ابنتي الكريم البرنتيسا إجابة الرد رقم 669
بالتأكيد ، هي تنطق برينتيسا و الـ من إضافتي !
Printesa وتعني أميرة لكنها باللغة الرومانية .
كنت أخشى أن تكون لقباً أو ردة من درجات الألقاب الكنسية لا أكثر وعلى ما اظن أنها هي أصل الكلمة المشهورة (البرنسيسا).
بارك الله فيكِ على سرعة الإفجاة والإفادة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة شهزدا إجابة الرد رقك 671
تحليل النص:
(المستشار : الله يسامحك كلامك كبير جدا و تعبتي نفسيا ) طبيعي يكون كذلك ولله الحمد لأنه من خبير بعد فضل الله سبحانه , وطبيعي يتعبك لأنه سيغير ثوابت خاطئة عميقة في النفس ليستبدلها بثوابت صحيحة توافق منطقية عقلك ونفسك السوية بإذن الله لتنامي مرتاحة نوماً عميقاً لم يسبق أن نمتيه.
(تعبت من التفكير .. ) شي طبيعي أن يتعب العقل فعقلك الآن كانت لديه ملفات عن أحداث ومشاعرك تجاهها ثابتة بعمق وأدخلت عليها ملفات نفسية ((دروس وتويجهات مني)) فقام العقل عندك باستخراج كل الملفات القديمة وبدأ يستعرضها جميعها ليرى هل تتوافق مع ملفاتي النفسية الصحيحة أو لا وهو الآن مستمر في الفحص ويحتاج عدة أيام ليعيد ترتيبها وتنسيقها وحذف ما يحتاج إلى حذفه فهي مرحلة مؤقتة.
(حتي ابويا عصب علي ورفع صوته علي اول مرة شاف الكلام الي أنا كتبته ( مشاعري) في الاب توب .. لأني كنت تاركه الاب توب بالصالة
و رحت له غرفته ابغي اكلمه و ما قبل يسمع مني .
رحت لغرفتي وجلست لوحدي افكر عجزت اقبل اي شي ؟!
جاني صداااع رهيب و تألمت نفسيا بشدة ضميري أنبني ..
جلست ابكي تعبت من كل شي جاني ابويا و عملت نفسي نائمة ما ابغي اكلمه خلاص
جلس شويه وبعدين راح ..!)
(نمت ممكن ما تصدق) إلا أصدق لأنك ما نمتى بس غفت عينك والنوم الصحيح هو توقف معالج عقلك عن التفكير بدليل أنه يعمل وعينك غافية حيث قلتي
(لو قلت لك أني شفت في نومي مواقف قديمة جدا جدا كنت ناسيتها
شفت نفسي لما كنت صغيرة و بملابس المدرسة والشنطة علي ظهري و معي زميلاتي الي ما ادري عنهم شي الان وحده منهم كانت تلعب معي و نتخاصم علي لعبه ..!
لما صحيت جلست اتذكر هذي البنت وليه هي بذات شفتها ؟! تذكرت ان هذي البنت تسكن مع زوج عمتها أمها مطلقة وأبوها مسجون ..! ليه شفتها ما ادري ؟! بس يمكن لان ظروفها كانت قريبة مني ..
و تذكرت كيف كانت تجي المدرسة تعبانه .. اش دخلها بمشاعري الي كتبت ما ادري ؟'
و كمان تذكرت رنا صديقتي لما كنت ارفض اروح حفلة ميلادها لان أمها ما تخلينا نلعب علي راحتنا
وكنت اقول لها أنا ما احب امك ! و تقول لي عشانك غيرانة ان ما عندك ام ..'
جتني رغبه طفولية مجنونة أني اكلم رنا الي الي الان ما تدري ان أمي موجودة وأقول لها يا رنا أنا عندي ام ومو زي اي ام تعالي شوفيها ..! ام رنا توفت بحادث رحمها الله ..!
ممكن تقول عني غبية لكن والله عشت بنفسية طفلة لدرجة حسيت فيها أني اتجننت ..
تذكرت زوجة ابويا وهي تقول لابويا ابعد بنتك عن بناتي لا تخربهم هذي ما عندها احد يربيها
ودي أقولها ان أمي افضل منها بمليون مرة واكثر عقل وحكمة وأدب ..
ابويا لما كان يعبئ بيانات المدرسة كان يحط عند خانة الام متوفيه كنت ابغي اقوله لا أمي موجودة
جتني رغبات غريبة غريبة جدا) كل هذه القصص والأحداث من ملفات عقلك ترينها وهو يعيد فحصها فنظرتك الآن لها ليس كنظرتك لها وقت حدوثها ولا بد من تغيير صيغة الملف لهذه القصص لتتوافق مع ملفاتي النفسية التي أدخلتها عقلك فتابعي المشاهدة بهدوء.
(والله العظيم كنت متمددة علي السرير و بالظلام والهدو وكأني جالسة أتفرج علي فيلم قديم بالصوت والصورة قفلت التكييف رغم حرارة الجو لأني حسيت بالبرد الشديد ، ما دري ليش ؟') ولا أنا ولعلي أبحث عن السبب.
(بس أنا مالي ذنب ؟! ابويا عاش حياته مع اسرة كاملة وامي كمان لكن أنا بقيت وحدي
ليش الان طلعت غلطانه مو حرام ..!) غلطك في إخفاء حقيقة أمك عن نفسك وعمن حولك لإنك تستعيبين أن تكون أمك من هذه الجنسية التي تستقدمين منها الخادمات سذاجة طفولية ثبتت بقوة وهي خطأ فلا علاقة لك بالقدر ولا بخطأ والدك ولا خطأ والدتك فكل واحد منكم له أخطاء واجتهادات يراها صواباً وغيره يراها خطأ ولكن حسب ظروف نشأت كل تصرف.
(أنا ممكن ما أعيش طويل خاصة أني مريضة) الأعمار بيد الله وعشتي طزويلاً أو قصيراً ليس هذا هو المهم بل المهم هو ما تجهزينه في حياتك للقاء الله سبحانه.
(ليه اعذب نفسي بشي مالي يد فيه ) تعديل منطقي بعد ملفاتي النفسية يرفض ما ثبت خطأ من لوم نفسك على ما ليس لك دخل فيه.
(ولو مت هل ابويا راح يعطي أمي حقها من الميراث ..!) سيفعل بإذن الله فهو مسلم ويخاف الله كما نظن به خيراً.
(أمي ليه ما تسال عني ، ليه ما حاولت تكون معي ، معقوله تحبني كذا بس) سبق أن وضحت في ردي السابق التوازن الذي على أساسه تعاملت والدتك مع وضعك معها فالظروف أجبرتها على هذا وليس كرهاً أو تهاوناً بل هو حب بطريقه لم يدركها عقلك.
(ابويا الان بس عرف انها أمي ؟!') كنتي تعرفين من زمان وكنتي رافضة ولم يوجد من يوعيكي خطأ اعتقادك أنها لا تناسبك كأم لأنها كما ظننتي خدامه وليست أم ( بسطحية الطفلة المدللة ذلك الوقت).
(لو كنت مكان أمي تركت بنتي صغيرة وتزوجت وخلفت غيرها وعشت كل المشاعر أكيد راح انسي
بنتي واعتبرها ماتت زي اي ام يموت طفلها تنساه ..!) إذا أنجبتي وأصبحتي أماً ستعرفين أن هذا خطأ وليس صحيح أن ألأم تنسى طفلها ولو مات.
(اسفه اذا أسئلتي تسبب لك إزعاج لكن ان كانت تجرح اي ام فهي تعذبني وبقوة ..) لم تزعجني والحمد لله لن تعذبك بعد اليوم.
التحليل العام:
ابنتي الكريمة أنتِ الآن تعيشين نهاية المرحلة العقلية الانتقالية من إلغاء شخصية أمك بشكل تام إلى قبولها بشكل تام وعقلك كما سبق أن ذكرت يعيد ترتيب ملفاته بشكل سريع وهائل مما يجعلك الآن تشعرين بالأعراض التالية:
1- الرغبة في البقاء لوحدك.
2- العصبية فلا ترغبين أن يشاركك أحد أو يطلب منك أي شي يؤدي إلى تفاعل عقلي معه.
3- التوتر الشديد.
4- عدم الشعور بالاستقرار.
5- الترقيب لنهاية هذا الوضع وعلى ماذا سينتهي.
النصيحة:
حاولي أن تبقى لوحدك قدر المستطاع أخبري من حولك أنكِ تتواصلين مع من يعيد ترتيب وتهيئة نفسيتك وأنك بحاجة لأن يتركوك وحدك حتى ترين نفسك انتهيتي من هذه الحالة العقلية.
حاولي الابتعاد عن أي مؤثر خارجي ( جوال نت عدى هنا تلفاز أو غيره مما يحتاج إلى تركيز عقلي للفهم
ليتمكن عقلك من معالجة الملفات بهدوء.
بعد انتهاء عقلك من ترتيب ملفاته وحذف الملفات الخاطئة وملفات القلق المصاحبة لها ستشعرين بالتالي.
1- فراغ كبير في الذهن.
2- الرغبة الشديدة للنوم العميق.
3- راحة نفسية وسعادة غامرة.
4- ستبادرين بأعمال إيجابية تجاه والدك ووالدتك حفظهما الله. وعندها سأضع لكِ التمرين المناسب لتلك المرحلة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة الرد رقم 674
فحصت الصورة المصاحبة لاسمك الرمزي وقرأت اسمك وتوقيعك وكلها تكشف أن شخصيتك تبحث عن ذاتها لتجدها
التحليل:
1- يعرف الوالدان الفروق الفردية بين الأبناء من حيث قوة الشخصية وضعفها
وقوة الإدراك وضعفه فيقف الوالدان مع الأضعف لأنه بحاجة لمؤازرة مثل العصفورة لما تدعم أحد فراخها في الطيران وتترك الآخر ليس لأنها لا تحبه بل لأنه قوي يعتمد على نفسه.
2- عندما كنتي صغيرة كانت طريقتك في الكلام أو استجابتك وفهمك له ليست صحيحة وكانت تثير ضحك الكبار لأخطائك في النطق أو سوء الفهم جهلاً مما ركز عندك أنك الأقل وهذا ما قصدته عندما طلبت منك البحث في طفولتك عن السبب لما يحصل لك الآن.
3- عندما عرفتي الآن السبب بطل العجب وأصبح الوضع طبيعي وهو ترتيب البنات في الأسرةمن حيث الزواج والتفاعل اليومي وأسلوب الحديث مع بعض وفرق الأدب بينكم وما ورثته كل واحدة منكم من الأب أو الأم فمثلاً أختك الكبيرة طالعه للوالد وأنتي للوالدة والصغيرة طالعه للوالد فطبيعي تنسجم أختك الكبيرة مع الصغيرة لتجانس الشخصيتين.
4- المزعج لكِ في الموضوع هو عدم الثقة بالنفس مما يجعلك تنظرين بتركيز شديد على ما يصدر عنك وما يصدر عنهم وتقارني من الأفضل ومن الأصح وفي الواقع
لا توجد مقاييس لذلك وكل يتواصل مع غيره بدون تدقيق.
النصيحة:
أنصحك ابنتي بالهدوء في التعامل مع أهلك, وعدم التركيز في تصرفاتهم ولا تصرفاتك وعيشي طبيعي بهدوء وطمأنينية وثقي أن نصيبك قادم وأغلب الإخوة والأخوات وهم يحجبون بعضهم البعض لا يعجب بعضهم أسلوب بعض فليسهذا الشيء خاص بك ولا يعتبر نقصاً عليك.
التمرين:
1- أكتبي بخط يدك ماذا تريدين من أهلك على شكل نقاط محددة.
2- أكتبي بخط يدك ماذا تيريد أهلك منك على شكل نقاط محددة.
3- أكتبي بلوحة جميلة أحب أهلي وهم يحبونني وسيأتي رزقي) وضعيها في غرفة نومك أو في بطاقة صغيرة ضعيها في شنطتك الشخصية واقرئيها كلما رأيتيها .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة نسمة إجابة الرد رقم 675
أرى أنك ما زلتي بحاجة لمزيد من الفضفضة
1- لأن حادثة الوالد رحمه الله جاءت وعمرك 24 وهو عمر إدراك ووعي لما يحدث
لذلك لعلك تكتبين ما أثر في نفسيتك من طفولتك على هيئة نقاط كل حدث أو حديث أو موقف أثر في نفسيتك ودور والدك رحمه الله في طفولتك لنتمكن من تحليل شخصيتك بشكل أفضل.
2- بالنسبة للخاطب نصيحة أخ يحب لك الخير وافقي وتزوجي وستجدين الخير كله بإذن الله حيث خلال هذه الفترة سأقوم بتهيئتك نفسياً وترقيتك للأفضل بإذن الله فلا تفوتي الفرصة ولا تدعي الوساوس تحرمك من هذه النعم فوافقي على بركة الله وستجدين الخير بإذن الله.
بانتظارك .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي ألم الأيام: إجابة الرد رقم 676
( سلام الله عليكم) وعليكم السلام
الفاضلرجل الرجال
(الله يعينك على كشف اغوار ومساعدة هذه النفوس المتالمة وادعو الله ان يفرج كرب كل مكروب ) اللهم آمين والجميع.
ممكن سؤال؟
الفاضل رجل الرجال
انت شو تاهيلك العلمي طريقتك في حل المشكلات النفسية توحي بان لديك علم بعلم النفس او انها موهبة من الله ولاكن لايمكن ان تكون موهبة بدون علم
اسفة اذا بضايقك سؤالي ولاكن اردت ان اتعرف على من ساتعامل معه ان لم يكن لديك مانع اضاهر انا راح افتحلك ملفات هههه) عادي وابحثي في الصفحات السابقة لهذه الصفحة عن موضوع للأخت الكريمة الأبنة الصغرى حيث أجرت معي مقابلة وأجبتت عليها بالتفصيل عما تحبين أن تعلمينه عني وعن ما أفعله وما مصدره.
(اسفا والله بس اسئلتك ذكية بتلامس العمق وبتفتح ابواب) خبرة ولله الحمد
(تعرف الناس ماتحب تسمع مشاكل وانت سبحان مطول بالك ومتابع بلاوي الله يسعدك ويكون بعونك) اللهم آمين وأتشرف بخدمة الجميع.
وإذا كنت ترين أن لديك أمور خاصة لا ترغبين نشرها بشكل عام أو تفاصيل محرجة فتواصلي مع الأخت المشرفة لتتمكني من التواصل معي بشكل خاص.
بالانتظار مع التحية والتقدير.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزاك الله خيرا اخى الكريم

واسأل الله العلى القدير
ببركة هذه الايام الفضيلة
ان يجعل هذا فى ميزان
اعمالكم ويبارك لك فى
صحتك ورزقك وابناءك

اللهم آمين

__________________

بتشكرك كتير رجل الرجال على كل افاداتك........لكن مش فاهمة نقطة انهم اقرب لبابا؟؟؟؟؟؟؟؟؟لكن يمكن انت مش قادر تفهمني او انا مش قادرة اوصلك فكرتي......كل ما تيجي اختي المتزوجة بضل حاسة انها ما راح تعاملني زي ما انا بعاملها هي منيحة لكن مش زي معاملتي الكويسة الها ........وهي مع الاصغر افضل انا بحس لانه الاصغر مرحة اكتر وبتحكي شغلات مزح مناسبة لسنها انا بشوف مش حلو انا اعمل هيك بحس انه كل الي بالبيت بدو اياني اكون زي الاصغر بس انا بديش اكون زيها ........لما بقلهم زي هيك بحكولي انتي شخصيتك غير وبدناش تكوني زيها ......بس انا مش قادرة اقتنع بهيك........لانه بحس كل تصرفاتهم غير الي بحكوه ........انه بحبه الاصغر اكتر بتفاعلوا لكلامها اكتر ........انا زرينة وراكزة وعاجبني شخصيتي هيك وكتير بحكوا انها حلوة هيك بس مش قادرة افهم ليش هي تتميز علي او عالاقل انا هيك بحس وبحس اني مخنوقة كتير وما برتاح بوجود الاصغر........لدرجة اني مرة حكيت لماما بمشكلة انتي بتعامليها احسن لانها بتنخطب.......طبعا انا كنت منفعلة لكن كنت هيك بحس على طول.........الي انا يمكن ما حكيته كمان قصة انه الناس كانوا يخطبوا اختي مني وماما ما تكون موجودة خلقت فجوة بيني وبينها غصبن عني ........ما كانت موجودة لما كانت اصغر ........الناس خلوني احس بعدم الراحة لو طلعنا مكان ما بحب تيجي معنا ولو رحنا مناسبة بحبش اروح عشانها بس طبعا ما بنفع ما اروح لاني الاكبر هلأ......بروح لكن بكون مضايقة نظرا لانه اختي الاصغر موجودة وبحس الكل بطلع عليها وانا لا.........انا مؤمنة محدش بياخد نصيبه بس الي حابة تفهم عليا فيه انه هاي القصة خلت عندي تراكمات من اختي الاصغر انا هلأ عادي ومتقبلة الامر لكن في ترسبات من هالموضوع مش عارفة كيف حتروح.......يعني مش بس قصة الزواج بحسها دايما عقبة بوجهي........ان كنت بدي حاجة بلاقيها بوجهي بدها اياها ان اجت اختي المتزوجة بحسها عقبة لانها حتعاملها افضل مني وانا الي حتتضايق وحتزعل وهما ولا فارقة معهم.......هادا الشي الي بخليني ما اطيقها بصراحة......انا بتعاملي مع اختي الاكبر احسن من تعامل الاصغر مع الكبيرة لكن مع ذلك بلاقيها بتهتم بالاصغر ليش نفسي افهم فهمني بالله عليك ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بتمنى اكون وصلت الفكرة لانه بجد انا مش قادرة اتحمل كل ما اهتميت بحد وغمرته بحبه بطنشني وبروح ليش مش عارفة ليش ما يهتموا فيا زي هيك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

__________________
اللهُم امنحنِي ذَلكَ الحُب الذِي يُقلبُ سُكوني وَ تَشاؤمِي إلى دُنيا خَصبة خَضراء مَرحة

الفاضل رجل الرجال
تحية عطرة
هل اكتب اجاباتي عن اسئلتك التي جاءت في اجابة رقم 668 عندي في الوورد مثلا او انزلها هناا بالموضوع ؟
تعرف النقاط الي ذكرتها وطلبت اني اتكلم عنها مجرد التفكير في استرجاعها بيصيبني بتوتر واحساس ماهو حلو لاني مو راضيا عنها بداخلي ومثل ماقتلك عاملا شروخ بنفسي
وانت باسالتك بتفتح ها الجروح لان النقاط الي ذكرتها محطات مهمة في حياتي ويمكن اساسات لبناء تركيبتي النفسية
بارك الله فيك

لي تعقيب بسيط علي فقرة ذكرتها شهـــزدا في موضوعها

شعورها بالبرد وقت تذكرها لا حداث الطفولة !

اعتقد والله اعلم ان الأمر نفسي بحت .. يعني تذكرت احداث طفولتها دون والدتها

و الاغلب كان يلمس بقصد هذا الشعور ( شعور الفقد ) لديها مثل زميلاتها زوجة أبوها حتي أبوها

كطفلة ( ولو لم تدرك ) تحتاج لحنان أمومة ، و حنان الام دائماً دافي يعطي الطفل إحساس الأمان

شهـــزدا وقت تذكرت الاحداث استرجعت حتي الشعور نفسه دون وعي منها ..! فشعرت بالبرد ( برد نفسي )

وهو رغبة داخليه بحنان الام و رعايتها وحضنها الدافي ، فالشعور بالبرد ينتج عادة عن احتياجنا للدفئ ..

والدليل ؛ انها تقول جتني رغبات غريبة منها انها تبغي تأكد للكل وجود أمها ( مع انها رافضتها لكن احتياجها

النفسي لها اقوي من الرفض ) ..

تفلسفت كثير ^_^ لكن حبيت اقول الي عندي و لاأجزم بصحته

أخي الكريم أبو مريم
إجابة الرد رقم 682
أسأل الله لك ولمن تحب ولمن يحبك ولي وللجميع خيراً من دعائك بارك الله فيك على مرورك العاطر.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.