المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نسمـــة

السلام عليكمـ
سعدت بردك.. لما صحيت وقرأت الرد وتذكرت ايام طفولتي ودور والدي بكيت كثيراً وما قدرت حتى ارد وطول اليوم وانا افكر واتذكر كل تلك الايام. ما اعرف اذا كان صار شي مهم في حياتي ايام طفولتي. انا ولدت في نفس السنة الي اندعلت فيها الحرب في بلدنا ومحافظتنا كانت حدودية مع هذه الدولة فالحرب تركزت فيها اذكر ايام القصف واذكر لما انقصف بيت جدي اهل والدي وتهمدت غرفة عمتي الي بالطابق العلوي كان عمري صغير في وقتها لكني اتذكرها واخاف لما اتذكر المنظر لكن الحمد لله في البيت ولا الارواح. ولما صار عمري 5 سنوات سافرنا للعاصمة وارتحنا من القصف. والدي كان مهندس في شركة في نفس محافظتنا القديمة وكان اسبوع عدنا واسبوع بالشغل. الله يرحمه كان حنون وطيب وكان مدللنا انا واختي كثير والدتي كانت موظفة فالاسبوع الي يجي فيه كان حتى يوكلنا بايده ويفسحنا كنا متلعقين فيه كثير. اما والدتي فكانت قاسية عكسه تمام كانت تضربنا وتوبخنا لسبب وبدون سبب وما يهمها حتى لو امام الضيوف وبقت على هالحال حتى بعد ان كبرنا لدرجة صار الموضوع نكته لاقاربنا انا كبرنا وامنا تعاملنا مثل الصغار. عمرها ما حسستنا انا كد المسؤولية وانا كبار ولا اعطتنا ثقتها ولا خلتنا نحس بالثقة في نفسنا. اما والدي فكان غير عمره ما مد ايده علينا وكان متفهم وعلى طول يحسسنا بحبه وبثقته. وكان يفخر بي على طول لاني متفوقة بدروسي وكان يساعدني في دراستي لدرجة كنت سابقة اقراني بمعلوماتي وخاصة بدرس الحساب. وكان دائما يقول اني راح اطلع مهندسة مثله وفعلاً انا دخلت كلية الهندسة من كثر حبي اله وحتى احسسه انه ماكان غلطان بالي توقعه الي. تركنا بدلنا بعد اول سنة بالجامعة وبعد الترحال استقرينا في بلد اجنبي وبعد سنة بدأت حياتي الجامعية من جديد بتخصص هندسي غير الاول وكمان شجعني وحسسني اني راح راح انجح ومافي شي صعب علي. هو كان اكثر من الاب كان صديق بالنسبة لي ولاختي. ومن شدة حبي اله وخوفي عليه كنت منذ صغري وانا اشوفه باحلامي انه يموت وابكي لحد ما اصحى من نومي وافرح لانه حلم ولاني سامعه اني الي يموت في الحلم يطول عمره في الواقع. وكان هذا الاحساس ملازمني على طول اني راح افقده وكنت ابكي عليه في حياته لاني كنت حاسة انه ما مطول معانا.. ما اعرف ليش كان يجيني هذا الاحساس. حتى وانا صغيرة وهو مسافر لما يرن الهاتف او يجي احد اقاربنا في وقت متأخر كنت اخاف افتح له او ارد خايفة لا اسمع خبر مو زين عنه. يمكن لان كان يجي ويروح؟ يمكن لان ماحسينا بالحب والحنان الا منه؟ يمكن لان حياتنا معاه كانت بين اسبوع واسبوع واحيانا اكثر من اسبوع.. ما اعرف في الحرب راحوا الكثير من الشهداء والاسرى والمفقودين.. بس ماراح احد قريب او اعرفه معقولة يكون اثر بي الكلام الي كنت اسمعة وخفت لا يروح وميرجع. لكن هذا الاحساس استمر حتى لما كبرت ولما اجينا لهذا البلد الاجبني.. ما فارقني. ولما توفى والدي عرفت ان احساسي كان في محله. انا متألمة لغيبابه مرت 7 سنوات والالم نفسه افتقده وما كادرة استوعب فكرة غيابه. حتى لما يتقدم لي حد ادور فيه عن حنان والدي وطيبته وما احس ان فيه احد مثله. على فكرة علاقة امي بيه ما كانت افضل من علاقتها بينا. كانت المشاكل بينهم مستمرة، امي تحس انها الافضل والافهم وان قرارتها هي الصح وعصبية نفس الي كانت تسويه معاه تسويه معانا الان. لدرجة افكر احيانا ان اترك البيت واسافر عند عمامي واشتغل واكمل دراستي بدون اي ضغوط منها وتعب اعصاب. تصدق انها احيانا تعيرنا انا واختي بانا ماتزوجنا لحد الان.. هذه قمة القسوة صحيح؟ مرة سمعتني هذا الكلام القاسي ورحت شربت كومة حبوب حتى اخلص من الدنيا كلها.
الناس يقولون عني اني شخصيتي قوية وعقلانية لدرجة كل معارفي لما تصير عدهم مشاكل يحكولي مشاكلهم وانصحهم واساعدهم ويرجعولي دائما في امور حياتهم وقراراتهم. لكن الغريب اني ما قادرة اساعد نفسي او اقرر لنفسي. اني ما اريد شي غير اني ارجع مثل قبل.. قبل ان يتوفى والدي. كنت انسانة مليئة بالحياة اشتغل وادرس ومهتمة في نفسي، لاني حتى اهملت مظهري وما صار عندي اهتمام بأي شي. حتى (استغفر الله) صلاتي قطعتها. احس ان الحياة عندي تحبوا يعني المهم يخلص اليوم وخلاص. لكن على الرغم من ذلك انا لازلت مؤمنة واقرأ القران واعمل الخير دائماً واقول لوجه الله ولروح والدي وادعوا الله واستغفره على تقصيري.. لكني صرت انسانة خاملة ما احس فيني حياة. هذه هي مشكلتي سيدي الفاضل. واسفة على الاطال واشكرك على سعة صدرك. واطلب من الله لك التوفيق وراحة البال مثل ما تريح بالنا.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رجل الرجال

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الم الايام