ههههههههههه
الله يسعدك ما ني ناقص يتنرفزون زياه اخاف ينجلطون

انا قطعة البوصله الشخصيه تقطييييع <بس عشان افهم شخصيتي وسخصية زوزي
لكن تلخبط مره ما تعرفين الشخص الا بالعشره

__________________
( والذاكرين الله كثيرا والذاكرات )
ادعوا الله ان يجعلكم من الذاكرين له..

انا مو مثالية عندي سلبيات مثلي مثل غيري بس أنا حليمة وارخي الحبل للآخر وهذا طبعي وتعاملي مع الكل ونفسي أغير هالطبع أتحمل لحد ماأنفجر وهالشيء غلط .. اذا ع الحكي والنقاش مع زوجي حكيت وتكلمت وناقشت لحد ماتعبت بدون نتيجة لسببين الأول :زوجي النقاش والكلام المنطقي والأسلوب الراقي في الحوار مايأثر في زوجي ماأقولك انه مايعجبه هالأسلوب بالعكس هو يقدر فيني هالشيء ويحب طريقتي في طرح الموضوع واحترامي للطرف الآخر لكن يبدو لي انه مو متعود ع هالشيء متعود ع الصراخ والهمجية وتبادل الاتهامات باختصار ع القوة في انتزاع الحقوق.
السبب الثاني : شخصية زوجي سبق وعملت له تحليل من خلال بوصلة الشخصية انه جنوبي شرقي يعني اليوم عنده بسنة اذا اطلب شغله مايقول لا لكن ماينفذ واذا نفذ يكون تحت الضغط مني أو من عوامل خارجية..
شخصيتي شمالية غربية وفيني بعض من سمات الجنوبي .. مشكلتي انسانة منظمة واذا اعطيت كلمة لازم التزم فيها وانتظر من الطرف الاخر سواء زوجي او غيره انه يتعامل معاي بنفس الاسلوب اتحمل المسؤولية بشكل كبير وهذا اللي متعبني دائماً يرمي علي الاخرين بمسؤولياتهم وأتحملها أنفذ بدقة شديدة أي شيء أقدر ظروف غيري و أوجد لهم الأعذار بمعنى أدور الكراسي وأحط نفسي مكانهم حنونة واذا لمحت لحظة ضعف من إنسان أو نظرة ألم وإنكسار أو حتى تعرض لموقف محرج أحزن عليه وتقعد في بالي فترة طويلة وأحاسب نفسي ع الكلمة ومستحيل أجرح انسان مهما كان قربه او بعده عمره جنسة .. رومانسية وحالمة أحيان كثيره..
أتمنى إني أنانية وماافكر إلا بنفسي ومصلحتي أتمنى اني اقدر اجرح وأكسر غيري عشان اخذ حقي بهالحياة ..

اكتشفت انه لاشخصيتي ولاشخصية زوجي تنفع للتعدد .. انا بيروح علي حقي وزوجي مايقدر على اخذ حقه ..

لكن فرج الله قريب

كلام صحيح أنا شخصيتي تفرديه بمعنى أكره التفاصيل الدقيقة يعني تجي اختي تحكي لي موقف تهتم بأدق التفاصيل مااتحمل هالشيء لكن اسكت كوني مستمعة جيدة وبالمقابل اذا حكيت انا سالفة او موقف صار معاي ادخل بالموضوع ع طول وتلاقيني اقول المهم الزبدة باختصار لكن لما اعمل ع شيء بالعكس احيط فيه من كل جوانبه ولا اغفل شيء او اترك شيء للصدفة او الظروف ، ومع ذلك فيني جزء تحليلي وأعتقد مكتسب مو فطري .. بديت أصدق مقولة ان الانسان الناجح وظيفياً فاشل اسرياً والعكس صحيح ،،شيء محزن

من جد موقفه جداً سيء ،، زوجي مو انسان سيء بطبيعته بالعكس فيه صفات كثير حلوه بس شخصيته ماتنفع معدد او مع زوجة متسلطة بتضيعه اذا كانت بطبيعتها انانية او تفكيرها محدود تدور على مصلحتها الشخصية او تفكر بيومها بس..
افترض ان لما تكون شخصية الزوج ضعيفة او سهل الانقياد والتأثر وزوجته كانت اقوى منه تحاول تعزز من ثقته بنفسه وتدعمه وتحثه ع تصرفات تزيد من رجولته امام اولاده وعائلته واصحابه شيء يرفع من منزلته وذكره وسمعته بين الناس لان هالشيء راح ينعكس عليها وعلى سمعة اولادها بالمستقبل لان الحياة تستمر وماتوقف عندها وعند متطلباتها الشخصية ،،

حسبي الله وكفى ،، الدنيا سلف ودين ومافيه شيء يبقى ع حاله ،،

اسمعي ب اقولك حاجه ..بالنسبه لكونك زوجة معدد فانا ارى حياتك افضل من كثيرااات في مثل وضعك..وجودك في بيتها القديم قد يكون شي مؤقت ..مع الوقت تقدرين تغيرين اثاثه والدهانات وشوية ترميمات..اذكر عمي تزوج ع زوجته وحط الاوله بجديد والثانيه رمم لها بيت الاولى..زوجك مادرا انه بيرجعك والا كان باني لكم ثنينكم بيوت ..رجعتك ربما جت فجأه..اقنعي نفسك ماحد مرتاح بالذات زوجات المعددين دايم شيل وحط واعتبري نفسك عايشه ب جنه بالمقارنه بالبعض..لاتصيرين انتي والزمن والزوجه الاولى ضده ولا تتنازلين عن حقوقك بس خوذيها ب كياسه وذكاء وصبر حبه حبه،،

صدقتي من ناحية إن زوجة المعدد وضعها غير مستقر ودائماً في حالة إستنفار وتشغل قرون الأستشعار عندها على مدار اليوم .. كوني زوجة معدد هالشيء خلاني أنتبه لأدق التفاصيل وأكون شخصية تحليلية مع إني كنت أنفر من الناس التحليليين ،، أنا ماضيع حقوقي إلا كوني أراعي وضعه وظروفه وأرحمه ،، واكتشفت مع الوقت انه ماينفع معاه هالتعامل صح يقدر تعاملي لكن مايعطيني حقي باستخدام الأساليب السلمية ،، من جد نفسيتي تعبت صرت مشوشة أستفز بسرعة مع الناس ومو معاهم بالي مشغول ع طول في السيارة في الطيارة في عزيمة في مول في أي مكان ومع أي أحد فجأة أقعد أفكر بمشاكلي أحاول أتجاهلها وأتجاهله ماأقدر تطري ع بالي غصب عني ،،
قبل يومين أنا جايه من عند أهلي في المطار جاء يستقبلني شافته بنتي وتقولي بابا ولما شفته صديت عنه حسيت اني ماابي اشوفه ماابي ارجع معاه دخلت في الزحمة عشان مايشوفني أبي أأجل اللحظة وأأخر الوقت سألت نفسي هو أنا أكرهه ولا أكره البيت اللي بوديني له ولا أكره حياتي معاه ماادري لحد الان افكر بتصرفي وأحاول أحلله و أوصل لنتيجة ليش سويت كذا ،،
تراكمات ضغوط او كوني جاية من عند أهلي وأقاربي وعالمي اللي عشت عمري كله فيه وجايه لمنطقة ماأعرف فيها أحد ،،
أحاول فعلا ً أخذ حقوقي بالتدرج وبالهدوء وبين فترة والثانية أستخدم القوة ،، مابين اللين والقوة وربي يهديني للطريق الصحيح بدون أثار جانبية مضرة ،،