بصراحة يادانة موضوعك جميل جدا وبصراحة وضعتي يدك على الجرح بالنسبة لي انا حسب اختبارك الحبوبة فانا اعطي واعطي ولا اخذ غير الخيانة و التجريح لكن مواخرا مررت بمشكلة كبيرة معة جعلتني اعتمد على نفسي وصار هو يدور في فلكي طبعا انا مازلت اعطي لكن صرت افكر في نفسي اكثر من السابق حتى الاطفال كان دائما يهددني انة سيطلقني وياخذهم مني وانا اخضع واتنازل من اجلهم لكن موخرا قلت له يكفي تريد الاطفال خذهم وطلقني ودعني اعيش حياتي مملت الاهانات والتجريح انا ارى تغير ملموس في تصرفاتة انا استغربها ومرات اقول انة يخدعني والشك يساورني لكن موضوعك ربما حل اللغز الذي يحيرني في تصرفاتة بمعنى انة ربما كنت سابقا اتمنى رضاة من اجل بيتي واطفالي الان وقفت في وجهه وقلت كفى واخير كثير الشكر لك

في يوم من الأيام أخبرني صديق لي أنه أراد أن يتقدم لإمرأة مطلقة للزواج منها
ولكنها طلبت أن تكلمه بالهاتف أولاً لتستفسر منه عن بعض الأمور قبل التقدم
وعندما كلمها يقول وجدت أن شخصيتها قوية جداً وواثقة من نفسها مما أحسسني بشعور بالنفور منها
إلا أنه وفي آخر المكالمة سألها سؤالاً ..
لماذا تريدي أن تتزوجي ..؟؟
فقالت له .. أُريد رجل أن يقودني .


أختي الكريمة
الرجال أصناف ومزاجات
منهم من يرغب الطيبة والبسيطة والمطيعة
ومنهم من يرغب قوية الشخصية وصاحبة الرأي والإرادة
ومنهم غير ذلك ..

لذلك لن نستيطع بقبول صحة الموضوع كاملاً ولا رفضه كاملاً
مع أني أعجب لعقول بعض النساء مما قد يروق لها بعض مثل هذا الكلام وترى تشجيع على ذلك
فترغب بالتغير وتتبع رأي الآخرين لتلبسه على شخصيتها
مع أن شخصيتها الحالية هي الأفضل والأحسن

أعتبر نفسي قوية >> حسب تعريفك للمرأة القوية
وحسب الأسئلة التي طرحتيها
لكني ككثير من الإناث : / حساسة / دمعتي ع خدي (أنثى)

أعذريني أختي دانة

لكن هذا لا ينطبق على كل الرجال
كل رجل له شخصيته
ويختلف حسب هذه الشخصية والتعليم والبيئة التي تربى فيها

فلا ينفع أن تكون كل النساء "قويات"
فالله تعالى خلقنا مختلفين لا متشابهين

دمتي

__________________

أستغفرُ الله العظيم الذي لا إله إلا هو الحيُّ القيوم وأتوبُ إليه

الله يجزاكي الف خير اختي دانة المغرب واجا باتي في السابق كانت نعم اما من فتره غير بسيطه بدات اغبر من نفسي فاصبحت بعض الا جابات لا ممثلا في السابق كنت انا دائما الي ابادر بالصلح حتى لو كان غلطان ميه بالميه اما الان اذا لم اكن انا الغلطانه فلا ابالي واطنشه حتى لو يزعل شهر مع اني من جوه احترق لكن اصبحت اصممم وفعلا اصبح هو من ياتي ويكلمني ويبدا الكلام مع انه لا يعتذر بشكل مباشر مو ضوعك جدا جميل وانا متابع لكي فالله يوفقك ويسعدك دنيا واخره

قرأت موضوعك وقرأت الردود عليه...و أحببت التعليق من وجهة نظر ربما تكون قاصرة. أقول وبالله التوفيق:
1) إن تعبير المرأة للرجل عن حاجتها له تعطيه نوعاً من التأكيد على رجولته، ونوعاً من التقدير لذاته، و نوعاً من الشكر له. والرجل يتيه فخراً حينما يشعر أنك هناك امرأة تحتاجه ولكل قاعدة استثناء.
2) الرجل يهرب من المرأة في حالة أنه يريد أن يحقق شيئاً من استقلاليته التي فقدها بعد الزواج كما يزعم الرجل، ويريد أن يكون كالطير الحر لفترة من الزمن، وبعدها يعود إلى عشه ووضعه الطبيعي. والمرأة بطبيعتها عندما ترى هذه الحالة فإنها تحاول الدخول لعالمه ومعرفة ما يريد هذا الرجل وتتفاجأ بأنه يزداد بعداً.
3) المرأة بطبيعتها متواصلة العطاء. فإذا وجدت من يقدر ذلك فهي تستمر في عطائها. وإن لم تجد فإنها تقف كي ترى ما ردة فعل الطرف الآخر ولكي تدفعه للتحرك نحوها.
4) أنا بشكل عام يعجبني الشخص (ذكر أو أنثى) الواثق من نفسه، صاحب الاستقلالية. لكن في الحياة الزوجية ربما نفقد جزءاً من الاستقلالية بسب وجود الشريك الآخر والمشاركة في أشياء كثيرة مع اعتقادي بوجوب وجود مساحة من الخصوصية للطرفين.
5) من المعلوم أن المرأة تتأنق وتقدم ما تقدمه من اجل نيل الثناء الذي هو جزء من فطرتها الطبيعية سواءً كان لذلك لأهلها أم لزوجها. والأمر هذا يتأكد في حالة الزوج فهي تبحث عن مديحه وثنائه وهذا أمر فطري لا يمكننا تجاهله أو إنكاره.
6) إذا أرادت المرأة أن تقدم شيئاً مقابل شيء فهي بالخيار لكن عليها التأكد أن الرجل سيقوم بهذا الدور كذلك عاجلاً أو آجلاً. بالنسبة لي أرفض العلاقة الزوجية التي تتحول إلى ندية.
7) تمنع المرأة الطويل ومحاولة إنشاء برج عاجي لها قد يزهد الرجل فيها مع مرور الزمن. صحيح أن الرجل يحب أن يكون صياداً لكن ليس بكل الأحوال.
8) كل شيء نلاحقه يهرب منا. هذه القاعدة قيلت في أماكن كثيرة وربما هنا تنطبق وربما لا. لكن دعينا نكون وسطاً ونقول: من الجميل أن تسأل الزوجة عن زوجها، وتتصل عليه، وتهتم به لكن بشرط أن لا تخنقه باتصالاتها واستفساراتها.
9) القاعدة الثانية وما تحتويه من قول عدم إظهار الاهتمام الشديد والحاجة ربما نضيف عليها قولي أنا بإظهار الاهتمام والحاجة بشكل وسط لأننا أمة وسط. وهناك رجال حين يرى المرأة لا تهتم به فإنها يتركها ويعرض عنها.
10) كيف تستطيع المرأة أن تشعر الرجل أنها مكافئة له مادياً؟! أليس في هذا خلاف لقوله تعالى (الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم). هذه الآية جمعت شرطيْ القوامة. وفي المقابل المرأة الموظفة أو التي لها دخل مادي هي تشعر بنوع من الاستغناء عن الرجل مادياً لكن شعوره الفطري العميق يحتاج أن يكون الرجل هو المنفق. وبالنسبة للتكافيء المعنوي فهذه لها تفسيرات عديدة لكني سأقول معلقاً عليها بأن التكافيء المعنوي يجب أن لا ينحرف عن مساره لكي لا يأخذ شكل الندية أو العناد.
11) القاعدة الرابعة صحيحة لكل الناس وهو ما يجب أن يشعر المرء بداخله بأنه شخص جدير بالاحترام، وجدير بالمعاملة الحسنة.
12) يا أخية أنا لي رأي خاص وهو أن المرأة يجب عليها أن تعرف وتتعلم أشياء عديدة تطور منها ذاتها وخبراتها. ففي أسوء الأحوال لو انفصلت عن الرجل أو مات عنها فإن لديها ما يعينها على استمرار الحياة.
وإني كذلك أرى على المرأة أن لا تعتمد على الرجل في صغيرة وكبيرة. فمثلاً بعض النساء تسأل الرجل كيف تفتح الباب الفلاني أو كيف تغلق الفيش الكهربائي هذا بل يجب عليها تعلم ذلك ويجب على الرجل أن يوجهها لهذا فهو ليس طوال الوقت متواجداً.
ربما يأتي شخص ويقول يا أخيّ هذه من اختصاصات الرجال. فأقول له: نعم. لكن لا بد من معرفة الأساسيات فأنت لا تعيش معها العمر كله.
:::
التوسط في الأمور كلها مطلوب. والحذر من التعامل بندية مع الرجل.
والمرأة بطبيعتها لديها شعور عميق نفسي من فطرتها بحل التبعية للرجل مع وجود بعض الاستثناءات.
الرجل يريد امرأة لطيفة، ودودة، مهتمة، واعية، متفهمة، قائمة بشؤون نفسها وبيتها وزوجها. وفي نفس الوقت يريدها مثقفة تحمل فكراً من أجلها ومن أجل تربية الأبناء. يريدها كذلك أن تحاوره بأدب ولطف، وتوضح لها بعض الأمور التي تخفى عليه أو يكون لها رأي أفضل منه في هذا الشأن.
:::
الرجال كذلك مختلفون فمنهم من يريد القوية لسبب أو لآخر منها وجود ضعف في شخصيته وتركيبته، ومنهم من يريد المتوسطة، ومنهم من يريد غير هذا والناس مختلفون. وقد يدخل هنا مسألة التجاذب بين المتشابهات.
:::
هذا الموضوع كذلك لا يصلح لجميع النساء؛ لأن منهن من طبيعتها تخالف هذا فلو تحولت لطبيعة أخرى فإنها تفسد شخصيتها ونظامها. وبقاؤها على وضعها يكون أفضل.
:::
أعجبتني مقولة قرأتها قديماً و مفادها هي أن المرأة تتسلط عادة على الرجل الضعيف لأن بعض النساء بهن ذكورة.
ومن رحمة الله أن خلق المرأة من الرجل وسخرها له حتى تكتمل دورة الحياة. وسيبقى النزاع والشكوى من بعضهما البعض حتى تقوم الساعة.
:::
يقول تعالى (الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم)
يقول تعالى (ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف وللرجال عليهن درجة)
:::
هذا ما أستطيع قوله هنا.
أختم بمقولة الإمام الشافعي (قولي صواب يحتمل الخطأ، وقول غيري خطأ يحتمل الصواب).
أخوكم في الله/ البليغ "المهندس حاتم بن أحمد"

قرأت هذا الموضوع عدة مرات - في العديد من المنتديات 00
ووجهة نظري نحوه 00
انه لا يجب أن نحصر الإنسان عموما - في دائره واحده
إما قوي وإما حبوب وإما ضعيف ووووو
الأصل في هذا كله - وما درسناه وما تعلمناه في حياتنا
أن لكل إنسان جوانب قوه ولكل إنسان جوانيب ضعف - فهذه طبيعة البشر عموما
ولكن - أين يستثمر هذه القوه ؟!
وفي اي جانب ؟

لذلك اقول - احب أن اكون قويه وحبوبه ولطيفه ومنيره وساحره وكريمه وووو0000
اي إنسانه تحمل كل مشاعرها وتتباهى بها جميعها
فهي مكمله لبعضها -
ورفيق دربي يحتاجني بكل الصور والمثل كما احتاجه كذلك والحياة عموما 00

اختي دانه - سعدت كثيرا بقراءة مناقشاتك مع الأعضاء جميله جدا


رغم أن موضوعك منقووووول إلا أن المشرفين لم يحذفوه >>>>> شكل واسطة قويه
إحنا علامة ترقيم لا تودي ولا تجيب - يحذفوها من العنوان

__________________

الأخت الفاضله دانة المغرب الله يعطيك العافيه على هاذا الطرح الطيب وأنا أتفق معاك في شخصية المرأة القويه تصلح لزوجات اللي ضعيفات ومظلومات ومايدافعن عن حقوقهن والوحده منهم زوجها مايضرب لها حساب لايقدرها ولايحترمها فالصفات إللي ذكرتيها تصلح للمرأة الضعيفه وعليها العمل عليها وإكتسابها
حتى تغير إتجاه مسيرة حياتها لأن بعض الأزواج إذا أحس بضعف زوجته وإنكسارها يبرز قوته عليها ويعاملها بطريقه سيئه بالذات إذا كان من محبي الظلم والتسلط فهناء يجب عليها
أن تكون قويه وتبرز قوتها في وجه زوجها حتى يحس بها يعني هيه أنتبه تراني ماني صابره لسواد عيونك وسكوتي مو معناته إني خايفه منك وبنفس الوقت تغير تعاملها معاه بالطريقه إللي ذكرتيها وأنا
وأنا أتفق مع أخونا الكريم الرسمي وأختنا العزيزه إبتسامة القمر فعلا مقاس الثوب إللي تلبسه جارتي وصديقتي مو نفس مقاسي وكذلك شخصيات الأزواج كل زوج وله شخصيه وأسلوب وتفكير غير عن الآخر
وكل زو ج له سلبيات وإيجابيات وكل زوجه لها سلبيات وإيجابيات ولكل زوجه وزوج شخصيه خاصه فيه يعني مثلا مايصلح يكون الزوج عصبي وعنادي وزوجته عصبيه وعناديه مثله مايصلح توجد كل الصفات السيئه في كلا الزوجين أنا بصراحه عن نفسي أ كون قوية مع كل الناس من حولي بس مع زوجي مستحيل ليش لأنه هو بأسلوبه وتعامله معاي ماسبق وخلاني أظهر له الجانب القوي في شخصيتي وحنا لنا فترة سنوات متزوجين ودائما أسمع من زوجي أنت شخصيتك قويه ومتميزه وأفكارك دائما صائبه وحازمه في جميع أمورك بداية من تعاملك مع الكل من الناس وفي تربية أبنائك . والحمدالله من فضل ربنا أنادائما أستمد قوتي من زوجي لأنه هو الدافع بي إلى النجاح بإهتمامه فيه وأخذ رأي بكل شارده ووارده وكل كبيره
وصغيره وإذا زعلت هو من يبحث وراء رضايه وإذا طلبت شئ يجيبه لي حتى لو إيش ما كلفه وأنا كذلك أعامله أهم شئ أقوم بواجباتي كزوجه يجب عليه محبته إحترامه وإسعاده وأخذ رأيه في كل شئ خاص فيني طبعا أناأهم شئ عندي رأي زوجي وماهمني آراء أحد من الناس غيره لأني أحب إهتمامه فيه وأحب أعامله مثل مايعاملي يحترمني أحترمه ويعتز فيني أعتز فيه أحب أ كون له كما يحب ويكون لي أنا كما أحب ابغاه يكون عندي رجل رؤف رحيم صاحب القلب الطيب ويكون برى رجل قوي شديد صاحب الكلمه التي لاتكسر والرجولة التي لاتقهر
أعتز فيه وأجعله تاج على راسي
مثل ماهو يعاملني ويهتم فيه أنا أعطيه كل إللي يسعده من موده ورحمه وإهتمام .

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

بنت الحكمي أفتحي موضوع بأسمي في قسم المراسله

__________________
أشتقت لكم جداً 💔

حقيقةً يا أختي لمست بعض المبالغة في وصف المرأة القوية .. مبالغة شعرت بأنها قد تشوه صورة الزوجة المحبة لزوجها.

يا أختي من قال إن هذه المرأة حبوبة؟

من وصفتيها هي امرأة ضعيفة مهزوزة فاقدة ثقتها بنفسها.

وحقيقةً لم أفهم كيف تكون مبادرة الزوجة جنسياً .. وقيامها بواجباتها تجاه زوجها دلالةً على ضعفها وعدم استقرارها النفسي؟

عن نفسي أرى هذا حباً واهتماماً ورغبة في إسعاد الطرف الآخر ... ناهيكِ طبعاً عن كونه طاعة لله وطلباً للأجر في المقام الأول باعتباره من حسن التبعل.


حقيقةً يا أختي أرى أن وصفكِ للمرأة القوية يسيء لها ويظهرها بمظهر الإنسانة الأنانية التي لا تهتم إلا بنفسها .. ولا أرى أن الأنانية صفة جيدة للزوجة الناجحة.

الزوج والزوجة كيانان متحدان يتكاملان مع بعضهما .. ولا أرى أن ((استغناء)) الزوجة عن زوجها أمر يصب في صالحها أو في صالح علاقتهما معاً.

نعم يا أختي .. فالاستقلالية والثقة في النفس شيء .. والاستغناء شيء آخر .. وعندما نتحدث عن عدم الاهتمام برأي الزوج أو عدم القلق عليه بسبب تأخر غير معتاد أو الضيق لعدم مشاركته وجبة طعام .. فإننا نتحدث عن استغناء الزوجة عن زوجها .. واعتباره مجرد رجل كغيره من الرجال .. ولا أفهم كيف يمكن أن يسعد زوج باستغناء زوجته عنه وعدم شعورها بخصوصية وجوده في حياتها.

وعن نفسي فإنني أرى أن مثل هذه المشاعر وردود الفعل إن صدرت عن الزوجة فإنها لا تدل على ضعف وإنما تدل على حب واهتمام ورغبة في المشاركة.

أما جزئية (ولا تعطي قبل ان تأخذ فكل شيء عندها بمقابل ..فعل وردة فعل)

فأتصور أنها أسوأ قاعدة في الحياة الزوجية .. نعم ربما يصح أن تكون استثناءً يخضع لظروف ومواقف معينة .. أما أن يكون قاعدة عامة ودائمة؟! وعنواناً لتعامل الزوجة مع زوجها أو حتى الزوج مع زوجته .. فلا أعرف عندها ما الفرق بين الحياة الزوجية والوظيفة الرسمية.


أما القواعد الخمس التي ذكرتها .. فبشكل عام أتفق معك فيها .. فالتوازن في إظهار المشاعر وإبداء الاهتمام .. وحب واحترام الذات والثقة في النفس كلها أمور مطلوبة.

ولكن في الوقت الذي ننصح فيه بعدم ملاحقة الزوج عاطفياً من خلال الاتصالات والأسئلة والتودد فإننا في نفس الوقت لا يجوز أن ننصح بحرمانه تماماً من كل هذا ... فخير الأمور الوسط والتوازن في كل هذا هو الأفضل دون شك.


وشخصياً هذه هي قاعدتي في حياتي الزوجية (خير الأمور الوسط).

أحب نفسي .. وأحب زوجي .. أعطي نفسي ما تستحق قدر المستطاع وبما لا يتعدى على مسؤولياتي .. وأعطي زوجي ما يستحق .. لأنه يستحق.



أخيراً .. أجبت على أسئلتكِ وكانت لاءاتي خمسة

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

هو استغلك بسبب خوفك على فقدان اطفالك ولمن قلتي له خذهم تغير سلوكه وتصرفاته
اتمنى تستفيدي من الموضوع وتكوني القوية الحقانية
بالتوفيق

__________________