مو طمعان خلااااص فهمناها ..!!
وأنا قلت أهديتها بطيييييييب نفس المفروض يقبلها وهذا ما يارض حبه لي ابدا ..

يا شهزاد (ما باقول لج شاهي لاني باحس انج في فنجان )

يا عزيزتي نعم مريت بنفس الموقف .. ولكنني لم أشعر بكل ما شعرتِ به .. بل تفهمت موقفه تماماً وما حطيت في خاطري أبداً .. أما إني ما راح اهديه مرة ثانية فوالله العظيم إنني أقولها له مزحاً لأننا أصبحنا نتندر بهذا الموقف بين الحين والآخر .. ووالله اني رحت اشتريت له الشهر الماضي جاكيت ..وقبلها نعال ـ وانتي بكرامة ـ وقبلها جلابيات في العيد .. وكل هذا بعد موقف الموبايل .. بل والله العظيم إنني لا أمانع شراء موبايل له ولكنه فديته مب راعي موبايلات وعاجبه موبايله ابو 130 درهم

الله يقطع ابليسج خليتيني اعمل وصلة حلفان


طيب نتكلم من زاوية أخرى.

أحسب أن مشكلتكِ الأساسية هي أنكِ تريدين من زوجكِ أن يتصرف مثلكِ ويشعر مثلكِ وتكون ردود أفعاله مثلكِ .. وعندما نقول لكِ: يا بنت الناس ما يصير وكل شخص يختلف عن الآخر .. ستقولين: طيب شمعنى أنا أقدر اختلافه وأراعي شخصيته وهو لا يقدر اختلافي ولا يراعي شخصيتي .... وصدقيني يا شهزاد إذا دخلنا في متاهمة (شمعنى) على كل صغيرة وكبيرة ما بنخلص ولن نعيش براحة وسعادة.

المرونة والتفهم مطلوبان جداً حتى تسير الحياة براحة .. وأنت تدركين أن زوجكِ يحبكِ بدليل إنه قال لكِ في النهاية: ما ابغي شي الا انتي بس .. يعني هو لا يريد أن ينكد عليج وخلاص بل إن حكاية السيارة مست وتراً حساساً عنده .. ولكن المشكلة أنكِ متحاملة على زوجكِ وقاعدة له على الوحدة ـ أو هكذا أشعر ـ لأن هذا الموقف بالتحديد ـ رغم أنني كنت أتمنى أن يكون أكثر هدوءاً من ناحية زوجكِ .. هو موقف متوقع من رجل يحترم نفسه ولا يقبل أن يمد يده لمال زوجته أو حتى تمدها هي له بمالها.

ستقولين: انا وهو واحد .. فسأقول لكِ: ليس كل رجل يرى الأمر من هذه الزاوية .. ولا تقولي تعقيد يا شهزاد بل هو طبع يفترض أن تقدريه وتتفهميه إن لم تتمكني من الموافقة عليه وتأييده.


طيب أقول لكِ شيء؟

تحصل بعض المواقف أحياناً تتطلب دفع نقود ولا يكون المبلغ متوفراً مع زوجي أو أنه لا يكفي .. فيطلب مني المبلغ .. وبعدها يرده لي حتى لو كان عشر دراهم .. عارفة يعني شو عشر دراهم؟ .. ووالله إني لما أقول له: خلاص ماله داعي تردهم .. المبلغ مب مستاهل .. يرفض ويصر إنه يرجعهم .. وإن لم آخذهم بيدي يضعهم على التسريحة.

رغم أنني عمري ما فكرت بهذه الطريقة ولا فكرت أن أرد خمساً أو عشراً أو حتى خمسين

هل قلت إنه معقد؟ .. لا والله ولكنني أفسرها بأن ضميره حي ويراعي مسؤولياته (بزيادة ) ولا يرضى أن يأخذ شيئاً ليس من حقه .. ولا يرضى أن أدفع في أمر يفترض أنه من مسؤولياته وواجباته ويجب أن يدفعه هو ... مع اني عندما أدفع لا يكون ذلك من مالي الخاص ولكن يكون ذلك من مصروفي الذي يعطيني إياه زوجي .. يعني فلوسه يا شهزاد ورغم ذلك لا يقبلها على نفسه لأنها خرجت من ذمته ودخلت في ذمتي.



أخيراً .. ليس عندي سوى نصيحة صغيرة لكِ ولزوجكِ ـ عشان ما تزعلين : فليل من المرونة وقليل من التفهم وقليل من التنازل وكثير من حسن الظن.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

مهررررررررررررررره فهميني حبيبتي بلييييييييز ...

راجعي كلام الأخ شاطئ المحبة الله يجزاه خير قال الشيء اللي مو قادرة أوصله لكِ ....

وهو رجل وما كان تفكيره زي تفكير البعض أحسه فهمني بدون شرح يعني موقفي واااااااااضح جدا ..

وتمنييييت من قلبي لو كان زوجي يفهمني كذا , وكمان تأكدت نظرتي له إنه يعقد كل الأمور وهي بسيطة ..

وأن سلوكي صح وما غلطت عليه بشيء ... !!

يا مهررررررره يا حبيبتي صدقيني أنا مو قاعدة لزوجي على كل موقف زي ما تقولي لالالالا ...

كثيير اشياء اعديها , حتى دى الموقف وهو كبيير عديتها وتحملت الغلط وإعتذرت بسسس كذا ما يصير

ولولا أبويا وربي ما عتذرت له , أنا يامهرة كمان لازم لي إحترام ولي مشاعر ومبادئ زيه بالضبط ..!!

( أنا ما حب حياة التنااازل المستمر من طرف واحد ولا يمكن أتحملها مهما كان للشخص في قلبي مكانه )

أما كونه يعتذر لي انا ما أنكر إنه يعتذر لكن بعد إش ؟؟!!

بعض الأشياء ما تنمحي بمجرد كلمة , حتى لما قال ما أبغى إلا أنتي ما حسيت بصدق كلمته بعد تصرفه

وأكبر دليل هالموقف الي صار , اول مرة نتسامح وأحس إن باقي بنفسي شيء عادة الموضوع ينتهي من يومها ,, لكن

دي المره لالالا ...

تخيلي بيوم زي تخرجه يقبل من الكل ويرفض مني أنااا وبفضاضة ... تدرين يامهرة أخته إش قالت لي ؟؟!!

قالت ياشاهي يعني بتفهمينا إنك تحبيه أكثر منا يا أهله .. الغيرة يا شاهي مي حلوة , غرتي من هدايانا له , وجبتي هدية

غطت على الكل وشفتي اللي صار ..!! ترى أخوي يفهمها ..!!

وربي ما جاء على بالي غيرة ولا شيء , بس ما لمتها زوجي هو اللي حطني بدى الموقف ...!!

وعلى فكرة : اسمي شهزدا , مو شهزاد ركززززززززي يامهرة

حسنا أختي مهرة ..

الزوجة التي تزوجت برجل ( محترم نفسه ) هل تحرم من أن تمارس حق الإهداء ويكون بينها وبين زوجها تبادل للهدايا وتخليد لما يصحبها من مواقف جميلة ؟

قد يكون جوابك ( هدية عن هدية تختلف ) ، وأنا أقول ليس هناك فرق طالما أن كل أنواع الهدايا من ( مال ) الزوجة ..

وعلى الرجل الشهم ألا يمد يده لـ ( مال ) زوجته .. أليس كذلك ؟

كل ما ذكرتيه من أن زوجك يعيد لك الخمس والعشر دراهم ينطبق علي بالحرف ولا أمدح نفسي ..

لكن في ذات الوقت لا أرفض أي هدية من زوجتي مهما كان ثمنها .. ( لكن ما في أمل إنها تهديني سيارة ) ..

هناك فرق بين أن يطلب الزوج من زوجته أن تشتري له سيارة وبين أن تكون السيارة هدية غايتها التعبير عن الحب وتوطيد العلاقة الزوجية ..

أنا ما ادري انتم مستوعبين إن شهزدا مهدية زوجها سيااااااااااارة ؟؟!!

تراها ما هي سيارات سابق ولاحق اللي بريموت كنترول

يا عالم هذه سيارة من لحم ودم لا ويردها الرجال وفوقها إهانة وتوبيخ وبعدين نجي نطلب من شهزدا إنها لا تبالي لأنه موقف عادي وهذا طبع الرجال !!

عموما أختي مهرة ..

لا تنسي أن الاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية ..

احترامي للجميع ..

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

طيب سأقول لكِ من باب الأمانة .. اليوم عرضت الموضوع على أخ زوجي وسألته عن موقفه لو كان مكان زوجكِ .. فقال بدون تفكير: طبعاً باخذها .. حد تييله سيارة ببلاش ويقول لا

وزاد نصيحة: خليها في الكراج أمام عينه وبعد شوي نفسه بتشتهيها وبيستخدمها

وقال كذلك: وينها هالحرمة اللي هداياها سيارات زوجوني اياها


ثم تحدثت مع زوجي وسألته عن رأيه فقال: ماله داعي .. ويمكن أحب أن يحافظ على مالها وأن يُصرف في شيء أهم .. ويمكن أيضاً أحس بأنه هو الرجل وهو الذي يفترض أن يهديها مثل هذه الهدية وليس العكس.


الشاهد أن كلاً منهما رد حسب شخصيته وطبعه .. ولا أستطيع أن إقول إن أحدهما صح والآخر خطأ .. لذلك طلبت منكِ أن تكوني فقط متفهمة.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

أكيد لا يفسد .. ولعلك متأكد من ذلك


على فكرة .. أنا لم أعترض على ((مبدأ)) أن تهدي الزوجة سيارة لزوجها .. ولكنني أتفهم موقف زوج لم تهديه زوجته هدايا على الإطلاق طوال حياتها معه .. ثم فجأة تهديه سيارة هو يتمناها ولكن ظروفه لا تسمح بشرائها.

وأنت بنفسك قلت إنك لا ترفض هدايا زوجتكِ مهما كان ثمنها .. يعني هناك هدايا سابقة يا أبا عصام .. وبالتالي ستعتبر السيارة ـ إن أهدتها لكِ زوجتك ـ مثلها مثل غيرها من الهدايا .. وهو الرصيد الذي عنيته في أحد ردودي على شهزدا .. أما لو كان الحال كما هو حال زوج شهزدا فأنا أتفهم سبب حساسيته .. بدليل أنه قبل الهدية الأبسط (الآي فون) لأنها في حدود قدراته ولا تمس ذلك الوتر الحساس عنده.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

مادري ليش شاكة بنيتي بالهدية وتتوقعين إن مقابلها شيء <<< بس ممكن لانك ما تعرفيني

لكن زوجي هو عارفني وعارف نفسه <<< ما عنده شيء ممكن اطمع فيه ..!!

وكون البنات يهتموا بالهدايا فاقولها بصراحة أنا لا , وما هديت زوجي إلا لما عرفت إن خاطرة بسيارة ..

وممكن ما أعيدها إذا ما عرفت هو إش يبغى ؟؟

يعني ما أجيب على ذوقي , قولي بصراحة إش تبغى وعلى عيني ..

وحسيتها مي حلوة أنا عارفة إن خاطرة بسيارة وقادرة أجيبها , وهو عمره ما قصر معي واهداني أكثر من مرة

ما شفت أي مانع يخليني ما أجيبها ..!!

لكن عاد تصدقي إني فعلاً إقتنعت إني غلطانة

خاصة لما شفت ردود الأعضاء وقبلهم أخت زوجي وزوجي , الكل تحسس من الموضوع ...

وخلوني بموقف مو حلو ... ما نقدر نثبت لأحد سلامة نيتنا ..

المفروض أعاملهم على حسب عقولهم مو عقلي أنا ...

مشكوووووووووووور أخوي ..

تعبر عن اللي بخاطري بوضووووح وانا اللي مو قادرة أوصل الفكرة ..

بسسسسسسسس ياليت تجاوب على مهرة :

لو كانت زوجتك عمرها ما أهدتك ومرة وحدة وفجأة <<< على قولة مهرة ..

تهديك سيارة - حط بالإعتبار إن فيه مناسبة كبيرة - هل هذا يخليك ترفضها ..

لأنك على حد تعبيرهم مو متعود إنها تهديك ..؟!!

طيييييييب سؤال أخير : ليش قبل الآي فون وهو مو متعود على أني أهديه ؟؟!!

على فكرة يا شهزدا ،، انا بطلب منك تقري بوصلة الشخصية ،، هيعجبك اوي

ليه بأه

انتي شخصيتك نمطها غربي وزوجك العكس تماما شرقي

الغربي عنوانه الحرية الى اقصى حد ،، والشرقي عنوانه الشخصية المتحفظة الى اقصى حد

لو قريتي في البوصلة الشخصية هترتاحي كتير كتير

دوري على بوصلة الشخصية في جوجل واقري

او شرح البوصلة الشخصية الدقيق

__________________

لو كنت أمطر زوجتي بالهدايا وفي المقابل لا أجد أي هدية منها فإنني سأحمل عليها في نفسي كثيرا ..

ليس لأنني أنتظر المقابل ..

بل إن عدم الإهداء يوحي بأن الزوجة لا تبالي بزوجها وأنه لا يشغل اهتمامها ولا يهمها إسعاده وإدخال البهجة لنفسه ..

لكن لو فاجأتني زوجتي بهدية صارخة فإنني بالتأكيد سأصاب بنوبة فرح قوية قد أدخل معها في غيبوبة ..

وبعد أن أفيق من غيبوبتي سأعاتب نفسي أنني أسأت الظن بزوجتي حين استعجلت بالحكم عليها بأنها غير مبالية بمشاعري ..

وبالتأكيد أن الهدية الفخمة ستمسح الصورة القديمة التي كنت رسمتها عن زوجتي وبالتأكيد أن هذه الهدية ستساعدني على فهم شخصية زوجتي وأنها من النوع الذي يصوم طويلا لا ليفطر على بصلة إنما على مفاجآت من العيار الثقيل ..

وسيجعلني ألتمس لها العذر في المستقبل لو غابت عن الهدايا مرة أخرى ، بل إن السيارة ستدخلني في مرحلة إشباع طويلة لن أتعطش معها لهدية أخرى في وقت قريب

بدأت أقرأ تصرف زوجك من زاوية أخرى غير زاوية الكرامة ..

قد يقصد زوجك بهذا الفعل أن يجرحك لأنك كثيرا ما تضايقينه حين لا تتخلين عن مبادئك في مسألة حضن الأب والإخوان ..

لأنه ضاق ذرعا بهذا الأمر ، وأحدث في نفسه جرحا غائرا لدرجة أوصلته للشك والوسوسة ..

فمثل هذه التراكمات السابقة خلقت لديه ردة الفعل هذه ، فرفض هديتك وزاد على الرفض بزجرك وتقريعك وكأنه يقول لك : قد جرحتيني فيما مضى وهأنذا أرد الصاع صاعين ..

مجرد تحليل قد لا يكون له من الصواب نصيب ..

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!