جزاك الله خيرا اخي ابا اسامه

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

ارجو العودة لرأي الاستشاريين النفسيين في كيفية النصح من خلف الشاشات وهم في العلم النفسي والاسري والزوجي اعلم مني ومنك اخت بيتا وكيف وضحوا عندما نكون وجها لوجه امام الشاكي وكيف نكون من خلف الشاشات فلكل مقام مقال ولكل طريقة مختلفة تماما في النصح والتوجيه وطريقة الاحتواء ، عندما تتجه لي في الواقع شئ وخلف الشاشة شئ آخر والعلم اسهب في هذه الطرق بالتفصيل ولكل طريقة توجيه نفسية خاصة به حتى لو ترائت لك ظاهريا انها وانها كما وصفتي في ردك او لم تروق لك هذه الطرق ، لم انتقد طريقتك ولم ابادر بانتقادها كما فعلتي ولكن يكفي ان تعلمي اني لا اعتمد ولا اعود لرأيي ولا لطريقتي الشخصية ابدا في اي موضوع يطلب رأيي ابداً من باب العلم فقط

روقي عزيزتي نور ما انتقدتك ولا انتقدت شخصك الله يرضى عليكي
ومن المؤكد انه استشارتك مطلوبة ومرغوبه ... وأعتذر اذا ما كانت واضحة النقطة اللي رديت عليها
قصدت نقطة معينة ذكرتيها وهي :

ودعيني أشرح وجهة نظري مرة أخرى لأنه يبدو بأنك فهمتيني غلط ورحتي بعيد ...

أقصد فقط ولا أقصد غير ذلك أن عدم اظهار عيوب الاخر وتجاهلها مع وجودها بهدف امتصاص غضب المشتكي ليهدأ .. هو ليس أسلوبا ناجحا دائما لأنه أحيانا يؤدي لاحباطه وقهره لأنه يدرك تماما عيوب الطرف الاخر وتجاهل المستشار لهذه العيوب لم يلغيها فيصبح الأمر وكأن المستشار منحاز . وبالتالي لن يهدأ ولن يقبل التوجيه القادم .

ونعم يجوز الكذب بهدف الاصلاح لكنه ليس واجب ويحق لنا الأخذ به أو تركه بحسب ما نراه في مصلحة حل القضية

أتكلم عن الأسلوب بشكل عام وإن كنتِ تشوفي انك تتبعيه فهذا راجع لك لكن أنا أقصد أناقش الأسلوب نفسه أتكلم بنقطة عامة معينة سألتك أنتِ فيها بالذات بسبب كلامك اللي اقتبسته أعلاه فسألتك رأيك عنه للتوضيح .

ما بينا شيء حتى أنتقدك

وتأكدي أني أعلم تماما الفرق بين النصيحة لمن تقابلينه وجها لوجه ولمن تحدثينه من وراء شاشه وقد سبق وأشرت لهذا برد سابق

__________________

المنتدى يعج بالعقول الراجحة

وطرح موضوع كهذا لايقلل منهم ابدا

فهدف الموضوع هو مراجعة النفس قبل تقديم النصح

__________________




بيان إداري نأمل منكم الاطلاع

جديد المنتدى

هل تعرضتِ للابتزاز
هنا من ينقذك


مفضلة المتزوجين 2011-2014


مفضلة المقبلين على الزواج 2012- 2014

نأمل من الجميع عدم تحويل الموضوع إلى مسار آخر

لايخدم فكرته

الإشراف

__________________




بيان إداري نأمل منكم الاطلاع

جديد المنتدى

هل تعرضتِ للابتزاز
هنا من ينقذك


مفضلة المتزوجين 2011-2014


مفضلة المقبلين على الزواج 2012- 2014

ما شاء الله
حوارات ونقاشات وأنا غافل!

أعجبتني حواراتكم الثرية شاكرا للجميع مشاركتهم.

وإجابة على بعض التساؤلات أحب أن أضيف توضيحا خفيفا:
المقصود بالتخبيب: كل ما يمكن أن يؤدي للطلاق.
الأمر الذي ركزنا عليه ليس عدم تقديم حلول لطالبي الاستشارة، ولا للثناء على الزوج ولو كان لا يستحق، وإنما أن يكون للحلول خط أحمر، فلا تتجاوز لطلب الطلاق أو نحو ذلك، وإن رأى مقدم المشورة ذلك فليحله إلى متخصص، لئلا يتسبب في الطلاق.

وأشيد بمنافحة الأخت نور الإيمان شاكرا لها.
وأشيد بما يلي:

__________________
كثير من المشاكل الأسرية والمعقدة لا تنتهي تماما، وإنما تبقى لها بقايا.
أي أنها قد يبقى منها 20% مثلا

مشاكلنا الأسرية المعقدة كثير منها لا ينتهي بصورة نهائية وإنما تبقى لها بذور يمكن أن تنمو في يوم ما، ما لم نتعاهدها بالحصاد.

مشاكلنا المعقدة لا يمكن حلها بضغطة زر، وإنما تحتاج إلى ممارسة ومجاهدة وضغط نفسي ومدة أطول مما نتوقع ليأخذ الحل مجراه.
المهم الصبر، فقد يكون بينك وبين الحل غشاء رقيق، فلا تتوقف.

شكرا لك تفقيط رائع

__________________
كثير من المشاكل الأسرية والمعقدة لا تنتهي تماما، وإنما تبقى لها بقايا.
أي أنها قد يبقى منها 20% مثلا

مشاكلنا الأسرية المعقدة كثير منها لا ينتهي بصورة نهائية وإنما تبقى لها بذور يمكن أن تنمو في يوم ما، ما لم نتعاهدها بالحصاد.

مشاكلنا المعقدة لا يمكن حلها بضغطة زر، وإنما تحتاج إلى ممارسة ومجاهدة وضغط نفسي ومدة أطول مما نتوقع ليأخذ الحل مجراه.
المهم الصبر، فقد يكون بينك وبين الحل غشاء رقيق، فلا تتوقف.

أحسنت
مراجعة النفس قبل تقديم النصح

__________________
كثير من المشاكل الأسرية والمعقدة لا تنتهي تماما، وإنما تبقى لها بقايا.
أي أنها قد يبقى منها 20% مثلا

مشاكلنا الأسرية المعقدة كثير منها لا ينتهي بصورة نهائية وإنما تبقى لها بذور يمكن أن تنمو في يوم ما، ما لم نتعاهدها بالحصاد.

مشاكلنا المعقدة لا يمكن حلها بضغطة زر، وإنما تحتاج إلى ممارسة ومجاهدة وضغط نفسي ومدة أطول مما نتوقع ليأخذ الحل مجراه.
المهم الصبر، فقد يكون بينك وبين الحل غشاء رقيق، فلا تتوقف.

جزاك الله خيراً شيخ أبو أسامة وجعله في ميزان حسناتك

سأستسمحك عذراً ان اقوم بالرد على اختي الفاضلة Beta2 في ردها هذا بما انه يصب في نفس الموضوع ، اما باقي النقاشات فتم الرد عليها في الخاص حتى لا يخرج موضوعك عن هدفه وسياقه فاعذرنا ارجوك

حياك الله اختي بيتا :

ردك على العين والراس ومتفهمة لتساؤلك وهنا لا اقول اني الصح ولكني سأجيب على تساؤلك كما طلبتي بارك الله فيك


ولكن قبل ان اجيبك احب ان ابين بشأن الكذب رغم انه مباح الا لني لم استعمله في اي لحظة منذ تسجيلي في عالم النت وحتى اليوم لأي اصلاح مهما وصلت درجة الشقاق بين الزوجين ، هذا بخصوص الكذب حتى لا يعتقد احد اني كذبت حتى اصلح هذا لم يحدث ولله الحمد ، حتى خارج المنتدى لم يحدث ، فلم يحصل معي ان كذبت لاصلح بين اثنين أسأل الله ان يحفظ الجميع

بخصوص الرد ، الشاكي لماذا يأتي للشكوى من الاخر ؟ اليس لانه مخطئ ؟ تقولين يدرك تماما اخطاء الطرف الاخر ، اذن ما الجديد عندما اعيدها على مسمعه او اقول له انه مخطئ وما كان يجب فعل هذا وكان يجب هذا ؟ صدقيني سيترك أي خطأ في ذاته ويمسك في خطأ الشريك وربما لن ينساه لان البعض يأخذ كلام من يستشيره انه كلام غير قابل للخطأ

قال احد الاستشاريين عندما تأتي مصابة للطبيب وتخبره فلان ضربني هل سيخبرها انه مخطئ ؟ ام سيعالج الاصابة ؟ وبعد ذلك الن يأتي المختص بالتحقيق ليسألها عن اسباب الاصابة وماذا فعلت حتى تصاب ؟ مهما كانت الحالة المهم تقدر تجيب ، وسيسألها اسئلة دقيقة ومنها قد يكتشف امور ايجابية لزوجها او ينظر للموضوع من زواية اخرى ستجعلها تعيد التفكير وكثير ما ينصلح الامر وهذا دور الهيئة التي تحضر في هذه الامور ، وانا لم افرض رأيي على احد وهو في حال لا تسمح له بسماع رأيي بل يتم سؤالي وطلب رأيي في الامر

وطالما الشاكي يعلم تماما عيوب شريكه لماذا لم يتعامل معها بشكل صحيح او يغيرها او يعالجها ؟

لانه لم يستطيع لوحده ولهذا طلب المساعدة وهذا ما اقوم به عندما يريد سماع رأي ولن اعيد على مسامعه اخطاء وعيوب شريكه لانه يعلمها جيدا بل استغل الوقت لوضع الحلول ووضع الجوانب الايجابية للآخر امام الشاكي بعد ان اعرفها من خلال اجوبتهم هم انفسهم على اسئلتي ، يذكروها بأنفسهم بشكل مباشر وغير مباشر والا من اين احصل عليها مثلا ؟ ونضع في فكرنا كفر العشير من النساء لانه عليه الصلاة والسلام لا ينطق عن الهوى وهذا امر ضروري وطالما هناك طرف موجود معي ابحث عن اخطائه هو لاصلحها خاصة لو كانت موجودة وبوضوح أي كان صاحب الطرح ، ((( هذا بصفة عامة )))

الامر الآخر باركك الله لا اتجاهل الاخطاء انا اعالجها اضع النصائح والحلول بغرض علاجها على قدر استطاعتي لان قولك اتجاهلها يعني لا آتي لها بأي حل حتى لو بسيط وهذا لا يحصل

استشاراتي كانت تأخذ صفحات أسأل الله ان يرزقنا الاخلاص لاني لم اكن احب ان اترك صغيرة ولا كبيرة الا واسعى لاجد لها حلول على قدر الامكان حتى اشعر اني قمت بما علي وكم من مرة اخرج عن مسار الشكوى الرئيسية لاني اريد ان اجد حلول لكل ما تم ذكره فكيف اتجاهل الاخطاء

الشاكي يعلم عيوب شريكه ولم يستطيع التعامل معها او ايجاد حلول لها او انه يعامله بطريقة خاطئة لا تناسب شخصيته وهذا ما اقوم به على قدر ما استطيعه

واخبريني ما العمل عندما يأتي طرف يريد تغيير طرف آخر ؟ اقدم له ما استطيع وعندما يأتي الطرف الاخر سأضع امامه كل عيوبه واخطائه حتى يغير من نفسه ولن اترك شئ

لا اتجاهل ولا انحاز لاني ارى ايضا بوضوح في كثير من المنتديات _ وهنا ضربت مثل خارج هذا المنتدى _ ان بعض النساء تنحاز فقط لان الشاكية مرأة ضد رجل او لان بينهما صداقة ولم ارى من ينتقد ولكني لا انحاز لاحد انما اقدم حلول على قدر معرفتي المتواضعة

واذا عادت الشكوى من جديد فالمفروض ان من يبحث عن حل جذري سيتجه إما هو والطرف الآخر لمختص واذا لم يتسنى له ان يحضر شريكه هناك استشاريين مختصين معروفين جدا ، ثالثا : البعد عن الذنوب و الالتجاء لله اولاً وآخراً وقبل كل شئ ، ورابعا اعادة التفكير في اسباب المشكلة الحقيقية والاعتراف بالخطأ وتقبل الرأي الآخر وتغيير الافكار الخاطئة

اما حكاية امتصاص غضب الشاكي هذا لم افعله شخصيا ابداً ، اقرأ الاستشارة واطرح الاسئلة الدقيقة وآخذ وقتي ثم ابدء بإبداء ما لدي بعون الله ، فما يهمني بالمقام الاول ارضي الله ولا اسعى لامتصاص غضب الشاكي بالكذب او الامور الزائفة وتجميل الامور ، اذا شعرت ان الشاكي منفعل اطلب منه ان يهدأ ويذكر الله ولا اسعى لامتصاص غضبه بأمور اخرى

هي جملة ذكرتها ولكني لا افعلها شخصياً

والشاكي يطرح استشارته وهو في مكانه دون ان يخسر شئ وله ان يتقبل الرأيي الآخر او لا يتقبله هو حر


واوعدك بالعمل بنصائحك الكريمة

المعذرة للإطالة والمعذرة مرة اخرى من الشيخ أبو أسامة لاستغلال موضوعه في هذه النقاشات المعذرة وهذا كل ما لدي

وربي يوفقك ويسعدك اختي بيتا

على القائمين على المنتدى التدخل عند ظهور اي نوع من أنواع التخبيب بالمواضيع (: