08-12-2014, 01:34 PM
08-12-2014, 01:37 PM
08-12-2014, 01:53 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mimomea
انا ما بدي فوت بقصة حق الرجل بالتعدد وحقوق كل زوجة كلنا بنعرف هالشي بس متل ما قالت الخالة بيتا زواج اختنا مهرة ما كان زواج تقليدي كان زواج ناضج وقائم عالحب وبعمرها ما نكرت افضال زوجها وقيامه بواجباتها بس شعورهاكامرأة عاشقة كأمراة ما قادرة تتقبل انسانة تانية بحياة زوجها عم تحاول تتناسى او تتأقلم ما دام زوجته بعيدة عنها وكان شرطها ما طلبت يتركها بس طلبت تبقى بعيدة وهوي وافق والشي اللي عم يصير يعني كسر لوعده وعهده لها
وقت زوجته اتزوجته من دون موافقة اهله ووربما من دون معرفتهن هيي اختارت من الاساس ان تبقى في الظل فلتبقى كما اختارت لا ان تدخل بطريقة وتريد ان تفرض نفسها بطريقة من الاساس كانت تشترط ان تكون علاقتها امام الملأ اشعر بك عزيزتي مهرةواشعر بالصراع الذي تعيشينه ولا الومك ولا اريد ان اطبطب ولا ان انصح لانك تملكين من الحكمةبحيث نأخذ بأرائك كل ما عليي ان اقوله هو ان اطلب من الله ان يرزقك الحياة التي تتمنيها وان يرزقك راحة البال من حيث لا تدرين وان يحول همك الى فرج وسعادة احترامي |
08-12-2014, 01:56 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ
الأخت الكريمة/ أم سلطان
-سأتحدث معك وفق منظور رجالي في هذه المسألة بالذات. -وأقدر وضعك النفسي، وطريقة تفكيرك النسائية في مثل هذه المسائل الحساسة لَكَنَّ. -زوجك كان ذكياً في ردوده معك وعليك؛ فهو يشعر بغضبك، ولم يصعِّدِ الموضوع، أو ويصنع منه نقاشاً حاداً أو خصاماً. -زوجك يرى أنه لا بد من مراعاة مشاعرك واحترامها واحترام عشرته معك؛ لأجل ذاك هو لا يرى أنه من الضروري أن يخبرك بسفرها معه إلى بيت الله الحرام. -ذهاب أخته معه قد يكون جاء من باب المصادفة خلال جلسة حديث مشترك، أو أنها سمعت بسفرهما بشكل أو بآخر فطلبت منه أن تسافر معهما.. فهل يرفض طلب أخته مثلاً؟!. -أنتنَّ نساء وتعرفن هذه التصرفات.. حيث لو أنه رفض طلب أخته لقلتنَّ "يقدم زوجته وسيطرت عليه، ولا يقوم بأهله أو بأخته الضعيفة".. وإن قبل قلتنَّ "كيف يذهب بها ومع تلك ولا يخبرني أو يقول لي اذهبي معنا؟! أو كأنهما اتفقتا علي لإغاظتي؟!" -اتصال والدته يدل على محبتها لك، واحترامها وتقديرها لنفسيتك. -زوجك من حقه أن يدخل زوجته الثانية في محيط أهله وعالمهم وإن رفضوها أو جاملوها لأجله؛ لأن هذا أصبح أمراً واقعاً لا فكاك منه، وليس من المعقول عزلها وإبقائها في محيط ضيق مخنوق.. ولو كان أخوك مكانه لفعلتِ أنتِ وأمك مثلهنَّ. -هناك من قال أن أمه لن ترضى على ابنها، أو أنها ليست أمك، وهذا قول صحيح.. وعليه فإنَّ أمك لن ترضى عليكِ، ولن تكون أماً لزوجك، أليس كذلك؟! -الزوجة الثانية أو الثالثة أو حتى الرابعة لها من الحقوق وعليها من الواجبات مثل باقي الزوجات؛ فلا بد أن يعطيها حقها كما أعطاكِ، وهذا واجب عليه. -لا ينبغي إيقاظه من نومه من أجل النقاش؛ فهذه طريقة غير مقبولة لدى الرجال. -الحلول لديك تتمثل في الصبر، والتكيف، والإحسان، وحسن العشرة بالمعروف، والخوف من الله في ظلم أو بهتان. -وفقك الله. |
08-12-2014, 02:00 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أم الدانــــــة
راسج يابس مهره ..
كل كلام الأعضاء ماراح يطبطب عليج .. وكل مقترحاتهم ماراح تطبقينها .. مالي إلا إني ادعيلج ربي يطمن قلبج ويريح بالج .. |
08-12-2014, 02:08 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهره
لا أدري يا مدن.
عندما قلت هذا الكلام لأختي قالت لي: متأكدة لما يطلع بتكونين مرتاحة؟ وجوابي: لا أدري كيف سيكون حالي بخروجه .. ولكن حالي الآن لا يسر يا مدن. |
08-12-2014, 02:18 PM
08-12-2014, 02:20 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة mimi123
حبيبتي مهرة
كلام كتير ايجا على بالي و اسئلة كتيرة تدور في رأسي لكن سأختصره بما قالته ملك شادي و عطر الفجر و أترك الباقي لتوضح الصورة أكثر من خلال ردودك يعني هاي زوجته التانية و هذا هو الواقع شئت ام أبيتي كيف بتنسحبي و أنتي الكل بالكل !! كيف بتتركيلها المكان فارغ تبلو كما شاءت ! أنتي وضعك حساس يا مهرة و هذا الوضع لا يلزمه ذكاء فقط ... بل و كيد و رد الكيل بمكيالين ... يعني هذه لعبة يجب أن يكون لك فيها .... و الا ستكوني أنتي الخاسرة الأولى ... اذا بقيتي كذلك تحسبين لمشاعره ألف حساب و تهتمي الا تؤذيه ... وخصوصا نومة الظهر هاذي ذبحتني ... ما بعرف هل الرجال يفهمون بهذه اللغة ... و اذا فهموها هل يقدروها ؟؟؟ و اذا قدروها هل يبادروا بشيء ايجابي ؟؟ لا اعتقد يا مهرة انه عليك بعد اليوم أن تحدثيه بلغتك القديمة ..كما هو تغير يجب عليك انتي أيضا أن تتغيري .. يعني ما ينفع تجلسي تنتظري في كل مرة مواقف تثير ازعاجك و هو واقف أمامك ينظر اليك و يحاول ملاطفتك اول اليوم و بعدين ينسى .. صحيح أنني لمست من عدم اخبارك لسفره مع الأخرى و أهله مراعاة صريحة لمشاعرك و لكن هذا لا يكفي .. لأن الثقة و المحبة التي أعطيتيهم اياها كبيرة جدا .. أكبر مما تأخذيه بالمقابل .. مهرة .. لا تؤذي نفسك اكثر .. ارسمي حياتك (معه) و (من دونه) من الان لسنتين .. أيهما تختاري .. ثم قرري .. لا تستعجلي في قراراتك .. انا بعتقد أنك قلتي له بأن يبتعد جس للنبض ليس أكثر ... و جوابه هو أيضا كان مختصر لا يريد البحث في هذا الموضوع معك وقتها ... و لا أظنه يريد أن يكون مجرد طاولة في البيت .. يؤلمني أن أراك متضايقة .. و لكن بذكاءك و بعون الله أظن ستتجاوزي الأزمة الله يشرح صدرك و يلهمك الصواب يا رب .. ( ما بعرف اذا كتبتي رد جديد خلال كتابتي لردي هذا فأنا و الله أكتبه من الساعة 9 .. بكتب سطر و يجيني شغل .. ثم أعود و أكمل ... ) وفقك الله حبيبتي |
08-12-2014, 02:32 PM
08-12-2014, 02:36 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مدن السلام
عزيزتي اذا كنت غير متاكدة من رغبتك بهذا الامر فلا تطلبيه
اقصد لا تطلبيه الا حين تكوني متاكدة من انه هو الامر الذي ستحصل لك الراحة التامة من ورائك بحيث يخلصك تماما من هذه المشاعر المرة .. مهرة انت منذ وقت طويل وانت بين البين ، لم تصلي الى السلام الداخلي بعد رغم محاولاتك الكثيرة والمضنية ، توقفي عن كثرة المحاولات حتى لاتصلي الى درجة الانفجار ، اجلسي مع نفسك كثيرا واعرفي ماذا تريدين حقا : القرب منه وتقبل الواقع كما هو ، ام البعد الكامل ؟ استشيري من تثقي برايهم ان لم تكوني واثقة مماتريدين لكن من الضروري جدا ان تصلي الى قرار نهائي ينهي معاناتك ليس من اجل ان تهنئي بحياتك فقط ، ولكن حتى لا تستنزف صحتك وطاقتك اكثر |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
