار

اي شي يمر امامك هو اختبار اتشكري (تصبري) ام تكفري

لانك بقاعة اختبارات اسمها (الحياة الدنيا)

اختي ليش ماتراجعي مستشارة نفسيه حتى لو كانت غير مسلمة؟

ما احس اني احتاج

اليوم كملت شهرين بالضبط من تركته نهائيا
حنيت فيها له بس مرة و كتبتها بالمنتدى
ولا مرة حاولت اتابعه عبر حساباته بالبرامج المختلفة ( و هذا فضل من الله عظيم و نعمة )

+
ماعندي وقت لهالأمور ولا افكر بعاطفتي ابدا
وقتي كله للدراسة

+
كلامي و دموعي سابقاً هي بمجملها اعراض انسحابيه
مثل اللي يتعاطى مخدرات و بعدين يبطل
المراحل الأولى بتكون شديدة عليه

انا كنت محتاجة فقط دفعة معنوية بسيطة و الحمدلله لقيتها هنا
ما احس الموضوع محتاج جلسات و متخصصين

لانه صار ما له قيمة عندي ابدا
حتى دخولي للمنتدى بدأ يتلاشى

احس اني مستقرة نفسياً الحمدلله و ايجابية و متفائلة

الحمد لله

وارجو لكي الثبات

أختي أمل الله يوفقك ويبارك فيكِ..
أولاً.. أعتذر لانقطاعي في الايام الماضية.. وصدقاً أقول ليس ضجراً أو مللاً أو استثقالا.. لا أبداً .. ولكن ظروف قاهرة المّت بي.. وكنت أدخل للموضوع أحياناً فقط لالقاء نظرة سريعة على المستجدات.. والأخ مثابر لم يقصر بتوجيهاته..

ثانياً.. سرّتني جداً مشاركتكِ الأخيرة وأرجوا لكِ الخير دائماً.. وكانت في ذهني نقاط.. صرت لا أرى لها داعٍ بعد مشاركتك الأخيرة حتى لا نرجع للخلف.. وأتصور أنّ كل من يتابع موضوعك يدعوا لكِ بالتوفيق والخير والستر.. وسيسعدهم نجاحكِ في تجاوز الأزمة وفي كلِّ حياتكِ لأنهم ينظرون إليكِ كأخت ويخافون عليكِ مما يسوئكِ..

الأساس العام للمشكلة في تقديري هو تغير نمط الحياة في زماننا.. وتأخر سنّ الزواج وخصوصاً للفتيات وخصصت الفتيات لأن تأخرهن مع وجود الخطاب ناتج عن مبررات غير مقبولة في تقديري في الغالب كالدراسة مثلا ولست ضد دراسة الفتيات بضوابطها أبدا من الابتدائية إلى الدكتوراة ولكن دون ان تؤخر الزواج لهذا المبرر.. ماذا نفعل بالغرائز الجامحة التي تبدأ من الثانية عشر أو بعدها بقليل.. وتستمر غالبا لخمس عشرة سنة أو أكثر دون تفريغ مشروع.. حتى يأتي الزواج.. خصوصاً انّ زماننا تأخَّر فيه سنّ الزواج بالتوازي مع الصعود اللامحدود لمهيجات الغرائز.. تعبك وتعب غيرك دليل على الايمان والنقاء.. لأنه ناشئ عن الحرص على العفاف والخوف من الحرام..

الخلاصة أنّ الزواج وما ينشأ عنه من تفريغ عاطفي وغريزي هو الحلّ لغالب المشاكل التي يواجهها من يهمه أمر العفاف والايمان ويخاف الحرام.. وتأخيرة ينشأ عنه تعب نفسي حقيقي .. يتضاعف أضعافاً كثيرة إذا اقترن بعلاقة عاطفية خصوصاً للفتيات..

أتمنى أن تتحصلي على فائدة من الموضوع وتستفيدي من النقاط التي تضمّنها عن سلبية العلاقة وعدم المصداقية الواضحة جداً ممن تلاعب بمشاعركِ وعواطفكِ.. ولو شعرت بأي أزمة فاكتبي وفرّغي ولا تنتظري إلى أن تتصاعد إلى حدّ يُنزل الدموع ويتعبك نفسياً..

وأتمنى أن تثقي بنفسك ولا تصفيها إلا بالصفات الحقيقية الجميلة التي فيكِ كالنقاء والعفاف والعاطفة الصادقة.. وتبتعدي تماما عن جلد ذاتك والاصرار على الصفات السيئة التي تصري أحياناً أنها فيكِ ويعرف بوضوح شديد كلّ من قرأ موضوعك أنها ليست فيك وإنما ناشئة عن شدة لومكِ لنفسكِ بسبب أخطاء وقعتي فيها.. وبإذن الله تجاوزتيها وعُدتِ نقية كالماء الزلال وصافية كالمرآة الملساء..

أسأل الله لكِ الستر والعفاف والتوفيق في كلّ حياتكِ..

...
..
.

__________________
سأكتبُ شعريَ الباكي ..... بدمع القلب لا الحبرِ
أُسَطِّرُهُ على كبدي ..... وأتركُ دَفْتَرَ الشِّعْرِ
جراحُ أحبتي في الأرضِ ..... تبعثُ عاصِفَ الفِكْرِ

جزاك الله خير ، كم احتاج هذه الدعوة بالذات

صارت امور كثيرة في اليومين اللي راحوا :

١ـ تحمست أكثر احذف كل شي يتعلق فيه ، بعد ما قرأت ردودكم
كنت مأجله هالخطوة
صح حذفت كل شي من الجوال
بس بقى الايميل و دفاتري و شريحة كنت مطلعتها عشانه ( و المضحك اني طلعتها اسبوع و اغلقتها لأنه سحب علي )

كل شي صرت اشوف فيه لو ذرة منه ارميه
كككككل شي
امور سويتها بلحظة ما كان فيه
مثلا سفر و صور للمكان و تذكرت انه كان يتواصل معاي بهذيك الفترة
اححححححذفها

ما ابغى اي شي يذكرني فيه

فتحت الإيميل و صرت اقرأ رسايلنا القديمة
عددها ٦٠٠

يا الله
قبل سنتين عشت هالموقف و قطعته و كنت احذف رسايله
و بلحظة ماكنت احذفها ، انهرت و صرت ابكي بصوت عااااالي
حتى اهلي انفجعوا و امي دخلت عندي و صارت تبكي من بكاي

بكيت لاني تذكرت انه باعني

هالمرة كنت خايفة من مسألة البحث
بس كان فيني فضول استكشف نفسي من جديد
هل راح اتأزم ولا صرت اقوى

من فضل الله علي كانت ردة فعلي ايجابية
ما نزلت ولا دمعة و حقدت عليه اكثر ههههه

لاني استغربت حسيت نفسي ما اتعلم من اخطائي
نفس الكلام و نفس المواقف
والله الذي لا اله الا هو بكل رسالة اقوله نفس العبارات
انا انعدمت ثقتي فيك ، كم لي انتظرك ، متى بتكلم ابوي
بنتظرك ، بتركك و بتوب ( كلها نفس المضمون )

٢ـ انا غيرت جوالي و اتصلت علي وحدة من صديقاتي ( اللي كانت تشجعني على علاقتي معه )
و اللي تركتها من فترة

رديت لأني ما عرفت الرقم توقعت احد من اهلي
و نسيت اني غيرت الجوال و انمسحت الارقام كلها ( المهم لقت لها فرصة ترجع )

قهرتني مكالمتي معها امس
اليوم تجرأت و حظرت رقمها خلاص

قالت لي ( حلو ان البنت تكون لها علاقة حب مع واحد
بدال ما يكون لها علاقة حب مع عشرة )
و رديت : والله لا حلو ولا شي
لا واحد و لا عشرة و لا نص واحد و لا ربع واحد
ذنوب في ذنوب في ذنوب
و اخسر استقراري و صفائي النفسي
ما اقدر احقق اي انجاز على صعيدي الشخصي
كل تفكيري مركز و موجه لشخص واحد

سكتت بعدين قالت العلاقات تختلف ملابساتها ( بمعنى انها راضية عن علاقتها )
بعدين قالت بحماس :
حلو الواحد لما يدخل بشي يتحمل مسؤوليته و يكمله للنهاية
( تقصد اني فاشلة لاني ماكملت )

قلت لها منظورك ايجابي بس مو على هالموقف
منظورك ايجابي بس انتي جالسة تحطينه على موقف خطأ
راجعي نفسك

فجأه حكت لي عن ابوها
و قالت عنه كلمة مو حلوة
قاطعتها و قلت : تذكرين قبل ما تعرفين فلان كيف كنتي
كنتي فخورة ابوك
حتى ما انجذبت لك بالبداية
لانك كنتي تفتخرين ب ابوك بزيادة بطريقة منفرة
ترا العلاقات هذي تأثر بطريقة خفية على علاقتنا مع والدينا
بطلي لو مرة تحملين ابوك مسؤولية اخطائك
و حتى تحملين الطرف الثاني
الطرف الثاني يشحنك على ابوك بلاا وعي لانه يتكلم من عاطفته
انتي كوني واعية و شوفي وش قد هالعلاقة تخرب حياتك
والله راح تندمين

بعض الناس تحب تكون عظة و عبرة
مع انها شافت عبر كثيرة

( هذا مجمل مكالمتنا
بعدا قاطعتني و قالت ماحب النصايح
الصديقة بالنسبة لي هي اللي تعزز لي
قلت لها معليش وش هالتفكير الغريب
الصديق المثالي و الصادق هو اللي يصارحك بأخطائك )
تضايقت من كلامي و طلبت انهاء الاتصال
و انا صح على كمية محاججتي و جدالي لها
لكنها هزتني من داخل
رجعت اتذكر كلامها القديم
( انتي ظلمتيه ، هو يحبك بينكم حب حقيقي ، في ناس تعيش و تموت ماعاشت هالشي
و انتي عشتيه و ما قدرتيه )
كلام كله عاطفي و يضعفني و يزلزل قراراتي

و حسيت نفسي ب دوااااااامة
صرت افكر ارجع له ( مسيطرة على بالي هالفكرة اليوم )
صرت افكر اتأسف له
حسيت بتأنيب ضمير
دايم صديقاتي كذا بيظلون
اطلعهم من حياتي و يرجعون بطريقة غريبة
عشان يشككوني بقراراتي

لكن انا ماراح اسمح لهالشي مرة ثانية
احس بيننا تباين فكري كبييييير

تبغى تجرني بكل قوة للعلاقات
كانت تحكي لي عن صديقتها انها قالت لها شرايك نتعرف اليوم ع شباب
نسوي شي مجنون

حسيت ابغى اطلع من هالوسط المريض تعبت : (

لا هي تتقبلني و لا انا اتقبلها ( ك افكار )
و صراحه صرت اخاف منها بقرارة نفسي
احس تهدم بنفسي امور اكون ابنيها ايام و ربما شهور

حظرتها اليوم بس حسيت بتأنيب ضمير
حسيت ليش ما اكون اكثر مرونة و ادور حل وسط
بس مو عارفة ايش الحل الوسط
ماحب ابيع الناس بسهولة او ارميهم
بس احسها فعلا فعلا صديقة سوء : (

رحت علقت ورقة على جدار غرفتي
( انه من يتق و يصبر فإن الله لا يضيع اجر المحسنين )

٣ـ كلمت الوالد و تجرأت أسأله عن اللي خطبني
قال انا ودي انتظر شوي يمكن يجيك هالفترة واحد اعلى منه ماديا
خايف عليك تتبهذلين
قلت له طيب انت اتفقت معاه عالعقد قريب
قال اي بس عادي نقدر ننسحب بأي لحظة
قلت له يعني مو عاجبك الرجال
قال للأمانه هو ممتاز ممتاز
بس ودي انتظر

حسيت بقهر
سكرت على طول
ابوي ما يدري بصراعاتي

و دفنت نفسي بين كتبي و اوراقي ك عادتي
( لما احزن او انقهر بالأغلب ادفن نفسي بعملي او دراستي )

المهم انا فكرت اني اذا انا ابغى الشي و عاجبني
و انا مقتنعه فيه لازم اكافح عشانه
ف لازم اضغط على ابوي بمسألة العقد و اكسر حاجز الخجل
لانه هو نفسه موافق بس متردد

و انا مو مستعدة اعيش صراعات اكثر مع نفسي
و انا اشوف الحلال قدامي و عندي فرصة ادخل بدائرة الحلال

جزاك الله خير على دعواتك الطيبة

كان الله في عونك و فرج الله همك
و شكراً لك على استمرار المتابعة و ايضا الشكر موصول للأخ مثابر
بقرارة نفسي اتمنى الموضوع ينتهي بأسرع وقت
ولا اضطر اكتب رد جديد
ودي اطلع من هالشي بأسرع وقت و اتجاوزه



اتمنى ذلك من اخواني و اخواتي
الدعاء لي بالستر و العون و الهداية و العفاف و القرب من الله
و للأمانة يحرجني عدد المتابعين
لانه يعني ان تفاصيل حياتي اصبحت مكشوفة لثلاث آلاف

عرفتي ليش قلت لكي راجعي طبيبة نفسية!!!

انتي لم تستأصلي الموضوع من داخلك

وانما الشيطان بيضحك عليكي انك بخير عشان تهدأ محاولاتك للاقلاع عنه وتتطمأني ومن ثم يهجم عليكي الشيطان مرة اخرى

معليش يا أخ مثابر
انا اقدر لك انك تدخل فقط هنا بهدف المساعدة لا غير
وهذي غاية نبيلة و لك اشغالك اكيد و كون انك تستقطع لي من وقتك عشان تعطيني من خبرتك بالحياة و تفيدني فهذا أمر انا اقدره جدا

لكن ردك الأخير جداً ما حبيته و استفزني

لأني حسيته يحمل نوع من الإجبار

+
أنا المشكلة اللي طرحتها مشكلة عاطفية
كنا مع بعض ٤ سنوات بحلوها و مرها و تركته من شهرين
أرى من الطبيعي جداً الإنتكاسات و المخاوف و الدموع و الإنهيارات اللي أمر فيها
بل على العكس ارى اني اتطور بسرعه بفضل الله
وليس علي أن اقنعك او اقنع احد بمثل هذا الأمر و لكن يكفي اني مقتنعه فيه

اعرف اللي تركت و ظلت ٤ سنوات تبكي
و اعرف اللي تركت شخص و ظلت سنتين
وانا الحمدلله شهرين و بدأ كل شي يتلاشى و عما قريب يختفي تماماً

الحمدلله قريبة جداً من الله
استغفر طول يومي
و اصوم اغلب ايامي
و اصلي السنن و انضميت لمجموعة مراجعة للمصحف كامل
اما باقي وقتي اقضي منه ٨٠ ٪ للدراسة و ١٠ ٪ صديقات و اهل

فكيف تقول الشيطان ضحك عليك ؟
قول لي وين ضحك علي
هل عندي وقت أصلاً لمثل هالأمور ؟

هل شفتني رجعت تواصلت معه او كلمته ؟

ـ انا استفزتني مسألة الطب النفسي
لأني ما اشوف اي شي يستدعي هالأمر ابداً
+
هل تعرف الطب النفسي حقاً ؟
على فكرة انا مآحب اكتب تفاصيل اكثر عن حياتي عشآن عدد المتابعين
لكن كنت اعمل بهالمجآل و مع المرضى و اعرف الحالات اللي تدخل و ظروفها ...

انا احتاج فقط ارشاد عقلاني
و تواصل اكبر مع الله عز و جل فقط
و اللي بيضمن لي هالجانبين ( هو المحاضرات و العلم الشرعي و مؤلفات ابن القيم و ابن الجوزي اللي تتحدث عن تحدي المعاصي و و )
و جالسة احاول اشتغل على هالموضوع قد ما اقدر ..

..

بخصوص ردي الأخير لما كتبت ودي ارجع له
( كنت مجرد اني اسجل صراعاتي النفسيه بين نفسي الأمارة بالسوء وبين ضميري و عقلي )

مثل الإنسان اللي يدخل المنتدى و يقول انه يتمنى يسرق عشان يصير غني
ما راح يسوي هالشي / بس هو مجرد يسجل افكار داخلية
بالذات انه اعتاد على السرقة

بس يحتاج وقت
وانا احتاج وقت ..

و بخصوص ردي الأخير لما كتبت عن صديقتي
تعمدت اورد حوارتنا و بالذات كلمتها لما قالت ( حلو الانسان لما يدخل بشي يكمل فيه للنهاية و يتحمل المسؤولية )
عشان ابين اثر الصحبة و اللي اكتشفته توني قبل امس

في السابق و طوال عمري اللي راح
كنت اظن اني انا الشخص المؤثر بعلاقاتي و اني ماراح اتأثر فيهم ابدا
لكن لما تبت الى الله صرت اشوف الامور من منظور ثاني و من زاوية ثانيه
و اكتشفت : لحظة !!!
ترا افكارها و افكارهم هي نفسها افكاري اللي مرة من المرات سجلتها هنا بالمنتدى
لما كتبت اني ما ابغى اطلع من العلاقة لأني اعتبر خاسرة و انا ما اتقبل الخسارة
و كيف الاخ حسن السجايا وضح لي انه خسارتي بترك هالشخص مكسب و ان هذا مفهوم خاطيء

ربطت بين هالأمور كلها لما سمعت كلامها
وعرفت كيف كنا متفقين نحمل مفاهيم خاطئة عن الحياة و نسقطها على علاقاتنا المحرمة و وكيف كانت هي السبب بإستمرارية هالعلاقات

..

اخي الكريم .. ارجع و اقول نفس كلامي في الرد ما قبل الأخير :
انا سعيدة جداً حاليا و متفائلة و مستقرة نفسياً
لا افكر في الذنب الذي تركته الا لحظة ما ادخل المنتدى و اجدني مضطرة اكتب مستجداتي
عما حدث بعد هذا الأمر

و حتى لو حدث و كتبت اني بكيت
فهذا فقط يحدث لحظة كتابتي للردود و ليس طوال يومي او وقتي

و حتى لو حدث و كتبت ودي ارجع ( ف انا اتكلم ليس عن رغبة داخلية و لكن عن صراع مؤلم
و احباط )
و عندما اتكلم عنه عبر مربع رد انترنتي فهذا معناه اني لن اعود ابدا بإذن الله
هي مجرد رغبة تنفيسية

..

عموماً حتى و ان كنت مثلاً منهارة نفسيا طوال ايامي
حتى و ان مثلا انتكست لا سمح الله
حتى و ان استغرق نسياني للموضوع سنوات و أدى إلى عزوفي عن الزواج كلياً
( وهذه بالمناسبة حالات اشاهدها بعيني )
فهل ستشير علي بالطب النفسي ؟
قطعاً هذه الإستشارة غير منطقية
لأن لحظة تعافي الإنسان من الأمور المحزنة تختلف
المهم ان لديه الرغبة فقط في التعافي و مستمر في بذل مجهود .


اشوف الموضوع تحول لمسار آخر
جالسة ادافع عن نفسي و ابرر و انا ترهقني مثل هالأمور
ماحب ابرر أي شي
لاني اشوف اني امر بأمر طبيعي جدا
ما اشوف اني اقدمت على امر خارق للعادة لحظة ما اكتب بكيت او او

انجرحت جدا من الرد الأخير !
مآحب احد يصعب علي اي شي او يقنطني
احس كل محاولاتي راحت ادراج الحياة
حسستني اني ابداً ماكني قاعدة ابذل مجهود
و انا لي ايااام اصوم
حسستني و كأني رجعت له : (

العذر والسموحة اختي

اتمنى منك استبدال اسمي بإسم عضو اخر