قصدك أدويه وعلاجات
اما من وجهة نظري كمرأة بصراحة سيسقط من عيني خاصة إذا كان أربعين وطالع
فبحسب تفسيري سأرى أنه متشبب ،ومنعدم الثقة في نفسه أراد أن يثبت للمجتمع رجولته على حساب شابة صغيرة ،ويلحق به الشاب الذي يعلم عن نفسه قبل زواجة .

أما لو كان شاب ووقع له حادث بعد زواجه أدى لهذه النتيجة فله معاملة خاصة مختلفة عن غيره ،وفي نظري أن العلاقة الزوجية بمجرد نشوئها بعد العقد تجعل الطرفين ملزمين تجاه بعضهم بالرعاية والمداراة
كأنهم يقولون لبعض قدرك هو قدري
ونخرج من ذلك الساقطين أخلاقيا لأن هذولي مايصان معهم عهود

وش دخل المجتمع والثقة بالنفس بعلاقة خاصة بين زوج و زوجته ؟
المهم أن يوصلها إلى درجة الاشباع حتى لو استخدم أدوية لكي تساعده في اداء تلك المهمة
والزواج من اربعيني افضل من لا شيء

لاني ارى ان بعض الزواجات إنما القصد منها الفشخرة
على روس العالم وشوفوني انا اقدر وانا ماشاءالله

مثلا انتشر عند التجار التعدد والتجار الصغيرونين
من غير الالتفات الى قدرته على القيام على شؤون اسرتين

يعتبرون كثرة النساء عندهم مثل كثرة العقارات والاملاك مع بالغ اسفي

ومثل ذلك يقاس حينما يضعف الرجل مع تقدم العمر ويسمع كلام الناس عن اللي في سنه
يقوم ويقفز للزواج ممن تصغره كانه يتحدى نفسه والمجتمع
ثم يأتي السقوط موجع:/

الزواج من اربعيني اذا المرأة عارفه كل شي فيه وقابله
فالله يوفقها ويسعدها
لكن اذا فيه كذب وذكر ان الامر عادي وحاله حال الصغير هنا نوقف ونقول لا
عطوها في وجهها تراه غير وبذلك تقرر تبيه او ماتبه

مرحبا ابتسامة..

لازم تاخذي بعين الاعتبار هل طرحتي الموضوع لاعتبارات شخصية.. أو انك تناقشين قضية بصفة عامة..

اذا الموضوع نقاش عام، فكيف بدنا نحكم؟ على أي أساس نتكلم ونحلل؟ ثم ماذا نقصد بانه لن يجاريها؟ ماهو المعدل الطبيعي و متى نتكلم عن التقصير الحرمان؟ فعلا اتساءل ويتبادر الى ذهني ان البنت تريد بشكل شبه يومي وزوجها فقط مرة في الاسبوع.. مع انه انطلاقا من نفسي والبنات الي اعرفهم (جنسيات مختلفة) لسنا بهذا الشكل. اذن اعتقد ان هذا الموضوع يخص فئة خاصة من النساء اللواتي عندهم قدرة عالية (غير طبيعية) والتي ليست مقتصرة على عمر معين.

الرجال هم المعنيون بتساؤلاتك، اذن هم من يستطيعون الجواب. وحسب كلامهم الاربعيني اذا ماكان يعاني من مشكلة صحية فهو لازال في عز الشباب. كثير من الردود تتفق على ان 1. القدرة تختلف من شخص الى اخر بشكل يستحيل معه الجزم بان الأربعيني لن يجاري العشرينية. 2. هناك عوامل متعددة تؤثر في مدى اشباع الرجل لزوجته (جودة العلاقة الحميمية وليس كثرتها)، مدى ارتياح الزوجين لبعضهما البعض..

الشخص الأعزب سواء رجل أو امرأة تصوره فيما يخص العلاقة الحميمية يكون بعيدا عن الواقع.. بسبب احتياجه الكبير ورغبته الفطرية الشديدة يتصور ان زواجه سيكون عبارة عن ليالي حمراء شبه يومية.. والحياة الزوجية ليست كذلك.. وربما تخاف البنت من الارتباط باربعيني لاعتقادها ان رغبتها قوية جدا (نوع من الوهم)..

ولا ننسى ان العلاقة الحميمية والرغبة تتأثر بشكل كبير بمدى حبك للشريك وارتياحك له. برأيي هذا عامل اساسي في نجاح العلاقة الحميمية او فشلها..

بقول لك عن نفسي.. اخذت ابو عيالي وعمره 29، وفارقته وعمره 39.. يعني حاليا هو فات الاربعين..
على مدى عشر سنوات لم تتغير قدرته ولارغبته، باستثناء الشهور الاولى من الزواج الي يكون فيها اللقاء بشكل مكثف جدا.. يعني على مدار السنين كان دائما راغب، اقل شي ثلاث ايام بالاسبوع، هذا حتى وعمره 39. بس انا هل كنت راضية عن اللقاء؟ هو اللقاء في حد ذاته كان جيد و نظرياممتع للطرفين، يعني هناك الجودة والكثرة معا.. لكن كان في نفسي شيئ منه لذلك كرهت العلاقة مو بس معه بل كرهتها بشكل كامل وتأثرت رغبتي في الموضوع بشكل كبير، لماذا؟ لانه ماله محبة في قلبي. نعم العلاقة الخاصة مهمة لكنها اكبر من كونها مجرد علاقة فوق السرير.

ومثلما تفضل الأخ الوحيد، الزوجة تلعب دور كبير في مدى قدرة الرجل على الممارسة،، زوج يرى زوجته كما يحب طبعا سيستثار ويكون اقباله عليها بشكل كبير.. لكن اذا الزوجة مو منتبهة على حالها، ملتهية بالاطفال، لباسها مافيه شي مثير الا مانذر، تعاني من روائح منفرة، هذي تقتل للرغبة في الزوج، واذا اشتدت رغبته، فحتى اذا اتاها بيكون تفريغ فقط ولا يركز على اشباعها..

لاحظي الي تشتكي من ان زوجها ما يعطيها حقها الشرعي، بيكون هذا الأمر جزء من شكواها من زوجها بحيث انه مايهتم فيها ومايحبها ومو معبرها .. يعني مشكلة عدم الاهتمام شاملة.. اذن هل هذا الزوج مهما كان عمره، يعاني من ضعف ولا يجاري زوجته أم ان عارض العزوف عن العلاقة مرتبط بنفوره من زوجته بشكل عام؟

ثم تجي الي تشتكي مثلا ان زوجها ما يجيها الا يومين في الاسبوع، فهذي بنقول لها ان هذا المعدل طبيعي ومو محسوب من التقصير وإنما هي من ليست ( طبيعية)..

باختصار، نقاش الموضوع بين العشرينية والاربعيني برأيي ليس في محله، لان الاربعيني (اذا لم يكن مريض) فهو لازال بكامل قدرته.. لكن يمكن النظر الى ابعد من ذلك مثلا بعد 20 سنة.. هنا تطرح المشكلة بحيث يكون الزوج هرم والزوجة لازالت في الاربعين..

تحياتي

__________________
{قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}

صدق الله العظيم

ياسلام عليك اختي مسك كلام في الصميم
فعلا كثير تشتكي بعض الزوجات ان زوجها مقصر معها وتظن انه غير قادر بينما الصحيح هو غير راغب
والرجل يختلف عن المراءه اذا مافيه رغبه يعني لايمكن يقدر يجامل

موضوع مهم شكرا لاثارته

__________________
ربنا اغفر لنا و وفقنا أن نستغفرك فأنت
ذو العفو و المغفرة

اهلا وسهلا
شرفت

من الاخر تتزوج الاربعيني ولو ان قدرته اقل قليلا من الشاب ..تعف نفسها باللي يقدر عليه ..
افضل من ان ترفضه ويمكن مايتقدملها احد وماتجد من الاساس وسيلة للاعفاف .. لا كافية ولا محدودة ..

تصدقيني يا أخت مريم ، أرى مسألة قبول الطرف الأخر كشريك حياة
يجب أن لاتقوم على مبدأ " ارتبط به قد لاتجد غيره "
وأتمنى فعلا أن اطبق ما اراه في حياتي علي وعلى ابنائي ..
ربما بعض الزواجات التي تمت بهذه الطريقة لم تتكلل بالنجاح لان ها كانت تقوم على خوف
وليس على اقتناع

فبالنسبة لي في القبول والرفض يهمني جدا أن يكون هناك صدق من الخاطب وصدق ممن استشرتهم في ابداء ما يعرفونه وما يهمني معرفته ولديهم به علم ولو كان لا يهمهم.
نعم قد اتنازل عن أشياء لا يتوقع أحدهم في يوم تنازلي عنها
وقد اقف على أمور لا يتوقع احدهم وقوفي عليها

لدي سؤال :-


ماسبب انعدام الرغبة عند الرجل او قللتها ؟