ماشالله اذا انت عاقل لهذه الدرجه ومبين من خلال رسائلك لها

فايش اللي مزعجها .. من وين المست عدم الاحترام !!

__________________
أعلل النفس بالآمال ارقبها .. ما أضيق العيش لولا فسحة الأمل

الأخلاق
متابعتك من زمان لكن ماقد رديت إلا هالمره لأني أشوف شي بزوجتك
أنت ماتشوفه بمعنى إنه فهمت تصرفات زوجتك وردة فعلها العنيفة
وأنا ماأبرءها من الخطأ لكن الآن بيدك كل شي محتاج خطوة وبإذن الله
ربي يصلح الحال مادامت لاتفضل الإنفصال وقادر على العيش معها
أول شي ارسل لها رسالة إنك عند بيتهم وتبيها تطلع معك حتى لو تمنعت
وهذا اللي بيحصل اقنعها بالكلمة الحلوة تطلع لك عطها من الكلمات اللي تريح
المرأة من زوجها حسسها إنك شاريها رغم كل شي صدقني ماجابت طاري حرمه
ثانية إنك بتتزوجها إلا إنها مجروحه من شي ماتدري عنه أنت
حتى لو حسيت نفسك صعبة عليها تروح لها عشان العيال وقتك تضحي
الكلام الهادي والعتاب بإتزان واظهار المحبة من الزوج لزوجته تغير أشياء كثيرة
المرأة تحب تحس بمكانتها ورغبتك فيها بعدها خلاص الكورة بملعبها
لو كانت فعلاً تبي تستمر حياتكم بتحاول وتتغير وإذا فعلاً يهمها عيالها يعيشون
بأمان واستقرار وجو أسري مريح
الله يكتب لكم الخير ويسخركم لبعض.
ً

أرسلت لها:


أنت تطلبين مني النضج بحكم أني الأب والمعيل والأكبر سنا ، وأني الأولى بذلك..

لكن الاحترام أنت المطالبة فيه..

الاحترام بانتقاء الألفاظ..
احترام القرارات اللي اتخذها..
احترام كياني ووجودي الإنساني..


احترامي أمام العيال وعدم هز شخصيتي في أعينهم..

احترام حقوقي اللي فرضها خالق السموات والأرض ...



وردت علي:

تزوج وجيب لك عيال غيرهم وعيش حياتك ..
انا بكون لهم الام والاب

شكرا لمشاركتك أختي الكريمة..

لنا 11 سنة عيشة مع بعض ، وأفهم نفسيتها جيدا...

المقترح الذي تفضلت به جميل وربما يكون ذا أثر في بعض النساء وليس كلهن ،
وزوجتي بحسب معرفتي بها ، ومن تجارب سابقة تم تطبيق مقترحك فيها...لا ينفع معها هذا الأسلوب...

__________________

مرحباً أخي

لم أقرء قصتك من البداية ولا أعرف أي تفاصيل عنها .. ولكن قرأت بعض ردودك وخصوصاً الرسائل التي ترد زوجتك بها عليك

وأدعوك لتسأل نفسك سؤال واحد فقط :

هل أنت ترى أن زوجتك كانت مغصوبة للعيش معك أو ستكون مغصوبة حتى لو عادت لك ..؟؟


أعانك الله

انت تعلم ماتريد
لكن هي بين مطرقة شخصيتها وسنديان تعلقها بالارتباط بك
هي تريدك وانت تعلم ذلك جيدا
انت شخصية متزنة جدا وشخصيتها انفعالية جدا

لا يجب ان تضع لها خيارات
مثلها لا تُخير

كن انت صاحب للموقف فهي لا تستطيع ان تكون صاحبته
وذهابها لاهلها ردة فعل وليس قرار وانت تعلم هذا جيدا

قل لها وبشكل واضح يحسم كل هذا الشد والجذب الطويل

انا وانت نعلم انك تريدين الصلح كما أريده انا
وبداخلك متمسكة بهذا الزواج
ولكنك كأي انسان عالقة مع شخصيتك
انا لا ارى كلماتك الجارحه وكل ردود أفعالك
انا ارى أنثى رائعة بداخلك ولا شأن لي بكل ما يغلفك من شخصية أرهقتك وارهقتني
انت تستطيعين ان تكوني مختلفه وتعيشي بدون الحاجة الى الردود الانفعالية التي لا تتحدث عن حقيقة مابداخل
من رغبة عميقه في الرجوع والاستمرار

هذا مضمون ما يمكنك صياغته لها

ضع فايروسا يتصرف هو بها

ومهما كتبت من شتائم لا ترد
هي فقط تقاوم

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

بالمناسبة
الرجل عملي في ردوده
فهو عادة يعني ما يقول
بعكس المراه
فهي لا تعني ما تقول

فتفسر المراه ما يكتبه الرجل بطريقتها على انه يلمح او له مئارب اخرى
وهو يعتقد انها تعني ما تقول
فهي مثلا بدل ان تقول انا مجروحة لأنك تحدثت لي بشكل عملي وغير لطيف
ستقول لك انا لا اكترث لك ولا اهتم لامرك فانت انسان اناني
فتنصدم انت بالمقابل لأنك كنت تهدف للوصول الى حل بينما هي فجعت من وسيلتك للوصول ونسيت الحل

فمثلا هي حين قالت تزوج وعش حياتك
ارادت ان تجس نبضك في امر معزتها لديك فقط

أرأيت
انت تفكر بالهدف
و هي تفكر في امور عاطفية جانبيه تراها ضخمه جدا


الخلاصة :
لا بد ان تلطف ما تكتب ليكون مستساغا لها وتمرر ماتريد من خلاله
وضع في ذهنك ان ما تكتبه لك من امور سلبيه ليس صادقا 100٪‏

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

أرسلت لي هذه الرسالة:

انت لما تعطي عيالك حقوقهم وتامن مطالبهم من سكن ونفقه وتعليم وماتحوجهم لاحد بكذا تفرض احترامك عالكل ...عيالك وعلى اللي حواليهم
وماتنذكر بالشين بالعكس يقولوا ابوهم ماقصر عليهم بشي.


ورددت عليها بهذا الرسائل:

تعرفيني أنا منهجي أفعل الصحيح ، ولا يهمني رأي الناس فيني ما دمت ما أفعله هو الصحيح.

وبالنسبة للعيال ، فمرة أخرى أقول لك أنت التي وضعتيهم في هذه الظروف بخروجك من البيت وبإصرارك على خطئك.

والعيال سيكبرون غدا ويفهمون ويدركون الحياة أكثر ، وسيقدرون مواقفي معهم وسيعرفون هل أنا الذي اخترت أن يعيشون هكذا حياة أم أنت...
وأنا لا أرغب في إقحام براءتهم وطفولتهم ومشاعرهم فيما جرى بيننا...

أنت ظلمت نفسك وظلمتيني وظلمت العيال بانفعالاتك اللامحسوبة وبكبريائك ومكابرتك اللي يخلوك تستمرين على الخطأ...
لم يغرس خنجرا في جسدي كخنجر فكرة أن يعيش أبنائي بعيدين عني...ولم أكن أتصور هذا المعنى يوما ما!


ولكن وفي ظل هذا الألم الذي أتجرعه كل يوم ، أنا أنظر إلى الأمر من زاوية إيجابية أخرى ،
أنظر إلى أن الحياة الصعبة تصقل شخصية الإنسان وتعلمه وتنضجه أكثر من الحياة السهلة، ولذلك أنا أحمد الله على هذا...

وما أفعله في حق قرتا عيني ابنتي وابني ، لا أفعله ليحمدوني الناس على هذا ويشكرون ، قلت لك لا يهمني أمر الناس وحكمهم وقولهم ، وأنت في داخلك تعلمين جيدا أقول تعلمين جيدا حس المسؤولية الذي أحمله تجاه أبنائي !


وما يهمني هو مصلحتهم ومصلحتهم فقط وما اتخذه من خيارات في ظل الظروف الحالية التي أدخلتينا في نفقها بتصرفك الانفعالي اللا محسوب وخروجك من البيت ، هو لمصلحتهم حتى لو جر علي ذلك الألم والتعب والأذى!

نعم...
هل رأيت تصرفاتها الغريبة؟!!
وأنا مشخص هذا الحال في سلوكها منذ زمن!
فأصل في حالات إلى مرحلة الحيرة البالغة في اختيار الأسلوب المناسب معها!
ولهذا السبب أنا لا أستجيب لنصائح بعض الأخوة والأخوات هنا ،
في استخدام أسلوب اللين معها وإظهار الود والتعلق والتمسك بها في كلماتي معها ، لأني أعلم جيدا ( ومن التجارب الكثيرة السابقة معها أنها ستتحول إلى استراتيجة التدلل والمكابرة وجيب لي الهدية الفلانية ولا بزعل! )
أقول ذلك عن تجارب!
أجزم جزما أني لو ألنت الحديث معها الآن ، ستتدلل وتقول ما راح أرجع إلا تجيب لي الشيء الفلاني!

وطبعا هذا خطأ كبير لو حصل مني ،
والسبب أنها المخطئة في خروجها من البيت ،
وكبريائها الخادع وانفاعلها المجنون جعل منها تستمر لشهرين ترسل رسائل سوء!
أ بعد هذا أطبطب عليها وأقول "وأنت حبيبتي وما أقدر أستغني عنك"؟!
هل أنا غير عاقل إلى هذا الحد الذي أظلم نفسي أكثر باتخاذ هذا الخيار معها ،
11 سنة من الشد والجذب والكر والفر ، واستهلاك الوقت والجهد والأعصاب في هذه العلاقة على حساب ذاتي وأهدافي الحياتية الأخرى ، ألا يعد ذلك كافيا؟!
أريد أن ألتفت لذاتي خلاص....لا أريد أن أحرق ما تبقى من شمعة شبابي في أمر لا نتيجة مرجوة منه!
أعطيت هذه العلاقة فرصتها ولم أنجح،
حياتي ليست هذه العلاقة فقط!


بالنسبة لسؤالك أختي الكريمة نعمة العقل،
"هل تراها سويّة في شخصيتها وتفكيرها؟"
فجوابه هو:
في تصرفاها معي لا أرها سوية ،
وربما ذلك عن قصد وإرادة وحيلة تستخدمها للوصول إلى ما تريد،
لا أعلم!
ولا أستطيع تحديد هل هذه الذبذبة فقط معي ،
أو في علاقاتها مع الآخرين من أهلها وأخواتها وأخوانها،
ولكن ما أعرفه عنها أن لا تستطيع بناء علاقات مع الآخرين،
ولذلك هي علاقاتها محصورة فقط مع أهلها!


وأما بالنسبة لسؤالك أخت نعمة العقل "هل أنت فعلا فعلا تريد الصلح وتجتهد له, ؟
أم أنّك يئست منه وفقدت الأمل وصرت تتمنى أن تلبس هي ثوب الرغبة في الإنفصال
وهذا يصبّ في صالح تبرئة ذمّتك؟"

فجوابي عليه هو:
نعم فعلا أنا أرغب في الصلح ، والصلح خير ،
ولكن الصلح الحقيقي وليس الصلح الشكلي الذي يحصل كل مرة!
وما أقصده بالصلح الحقيقي،
أن يكون هناك رغبة وجادة وحقيقية منا نحن الإثنين أن نعدل من أخطائنا في هذه العلاقة،
وأنا عن نفسي أضمن ذلك ، ولكن لا أضمنها أنها عندها الرغبة الجادة في أن تتخطى بعض أخطائها المؤثرة تأثيرا قويا في العلاقة بيننا بشكل سلبي ،
وتواصلي الأخير معها لأبحث عن ثقب ضوء من الأمل معها ، ولكن للأسف لم أجد ذلك الثقب!
وكما وضحت سابقا،
انا لا أسعى إلى أن أبرأ ساحتي وأظهر بمظهر الخالي من المسؤولية ،
وأن أحملها كامل المسؤولية.
لا الأمر ليس كذلك، وكل ما يهمني هو مصير العلاقة ،
ولا أفكر بتفكير التلاوم ( أنت المسؤول...لا لا أنت المسؤوول) الذي يلقيه كل طرف على الآخر!
ما أريد الوصول له هو القناعة التامة بالوصول إلى نتيجة ( إما الاستمرار أو الانفصال)!


وأما سؤالك الأخير:
وبرسائلك:
هل عندك رغبة في:
حصرها واستخراج الأسوأ منها فيهنأ ضميرك,
أو الضغط عليها لإيقاظ ضميرها وتليين مشاعرها؟
فبحكم العشرة والمعرفة بالآخر تختلف الأساليب في الخطاب,,,

فجوابه:

سعيي في ذلك كان بهدف أن يستيقظ ضميرها وأن تفيق من جنونها وكبريائها الكاذب...
ولكن لا أرى شيئا في الأفق!


وشكرا لتعليقك وأسىلتك