جزاك الله خيراً أخي الفاضل وكلامك مقنع جداً الحمدلله .
وبالفعل الكثير لن يتحدث عن أمور حياته خوفاً من العين والحسد ، حمداً لله المهم بأن الدنيا توها بخير .
وبالنسبة لـ أمي فهي أعظم أم في العالم ، ولم تشتكي قط ، حتى أبي الذي بطبيعته شديد العصبية لم يرفع صوته عليها أبداً ، ويحترمها كثيراً ويقدر هذه الصفة العظيمة فيها ، فأنا رغم قربي منها إلا أنني شعرت بشدة بعدي عنها عندما عرفت أموراً عن أبي قالها بنفسه وبعلم أمي لم تخبرنا بشيء ولم تبين أي شيء بل أيامنا كما هيَ لم تتغير ولم نلحظ أي شيء عليها أو على تصرفاتها ! .
مرة واحدة فقط شعرت بألمها مع محاولتها بإخفاء هذا الشعور لأجلنا قبل كل شيء ، اسأل الله بأن يعوضها خيراً ، ويثبتها عند المصيبة ، ويوفقها ويدخلها فسيـــح جناته وبالفردوس الأعلى إن شاءالله دون حساب!! .
خيراً صبركِ يا أمي .
وبالفعل أنا لا أعرف السبب الذي يبرر للرجال فعلتهم بنسائهم لكن ماحدث مع قريباتي ليس له مبرر ، قاعدة المرأة لا تُضرب إلا بالطريقة التي أوصانا بها محمد عليه الصلاة والسلام وهي ضربة خفيفة للتنبيه ليس إلا! فهي ليست رجل لن تقدر على التحمل أبداُ ومابالك بمن لم تضرب في حياتها قط ؟!
والحمدلله هذا قد يكون بلاء من الله سبحانه ، وأنا لا زلت لم أرى سوى الجانب السلبي أو لم أرى النصف الممتلئ من الكأس كما ذكرت أخي الفاضل ، جزاك الله خير الجزاء
والدنيا عموماً فانية فلا داعي بأن اشغل نفسي بها وبناسها فمرادنا الجنة ورحمة ربنا بنا ، والدعاء والقدر يتعاركان في السماء فسأدعوا الله خيراً لي ، وخيراً لك فقد أفدتني وأفدت الكثير .
ثبتك الله ويسر لك جميع أمورك بالخير والتوفيق .

فقط لأرضي شيء في نفسي ، أبي أروع أب!! ، متفهم ، ويحاول كتم عصبيته قدر الإمكان ، ورغم بعده عنا إلا أنه يتصل بي من فترة لأخرى ويسألني عن أحوالي ورأيي بأشياء أو حتى يتعنى الإتصال بي لينصحني في أمور من حياتي ، وكان يفعل هذا الشيء مع بقية إخوتي وكل منا يظن بأن أبي يهتم به أكثر من البقية .

قد لا أفهم مايدفعه ليتخذ موقفاً أجده غريباً ، لكنه في النهاية رجل شاب في الدنيا أكثر وأطول مني ، وحمداً لله لم يفعل حراماً ولا جرماً ولا أملك سوى أن أقول وفقه الله في الدنيا والآخرة وأسعده بقدر ماكان كريماً وطيباً معنا وحجم هذا كبير جداً بالنسبة لنا .
واعذر لي تدخلاتي التي لا تمت للموضوع بصلة ولكن شيء في نفسي أحببت أن أضيفه .

وأخيراً وفقك الله وأرضاك وسهل عليك أمور حياتك .

السلام عليكم :
سافرت أمي لبلدها الله ييسر لها وين ما كانت
قالت لي شكرًا علي الضيافة ، ما عرفت ارد عليها ؟ شعور غريب جدا
جت غريبة وراحت غريبة بالنسبة لي .
حاولت اكتب شعوري لكن عجزت لان كل مشاعري متداخلة وعجزت احدد طبيعتها
إحساس بالحزن اولها وحسرة علي ايام مضت دونها رغم انها موجودة
واحساس بالرهبه ؟ ليش ما دري ؟ عجزت اكسر حاجز كبير بينا ، او اقرب منها واحس انها أمي
عندي إحساس انها أمي لكن أمومة غير ! متأخرة او أمومة حتميه ومفروضه فرض عليها

راحت ارتحت لان بوجودها اتعب نفسياً بشكل كبير ! و اكره ابويا غصب عني
و بنفس الوقت احس أني مو من حقي احاسبهم ولا الي راح راح !
مسكينة أمي تمنيت اتكلمني وافهم منها كل شي . لكنها تصر علي ابعادي قلت لها أنا ابغي أسافر معك
ردت علي لا الحياة هنا افضل و أأمن لك !
هل أمي عندها شعور كل ام من ناحيتي ؟ لو مت راح تبكيني ؟ هل تحس بمشاعري ؟
تفرح لي وتخزن لي ؟

رحت معها المطار تألمت وقت راحت اكثر من المي وقت جت .
ليه هي بدولة وانا بدولة ثانية مع انه ممكن نجتمع ؟
وليه هي أمي بذات ؟ وكيف صارت هذي أمي ؟!
ادري بتقول سخيفة سطحية تافهه زي اول مرة لكن هذا شعوري بصدق

تمنيت امنيه عبيطة وهي ان ابويا خلف غيري من أمي ، يعني لو جابوا بنت ثانية ونصير اثنين
عشان احد يشاركني احساسي الغريب يفهمني كان ممكن نجلس نتكلم أنا وياها بعد ما راحت أمي
عندي 10 خوات من ابويا و 2 من أمي و 7 إخوان من ابويا و 1 من أمي ،بس ما بينا اي رابط يجمعنا
غريب يكون عندي كل هالعدد واتمني اخت شقيقة تشاركني نقطة الوسط !

احس أمي ماتت من جديد لما سافرت ! حياة غير وأهل غير واقع غير عني
فرق كبير بينها وبين ابويا في كل شي !
هل تفكر فيا هناك او اكون مت بعد بالنسبة لها ؟
بمجرد ما تروح ينقطع بينا كل شي !

__________________
في صدري ضيقة ~~

جعلها في صدر منهو تسبب فيها ~~

ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة الردين 601 و621
التحليل العام:
1- تركت الإجابة على ردك 601 لأنك بحاجة للفضفضة وإخراج ما في نفسك وتوقعت أنك ستردين مرتين أو ثلاث ففي نفسك كلام كثير يريد أن يخرج ومكتوم.
2- ما تمرين فيه هو عوارض الإبن الأوسط حيث تتم معاملته على أنه أصغر من الكبير فيخدمه ويطيعه وأكبر من الصغر فيرعاه ويتم تهميشه لا إرادياً من الإسرة ويخدم الجميع وكل يظهر في الصورة إلا هو لذلك يبحث عن مكانه مع الكبير أو مع الصغير لأنه يرؤى أنهم يحصلون على مميزاتهم وهو لا.
3- أفكارك مشوشة وغير مرتبة ومتداخله مع ذكريات وأحداث كثيرة وأحتاج لترتيب أفكارك ولعمرفة ما رأيته في كلامك إقرئيه مرة أخرى تجدي التكرار والتداخل والدورانت بشكل غير منتظم في السرد وهذا ما يسمى التفكير بصوت عالي أي أنت بكتاباتك هنا تفكري ولكن بشكل مكتوب.
4- تلاحظي أنك تعرفين الواقع والخلل والعلاج وترغبين بقوة دافعه لك للتنفيذ والسبب هو ليس موضوع غيرتك من أختك أو إظهار مميزاتك أو ترك ما يغطي على مميزاتك بل ما تبحثين عنه هو أن تظهري في صورة العائلة حيث ترين أن الصورة الكل فيها الكبيرة تزوجت والصغيرة محل العناية لأنها ترحم لصغرها وضعتي في الوسط. ( كررت الكلام هنا) لترفي ماذا تريدين.
5- يجب أن تكون قيمتك عند نفسك جيدة وأفضل من الإحباط الذي تعيشينه.
النصيحة:
1- المهم الأول في الموضوع بأن تحسسي نفسك بأن مكانتك في الأسرة معروفة ومقدرة من الجميع وانتبهي لكلام الوالده حفظها الله عنك وملاحظاتها عليكِ فهي تري إيجابياتك وسلبياتك لتضعي بصمتك في الأسرة.
2- لتضعي بصمتك في الأسرة بشكل مقبول تجنبي ما يزعجهم فلن ترتاحي لمن يفعل معك مثل ما تفعلين.
3- كنتي الصغيرة عند أختك الكبيرة قبل أن تتزوج وكانت تنتابها مشاعر غيرة أو غبطه عادية تجاهك لو تقدم لك لأحد ثم تزوجت وجاء دورك لتكوني الكبيرة عند أختك الصغيرة وجاءتك هذه المشاعر وسيأتي نصيبك بإذن الله وتكون كل هذه المشاعر ذكريات مضحكه لكِ لذلك أنصحك بأن تهمشي هذه المشاعر وتقرري لنفسك بأن نصيبك لا دخل له بنصيب إختك الصغيرة.
4- ضعي هدف لإنجاز شيء كبير في حياتك ونفذيه وأسعي له ليشغلك تحقيقه عن هذه المشاعر والتي وكما أتوقع سببها الفراغ العاطفي وهو أن يمتلئ القلب بحب كبير وليس أكبر من الله لنحبه ونبحث عن رضاه ولا يوجد من هو أكرم منه ولا أغنى منه ولا أقدر أن ييسر لنا أمورنا في الدنيا ومنها الزواج إلا هو سبحانه فأحبي الله وأقبلي عليهوسترين بأن حياتك ستنتظم بحب كبير يغنيكي عن النظر لكل خلقه.
انتظر تعليقك لنتابع.
تنبيه لترتبي الإكارك أرجو الكتابة بشكل منتظم بفقرات مثل
الوقائع :
حدث معي كذا وكذا وفعلت كذا وفعلت أمي كذا وقالت أختى كذا.
المشاعر
أشعر تجاه ما فعلت أمي بكذا وما قالت أختى بكذا
المطلوب :
أرغب في كذا وكذا.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رجل الرجال ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة الردين 601 و621 التحليل العام: 1- تركت الإجابة على ردك 601 لأنك بحاجة للفضفضة وإخراج ما في نفسك وتوقعت أنك ستردين مرتين أو ثلاث ففي نفسك كلام كثير يريد أن يخرج ومكتوم. 2- ما تمرين فيه هو عوارض الإبن الأوسط حيث تتم معاملته على أنه أصغر من الكبير فيخدمه ويطيعه وأكبر من الصغر فيرعاه ويتم تهميشه لا إرادياً من الإسرة ويخدم الجميع وكل يظهر في الصورة إلا هو لذلك يبحث عن مكانه مع الكبير أو مع الصغير لأنه يرؤى أنهم يحصلون على مميزاتهم وهو لا. 3- أفكارك مشوشة وغير مرتبة ومتداخله مع ذكريات وأحداث كثيرة وأحتاج لترتيب أفكارك ولعمرفة ما رأيته في كلامك إقرئيه مرة أخرى تجدي التكرار والتداخل والدورانت بشكل غير منتظم في السرد وهذا ما يسمى التفكير بصوت عالي أي أنت بكتاباتك هنا تفكري ولكن بشكل مكتوب. 4- تلاحظي أنك تعرفين الواقع والخلل والعلاج وترغبين بقوة دافعه لك للتنفيذ والسبب هو ليس موضوع غيرتك من أختك أو إظهار مميزاتك أو ترك ما يغطي على مميزاتك بل ما تبحثين عنه هو أن تظهري في صورة العائلة حيث ترين أن الصورة الكل فيها الكبيرة تزوجت والصغيرة محل العناية لأنها ترحم لصغرها وضعتي في الوسط. ( كررت الكلام هنا) لترفي ماذا تريدين. 5- يجب أن تكون قيمتك عند نفسك جيدة وأفضل من الإحباط الذي تعيشينه. النصيحة: 1- المهم الأول في الموضوع بأن تحسسي نفسك بأن مكانتك في الأسرة معروفة ومقدرة من الجميع وانتبهي لكلام الوالده حفظها الله عنك وملاحظاتها عليكِ فهي تري إيجابياتك وسلبياتك لتضعي بصمتك في الأسرة. 2- لتضعي بصمتك في الأسرة بشكل مقبول تجنبي ما يزعجهم فلن ترتاحي لمن يفعل معك مثل ما تفعلين. 3- كنتي الصغيرة عند أختك الكبيرة قبل أن تتزوج وكانت تنتابها مشاعر غيرة أو غبطه عادية تجاهك لو تقدم لك لأحد ثم تزوجت وجاء دورك لتكوني الكبيرة عند أختك الصغيرة وجاءتك هذه المشاعر وسيأتي نصيبك بإذن الله وتكون كل هذه المشاعر ذكريات مضحكه لكِ لذلك أنصحك بأن تهمشي هذه المشاعر وتقرري لنفسك بأن نصيبك لا دخل له بنصيب إختك الصغيرة. 4- ضعي هدف لإنجاز شيء كبير في حياتك ونفذيه وأسعي له ليشغلك تحقيقه عن هذه المشاعر والتي وكما أتوقع سببها الفراغ العاطفي وهو أن يمتلئ القلب بحب كبير وليس أكبر من الله لنحبه ونبحث عن رضاه ولا يوجد من هو أكرم منه ولا أغنى منه ولا أقدر أن ييسر لنا أمورنا في الدنيا ومنها الزواج إلا هو سبحانه فأحبي الله وأقبلي عليهوسترين بأن حياتك ستنتظم بحب كبير يغنيكي عن النظر لكل خلقه. انتظر تعليقك لنتابع. تنبيه لترتبي الإكارك أرجو الكتابة بشكل منتظم بفقرات مثل الوقائع : حدث معي كذا وكذا وفعلت كذا وفعلت أمي كذا وقالت أختى كذا. المشاعر أشعر تجاه ما فعلت أمي بكذا وما قالت أختى بكذا المطلوب : أرغب في كذا وكذا.

بتشكرك كتير عنجد كتير فشيت خلقي هون.......تاني شي اعذرني على عدم الترتيب .....لانه لما كتبت امبارح صار موقف وضايقني.....وبدي اقلك اياه قبل ما اعلق عالباقي........امبارح اختي الاصغر كانت معي بالغرفة ومع اختي المتزوجة الي اجت تبات عندنا.......واختي المتزوجة كتير بستفزني اسلوبها بتحكي شغلة عني بتخلي الكل يضحك علي يمكن تحكي ما بثق بحالي لا بس مو هيك الاسلوب ما بعجبني...فالاصغر صارت تضحك وانا استفزني الموقف رحت طردتها من الغرفة كردة فعل لانها ضحكت وراحت زعلت والاخت الاكبر راحت وراها لاني طردتها حسيت بالقهر وقتها وزعلت كتير وكان نفسي ابهدل اختي الاصغر من كتر تعصيبي........وحكيت لاختي الاكبر انه هيك بتخليني ما اطيقها وافقع منها......وهادا الي صار .......انا بحسش بالراحة لما اختي المتزوجة تيجي وتكون الصغيرة قاعدة معنا بضايق كتير ......او لما الكبيرة تروح تقعد عندها وتهملني......هادا شي بفقعني .........وبحب اطلع مع اختي الاكبر لحالنا بحبش الاصغر تيجي عشان بحس انهم بهمشوني وبصيرو يحكو ويطنشوني وبدل ما اغير جو بالطلعة بصير زعلانة ومخنوقة اكتررررررررررررر.......هادا بالنسبة لموقف امبارح........اما الكلام الي تفضلت فيه كتير منه مزبوط.......بس انا واثقة انه اهلي بحبوني بس بحس ما بعطوني الحجم الي بدي اياه وهادا الي بخليني اضايق كتييييييييييير وفي شوية خلل بالتعامل معهم........انا لما بحب حد قريب مني بعمل شغلات كتير عشان اسعده ما بلاقي هالشي من الي حوليا وهادا الشي بخليني كتير حزينة ومضايقة......نفسي ابطل اتعلق بالناس الي حوليا لهاي الدرجة عشان لما يطنشوني ما ازعل......مش عارفة كيف......بالنسبة اضع بصمتي اهلي عارفين مميزاتي وصفاتي الكويسة كتير منيح لكن بحكولي بلحظة بهد كل شي وانا مش عارفة احافظ عليه بصراحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بالنسبة لماما واثقة بدها مصلحتي وبتحبني بس اسلوبها بتوجيه النصح بضايقني بحس اني ما بفهم بهالدنيا شي واني ما بفهم مع انه باعترافهم هما انه انا عاقلة وراكزة ومافي مني.......اما هدف كبير اسعى لتحقيقه مش حاسة انه في شي.....انا بديت من جديد اشتغل بروضة راتب قليل وهيك لكن الحمدلله عكل شي مخليني مستقلة نوعا ما رغم اني بساعد اهلي منه كمان.....بالنسبة للهدف صرت احس انه البنت ازا ما كانت متزوجة ما بكون الها حد تركن عليه وما حد بعبرها.؟...طبعا النا الله وانا مؤمنة عنجد بهالشي لكن كصبية بحاجة لحد اركن عليه اهتم فيه يهتم فيا زيادة وهادا مش موجود.......لا اعتراض لحكم ربنا.......بالذات هالشي بحسه لما تيجي اختي المتزوجة لانه عندها ظروف اهلي بكرموها كتير وبدللوها بصير احكيلو اني متزوجة ما كان حالي هيك استغفر الله العظيم.......سامحني ما بدي حد يحكي عني مش مؤمنة بس انا عاطفية كتير ونفسي الاقي الي يحبني ويهتم فيا........هادا اكبر امل بتمناه.....والله بكتب ودموعي بعيوني.........ازا الحكي مو مرتب بعتذر.......بالنسبة كمان شغلة من ماما بحسها بشكل كبير قلبها برق كتير عاختي الاصغر وبتريحها بامور البيت وهيك لدرجة بتخيليني افقع من الاصغر........صرت محتارة شو اعمل عشان اصير زيها ياريت تفهمني انا شخصيتي حلوة والكل بحكي هيك بس المشكلة انه لما تصير مشكلة بضل اعيد وازيد فيها وهادا اسوأ طبع بخلي ماما وغيرها تنفر مني.........لو فيه اي ملاحظة مستعدة اسمعها من حضرتك او اي تساءل بعتذر لو مو مرتب الخط.......مضايقة كتير ومخنوقة اكتر نفسي استقل بحالي كتير بس مش عارفة نفسي احس اني مستغنية عن الي حوليا واعيش مبسوطة زي الكل بس برضو مش عارفة.........عده دوامي بدى بالروضة وخايفة وضعي يسوء.......مش عارفة ........لانه بالشغل بضايق كتير وباجي اشكي لماما واماما بتوصل لمرحلة بتزهق مني مع كترة الحكي بس لاني ما بلاقي حد افش قلبي اله بروح اقلها........وماما بتحبش الحكي كتير هي هيك بس انا لمين اروح يعني مش عارفة بضيق الدنيا فيا وبحس حالي وحيدة.......بتمنى اكون وصلتلك الفكرة .......الله يسعدك يارب ويرزقك على مساعدتك النا.......كتير بشكرك يعطيك العافية

__________________
اللهُم امنحنِي ذَلكَ الحُب الذِي يُقلبُ سُكوني وَ تَشاؤمِي إلى دُنيا خَصبة خَضراء مَرحة

ابنتي الكريم أميرة الصحاري إجابة الرد رقم 611
(اتذكر ان اخوي الكبير وهو مريض عقليا حاول يغتصبني لول وجود امي وهو الان متوفي من كم سنه) رحمه الله ولا حساب عليه وتأثير ذلك بسشيط لأنك كنتي كبيرة وقتها وتعين الفعل والفاعل وحالته العقلية ونيته.
(واتذكر اول ما وجب علي الحجاب تغطيت وانا خايفه اتغطى وانكتم وما اقدر اتنفس) فهم خاطيء أو بسبب موقف في الصغر ويوكن الموقف كلام من أحد أو قصده عبرة أو توجيه خاطيء من ثقة.
(لكن الاهم ابي اكل طبيعي بدون وسوسه) عند حضور الوسوسة أثناء الأكل ما الذي يخطر على بالك وما هي تلك الوساوس وما تستدعيه ذاكرتك معه من أحداث.
(يخطر على بالي ان هناك شي جالس على صدري ولو ما استفرغت الاكل بموت وحتى المستشفى ما راح يساعدوني وراح تجيني ضيقه وينكتم نفسي) هذه تصورات خاطيئة يصاحبها ألم ولا زلتي لم تستخرجي من ذاكرتم ما أدخل هذه التصورات الخاطئة فابحثي عنها في ذاكرتك واسئلي من حضر طفولتك عنك وعما حدث لك وخاصة الأكل.
بانتظار المزيد من الذكريات لنتابع.
تنبيه لكِ وللمتابعين:
ذكرت في الأخير عبارة (والف شكرررررررر لمجهودك معنا)
أولاً الشكر لله أهل الثناء والمجد.
ثانياً أرجو الانتباه لاستخادم الضمائر في كلامنا فهي تعبر عن نفسياتنا وكيف ننظر لمن حولنا وكيف ينظرون لنا ,, لأنه بتحليل النص وضعتي لي ضمير المفرد ولكِ ضمير الجمع وكأنكِ جماعة وهذا يوحي بتعظيم الذات ولا أقصد أن تقولي العكس (شكراً لمجهودكم معي ) حاشا لله أن أرى نفسي شيئاً أو أنتقص من قدر أحد ولكن فقط أردت لفت الانتباه لهذه الزاوية النفسية الي نستطيع منها أن نعرف أنفسنا ونعرف من حولنا عن طريق استخدامهم للضمائر في حديثم لا اكثر.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة حياتي بيبي: إجابة الرد رقم 612
(مساء الخير والله يباركلك ) ويباركك
(أنا مشكلتي اني دايما عندي احساس انه خطيبي مال مني وما بيحبني متل ما احبه احسه مو متلي يتمني ما انسكر التلفون ولما اواجها احس نفسي تافها واني ظالمته) شي طبيعي وهذا أول احتكاك تواصلي بينك كأنثى وبين ذكر وستلاحظين مع الأيام الفروق التي بين الذكر والأنثى في التفاعل العاطفي والعقلي والجسدي وهذا أولها وهو أن الذكر يعبر عن حبه ومشاعره بشكل عملي والأنثى بشكل لفظي وحديثك معه من تعلق الفرع بالأصل لأنك خلقتِ منه (حوا خلقت من ضلع آدم) وطبيعي ترغبين الاستمرار في الانتماء بينما هو يفكر بطريقة عقلانية جافة) كلمتها وارتنا لبعض وعندي أعمال أخرى ولا أريد أن ابقى النهار كله أكلمها لأن الرجل يمل بسرعه ولا يهتم لكثرة التفاصيل وأمور كثيرة ستلاحظينها ولا علاقة لها بسوء النيه أو عدم الحب..
(انا لي صديقات دايما يتصلوا فيني وانا مليت منهم وصرت ما ارد عليهم احيانا واقول اف اف ما بدي احكيكم (في خاطري طبعا) صرب اقول يمكن انوا خطيبي يسوي نفس الشي الي انا اسويه مع صديقاتي(لما اتصل بيه وما يرد ولما يغيب يوم ما يتصل)فقدت التقه في خطيبي وصرت احاول اكرها لاني بحس انو ما بيحبني لأنوا مع عم يحكيني كتير كتير وانا اتمني اظل اليوم كله وانا بحكيه ايش اسوي انا صرت ماعندي تقه بنفسي)
ابنتي الكريمة أنتي كنتي تعانين من جفاف عاطفي كبير وتراكمت لديكِ ملفات قلق كبيرة بسبب ذلك ولما توفقت بخطيبك ترغبين منه أن يسقي هذا الجفاف بالاستمرار بالتفاعل العاطفي معك لو فعل ذلك لتشبعتي وكرهتي كثرة إشباعه لك والسؤال هل بلغتيه بملاحظتك وما كانت إجابته.
وبالنسبة لفقدك الثقة بنفسك لا يوجد شيء غير طبيعي بعلاقتكم فقط تريدينه أن يعاملك بمشاعر أنثى وهو ذكر.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

[QUOTE=رجل الرجال;2669092]ابنتي الكريمة حياتي بيبي: إجابة الرد رقم 612
(مساء الخير والله يباركلك ) ويباركك
(أنا مشكلتي اني دايما عندي احساس انه خطيبي مال مني وما بيحبني متل ما احبه احسه مو متلي يتمني ما انسكر التلفون ولما اواجها احس نفسي تافها واني ظالمته) شي طبيعي وهذا أول احتكاك تواصلي بينك كأنثى وبين ذكر وستلاحظين مع الأيام الفروق التي بين الذكر والأنثى في التفاعل العاطفي والعقلي والجسدي وهذا أولها وهو أن الذكر يعبر عن حبه ومشاعره بشكل عملي والأنثى بشكل لفظي وحديثك معه من تعلق الفرع بالأصل لأنك خلقتِ منه (حوا خلقت من ضلع آدم) وطبيعي ترغبين الاستمرار في الانتماء بينما هو يفكر بطريقة عقلانية جافة) كلمتها وارتنا لبعض وعندي أعمال أخرى ولا أريد أن ابقى النهار كله أكلمها لأن الرجل يمل بسرعه ولا يهتم لكثرة التفاصيل وأمور كثيرة ستلاحظينها ولا علاقة لها بسوء النيه أو عدم الحب..
(انا لي صديقات دايما يتصلوا فيني وانا مليت منهم وصرت ما ارد عليهم احيانا واقول اف اف ما بدي احكيكم (في خاطري طبعا) صرب اقول يمكن انوا خطيبي يسوي نفس الشي الي انا اسويه مع صديقاتي(لما اتصل بيه وما يرد ولما يغيب يوم ما يتصل)فقدت التقه في خطيبي وصرت احاول اكرها لاني بحس انو ما بيحبني لأنوا مع عم يحكيني كتير كتير وانا اتمني اظل اليوم كله وانا بحكيه ايش اسوي انا صرت ماعندي تقه بنفسي)
ابنتي الكريمة أنتي كنتي تعانين من جفاف عاطفي كبير وتراكمت لديكِ ملفات قلق كبيرة بسبب ذلك ولما توفقت بخطيبك ترغبين منه أن يسقي هذا الجفاف بالاستمرار بالتفاعل العاطفي معك لو فعل ذلك لتشبعتي وكرهتي كثرة إشباعه لك والسؤال هل بلغتيه بملاحظتك وما كانت إجابته.
وبالنسبة لفقدك الثقة بنفسك لا يوجد شيء غير طبيعي بعلاقتكم فقط تريدينه أن يعاملك بمشاعر أنثى وهو ذكر.
اول شي الله يبارك فيك علي اهتمامك دي تالت
[/QUOT
مرة اكتب ويفصل الخط طار الكلام اخوي بالنسبه لسوالك انا واجهته بكل الي مضايقني وهو يقولي انا احبك وماتغيرت وانتي تتوهمين وتتحسسين انا ما اعرف كيف اتصرف انا ما ابغي حياه جافه ولا يمر يوم دون دلع او كلام حلوا شلون اوصله الفكره ارشدني بصفتك رجل اولا وبصفتك دكتور تانيا صرت ما احبه اعاتبه لاني صرت نكديه بسبب هلموضوع(ابغاك دوم تكلمني ابغي دوم كلام حلو)دكتور ما ابغاك تفسرلي بس وفسرلي وقلي ايش اسوي انا يوم الي ما يتصل او مايقولي كلام حلوا اسوي مناحه ايش السواة مليت من المشاكل والزعل ابغاه يريحني

ابنتي الكريمة دموع الورد 22 إجابة الرد رقم 614
أرجو التعليق على كلامي في موضوعك المنفصل (ذكرت تحليل السبب والعلاج)
وهذا الشاب عشوائي التفكير وطائش ( عربجي) وأنظري لعبارات التي في الرسالة فقد حللتها ويتكلم معكِ على أنك أحد الشباب الذين يضاربهم أو يتحداهم وليس شريكة حياة أو فتاة ناعمة ومن قريباته اللائي لهن حق عليه في حسن الرعاية والحماية فكيف سيؤسس بيت وعائلة بهذه العقلية وكيف سيكون أب.
لذلك بعد تعليقك على كلامي هذا الشاب يحتاج إلى تهديد من رجل أو شاب أقوى منه فلن يعرف التفاهم بالعقل والعاطفة ( فالعربجة هو الأسلوب الذي يتقنه ويتفاهم بواسطته فكيف سيسحبك من شعرك ولا كأن والدك موجود.نسأل الله له الهداية ولك العافية منه.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة من بعيد 123
إجابة الرد رقم 622
اشكرك مستشارنا الفاضل على الردود الرائعة ،) الشكر لله ثم لحسن ظنكم
(لقد أصبت في مقتل...) وهذا هو ما أسعى إليه فيما أقدم هنا وهو نقل المتواصلين معي من المنهج الدنيوي إلى المنهج الرباني ( أنظري فضلاً توقيعي)
(ومن منا يطيق ....) من تؤمن أن الجنة حق والموت حق والحساب حق وتنظر لله فتقطع العلائق بالخلائق للتتصل بالخالق ونسأل الله لي ولك وللجميع أن نكون كذلك.
بارك الله فيك برجاء متابعة مثل هذه المداخلات والمواضيع القيمة.
((وَمَا يُلَقَّاهَا إِلا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ))نسأل الله أن نكون والجميع منهم .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.