أختك اتكاءة حرف..!
تعود لبعض النقاط..

ليتك تبين هل زوجتك تعاني من برود وعدم رغبة في الفراش.. ام أنها مزاجية أحيانا تطلب وأحيانا ترفض؟!

لأني فهمت في بداية طرحك أن زوجتك ترفض الفراش عموما ومداعباته.. ثم في فقرة أخرى تبين لي غير ذلك..
لانه قد يكون لدى زوجتك برود.. يعني ليس رفض تام لكن لا تشعر بالرغبة إلا من فترة لفترة طويلة..
وهذا له علاجات طبية ونفسية..
اما إذا كانت طبيعية جدا ولديها رغبة عادية ولكن ترفض تواصلك أنت معها... فهذا له نقاش آخر!


بالنسبة لكلام أختي دفء الحياة..
أظن انني أوافقها في بعض الكلام من ناحية تقدير بعض مواقف زوجتك..!
فأنا اعتقد بل موقنة تماما تماما لشبه في تجربتي الخاصة بوضعها... بأنها تعاني أيضا... وتتمنى أن تسعدك ولكن ربما سلوكها خارج عن إرادتها بمعنى هي لا تجد الرغبة والمتعة معك وإن كنتَ لم تقصر.. ولا علاقة بجهودك او شكلك او شخصيتك او مظهرك بذلك.. فقد تكون ملاكا لكن هناك امر يبعث السأم والملل في نفسها هي لا علاقة له بك..
أيضا لا أظن أن امراة لا تهتم بأن تشتاق لزوجها ولا يهمها تدليله او إمتاعه خصوصا غنه أحسن لها كما في حالك.. ولكن هناك في الغالب أسباب تمنعها من التفاعل معه إما عيوبه او سوء سلوكه او ظلمه لها.. أو نفور خارجي او عدم تقبل لا تملك له حلا..
ولكن كل امرأة تستمتع أساسا في أنوثتها وإسعاد من حولها وخصوصا زوجها وهو أمر فطري ولكن عدم الاستمتاع امرغير طبيعي فهو مرض يحتاج الى علاج..

فضلا على احترامها العام لك ولاهلك وغير ذلك من المواقف الطيبة الأخرى
لا أقصد أنها قد قامت بكل شي لكن لا تنس ذلك... هذا هوالمقصود..
ولكن بالطبع من حقك الكلمة اللطيفة الطيبة والتي تنسيك همومك وتحصنك في مثل هذا الزمن!

هنا احب أن أنصحك بأمر..
لا أدري ولتعذرني في نقدي هذا ولكن فهمت من ردودك انك لا تجبرها على أخذ حقوقك واستجبت لها حين رفضت العلاج!!
وهذا ليس في صالحك.. !
فإذا هي رفضت العلاج استهتارا وإهمالا فلا تجبها لذلك بل أجبرها لصالحك وصالحها!
حتى في حقوقك الخاصة.. بالفعل حتى إذا كانت نائمة.. اقترب منها واهمس في أذنها بكلام طيب وممتع واستمر حتى لو حاولت الهرب او التمنع!
هذا حقك أولا ثم قد تكون متضايقة فعلا لكن مع الممارسة تتفاعل شيئا فشيئا.. وربما مع الوقت تتعود هي علىممارساتك حتى لو لم تستمع هي لطنها مع الوقت لا تستنكرها وترفضها! ربما مع الوقت تتعود علهيا وتتمتع بها ليس بالضرورة أن تزعجها بشكل غير طبيعي ولكن قدّر أنت عدد المرات وظروفها... والتهيئة المطلوبة ثم استمتع بحقوقك دون تنازل!
يا أخي أعاني قريبا من معاناة زوجتك ولكن مع فارق المهم هو أنني لا اغضب أبدا ولا أتألم بل أفرح إذا أخذ زوجي حقه كاملا!
ولست أدري عن زوجتك لكن لا أظنها بل ليس من حقها أصلا أن تغضب.. نعم أعلم ان الموضوع يفتقد قيمته إذا تم بغير نفس!! ولكن لابد أخي أن تحتمل ولو قليلا زيادة على ما تحملته من قبل لتغيير مجرى حياتك..!
ثق إذا اخذ الأمر جديته بمعنى آخر إذا كنت مستمرا معها بشكل طبيعي دون تنازلات إحساسها هي وإدراكها لاحتياجاتك ستتغير!
إذا أردت تقبيلها فلاتنتظر موافقتها... ولا تعتذر من إجبارك لها على ذلك!
هذه قضايا ليس فيها أذن وموافقة وأخذ ورد!
وكثرة الاستئذان والانتظار والتهدئة والطلب اللين خصوصا أنه أمر -كما فهمت- لم تكثر منه احتراما لشعورها يقلل من رغبتها هي فيه ويقلل من تقديرها لحاجاتك ويزيد من مساحة الرفض والتمنع لديها! ومع المن تصبح القضية إذا رغبت هي وافقت وإلا فإنك لم تجبرها!
خصوصا بعد تلك السنين من الزواج ولو كنتما جديدا لكان سلوك أصح وأفضل! ولكن ليس المانع خجلا او عدم معرفةّ!
فالتهيئة الطويلة لم تثمر-وقد تثمر مع أخريات ولكن في حالتك أنت لم تثمر- فليست هي السلوك الدائم المفضل!
بالطبع ليس ذلك يعني اسقاطه! بل المقصود أن لا يكون ديدنا في كل لقاء!
أنت الرجل إذا افرض نفسك في حق لك ملح نفسيا وجسديا ثم مع الزمن ستشعر هي بالفشل الذي وقعت به!... لا تنتظرها هي تبحث عن رغباتك لتحقيقها!-لست أوافقها في ذلك ولكن يجب ان تعيش الواقع الذي تعاني منه وتتكيف معه وتبحث عن علاج يتناسب والوضع الذي تعيش!-
بل ابحث أنت عن رغباتك وحققها واستمتع انت بحياتك كاملة دون ظلم لها وأظنك كذلك..!
..

مسالة فصلها من العمل و فرض عقوبات وووالخ هي وسائل هدم لحياتك صدقني!!
لا تظن انها ستبكي عند قدمك من أجل وظيفة! بل ستقول بدل الواحدة ألف! ومن الواضح أنها ليست خاضعة فتخاف من غضبك او طلاق او زواج بأخرى!
فكل ذلك سيبني بينكما جدارا هائلا يصعب هدمه!!
وهي ستجد سببا لتقسو اكثر وتهمل أكثر!
اخي انت على التفكير الجيد أقدر..
أكلمك وكلي أمل أن تدقق في كلماتي..
عالجها ولا تسمح لها باختلاق أعذار فأنا لا أعلم أن علاج هذا الأمر له آثار سلبية إطلاقا ولا علاقة له بما ذكرت!! لكنها هي خائفة وربما تخجل من مناقشة ذلك وربما راتك تحتمل إهمالها فأجلت الأمر... المهم أن علاج ذلك ليس له أي آثار ولا ألم ولا هم يحزنون!! خصوصا أن العلاقة الزوجية قضية تتعلق غالبا بالجانب النفسي حتى العضوي منه يفيدك فيه أخصائيون نفسيون! فاستشرهم مرة وأخرى دون أن تلتفت لرفض زوجتك..
... طالب بحقوقك......بل استمتع بحقوقك......... ألح عليها في ان تقول لك ما تحب من الكلام واللطف! بين لها بكل حزم ان ذلك شعور تفتقده.... ثق إذا رأت إصرارك على حقوقك أدركت قدره! فهي لا تملك ترمومتر لتقيس مدى حاجتك لمثل ذلك سوى سلوكك الشخصي!
أهملها لفترة دون غضب ومشكلات... أشعرها انك قادر على الاستغناء عنها!!
لا تتعجل النتائج..

دعواتي لك بالتوفيق..
أختك اتكاءة حرف!

اخي الكريم نهر الخلود

اني اجزم ان الرجل يحتاج للكلمة الحلوة العذبة للغزل من زوجته حبيبته

يحتاج لعذب الحديث ورقته

وانا اخي لست من محبي الغرب وافكاره ...........الا الافكار النيرة التي تزيدني حكمة ومعرفة

اخي الكريم انا لست ضد الرجل ولا ندا له حاشى وكلا

فالرجل هو زوجي وحبيبي واب ابنائي وحياتي

وهو ابي واخي وابني

لكنني حاولت ان اجلي الحقيقة المغيبة عن اعيننا ...........

فالمسلم مرآة اخيه المسلم

بالنسبة لي اخي

ان كانت لزوجي ملاحظات علي فلا انساها واحاول واسعى للكمال

ولكن ...........نحن بشر ومن منا لايخطئ ..........ومن منا لا ينسى ومن ومنا لا يتعب

ومن منا لايتغير .............والنساء لسن سواء ...........والرجال كذلك ليسوا سواء

ولكن يبقى ان ندعوا للخير وسعادة الدارين


..........


يا اخي ثقفها علمها مثل ما علمتها ودخلها عالم الرومنسية مثل ما دخلتها الجامعة

انت لها وانت رجلها

وانت قدها وقدود

خلها هي اللي تدورك دواره ..........

وانا اختصر ...........وكفى الله المؤمنين القتال .


الأخت الكريمة،
الرجاء البعد عن الوصف الخاص

__________________

أبدعتما أخواتي الحبيبات ..
إتكاءة حرف .. ودفء الحياة

كلام رائع .. حتما قد غاص بعمقه .. في أعماق أخينا نهر الخلود
هيا أخي ..
إطرق الباب .. وإبدأ أولى خطواتك
وأخبرنا .. بالنتائج
حتما ستكون مذهلة
دعواتي لك بكل خير

والله ردود بعض الاعضاء_اسمحولي_مدري وش تبي

الرجال يبي حل واللي يجيه طاير ياخي تزوج عليها ياخي هددها بالطلاق ياخي انت دلعتها بزياده لاتعطيها وجه؟؟

تعتبرون معامله الرجل لزوجته بالحسنى دلع زايد ؟؟


اخوي انت ماشاءالله عليك ماقصرت عليها بالاحتياجات الماديه والمعنويه

بس هل صارحتها مره هي وش تبي

هل جلست معاها بكل هدوء من (غير ماتحسسها انها مقصره) وحاولت تعرف منها ليش هالجفاء هذا

يمكن هي فعلا متعبه من ضغط الشغل والبيت ومسؤليات الاولاد .. او يمكن ان هي بدأت تتقدم في السن << في ناس يجيها سن اليأس بدري

يمكن تربيتها كذا .. يعني بمجتمعها مثلا والدها ماكان يدلل والدتها قدامهم ولاعمره شكرها او مدحها


انت حاول تعرف ايش السبب اول لأن هذا نصف حل المشكله


ثانيا بس حبيت اقول لك انها اذا كانت مومقصره معاك ومع بيتك خلاص
الحب مو كل شي

اكييييييد هي تحبك .. بس يمكن ماتعرف كيف تظهر لك هذا الحب

او الحب عندها بالافعال مو الاقوال

مثل انها مو مقصره بالبيت يعني هذا كافي بالنسبه لها

والحل انك تقول لها صحيح انك جزاك الله خير وماتقصرين بس احب اسمع كلمه حلوه منك .. (باسلوب تدليع مو اسلوب عتاب )

انا مثلا احيانا انشغل عن زوجي واصير جافيه شويه معاه بحكم الدراسه والظروف بس هو يجيني ويقول لي قولي لي احبك اشتقت اسمعها منك .. بهذي الطريقه


جرب وطمنا
تحياتي

بسم الله الرحمن الرحيم


أسعدك الله وحقق مناك

أخي الكريم

نهرالخلود

أسمك يغني عن الثناء والمديح حفظك الله

وقد أكون تأخرت في قرآتي للموضوع ولكني تابعت ردودك للأعضاء حتى أكون إلى حيث وصلتم

ولقد لفت إنتباهي كلماتك هذه

وهل زوجاتنا او أخواتنا او بناتنا لهذا الجيل يمكن أن يقمن بواجباتهن نحو أزواجهن وأبنائهن ولو بنسبة 25% مما كانت عليه أمهاتنا ؟؟؟؟؟ مستحيييييييييييييييييل


ليس هناك شي يدعى مستحيلا في هذا الزمان

وقد تصف كلماتي غرورا حين أخبرك بأني والحمدلله وبإعتراف من روح قلبي زوجي حفظه الله بأني قد أصل ربما ل90% إن لم يكن 150%!!!!

أنا لن أتطرق للتفاصيل

ولكن لاحظت من خلال كلماتك بأنك تشيد بالمرأة العاملة والحاصلة على شهادة كبيرة وكأنها صفة كمالية تجعل الفتاة أفضل من غير العاملة أو الحاصلة على شهادة كبيرة

لا أقصد من ذلك أن أنكر دور العلم وأهميته

ولكن هناك جدل كبير بين أهمية عمل المرأة

ولن أتطرق إليه ولكن مجرد رأي

زوجتك أصلحها الله ماذا ينقصها ويدعوها للضرورة القصوى للعمل والوظيفة؟؟؟

من كلماتك أستوحيت بأنك مقتدر لحد الترف

ولو رجعت للحياة البسيطة المتواضعة ولكنها قمة في السعادة

ما أعنيه أن هناك أسرار كثيرة في الحياة لا تتحقق بالمال

وبما أني لا زلت أدرس في الجامعة وعلى أبواب التخرج وإستقبال وظيفة مميزة بكل سهولة بحمدالله
إلا أني من إقتناع من داخلي بأني لم أخلق لغير أن أكون أما مربية وزوجة حنونا

ولو إستطعت أن لا أتوظف لفعلت ولكن في الأمر قانون به شي من الإجبار
وإن شاء الله أتخلص من ذلك

وكل أموال الدنيا لا تعني لي شيئا إن مس زوجي شوكة ضيق وقلق!!!

قد أتفانى لحد الجنون
ولكن
أهم شي أسعى إليه

تحقيق الرضا والسعادة لزوجي
وشعاري لزوجي دائما

(رضاك جنتي)

كما علمني رسول الله المصطفى محمد صلى الله عليه وسلم

ولا أتوقع أن هناك وصية ونصيحة لكل فتاة تريد الزواج خير من هذا الإقتناع

ولا أقصد بذلك تفاخرا ولكن حتى تتأكد بأن هناك ضمان
وأن هناك من قد تكون أفضل مني بألف مرة في التفاني لزوجها

زوجتك حفظها الله ورعاها قد تكون ألتبست عليها معالم كثيرة

فبعد المعاناة تجد الراحة والجنة والسعادة وكل ماتتمناه إمرأة
وقد لا تحس بك وبألمك

فكيف للشبعان أن يعطف على جائع أو يشعر بألمه؟؟

وقد تعللت زوجتك بالعمل والأشغال والأطفال

ولكن

لننهي مسألة العمل يا زوجتي
إن كانت سببا في فتورك العاطفي

فأنا بحاجة لكل ما تحرمين من أنوثتك.

قد يكون العمل يرضي شعورا بالثقة والإعتماد بالنفس لدى المرأة
ولكنه لا يستوجب هذا الشعور أن نبتعد عن ماهو أهم لدينا


هذا من جهة

ومن جهة أخرى
شعور وألم نفسي عند زوجتك بما وصفته بألم الولادة

فربما كان سببا في فتورها فحاول قدر الإمكان علاجه بأي طريق وأقنعها ولا تيأس

كم هو مؤلم مرير أن يتخذ زوجي زوجة له ثانية علي

ولكن

أليس أشد إيلاما أن أرتضي الراحة لنفسي وأحرمها مع سهولة القيام بها لمن أنا خلقني الله من نفسه وبه كمالي؟؟؟!!

لماذا لا تعرض عليها هذا الموضوع
فلربما تستشعر بعضا مما قد يخفى عليها وتحاول إصلاحه


إنك لين سهل عند زوجتك لدرجة تأكدها من عدم مقتدرك على الزواج بأخرى
ولدرجة أن تقوم بتهديدك
وهذه صفة رائعة تحبها الفتاة وهي ( اللين السهل)
ولكن الخطأ في الفتاة في ردود أفعالها
وليس كل فتاة ينفع عندها ذلك

وأنا هنا في الحياد بمسألة الزواج بأخرى
فكما قلت

أخر العلاج الكي

أخي الكريم

نهر الخلود

مهما يكن من أمر لا تيأس
حاول

حاول

حاول

فقد تلامس شيئا كامنا بقلب زوجتك وتتأثر وتتغير

لقد أحسست من زوجتك من خلال وصفك بأنها لا تستشعر أهمية الأمور والكلمات العاطفية
وكأن العمل والأطفال هي أهم شي في حياتها!!!!

فلربما تعتريني لحظات أتعجب فيها من أي فتاة هكذا حالها!!!

ولكأني أستشعر بأن كل هذا قد خلقه الله فينا نحن النساء ويتفجر من بين جوامحنا عذوبة وشدة
فلا حاجة لزوج بأن يتمنى
ولا أن يتحسر ولا أن يستجدي شيئا!!!

ولكن
كما قيل ليس كل أصابع يدك متساوية

وكل يرى الناس بعين طبعه
فلا غرابة في التعجب


الخلاصة:

أهم شي أن تجعل زوجتك الغالية تستشعر حاجتك وألمك بأي طريقة ولو كانت الكي!!!

فلنفسك عليك حقا كما لأهلك عليك حق!!!

حفظك الله وحقق مرادك ورزقك الفردوس الأعلى

الأخ الكريم،
برجاء عدم الخوض في الأمور الخاصة

أخي نهر الخلود ..

آن لنهرنا أن يتوقف قليلا عن الجريان ..
هي لحظات ..
يتأمل فيها حاله .. ويخبرنا عن مآله ..

أخي أتصور ..
أن اخوتنا وأخواتنا .. طرقوا معك كل باب ..
ولكل سؤال كان له منهم ..
ألف جواب وجواب

فهيا كن لنا فارسا
وامتطي الجواد ..
وأخبرنا .. ماذا يا ترى في أمرك
هو الصواب ؟

الله يعينك

مع اني يالله فهمت السااالفة

حسن خطك((((

__________________