اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رجل الرجال ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة الردين 601 و621 التحليل العام: 1- تركت الإجابة على ردك 601 لأنك بحاجة للفضفضة وإخراج ما في نفسك وتوقعت أنك ستردين مرتين أو ثلاث ففي نفسك كلام كثير يريد أن يخرج ومكتوم. 2- ما تمرين فيه هو عوارض الإبن الأوسط حيث تتم معاملته على أنه أصغر من الكبير فيخدمه ويطيعه وأكبر من الصغر فيرعاه ويتم تهميشه لا إرادياً من الإسرة ويخدم الجميع وكل يظهر في الصورة إلا هو لذلك يبحث عن مكانه مع الكبير أو مع الصغير لأنه يرؤى أنهم يحصلون على مميزاتهم وهو لا. 3- أفكارك مشوشة وغير مرتبة ومتداخله مع ذكريات وأحداث كثيرة وأحتاج لترتيب أفكارك ولعمرفة ما رأيته في كلامك إقرئيه مرة أخرى تجدي التكرار والتداخل والدورانت بشكل غير منتظم في السرد وهذا ما يسمى التفكير بصوت عالي أي أنت بكتاباتك هنا تفكري ولكن بشكل مكتوب. 4- تلاحظي أنك تعرفين الواقع والخلل والعلاج وترغبين بقوة دافعه لك للتنفيذ والسبب هو ليس موضوع غيرتك من أختك أو إظهار مميزاتك أو ترك ما يغطي على مميزاتك بل ما تبحثين عنه هو أن تظهري في صورة العائلة حيث ترين أن الصورة الكل فيها الكبيرة تزوجت والصغيرة محل العناية لأنها ترحم لصغرها وضعتي في الوسط. ( كررت الكلام هنا) لترفي ماذا تريدين. 5- يجب أن تكون قيمتك عند نفسك جيدة وأفضل من الإحباط الذي تعيشينه. النصيحة: 1- المهم الأول في الموضوع بأن تحسسي نفسك بأن مكانتك في الأسرة معروفة ومقدرة من الجميع وانتبهي لكلام الوالده حفظها الله عنك وملاحظاتها عليكِ فهي تري إيجابياتك وسلبياتك لتضعي بصمتك في الأسرة. 2- لتضعي بصمتك في الأسرة بشكل مقبول تجنبي ما يزعجهم فلن ترتاحي لمن يفعل معك مثل ما تفعلين. 3- كنتي الصغيرة عند أختك الكبيرة قبل أن تتزوج وكانت تنتابها مشاعر غيرة أو غبطه عادية تجاهك لو تقدم لك لأحد ثم تزوجت وجاء دورك لتكوني الكبيرة عند أختك الصغيرة وجاءتك هذه المشاعر وسيأتي نصيبك بإذن الله وتكون كل هذه المشاعر ذكريات مضحكه لكِ لذلك أنصحك بأن تهمشي هذه المشاعر وتقرري لنفسك بأن نصيبك لا دخل له بنصيب إختك الصغيرة. 4- ضعي هدف لإنجاز شيء كبير في حياتك ونفذيه وأسعي له ليشغلك تحقيقه عن هذه المشاعر والتي وكما أتوقع سببها الفراغ العاطفي وهو أن يمتلئ القلب بحب كبير وليس أكبر من الله لنحبه ونبحث عن رضاه ولا يوجد من هو أكرم منه ولا أغنى منه ولا أقدر أن ييسر لنا أمورنا في الدنيا ومنها الزواج إلا هو سبحانه فأحبي الله وأقبلي عليهوسترين بأن حياتك ستنتظم بحب كبير يغنيكي عن النظر لكل خلقه. انتظر تعليقك لنتابع. تنبيه لترتبي الإكارك أرجو الكتابة بشكل منتظم بفقرات مثل الوقائع : حدث معي كذا وكذا وفعلت كذا وفعلت أمي كذا وقالت أختى كذا. المشاعر أشعر تجاه ما فعلت أمي بكذا وما قالت أختى بكذا المطلوب : أرغب في كذا وكذا.

بتشكرك كتير عنجد كتير فشيت خلقي هون.......تاني شي اعذرني على عدم الترتيب .....لانه لما كتبت امبارح صار موقف وضايقني.....وبدي اقلك اياه قبل ما اعلق عالباقي........امبارح اختي الاصغر كانت معي بالغرفة ومع اختي المتزوجة الي اجت تبات عندنا.......واختي المتزوجة كتير بستفزني اسلوبها بتحكي شغلة عني بتخلي الكل يضحك علي يمكن تحكي ما بثق بحالي لا بس مو هيك الاسلوب ما بعجبني...فالاصغر صارت تضحك وانا استفزني الموقف رحت طردتها من الغرفة كردة فعل لانها ضحكت وراحت زعلت والاخت الاكبر راحت وراها لاني طردتها حسيت بالقهر وقتها وزعلت كتير وكان نفسي ابهدل اختي الاصغر من كتر تعصيبي........وحكيت لاختي الاكبر انه هيك بتخليني ما اطيقها وافقع منها......وهادا الي صار .......انا بحسش بالراحة لما اختي المتزوجة تيجي وتكون الصغيرة قاعدة معنا بضايق كتير ......او لما الكبيرة تروح تقعد عندها وتهملني......هادا شي بفقعني .........وبحب اطلع مع اختي الاكبر لحالنا بحبش الاصغر تيجي عشان بحس انهم بهمشوني وبصيرو يحكو ويطنشوني وبدل ما اغير جو بالطلعة بصير زعلانة ومخنوقة اكتررررررررررررر.......هادا بالنسبة لموقف امبارح........اما الكلام الي تفضلت فيه كتير منه مزبوط.......بس انا واثقة انه اهلي بحبوني بس بحس ما بعطوني الحجم الي بدي اياه وهادا الي بخليني اضايق كتييييييييييير وفي شوية خلل بالتعامل معهم........انا لما بحب حد قريب مني بعمل شغلات كتير عشان اسعده ما بلاقي هالشي من الي حوليا وهادا الشي بخليني كتير حزينة ومضايقة......نفسي ابطل اتعلق بالناس الي حوليا لهاي الدرجة عشان لما يطنشوني ما ازعل......مش عارفة كيف......بالنسبة اضع بصمتي اهلي عارفين مميزاتي وصفاتي الكويسة كتير منيح لكن بحكولي بلحظة بهد كل شي وانا مش عارفة احافظ عليه بصراحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بالنسبة لماما واثقة بدها مصلحتي وبتحبني بس اسلوبها بتوجيه النصح بضايقني بحس اني ما بفهم بهالدنيا شي واني ما بفهم مع انه باعترافهم هما انه انا عاقلة وراكزة ومافي مني.......اما هدف كبير اسعى لتحقيقه مش حاسة انه في شي.....انا بديت من جديد اشتغل بروضة راتب قليل وهيك لكن الحمدلله عكل شي مخليني مستقلة نوعا ما رغم اني بساعد اهلي منه كمان.....بالنسبة للهدف صرت احس انه البنت ازا ما كانت متزوجة ما بكون الها حد تركن عليه وما حد بعبرها.؟...طبعا النا الله وانا مؤمنة عنجد بهالشي لكن كصبية بحاجة لحد اركن عليه اهتم فيه يهتم فيا زيادة وهادا مش موجود.......لا اعتراض لحكم ربنا.......بالذات هالشي بحسه لما تيجي اختي المتزوجة لانه عندها ظروف اهلي بكرموها كتير وبدللوها بصير احكيلو اني متزوجة ما كان حالي هيك استغفر الله العظيم.......سامحني ما بدي حد يحكي عني مش مؤمنة بس انا عاطفية كتير ونفسي الاقي الي يحبني ويهتم فيا........هادا اكبر امل بتمناه.....والله بكتب ودموعي بعيوني.........ازا الحكي مو مرتب بعتذر.......بالنسبة كمان شغلة من ماما بحسها بشكل كبير قلبها برق كتير عاختي الاصغر وبتريحها بامور البيت وهيك لدرجة بتخيليني افقع من الاصغر........صرت محتارة شو اعمل عشان اصير زيها ياريت تفهمني انا شخصيتي حلوة والكل بحكي هيك بس المشكلة انه لما تصير مشكلة بضل اعيد وازيد فيها وهادا اسوأ طبع بخلي ماما وغيرها تنفر مني.........لو فيه اي ملاحظة مستعدة اسمعها من حضرتك او اي تساءل بعتذر لو مو مرتب الخط.......مضايقة كتير ومخنوقة اكتر نفسي استقل بحالي كتير بس مش عارفة نفسي احس اني مستغنية عن الي حوليا واعيش مبسوطة زي الكل بس برضو مش عارفة.........عده دوامي بدى بالروضة وخايفة وضعي يسوء.......مش عارفة ........لانه بالشغل بضايق كتير وباجي اشكي لماما واماما بتوصل لمرحلة بتزهق مني مع كترة الحكي بس لاني ما بلاقي حد افش قلبي اله بروح اقلها........وماما بتحبش الحكي كتير هي هيك بس انا لمين اروح يعني مش عارفة بضيق الدنيا فيا وبحس حالي وحيدة.......بتمنى اكون وصلتلك الفكرة .......الله يسعدك يارب ويرزقك على مساعدتك النا.......كتير بشكرك يعطيك العافية

__________________
اللهُم امنحنِي ذَلكَ الحُب الذِي يُقلبُ سُكوني وَ تَشاؤمِي إلى دُنيا خَصبة خَضراء مَرحة

ابنتي الكريمة انتصار إجابة ال رد رقم 625
ماش اء الله وتبارك الله فعلاً ما قمتي به يعد انتصار على اسمك وكما توقعت لم تكن ردة فعلك تجاه الكتابة قوية.
وقد قرأت ما كتبتيه وهو يبشر بخير
والمطلوب الآن للمتابعة هو أداء التمرين التالي:
أرجو كتابة أربع رسائل
أ- 1- للمعلمة تعبرين فيها عن وجهة نظرك وشكرها مع توضيح ما وقعت فيه من خطأ وما سبب لك ذلك من ألم .
2- رسالة لوالدة الطفلة.
3- رسالة لأخيكِ الذي أفتى بغير علم.
4 رسالة لنفسك تخبرينها فيها أنها تأثرت بأحداث وقعت حقيقة وتم إيصالها لها بشكل خاطيء وأنها تتوهم وتتمسك بذهذ الأوهام الناتجة عن فهم خطأ.
ب- رتبي كتابة اهتمامات حياتك وما يجب أن تحققيه لنفسك في الدنيا وما يجب أن تفعليه لآخرتك بشكل نقاط عملية يرتبها عقلك.
جـ أـ كتبي بلوحة جميلة من خطك وزخرفتك قوله تعالى (إِنَّ اللَّهَ عِنْدَهُ عِلْمُ السَّاعَةِ وَيُنَزِّلُ الْغَيْثَ وَيَعْلَمُ مَا فِي الْأَرْحَامِ وَمَا تَدْرِي نَفْسٌ مَاذَا تَكْسِبُ غَدًا وَمَا تَدْرِي نَفْسٌ بِأَيِّ أَرْضٍ تَمُوتُ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ (34) من سورة لقمان.
وضعيها في مكان على طريقك اليومي في المنزل مثل الصالة أو قرب غرفة النوم وكلما مررتِ بها إقرئيها بصوت مسموع.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة البرنتيسا إجابة الردين 626 و627
الحمد لله الذي يسر لي ولك ما توصلنا إليه وله الفضل ويستحق الشكر على نعمه وهذه هي الحياة فهي محطة للآخرة والقرب من الله يجعلها مظلة سعيدة والبعد عنه يجعلها دار سوء.
فائدة
لا توضع عبارة إن شاء الله مع الدعاء بل مع الأفعال كما تقولين سأصلي إن شاء الله ولكن أسال الله لوالدتي الجنة إن شاء الله فهذا قد نهى عنه الرسول صلى الله عليه وسلم وقال ( لا يقل أحدكم اللهم إغفر لي إن شئت واليعزم بالمسألة أي يطلب من الله ما يشاء له ولمن يحب بصيغة التأكيد والألحاح مع الظن بالله أن سيستجيب.
ووالداكِ حفظهما الله زوجان رائعان وأبواب كريمان وأتوقع أنهما يتمتعان بنفسية وعقلية متوازنة حيث يختصا بعلاقتهما الزوجية بينهما ليحميا علاقتهما بكمال كأبناء وبنات بجو أسري كريم وما فعله الوالد بالحديث عن بعض الأمور هو لتجلية ما أصابك من ألم لأنه قرأ ذلك في وجهك وأخواتك .
اللهم فقهّا في الدين وأحفظها وبنات المسلمين.
نصيحة:
ثقفي نفسك دينيا لآخرتك وزوجياً لدنياك فأنتي الآن في سعة وبعد الزواج ستتمنين لوفعلتي ذلك.
التمرين:
أرجو كتابة
بحث عن أسلوب والديك كزوجين وكوالدين
بشكل منتظم فتضعين عناصر للموضوع ثم تتحدثين عن كل عنصر وتدعمين ذلك بذكرياتك عنهما وما يحصل منها وما تسألينهما عنه ببعض الأمور ليستفيد الجميع هنا من هذه التجربة.
ولا حاجة لكِ للاعتذار فأي باب يعد مسلم أو مسلمة هو فائدة للجميع.بارك الله فيك

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزاك الله خيراً، والمعذرة سقط سهواً ، أعرف بأنه يتوجب علي الجزم في الدعاء ، ولم أفكر في كلمة إن شاءالله فهي دائماً على لساني !
وبإذن الله سأفعل ، جزاك الله خير الجـــــزاء ووفقك في الدنيا والآخره !!

ابنتي الكريمة شهزدا إجابة الرد رقم 628
تحليل النص:
(السلام عليكم : )
(سافرت أمي لبلدها الله ييسر لها وين ما كانت) الله يبارك فيك ويحفظها لك ويحفظك لها.
(قالت لي شكرًا علي الضيافة ، ما عرفت ارد عليها ؟ شعور غريب جدا) يتحاج إلى صفحة كاملة لتحليله وهو فلسفس نفسي عميق جداً.
(جت غريبة وراحت غريبة بالنسبة لي .) في الظاهر بس ولكن في أعماق نفسك هناك نداء قوي جداص يبحث عنها ومكتوم .
(حاولت اكتب شعوري لكن عجزت لان كل مشاعري متداخلة وعجزت احدد طبيعتها) فعلاً هي متداخله وتحتاج إلى إعادة ترتيب وسأفعل بإذن الله.
(إحساس بالحزن اولها وحسرة علي ايام مضت دونها رغم انها موجودة
واحساس بالرهبه ؟ ليش ما دري ؟ عجزت اكسر حاجز كبير بينا ، او اقرب منها واحس انها أمي
عندي إحساس انها أمي لكن أمومة غير ! متأخرة او أمومة حتميه ومفروضه فرض عليها
راحت ارتحت لان بوجودها اتعب نفسياً بشكل كبير ! و اكره ابويا غصب عني
و بنفس الوقت احس أني مو من حقي احاسبهم ولا الي راح راح !
مسكينة أمي تمنيت اتكلمني وافهم منها كل شي . لكنها تصر علي ابعادي قلت لها أنا ابغي أسافر معك ردت علي لا الحياة هنا افضل و أأمن لك ! ) والدتك حفظها الله عاقلة وتصرفت باتزان نفسي وعقلي رغم الألم الذي يسببه لها ذلك من حيث لا تعلمين.
س(هل أمي عندها شعور كل ام من ناحيتي ؟) وأقوى من كل أم فهي بعيدة عن بنتها وهي حية وتعاملها بنتها كما لو أنها ميته
س( لو مت راح تبكيني ؟ هل تحس بمشاعري ؟
تفرح لي وتخزن لي ؟ ) نعم
(رحت معها المطار تألمت وقت راحت اكثر من المي وقت جت .
ليه هي بدولة وانا بدولة ثانية مع انه ممكن نجتمع ؟
وليه هي أمي بذات ؟ وكيف صارت هذي أمي ؟! )
ادري بتقول سخيفة سطحية تافهه زي اول مرة لكن هذا شعوري بصدق) لا هالمرة انتي غير وهالاسئلة الحين مصدرها مختلف لأنها في الأول من فتاة مراهقة ما يهمها سوى مظهرها أمام صاحباتها لا أكثر والآن هي من سيدة كريمة تحاول أن تقبل واقع غريب ونادر الحدووث لتستجيب له بما يرضي الله ويشبع عندها حس الأمومة المفقود.
(تمنيت امنيه عبيطة وهي ان ابويا خلف غيري من أمي ، يعني لو جابوا بنت ثانية ونصير اثنين
عشان احد يشاركني احساسي الغريب يفهمني كان ممكن نجلس نتكلم أنا وياها بعد ما راحت أمي
عندي 10 خوات من ابويا و 2 من أمي و 7 إخوان من ابويا و 1 من أمي ،بس ما بينا اي رابط يجمعنا
غريب يكون عندي كل هالعدد واتمني اخت شقيقة تشاركني نقطة الوسط !
احس أمي ماتت من جديد لما سافرت ! حياة غير وأهل غير واقع غير عني
فرق كبير بينها وبين ابويا في كل شي !
هل تفكر فيا هناك او اكون مت بعد بالنسبة لها ؟ )
أعظم جريمة هو الطعن في أمومة الأم.
دـ أسئلتك عن مشاعرها تجاهك كأم تجرحني كثيراً وستجرح كل أم تقرأ كلماتك لأن التشكيك بمشاعر الأم جريمة لمن يدركها ولكن لأنك لم تدركيها ولم تجربيها فلك العذر وهي تحترق كل يوم من أجلك بل كل ساعة ولكن رضيت بالقضاء والقدر وحمدت الله أن حفظك بهذا الوالد الخليجي
(بمجرد ما تروح ينقطع بينا كل شي !) في تفكيرك ولكن في عقلها وقلبها لا .

التحليل العام:
أ- ابنتي شهزدا أمك عاقلة وواعية ومدركة لما تفعل وتوازن بين حبها لك وعاطفتها تجاهك وتقارن بين كل هذه الأمور بطريقة أعجبتني كثيراً وذلك على النحو التالي:
1- لو تعمقت في علاقتها معك وعجزت عن البقاء معك لتعذبت وتعذبتي كثيراً.
2- لو رغبت في البقاء معك لثارت ثارة زوجته بأن والدتك تخطط للرجوع إليه وتأخذك حجة لذلك.
3- لو ألحت على والدك بحقها فيك فلبرما يعاندها بحرمانكما من الاتصال ببعضكما البعض.
4- ولو استجاب والدك لرغبتها وأرسلكِ لها وقد عشتي بالخليج المترف لما وسك بلدها كما قررت أن هنا أحسن لكِ.
5- بقلبها الكبير وحسها الأمومى تقرأ إحتقارك وازدراءك لها ولم تعاملك بالمثل لأنها أم وابنتها كانت سطحية فاستجابة لرغبتك لأنها تقول كيف أتواصل مع ابنتي الي تخجل مني.
6- لعل الله أراد خيراً فيك وفيها فهو من قدر ورتب كل هذا لا راد لقضائه.
ب- مشاعرك وقت شكرها لك على حسنن الضيافة هو أنكسار منها ل،ك تعاملينها على أنها خادمة تم إكرامها بأكبر من مستواها ولم تعامليها كأم وخجلتي من نفسك كثيراً على الموقف الذي وضعتي نفسك فيه إذ كيف تعاملين أمك بأنها أدنى منك وهي أعلى منك ولكن نظرتك للفروق المادية قلبت الموازين وما أحبت أن تجرحك بالغضب منك والعتاب عليك ووجوب شكرك لها على كبرقلبها لأنها لم تغضب من احتقارك لها ثم استعرض عقلك كل ملفات العلاقة وقت الوداع وبدأ يستعرض ملفات الماضي ومشاعرك السلبية تجاهها
ومشاعرك الإيجابية التي تعلمتها هنا وبدأ بعملية محولات سريعة جداً لترتيبها مما أحوجه للصمت عن التعبير فكيف يرد من أي ملفات السلبية أو الايجابية.
جـ مشاعرك تجاه ترتيبك بين إخوانك هو محاولة من عقلك للتجانس مع الواقع بشكل تدريجي لقبوله ومحاولة منه لفهم الوضع بشكل متوازن وستصلين للنتيجة النهائية كما أتوقع قريباً.
د_ اسئلتك تجاه مشاعرها كأم هل تفكر فيك وهل ستهتم لأمرك مصدره قلة خبرتك في مشاعر الأمومة ومعذورة ولكن لو صدرت ممن يعرفها لكانت جريمة وسيجرح كلامك كل أم كما جرحني.
النصيحة:
أفضل أن تكوني منفرده هذه الأيام لوحدك وأكتبي كل مشاعرك بملف يومي واستنتاجاتك وتأكدي أنها تفيدك وتفيدني وتفيد المتابعين. وإذا أحسستي برغبة كبيرة بالنوم العميق والراحة النفسية تكونين خرجتي من النفق ومن مرحلة الانتقال من السلبية إلى الإيجابية

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

السلام عليك اخي الكريم وجزاك الله خير على ماتقدمة للجميع وجعله الله في ميزان حسناتك يوم تلقاه*


انا مسجلة في موقع العفاف
عمري 30 سنة متزنه وعقلانية واحب الوضوح والتعامل بشفافية ولا احب الظلم شخصيتي قوية جامعية ترتيبي السادسة بين اخواني واخواتي الثمانية تزوجن جميع اخواتي الفتيات حتى من هي اصغر مني دائما اخطب ولكن لايحصل توفيق لجئت لموقع الزواج للبحث الجاد عن شريك حياة جاد و مسئول *.... *
تواصلت مع شخص وسيتقدم لخطبتي وهو رجل متزوج من *9 سنوات عمره 36 سنة ليس لديه اولاد وهذا هو سبب اقدامه على الزواج من اخرى، هو من نفس منطقتي وقبيلي ..*
ملتزم ومتعلم لدية شهادة ماجستير فقه مقارن اسلوبه. يدل على شخص محترم وهادئ الطباع و واعي لمايقوم به كلامه موزون *
*تناقشنا كثيرا حول توافق الطباع وبعض الامور التي يستطيع تقديمها ، *حصل تفاهم وانسجام ،سألته عن زوجته وموقفها *اثنى عليها وذكر بانها شخصية مسالمة وسيحاول ان يخبرها بامر زواجه وسألته ان رفضت وطالبته بان يختار بيننا قال بان الزواج من اخرى يحتاج لوقت للاقناع وانه ليس سيف يسله عليها وبالتأكيد ستزعل ولكن سيحاول ارضاءه فهي عزيزة عليه وقريبته.. *
وسألته عن سبب عدم الانجاب ذكر بان الطرفين سليمين قلت له ومالذي يثبت لي ذلك ذكر بانه من حقي معرفة مايثبت ذلك وانه سيأتي بورقة تثبت بانه سليم
استخرت شعرت بارتياح ولكن مازلت اشعر بقلق وخوف من الاقدام على مثل هذه الخطوة و اخااف من التقصير. او ان أقحم نفسي بما هو اكبر مني ومن طاقتي ..او ان يكون اختياري غير صائب
فالحقيقة انا اريد الزواج والانجاب اخاف من ان يمر العمر وانا في انتظار الاعزب اشعر بالوحدة ولكن هذه لاتشكل ضغط كبير عليّ يجعلني اتهور في قراري
**
لاادري لم اجدني اكتب لك ولكني احتاج لرأيك قبل ان اخطو خطوتي الاخيرة وارسل بياناتي لمشرفي موقع
العفاف كيف تقرأ ماكتبته و مالذي تنصحني به **

__________________

ابنتي الكريمة حزن النفس إجابة الرد رقم 596
(الحمدلله والله ياعم انك رجال ولا كل الرجاله تساعد الغير بنفس طيبة ولله الحمد) سبحانه أهل الثناء والحمد والشكر له ثم لكِ على الثقة والثناء.
(انا تغيبت عن المنتدى بسبب ظروفي الصحيه وظروف حملي المتعبه) أعرف الظروف وأقدرها وأسأل الله للجميع العون والتوفيق.
( والحمدلله على كل حال.الفترة اللي تغيبت فيها حصل تطور جديد في علاقتنا. بعد ماخلصت شغل البيت ورحت ابي ارتاح الى وقت صلاة الفجر جاني زوجي وطلب يتكلم معاي بكل صراحة) زوج عاقل ومتزن وحنون وواثق من نفسه ومنك ماشاء الله تبارك الله.
(( قبل كنت ارفض هذا الشي ). قلت له اوك تكلم. سئلني عن رائي في العلاقة. قلت له كويسة بس مايعجبني كذا صفة فيك. سئلني عن الصفات اجبته وكان من اهمها تعلقة بالعلاقة المحرمة ( الاتيان من الدبر). قال لي راح اترك هذا الشي قلت له ربي يسمع منك وتتركة. بعدها سئلني عن الصفات اللي ماتعجبني فيه كشخص جاوبته وفي اخر شي قلت له متابعتك للافلام الاباحيه. قال لي انا تركت هذا الشي هنا انا جن جنوني. شغلت له لابه وحطيت له على ملفات الفيديو وقلت له شنو هذا سكت زوجي وماعرف يتكلم قلت له مو انت طلبت نتكلم بصراحة وين الصراحة اللي معاك ( الافلام الي كانت في لاب زوجي كلها افلام وسخه . وكلها من الدبر) بديت اصيح لحظتها وقلت له خاف الله فيني انا وبنتك ترا والله مافتشت بلابك بس بنتك كانت جالسه عليه وسمعت اصوات غريبة ورحت اكتشفت هالشي منك . حاول يحضني انا دفيته عني وقمت اخذ لي دوش بعيد عنه علشان احس براحة.)
هو في حالة طلب صلح ورغبة في تجديد بناء الثقة في العلاقة بينكما فلا تقفي عند كل نقطه بل انظري لرغبته ونيته في التغيير للأفضل وساعديه ولو حضنتيه وبكيتي على صدره وعاتبتيه وانك تحبينه وتكرهين أفعاله لكان التأثير أقوىمن الرفض وترك المكان فاللين والتلطف من أقوى الأسلحة ضد الشيطان الذي يحضر في مثل هذه المواضع ويسحب غضب النفس والزوج.
(بعد ماصليت هدئت ظاهريا بس من الداخل كانت اعصابي تالفة حيل) نتيجة الشد النفسي في إثارة ما تكهرين وهو ذكريات التحرش ورفضك لبعض سلوكيات زوجك ومنها الشذوذ والكذب
(. حاول يتكلم معاي وكنت ارد عليه كون قد كلمتك وجاوبني بصراحة. بعدها فتح معاي موضوع المتحرشين وانا هنا ضاعت علومي قلت له ممكن تقفل الموضوع قال لي لا.) كويس قال لا
(صار يسئلني عن كل لحظة صار فيها تحرش فيني وكنت اجاوبه.) شي طيب ومخرج سليم للذكريات وقوي لحذفها
( قال لي اخوانك كانوا صغار وماكانوا يفهموا اللي يسوونه معاك.) تبرير جميل لتحجيم الحادثة.
(اللي استغلوك هم العماله الاجنبيه.) لأنهم كبار ونيتهم خبيثة وكنتي صغيرة.
( واهم شي لازم تعرفي انك انتي اللي ربحتي سئلته باستغراب شلون؟؟؟ قال انتي جيتي عندي وكنتي تملكي اغلى ماعند الفتاة وانا بنفسي اللي اخذته واخذته بطريقة شرعيه وشفت الدليل بعيني) هو يذكر لحظة إزالة الغشاء وما نتج عنه حقيقة بإحساسه بما يفعل عضوة لحظتها ولكن أوهامك بعدم وجود شيء أو أنك فقدتي شيء يجعلك تتوهمين أن كلامه ليس صحيح وليس شرطاً خروج الدم الغزير والخدعه كانت ليست له بل لنفسك وهو صدقها وهذا رحمة من الله لكِ على حسن نيتك وحرصك على العفاف وحسن المخرج مما ليس لكش سبب فيه ولا سوء نية فاحمدي الله ولا تتوقفي هنا وأكملي ستر الله لكِ وليس غشاً ولا خداعاً والغش والخداع لو كانت إزالة الغشاء قبل الزواج برغبةٍ منك في الزنا ثم فعلتِ ما يغطي هذه الجريمة.
( لحظتها بكيت بدموع اول مرة يشوفها زوجي)دموع فرح بإزالة هم كبير كان جاثم على صدرك من خوفك ان تتهمي بما لم يكن بسببك أو رغبتك.
( و في قلبي كنت اقول تراها خدعة انا خدعتك بها) سبق قبل قليل وضحت هذه النقطة.
(صار يمسح على راسي وهو يقول لي اهدي ترا مافي شي يستاهل هالدموع.) لم يدرك الحقيقة وهي أنه ولله الحمد هذه الدموع مسحت ملفات القلق والخوف المتراكمة عبر السنوات فشاركيه الفرحه ولا تخبريه بما تم حذفه.
(وبعدها نمت لاني رفضت اكمل نقاش حيل بس كان نومي عميييييييييييييييييييييق)
هذه النتيجة الطبيعية لحذف ملفات القلق المتراكمة والخوف من عملية الاتهام بشرفك مما لادخل لك فيه وخروجها من صدرك فالحمد لله أن رزقك مثل هذا الزوج العاقل الكريم الحنون.
( ماحسيت الا بزوجي يصحيني ويقول لي ترا جى وقت الافطار وانا ماكنت مجهزة حاجه) لو لم يكن كريم وعاقل اجعل من نومك عن الافطار جريمة ولكنه قدر موقفك وتركك تنامين بعمق رحمة بك..
(مو كأني خربت العلاج كامل ياعم؟؟؟) الحمد لله أن رزقك من يكمل العلاج عني عملياص وكأنه ينفذ ما كنت سأطلبه منك فألف مبروك هذا الزوج ماشاء الله.
(مو المفروض اكون ساكته واتواصل معاك علشان حل مشكلتي؟9 انتي فعلا كنتي ساكته وهو طلب منك الكلام.
انظري كيف حسن نيتك ولجوئك إلى الله كيف أراحك من هذه المشكلة من مصدر خوفك أن يكشتف أوأن يحاسبك خطأ بما لم تفعلي ولكن فضل الله عليكِ عظيم وعلى الجميع كذلك فهو اللطيف الخبير.
وانتِ تقرئين هذه السطور ستغرق عينيك بالدموع فاسجدي لله شكراً وتصدقي حمداً لله على نعمته.
وسأواصل الحديث في الرد على ردك رقم 636 من أجل الربط .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة حزن النفس إجابة الرد رقم 636
تحليل النص:
(اولا اشكرك كثير ياعم على كل الوقت اللي تمضيه في حل المشاكل ) الشكر لله ثم لكم على حسن الثقة.
(ثانيا فضلا وليس امرا ياعم ياليت تشوف التطورات اللي حدثت لي بالرد 596) قد فعلت وترين الرد عليه.
(انا تعبت مع زوجي على طول يبغى يتكلم معاي عن الماضي وانا رافضه هذا الشي) شي صحي فلا تخجلي فهو يعلم ومقتنع بأنه لا ذنب لكِ
(وصرت عصبيه حيل حتى بنتي بديت اضربها والله انها اول مرة اضرب فيها بنتي) خطأ أن تتصرفي بدون مشورتي في مثل هذه الأزمات النفسية.
(وبعدين طلبت من زوجي ينسى هالموضوع نهائيا..) أكبر خطأ منك هذا الطلب فهو إعادة الملفات للعقل الباطن حيث ستزيد ضغطاً عليكِ.
( ورفض بشكل قاطع. ) زوج عاقل ومتزن ونعمة من الله عليكِ ولو كان غيره ممن لا يدركون الأمور ولا يزنونها لجعلها جريمة لا تغتفر وعيرك وأهلك بها.
(عصبيتي انقلبت على نفسيتي وعلى اكلي صرت ما اكل الا وجبه وحدة باليوم اللي هي وجبة الافطار فقط اما بعدها فقط مشروبات) طبيعي إذا لم يجد الإنسان من يفرغ فيه غضبه أن يغضب على نفسه فيكون هو والألم على نفسه وهذا خطأ كبير آخر نتج عنه قولك التالي وهذا الشي يخليني منهارة وتعبانه بس والله ما احس بجوع صار زوجي يقول لي اذا مابترحمي حالك ارحمي اللي في بطنك ارد عليه ما احس بجوع ويكون ردي بعصبية كمان.) خطأ كبير منك ومعذوره فيه لأنك تعيشين حالة من اختلاط الذكريات والمشاعر السبية والإيجابية ورفض التعامل مع ذكريات التحرش وسأوضح هذا.
(والف شكر على ماتقدمه لنا ابتغاء مرضاة الله. ولاتنسانا ياعم من صالح دعائك) الشكر لله وسأفعل بإذنه سبحانه
(انتظر تحليلك ياعم بموضوعي.) قد فعلت وبقي:
التحليل العام .
الذي حصل بالنسبة لكِ هو أن فتح باب موضوع التحرش مع زوجك كان باب رحمه وافق هذا الزوج الكريم الحنون المتفهّم ولكن قوة تأثير تلك الأفعال عليك جعلك ترفضين خروجها لما يصاحبها من ألم الطفولة وهو ألم لا يجب أن يكون الآن لأنك الآن لستِ تلك الطفلة التي تتعرض للتحرش بل زوجة حامل مع زوج عاقل فالحديث عنها مؤلم ألم قلع الضرس فقط لمرة واحدة ثم يزول الألم بالكلية.
النصيحة :
1- حاولي الحديث معه بكل هدوء وراحه واطمئني فهو يدرك ما حصل ويحبك من قلبه وسيتفهم كل شيء وقد فرح كثيراً بدموعك وخاف عليك من ألمها كما فرح بحصوله على زوجته التي كبرت بعدما تجاوزت عقلية تلك الطفلة التي تسكنها والخائفة من ألم التحرش.
2- أكرمي نفسك بالراحة والنوم العميق وأكرمي طفلتك باللين والراحة وتعويضها عن عصبيتك وأكرمي ما في بطنك بالغذاء والراحة وأكرمي هذا الزوج بكل حنان ومتعيه بقلبك وجسدك وأشعريه بالامتنان منك لكرمه وحنانه وعقله.
3- انطلقي للحياة فما كان تخافين منه قد أزاله الله على يد من كنتي تخافين أن يعلم فينقلب ضدك بما لم تكوني سبباً فيه.
التمرين:
تحتاجين للحديث مع زوجك إلى التمرين التالي:
1- إجلسي لوحدك ثم خذي نفساً عميقاً يملأ الصدر مع ذكر الله سبحانه ( لاإله إلا الله ) عشر مرات.
2- تخيليه أمامك وتحدثي معه بكل هدوء وأذكري كل التفاصيل غفما يكون عندك كبير هو عنده أصغر من ذلك وقد تأكد بنفسه شرفك ولخدعة الدم لا علاقة لها بذلك غير وهم عندكما لحظتها أنه يجب أن يكون هناك دم.
3- قابليه واطلبي منه أن يستمع إليك وتحدثي معه بكل شيء واتفقي معه على ترك ما يزعجك من أفعال مقابل الحديث لتنعما بعلاقة أسرية طيبة مباركة.
4- ذكريه بأنه لا لذة لهذه الأشياء إلا بلذة الممنوع المحرم وعوضيه بالعلاقة الحلال عن كل ذلك وذلك عبر الالعاب الزوجية وحركات اللمس والمزح بالأعضاء بينكما في صالة الجلوس أو في غفلة من البنت بما يشبع رغبته النفسيه لهذه الأشياء لتحل محل ذاكرته أيام المراهقة بالأفلام الإباحية.
5- عوديه وعودي نغسك وابنتك على احترام الخصوصية فاشتري لابنتك جهاز مستقل وضعي فيه ما يناسب الفتيات من برامج وألعاب وأدبيها على احترام أجهزة وادوات والدها وما يخصك أيضا واحترما أنتما خصوصيتها فلا أحد يفتح جهازها إلا بإذنها لتتجنبي اطلاعها على ما تكرهينه.
أسأل الله العلي القدير أن يمن علينا وعليكم بالعافية والصحة والسلامة.
تلميحة:
ابنتي الكريمة
مهما حصل من ضغوط فأولى الناس بأن يرحمك وقتها هو أنتِ فلا تكوني على نفسك مع الألم فكلي ونامي وأخرجي وأنتي تشعرين بمرارة الألم وأجعليها ملفات تتفاعل في عقلك لا بدنك لأن جلد الذات يصبح مشكلة جديدة تزيد الضغط عليك فلا تهملي نفسك تفريغاً للعصبية.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة أريد أن أتغير: إجابة الرد رقم 637
ما زلتي في مرحلة تفريغ مشاعرك عبر الفضفضه
فواصلي الكتابة وتذكري ما حدث في طفولتك وما أثر فيها من أحداث
وأقدر شكرك وحماسك في الكتابة وكله واضح ومفهوم
وبعدما تنتهي من تفريغ مشاعرك نحلل كل ما كتبتيه بإذن الله ثم أعطيك التمارين المناسبة بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

السلام عليكم

اخي الكريم رجل الرجال

سالتك مرة - ولا اذكر في اي موضوع-

عن

كيف استميل زوجي واجعله في صفي وفي جانبي

معلومات مهمة

انا زوجة ثانية وهو مقيم معي

منفصل اجتماعيا عن زوجته الاولي

ولكنها ما ان علمت بزواجه حتي صار الطيب الحنون في عينها وهي في بيت اهلها

لدي زوجي بنتين تقيمان معنا

نحن الا - انا وزوجي فقط- في بريطانيا لدراسته

وكذلك اريد ان امنع اتصالتها اللي كل دقيقة تتصل من علمت في سفرنا لبريطانيا


وجزاك الله خيرا

__________________
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين