ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة الرد رقم 579
تحليل النص:
وعليكم السلام رحمة الله وبركاته:
(كتير هالفكرة حلوة .......بتشكرك رجل الرجال عليها) ألعفو والشكر لله وأبحثي في نفس القسم عن موضوع لي باسم غرفة النقاهة لعيادة رجل الرجال ( في صفحات سابقة وسترتاحين هناك بشكل أكبر.
(بجد بتيح للواحد يحكي زي ما بده.........ا) وهذا واحد من أهداف العيادة.
(نا بدي احكي عن مرحلتي الحالية بتمنى تعلق علي بسرعة ما طول علي.......انا بنت عمري26 طبعا ما تزوجت لسة الله كريم.......طبعا انت عارف للي بسني شو بنظروا الهم الناس .......طبعا هادا الموضوع اله اثر كبير بحياتي لاني صرت احس اني بشعة وانه انا مو منيحة.....طبعا كلام الناس اذاني .......بالمقابل الي اخت اصغر مني عمرها هلأ20 بتنخطب وطبعا هي مبسوطة بهالشي رغم انها بتعمل حالها ما بدها تتزوج لغاية ما تخلص جامعة) كنتي مثلها وقت كنتي بعمرها فهذا طبيعي.
(طبعا مش ممكن تقنعني لانها بتكون طايرة فرح لما بيجي حد الها وطز بمشاعري انا.........طبعا كنت اول محد يجيها ازعل واتنكد واعيط حتى للامانة.......) طبيعي بين الأخوات
(لكن هلأ صرت اكثر ايمان بانه محدش بياخد نصيب التاني......) صح عليك
(وكنت احس انه ماما بتفضلها علي ما بعرف هو حقيقة ولا انا بضخم الامور) مو أنتي اللي بتضخمي إبليس ليفرق بينكم ويدخل عليكِ من هالناحية لأنها هي التي تهمك في الوقت الحاضر.
( ......بس ازا حكيت عنها كلمة مو منيحة عطول كانت دافع ....صارت مرة خناقة قلت بدي اكسب رضا اهلي وابطل الهبل هادا) كويس عرفتيه
(.....وفعلا حاولت واهلي لمسوا التغيير 9 استمري عليه
(لكن انا هلأ بمرحلة وسواس دايما بخاف اعمل شي يزعلهم وبضل خايفة كمان اني افقد ثقتي بحالي من اختي الاصغر طبعا انا مبسوطة بتغيري ما شاء الله) الحمد لله
(لكن برضو بحسها عائق بوجهي مش عارفة كيف اتخلص منه) قلتي قبل اشوي محد ياحد غير نصيبو
( ........مش عارفة هل وضحت الصورة او لا) واضحه فتاة تتوهم أنها تأخرت في الزواج لأنها تقارن عمرها بعمر أختها أم 20
( .........كمان في شغلة مضايقاني انا بوسوس كتير بامور النظافة) أون نقطة في علاج أي قضية هي الاعتراف بوجودها ثم الرغبة في التغيير وهما موجودان عندك فإذا عرفتي أنها وسوسة فلا تلتفتي إليها ولا تركزي على أنها قضية بحد ذاتها فإذا كانت وسوسه فهي من الوسواس الخناس ليشغلك عن أمور أهم.
(يعني بكون مغسلة بوسوس غسلت ولا لا لغاية ما بروح اغسلها ميت مرة.......بعد ما اروح عالحمام بوسوس نزل شي ولا لا وهالشي مضايق ماما مني ومتعبها) سأضع لكِ تمرين لترك الوسوسة.
( غير طبعا سوري للي ححكي اني بتبول على نفسي هلأ الي فترة كبيرة ما بصير شي لكن اول ما بديت اشرب مية عللسحور صار هالشي .......) في البداية يمكن يكون عندك وراثة في حجم المثانة التي تمسك البول أو نتيجة ضغط نفسي هائل يشغل العقل الظاهر عن السيطرة الإرادية للأجهزة البولية
(مش حقدر اروح لطبيب نفسي بفلسطين عندنا البنت بتدمر لو راحت لدكتور نفسي بعرف تخلف بس هو هيك.........) صحيح كلامك فليس من العقل علاج مشكلة بمشكلة أكبر.
(أنا بقول يمكن خوفي من اختي بالعقل الباطن هو بخلي نفسيتي تكون مش مزبوطة وبالتالي ابلل فراشي......)
العقل الباطن يختزن ما لا نحب من الأمور وبالتالي يبعده عن العقل الظاهر فلا يكون معلوم لدجينا في الغالب ولكن ما يجعلك تبللين نفسك في الفراش هو القلق المستمر من هذا الموضوع لأنه يجعل معالج عقلك يعمل بشكل مستمر.
(أنا مش عارفة شو اعمل بدي اثبت على طريقتي الي اهلي شايفنها منيحة وبنفس الوقت مش عارفة كيف ........بدي ابطل احسب لاختي الاصغر حساب واعيش سعيدة بالي عندي اياه.........اوقات بحس انه الكل بشوفها احسن مني) إبليس هو من يزين ذلك في نفيسك
( طبعا بحس انه انا ببالغ لانه اكتشفت انه هي بتتحمل اهلي اكتر فعشان هيك بتكون مقبولة اكتر) طبيعي أن نقتدي بالأصغر منا فيما ينفعنا فتحمليهم مثلها
( .......ياريت تساعدني اخي انا عدي انهبلت بليييييييييييييييز كتير بحس بالضياق وبخفيه بس الكبت بخليني انفجر بيوم.) سأفعل بإذن الله
(.........بتمنى يكون كل شي واضح يعطيك العافية ومرسي كتير للفكرة كتير حلوة .........) واضح وعرض جميل وبسيط والشكر لله ثم لك على حسن الثقة.
التحليل العام للموضوع :
1- ابنتي الكريمة خط سير حياة الإنسان في الحياة ذكر أو أنثى رسمه الله سبحانه وتعالى وهو يعلم فقط ما هو الأصلح وغير الأصلح لهذا الإنسان وكل واحد منا يرى نفسه ويقارن حاله بحال من حوله ولأننا بشر فنظرتنا تكون قاصرة ولا ندرك الحكمة من الأحداث وتكون ردود أفعالنا سريعة وحادة وآنية أي وقت حدوث الحدث ولا ندرك الأبعاد العامة لما قدره الله علينا كمثال قد تتزوج أختك الصغيرة قبلك وتنهاري نفسياً أو تتضايقي كثير ولكن قد تتطلق فتصبح مطلقة وهي صغيرة وأنتي تتزوجي بعدها ولا تتطلقي وأمور كثيرة من السيناريوهات غير المتوقعة والمحتملة الوقوع فكما قلتي كل واحد له نصيبوقد يوكن حلو وقد يكون مر والمر فقط في الدنيا ليكون حلو في الآخرة ببساطة أنظري لحياتك ومن حولك بشكل مترابط وبشكلعام من الولادة إلى مصيرك في الآخرة.
التمرين:
1- أكتبي بلوحة جميلة عند فراشك (فوضت أمري إلى الله وعليه توكلت) واقرئيها بصوت مسموع كلما ترينها.
2- أكتبي بكرت صغير هذه العبارة ( أحب أختى وارجو لي ولها كل خير) وضعيها في حقيبتك الشخصية.
3- أكتبي مقال عن علاقة أفراد الأسرة بينهم وحبهم لبعضهم البعض.
4- أكتبي كل مخاوفك على شكل جمل محددة ثم ضعي معها الاحتمالات الجميلة مقابلها.
5- عند النوم ناجي ربك بعادء الخير لكِ ولأختك على ما تحبين لمدة أسبوع.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة انتصار إجابة الرد رقم 547 مع الاعتذار للتأخير
تحليل النص:
(السلام عليكم ورحمة الله وبركاته) وعليكم السلام
(كل الشكر لك مستشارنا الفاضل واسأله تعالى بهذا الشهر الكريم ان يعطيك كل ماتتمنى ..) جزاك الله خير
ولكي اعبر بدقه اكثر سأكتب بالعاميه ..) عادي المهم الإفادة والاستفادة.
عنوان مشكلتي (اخاف الفقد)
(انا اخاف ان ماما وبابا واخواني يموتو وخوفي عليهم خووف ملازمني في كل لحظاتي ..) وجود كلمة أخاف في البداية يجعل المشكلة ناتجة عن سب أوجد هذا الخوف بهذا الخجم فالجميع يخاف على أحبابه من الفقد ولكن بدرجات وما زاد عن الطبيعي فله سبب.
(ما اتذكر الموقف الي جعلني اخاف بهذه الصوره الا لما كنت في الابتدائي كانت ابلتنا ربي يحفظها اعطت درس الموت اكثر من حقه) هذا هو السبب
(وكانت مقدمة الدرس امك حتموت وابوك حيموت) اجتهاد خطائ منها شكر الله لها حيث هزت ثقتك بالحياة في أن من تعتمدون عليه وأنتم في ذلك السن سيموتون وموتهم يعني ضياعكم ببساطه وهو ما ركز هذه القضية في عقلك لاعتقادك وقتها أنه لن يوجد من يراكم إذا ماتوا.
(وكل الناس حيموتو غير انها كفنت لنـا عروسـه وادتنا اسماء اشرطه دينيه نسمعها ومن زود الشطاره سمعتها لكن ماافتكر اسم الشريط بس الداعيه وكان خالد الراشد.) بارك الله فيها لم تراعي سن الاستقبال فهناك علم وهناك وعي ما تعلمنا فالطفل يتعلم أن من يكذب يعذبه الله بالنار ولكن لا يعي ما هي النار وكيف تكون وهل هناك مغفرة أو لا أو سشفاعة أو لا فلا بد مع العلم من الوعي وهو تقدير سن استقبال العلم.
(انا عاادي اني انا امووت بس ماابغى اهلي يموتو) لأنك إذا متى فلا خوف عليك من موتك لفقد الاحساس ولكن موتهم يخيفك من الضياع كما تصورتي وقتها.
(تعبت وانا افكر في اليوم الى اقوم فيه وماالاقيهم حولي ..) لن يحصل ولو حصل فستجدين من يرعاكِ فأنتِ الآن كبيرة وسيحصل لهم كأي كائن حي ولكن متى ومن الأول وأين لا أحد يعلم.
(تفكيري داااااااااااايم بس وقت النوم اكثر لأن بتكون فيه فرصه ابكي بكيفي ..) هنا تظهر تلك الطفلة التي تسكنك وهي أنتي وأنتي صغيرة حيث يشكلها عقلك الباطن من تلك الحادثة وثير قلقك لأنها لم تردك الفرق بين عمرها وقت استقبال المعلومات وعمرك اآن ووعيك وفهمك لتلك الحادثة في هذه السن.
(واذا جلست معاهم تلاقيني بس ظاهريا انا عندهم والا من جواتي اتنكد واحط في بالي ان جلستي معاهم دحين بتسير ذكريات ابكي عليها في يوم ما .
واذا احد كلمني بطريقة المفاجأه على طووول دمعتي تنزل احسو بيقولي ان فيه احد ماات مره كنت جالسه مع بنت خالتي وتسولف وفي وسط السالفه اتذكرت شيء وقالت لي اتخييييييييييييلي انا مباشره خفت وتلون وجهي اقولها ايش فيييييه وتضحك تطلع سالفه عاديه ماارتحت الا لمن قمت بعيد عنهم وبكيييت ..) ما زالت تلك الطفلة (تسكنك).
(او اذا اي احد مرض لو مرض بسيط ابككككي واتعذب احس ان مرضو هذا عشان بيموت ..) الموت لا علاقة له بالمرض ولا بالحوادث التي تصيب الأنسان
الموت عمل موكل لأحد الملائكة في قبض الروح في لحظة معينة من العمر لا علاقة لهذا العمل بالحالة الصحية لمن سيقبض روحة هل هو صحيح أو مريض.
(وسرت اتوهم اني مريضه بالخبيث ( الله يعافينا ) واحيان احس اني مخنوقه وخوفت اهلي معايا) مظظاهر لمخاوف تلك الطفلة التي لم تدرك أنها كبرت ,اصبحت قادرة على تقييم ذلك الدرس هل هو صحيح أو لا .
(ومن مستشفى لمستشفى وما ارتحت الا لما شفت الفحوصات سليمه الحمد الله وبعدها خلاص ماسرت اتوهم انو فيني امراض ..) الحمد لله
(واحيان يمرو عليا يومين ماانام فيهم الا ساعه ساعتين وتلاحظ عليا ماما التعب وتسألني ايشبك اقولها انا اخاف انك تموتي تحضني وتقولي شيء انا ماابغى اسمعو في البدايه تقولي انا مااعرف عمري قبلك او بعدك وهذي امور غيبيه ماعلينا الا اننا نؤمن فيها ونستعد لها وتتكلم عن نعيم الاخره انا ماابغاها تقولي كذا بس ابغاهم يقولو لي انهم ماراح يموتو قبلي .) الحمد لله فهو المقدر فنحن مسلومون ولو متنا فإلى رب رحيم وقد يكون الموت أفضل إذا كان للجنة فالموت بحد ذاته وفقد من نحب ليس هو المصيبة ولكن المصيبة أن يموت وهو عاصٍ لله
(سرت اكره غرفتي مااحوب اجلس فيها وقت ما البيت ينام اخرج برى واسمع اي شيء يشغلني عن التفكير الى ماانام وانا ماادري او لحد مايصحو . كمان البيت كله ماابغى اجلس فيه وتلاقيني دايما مااقول الا انا طفشششانه بخرررج تعبت من البيت والمشكله حتى وانا برى يبقى نفس التفكير لكن مو زي لما اكون لوحدي ,,) طبيعي تظهر الطفلة بالانفراد لأنك تتعاملي وقتها مع عقلك الباطن وتحت تأثيره.
(مااقدر اتحكم بتفكيري نفسي ابعد كل هذه الافكار الي عذبتني ..) سأفعل بإذن الله ما يريحك.
(وفي دراستي احياان اششد مره عشان بهرب من افكاري واحيان اتكسسل مره اقول وايش يعني شهاده ؟ واحنا بنموت ..
نفس الشيء بباقي امور حياتي احيان اديها حجمها محاوله مني ابغى ارجع طبيعيه واحيان اتساااااااهل واقول كلنا بنموت ؟ وايش يعني لو جات الامور زي ماانا ابغاها او العكس ؟
ولما اتعب مره في الليل اقوم اصلي واقرأ قران الاقي في القرآن ( كل من عليها فان )
او ( انك ميت وانهم ميتون ) او ( ولنبلونكم بشيء من الخوف والجوع ونقص من الاموال والانفس والثمرات ) او ( كل نفس ذائقة الموت ) ..
وانا افهم انو ماراح يحصل الا الي ربي كاتبو لنا وان الله ارحم فيني من نفسي واني لو اطلعت على حياتي قدام مااختار الا الي اختاره الله ليا واعرف انو احيانا الموت راحه لكن كل هذا الكلام يريحني مؤقتا مايخرجني من تفكيري كثير ..) لأن تلك الطفلة لم تعي هذه الأمور وتقرئينها بقل الكبيرة الي تسيطر عليه تلك الطفلة.
(هي سارت عندنا حالات وفيات الله يرحمهم يارررررب وجميع موتى المسلميـن لكن سارت وانا كبيره وانا اصلا كذا من زمااااااااان من الابتدائي الى الان انا اولى جامعه دحين .) تجارب من الواقع أثبت عكس ما تتوهمين فموتهم لم يؤثر عليك بنقص إلا الحزن عليهم.
//
(وانا مااعرف مشكلتي مكانها عندك او لا لكن الاكيد اني نفسيـه .
اتمنى اكون عرفت اكتبها مزبوط زي ما انت تبغاها .
واي سؤال حاضره وجزاكم الله خيراً .) كلله واضح
التحليل العام:
1- كنتي طفلة مجتهدة ومتحمسه وخاصة لمواد الدين وشرحت هذه المدرسة أمور كبيرة على سنكم رغبة منها أن تقربكم بها إلى الله وهو اجتهاد خطائ لعدم إدراككم هذه الحقائق بشكل واعي.
2- الموت محطة واحده من محطات حياة الإنسان من الوجود من العدم إلى الحياة ثم الموت ثم البعث ثم الجنة أو النار.
3- من قوة تأثير الدرس والتركيز فيها على أن الأم والأب سيموتان وكل من حولك سيموت ربط في ذهنك على أنك أنتِ المقصودة بذلك وأن أمك وأبيك هما مقصودان بهذا الشي وهو الموت لإاصابك رغب لم ياحمله عقلك وقتها فأرسلها للعقل الباطن وسكنت تلك المشاعر بعقلية تلك الطفلة وكبرتي ولم تسيطري على تلك الحادثة بالتحليل والنقد.
4- الذي ساعد على ثباتها أنه حقيقة سيموتان ولكن الخلل في فهمك بأنهما بالتحديد سيموتانز
5- بعد أن كبرتي أصبحت هذه الحادثة محور اهتمامك لأنها ثبتت بشكل خاطيء وبقوة وبدأت ملفات القلق من احتمال وقوعها تتضاعف في نفسك ولم تدركي أنك كبرتي وأصبحتي قادرة على تقييم هذه الفكرة كلها.
التمرين:
1- جهزي ملف وأكتبي فيه كل تفاصيل تلك الحادثة كوقائع فقط ثم اكتبي تحتها مشاعرك وأنتش طفلةز
2- ثم اكتبي تقييم لتلك الحادثة وتقييم لأسلوب المدرّسة في توجيه مثل هذا الدرس لبنات في تلك السن.
3- وجهي رسالة لتلك المدرس ترفضين فيها كلامها وتشكرينها على اجتهادها وأنها اجتهدت وأخطأت.
4- أكتبي بحث صغير عن كيف نبلغ البنات الصغيرات بحقيقة الموت.
5- بعد الانتهاء من الملف أكتبي لي هنا النتائج التي توصلتي إليها.
أسأل الله لك التوفيق والعلم والوعي به.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة معتزة بدين إجابة الرد رقم 583
بانتظار أدائك للتمرين ثم كتابة ما ترين أنه يريحك كتابته هنا عن التفاصيل التي شكلت ما ترين أنه متعب لكِ نفسياً حيث لاحظت تعمدك الاختصار هرباً من تذكر تلك الأاحداث..

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة توفي وفيصل ( الله يخليهم) إجابة الرد رقم 587
التحليل:
(قريبتي الي تكبرني بخمسه اشهر كانت شقيه ومسيطره على الجميع واغلقت علي باب غرفه فارغه عندما زرناهم في العزيمه الي اقاموها عندما سكنو منزلا جديدا
ولم يتكلم اي من الاطفال الموجودين كبارا وصغارا
كان عمري وقتها 7 او 8 سنوات
وعندما ذهبت الى امي وشكيتها قالت معليش لا لا تمزح معك ) لم تدرك الوالده أبعاد وتأثير هذه الحادثة عليكِ.
(وبعدها تغيرت ولم اعد احب زيارتهم وجلست سنوات وانا ماازورهم9 ارتبط في ذهنك زيارتهم الخوف من تكرار تلك الحادثة وظلم قريبتك وعدم دفاع أحد عنك.
واذا زرتهم اغير شخصيتي تماما اصبح هاديه وثقيله
وتفاجات بها تاتي لمدرستي الثانويه كنت انا باخر سنه وهي متاخره دراسيا باولى ثانوي
وجاءت لي صديقتي لتقول لي انها سالتها عني وقالت انتم كيف تجلسون معها شكلها معقده
قلت لصديقتي السالفه
ابشرك اصبحت اذهب لاجتماعات خوالي واضحك وانبسط على طبيعتي واكثر مع الكل
الا معها سلام رسمي

والاحظ انها بدات تنتبه انني لا استسيغها ابدا


المطلوب
كيف اتجاوز التفكير بالنديه تجاهها مع اني اقول لنفسي هل انا اغار منها مثلا
ممكن من جمالها مع اني لا اقل عنها شيئا وانبسط لما ابين لها اني البس حلي وملابس فاخره لاتملكينها) ستتجاوزينه بإذن الله
التحليل العام :
كل ما يحصل لك الآن من التفكير فيها والمقارنات والسلوك تجاهها من اثير تلك الحداثة وهو سد نقص في نفسك تجاهها حيث تشعرين وقت الحداثة أنها أقوى وأقدر وأشقى منك فولد هذا نقص عندك أنها الأقل والأضعف وترغبين التخلص من هذا النقص والانتقام لنفسك وخاصة أنه لم ينصفك أحد ولم تنتقم أمك لك ( كما كنتي تحبين) ولو لم توضحي لوالدتك أنك رافضه للفعل ولردة فعل أمك تجاهه بتبسيطه عندك ( تمزح معك ) وسكتي من وقتها فتراكمت ملفات القلق من تلك الفتاة والي شكلت محور نفسي عندك فلم تذكري إلا هي حتى الآن.
التمرين:
1- أكتبي رسالة لها توضحين فيها كل ما تحبين أن تقوليه لها عن تلك الحداثة بخط يدك ثم اقرئيها بصوت مسموع لكِ ثم أحرقيها.
2- أكتبي رسالة عتاب لوالدتك بمشاعرك حيال رغبتك أن تنصفك وقتها وتنتقم لك ثم اقرئيها بصوت مسموع لكِ ثم أحرقيها.
3- صارحي تلك القريبة بما فعلت يوم كنتم أطفال بأسلوب ضاحك ومزاح وحللي مخاوفك من تلك الحادثة وتكلمي بهدوء وأخبريها كيف أثرت تلك الحادثة عليكِ.
الهدف من التمرين:
هو إخراج كل ملفات القلق من تلك الحادثة إلى شيء ملموس لتأخذ حجمها الطبيعي وهو أنها ذكريات لا أكثر وأنك الآن لا حاجة لك لوجودها بحياتك ولا مقارنتك بها.
بانتظار نتائج التمرين وفقك الله .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

بتشكرك رجل الرجال عنجد اعطيتني فكرة كويسة .......لكن مش عارفة ليش حاسة تطبيق هالشي كتير صعب .....انا مو حقودة على اختي بعزها واي شي يصير عليها مو منيح بضايق........لكن ثقتها الزايدة عشان شكلها وتفكيرها بانها مهمة عند الكل هادا بخليني اضايق وانكمش .......واتقوقع على حالي فهمت عليا كيف؟؟؟؟؟؟؟؟؟الوسواس عندي كتيييييييير كبير سواء باموري العائلية او بامور النظافة فهمت علي كيف؟؟؟؟؟؟؟؟يعني ممكن البجامة تكون نظيفة لكن وسواسي يخليني اغيرها عشان ارتاح........طبعا هادا مكلف بالنسبة لماما عشان هيك بتضايق وعشان لازم اغير من نفسي طبعا اي اام بدها بنتها تغير حالها للاحسن,......بالنسبة لتبليل فراشي اكيد ضغط نفسي كبير انا بحاول اخفي ضياقي من هاي الحجات لكن بعقلي بتكون موجودة وبفكر فيها.........صدقني انا ممنونة لالك واني قدرت احكي بكل صراحة لكن بدي تبسطلي الامور عشان اقدر انفذها يعني حط حالك مكاني وفكر بطريقتي عشان اقدر اعمل هاي الحجات............صدقا راح ادعيلك بظهر الغيب لانك حتكون بفضل ربنا خليتني اغير اكبر واضخم شغلات عاطلة في......صعب عليا كتير اطبق انا مؤمنة بهاي الشغلات لكن صعب انفذها .....صرت من الوسوسة اكره دخول الحمام بعتذر بس عشان تقدر تفهمني.........فبحس اني مو طبيعية وانه ربنا بلاني بمصيبة الحمدلله عكل شي.........اما قصة اختي قصة العرسان ما عاد يهمني نوعا ما لكن بضايق لاني بحس الكل بفضلها علي طبعا زي ما حكيت انه تحملها لغيرها ممكن يخليها مقبولة اكتر وانها بطنش بينما انا حساسة كتير وهيك........يعني بضل عند اي شغلة صغيرة احكي لماما هي فلانة بتعملش عن اختي الاصغر بحس انها مميزة بالنسبة لماما رغم انها ما بترضيها زيي وما بتساعدها زيي.......بدي اياك ازا سمحت تحكيلي عطريقة اغير حالي فعلا بشكل اقدر انفذه واني اعيش سعيدة بالي عندي من غير ما اقارن حالي بحد من خواتي ........الحمدلله عندي مميزات اهلي عارفينها بس بضيعها بالمقارنات وبالخناق.........بتمنى تكون فهمتني ومشكور كتير عنجد ما قصرت وراح ينوبك ثواب من عند ربنا الله يوفقك ويسعدك ويعطيك كل شي بتتمناه..........اول مرة احس مرتاحة وانا بحكي لانه بالنت ببعت لدكاترة يحلولي محدش عبرني للاسف..........عنجد بتشكرك عطيتني فرصة اعبر عن كل شي من غير خجل يسلمووووووووووووو كتيييييييييييير يعطيك الف عافية

__________________
اللهُم امنحنِي ذَلكَ الحُب الذِي يُقلبُ سُكوني وَ تَشاؤمِي إلى دُنيا خَصبة خَضراء مَرحة

ابنتي الكريمة لحظة ندم وألم : إجابة الرد رقم 588
التحليل العام.
1- مبرراتك للطلاق سليمة ولكن قيسيها بمنظار الله فأنظري هل البقاء معه يحفظ لكِ دينك ويعينك عليه وأنك ستتقين الله فيه ويتق الله فيك وبعد أن يجرب حبيبته سيقارن بينكما وعندها نقص سيظهر بعد غشاوة الأيام الأولى والنقص الذي عندها سيجد ضده عنك والعكس.
2- إن وجدتي أن بقاءك معه لا يحفظز لكِ دينك ولن يتق الله فيك ولن يجعلك تتقين الله فيه فاستخيري بالطلاق.( إذا وضعت الله نصب عينيك فيما تريدين من قرارات وفقك للخير وعوضك خير.
3- أحذرك من أن تجعلي الطلاق هو المخلص لكِ من ضغط مشاكلك معه فهذا الشعور مخدر وهو أن المرأة عندما تضغط عليها المشاكل بسبب زوجها تظن أن الطلاق هو المخرج السليم وبعدما تحصل عليه ترتاح نفسياً لفترة وجيزة ثم تضطر للتعامل معه من جديد بسبب النفقة وحضانة الأطفال وحاجات الأولاد الرسمية والمعيشية والسيطرة عليهم وهكذا تدخل في دائرة جدية من المشاكل التي تضغط عليها من جديد.
4- صارحيه بشكل جاد وهاديئ تضعين فيه النقاط على الحروف لتتضح لكِ رؤيته للوضع بشكل عام..
النصيحة:
أنصحك بالدعاء لكِ وله بالهداية وأقرئي آية الكرسي والمعوذات والفاتحة أثناء تواجدكما في مكانٍ واحد ليبعد الله عنكما إبليس وجنده ليقرب الله بينكمات.
أسأل الله العلي القدير أن يجمعكما على خير وأن ييسر أمركما والجميع على خير.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الله يجزاك خير

ابنتي الكريمة ;princesse-yara إجابة للرد رقم 589

هذا هو رابط رد الأخت التي قامت بتطبيق تمرين البحث وتابعي بعد ذلك الردود.
http://www.66n.com/forums/showthread...5%ED%D1&page=6
وتجدين نتائج إحدى الحالات في الرد رقم 441 لإحدى الأخوات التي تجاوزت هذه المحنة وبعدها نتظر تطبيقك للموضوع والنتائج.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة من بعيد 123 إجابة الرد رقم 590
ابنتي الكريمة المتفاءلة إجابة الرد 591
الإجابة بشكل موضوعي:
نجدها في حديث الرسول صلى الله عليه وسلم فيما رواه الإمام مسلم في صحيحه برقم
2085 - وَحَدَّثَنَا مُحَمَّدُ بْنُ عَبْدِ اللَّهِ بْنِ نُمَيْرٍ حَدَّثَنَا أَبِى حَدَّثَنَا عَبْدُ الْمَلِكِ بْنُ أَبِى سُلَيْمَانَ عَنْ عَطَاءٍ عَنْ جَابِرِ بْنِ عَبْدِ اللَّهِ قَالَ شَهِدْتُ مَعَ رَسُولِ اللَّهِ -صلى الله عليه وسلم- الصَّلاَةَ يَوْمَ الْعِيدِ فَبَدَأَ بِالصَّلاَةِ قَبْلَ الْخُطْبَةِ بِغَيْرِ أَذَانٍ وَلاَ إِقَامَةٍ ثُمَّ قَامَ مُتَوَكِّئًا عَلَى بِلاَلٍ فَأَمَرَ بِتَقْوَى اللَّهِ وَحَثَّ عَلَى طَاعَتِهِ وَوَعَظَ النَّاسَ وَذَكَّرَهُمْ ثُمَّ مَضَى حَتَّى أَتَى النِّسَاءَ فَوَعَظَهُنَّ وَذَكَّرَهُنَّ فَقَالَ « تَصَدَّقْنَ فَإِنَّ أَكْثَرَكُنَّ حَطَبُ جَهَنَّمَ ». فَقَامَتِ امْرَأَةٌ مِنْ سِطَةِ النِّسَاءِ سَفْعَاءُ الْخَدَّيْنِ فَقَالَتْ لِمَ يَا رَسُولَ اللَّهِ قَالَ « لأَنَّكُنَّ تُكْثِرْنَ الشَّكَاةَ وَتَكْفُرْنَ الْعَشِيرَ ». قَالَ فَجَعَلْنَ يَتَصَدَّقْنَ مِنْ حُلِيِّهِنَّ يُلْقِينَ فِى ثَوْبِ بِلاَلٍ مِنْ أَقْرِطَتِهِنَّ وَخَوَاتِمِهِنَّ.
ونص الكلمة في الحديث تكثرن الشكاة تعني أن النساء لا يشتكين فقط بل يكثرن الشكاة.
والشكاة من المرأة أحذت عدة أشكال وأساليب ومنها في العصر الحديث عبر وسائل التقنية
ويدل ورودها في الحديث الشريف مع كفران العشير يعني أنها صفة غير محمودة وتزيد الذنوب لذلك تصدقن الصحابيات رضي الله عنهن استجابة لأمر رسول الله لهن بالصدقة.
السؤال :
وهنا نتساءل لماذا النساء يكثرن الشكاة:
الجوانب:
أولاً من الناحية الدينية
1- لأن الإسلام جعل حسن تبعل الزوجة لزوجها هو جهادها ويعادل جهاد الرجل فلا بد أن يكون فيه ضغط كبير عليها فالجهاد اسمه جهاد أي مشقة وليس متعه عابرة والجهاد لذلك يحتاج غلى الصبر والاحتساب لله سبحانه فيما تتعرض له المرأة في جهادها والتي لا تصبر تشتكي ومن لمن ؟ تشتكي أحياناً الله لخلقه فتقول لم يرزقني الله بزوج سوي ومن هذه العبارات فتزيد ذنوبها وتأكل الشكوى من حسناتها.
2- ولماذ تصبر وتحتسب والزوج يخطيء في حقها ويظلمها والجواب لأن جهادها ستحاسب عليه من رب العالمين الذي فرضه عليها وأمرها بطاعته في الاحسان للزوج والزوج بالاحسان إليها فإذا صبرت واحتسب وجاهدت جهادها وأحسنت له جازاها الله بالجنة وإذا أساء الزوج لها جازاه الله بالعقوبة, وكون الزوج يظلمها لا يبيح لها ترك أمر الله بطاعته بالاحسان لزوجها.
ثانياً الناحية النفسية:
1- باعتبار أن المرأة تستعمل الجانب المختص بالعطافة من عقلها تتعامل مع الزوج بمشاعرها وهو يتعامل معها بعقله وتتوقع أنه مثلها يتعامل بعاطفته وهو يتوقع أنها تتعامل معه بعقلها فيتصرف مثلاص بالتعبير عن حبه لها بشكل عملي فيستجيب لطلباتها ويخدمها ويتوقع أن تعبيره عن حبه لها عرفته
لأنه رجل وهذا هو الاسلوب الذي يستعمله مع الرجال وهي تنتظر التعبير اللفظي عن الحب بالمقابل تقوم الزوجة بخدمة زوجها فيفهم أنها تحبه وهي تكرهه لأنها لا تقول له الحب شفهياً.
2- عندما لا تدرك المرأة لماذا يتصرف الزوج كما تحب أن يكون معها تشعر بالظلم وباعتبارها تتعامل مع المشاعر تتراكم عليها ملفات القلق وتحتاج لحذفها أو تحجيمها فتبحث عمن تفضفض له, أو تبحث عمن يساعدها على فهم زوجها.
3- هناك تراكمات نفسية تحدث للرجل والمرأة والرجل يتعامل معها بصمت ويحاول التعامل مع فهمها بعقله وهو صامت ( ممكن يصمت أسبوع) وتنجن المرأة من صمته فإن وجد مخرج لما يتعرض له من أزمات سببها ما مر بهه من عقد نفسية أو سكت عليها أما المرأة فلمشاعرها المتراكمة ضغط هائل وتحب أن تفكر بصوت مسموع فإذا مرت بها ضيقة تريد أن تتحدث مع زوجها أو غيره وتفكر بذه الطريقة وهو لا يحب ذلك لانه ليس اسلوب الرجال فتأتي هنا لتبحث عمن تشتكي له.
لعلي أجبت؟

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.