؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



كيف يعني اووووووووووووووووول مره بحياتي اسمع انه علمائنا افتـوا بهالفتـوى !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

من جـد ولا بس نقلت الكلام من زوجتـك ؟!

واذا الزوجه مو مجبووووره بأعمال بيتها !! اجل ليش يتزوج الرجل ؟؟؟؟

ويستقر ويكون اسره وحيااااااة عائليـه !!

تأكد من هالفتـوى اخوووي اول مره اسمعها وماتوقع انه لها اساس من الصحه ..!!

والله يعينك وتلاقـي الحل الي يريـحك ~

__________________
{ احبــــ ـــكم بلا استثنـاء ~

آهات مكنونه ... أشكر لك مرورك

لقافة ..... لم أهددها أبدا بالزواج من الثانيه ... أوهمتها مره باني معجب بواحده على أمل أن تتغير .. فقط هي هذه المره ولم أكررها .. وزوجتي حبيبتي .. قلت سابقا .. أين أمارات الحب هذا .. الحب يجب أن يترجم إلى الواقع

dr.lo ... الله يكثر من أمثالك ... التوافق العلمي والثقافي بين الزوجين أمر يستخف به الكثير وهو من ركائز الحياة الزوجية ... عن نظريات العقل الباطن .. جربنا انا وهي أنا زرنا أخصائي تنمية بشرية ومشاكل اسريه ..وكانت تعجب بكلامه ثم لا تطبق منه شيئ ...أصبر 4 أشهر ولما لا .. قد صبرت عشر سنوات لن يضريني كم شهر .. لكن ماهي الخطه .. أريد خطه عمليه

flouna قرأت كلامك وانتابتني رغبة عارمة في البكاء ... لقد عبرت عن مكنون نفسي وليت زوجتي تدرك هذا فما سطره قلمك هو روح الحياة الزوجيه السعيده .. وأسأل كل من يختلف معك .. إن لم تسعى الزوجه أو الزوج لارضاء الطرف الاخر ولو على حساب رغباتهم وإراداتهم فما هو الحب اذا .. الحب هو الذي يترجم إلى واقع عملي والحب هو الوجه الاخر للتضحيه ....

دانتل ... سمعت الفتوى من زوجتي ثم قرأتها في كذا فتوى

نعم الفتوى صحيحه
فالمرأة شرعا ليست ملزمه بأعمال المنزل , ولكن ...
بعض العلماء عندما يفتي بهذه الفتوى , يبين ان المرأه اذا قامت بأعمال المنزل فهذا من حسن العشره , وكرما منها لزوجها وعشرتها معه , كما ينوهون ان على الرجل ألا يقتصر بعمل الواجبات الشرعيه فقط تجاه زوجته , بل يشجعونه على تقديم ما هو اكثر من الواجبات , وذلك من باب حسن العشره تجاه زوجته وزيادة بالاكرام لها .

أخي جيوجيتا

تصدق .. زوجتي بالامس تقرأ موضوعك .. وتسألني تعرف شي اسمه جيوجيتا ... وانا اقول لها يمكن من جيولوجيا .. ليش تسألي .. الاقيها تشك اني جيوجيتا هو أنا

هي رفضت تخبرني عن الموضوع ومحتواه ... لكن نست ذاكرة زوجها الحديدية وذكائه المتقد

كتبت ورقه باسمك على المكتب حتى أتذكر قراءة موضوعك

وقرأته اليوم .. كما قرأت كل ردودك

مشكلتك قريبه نوعا ما من مشكلتي

كنت أريد من زوجتي إكمال تعليمها وأريدها تقرأ وتتثقف .. حقيقة أنا لم أوفر لها الفرص التي وفرتها لزوجتك وأتصور أني حتى لو وفرتها فلن تتغير كثيرا نظرا لان التغيير يأتي من الداخل وطالما وهي تتكاسل عن قراءة كتاب صغير أو تعلم لغه أجنبيه وفرت لها كل الوسائل لتعلمها فبلا شك سيكون هذا هو موقفها في الجامعه وسأترك الايام تجيب عني

زوجتي أيضا كانت مهمله في شغل البيت وكانت تتكاسل أحيانا وتتذمر أحيانا كثيره .. خصوصا لما أطلب منها تسوي شاهي ( متعتي الوحيده )


بعد مرور أربع سنوات من زواجنا ... حصل الاتى

تحسنت في عمل البيت والحمدلله وكل يوم تتحسن أكثر والحمدلله .. وتصلح الان الشاهي بدون أي تذمر .. تصدق !!

عن القراءه والعلم والثقافة ...أنا في الفتره الاخيره تركت هذا الموضوع ونسيته تماما ... لما وجدت أني لن أجني من وراءه سوى ضياع الوقت والمشاكل وبدأت بالاهتمام بنفسي أكثر وبمشاريعي وأهدافي وأعمل على تعويض النقص الحاصل في طموحي بتعليمها وتثقيفها من جيبي الخاص أو بالاحرى من أهدافي الخاصه .. أي أن أهدافي الخاصه تزيد أكثر بينما أهدافي المشتركه معها ومع الاخرين تتقلص

لذلك يا أخي .. نصيحة لك .. لن تغير أحدا .. لا تملك تغيير أحد .. من لم يتغير من كلمه لن تغيره مليون كلمه
أهتم بامورك الشخصيه وأهتم بطفلك فهو نعمه عظيمه .. وبالنسه للزواج الثاني فانت أدرى بامورك .. فاكيد حياتك لها أبعاد كثيره غير تلك التي ذكرتها .. ويجب عليك مراعاتها قبل الزواج ... فكل من يكتب في المنتدى لا يعلم كل تلك الابعاد ولا يملك الحكم



نفسي الان اشوف وجه زوجتي وهي تتفاجأ بمشاركتي هذه هههههههههههههه

هل يجب على المرأة خدمة زوجها؟
السؤال : كثيراً ما نسمع عن حوادث طلاق أو ضرب للزوجة من قبل الزوج بسبب أمور تافهة مثل (عدم طبخ الغداء) أو (تأخير الغداء) أو (حرق الغداء) ، وعندما تسألهم عن سبب ذلك التصرف يكون القول : ( لأنها أهملت في واجباتها الشرعية ) ، ولكن هل فكر أحدكم يوماً من الأيام عن الحكم في خدمة الزوجة لزوجها من الناحية الشرعية ؟ هل يجب على المرأة (شرعاً) الطبخ لزوجها ؟ أو تنظيف البيت أو الملابس ؟ جمهور العلماء يقولون إنه لا حق للزوج على زوجته في هذه الأمور ، إلا أن تقوم بها مختارة دون إلزام ، فهل هذا صحيح ؟

الجواب :
الحمد لله
اختلف الفقهاء في وجوب خدمة الزوجة لزوجها ، فذهب الجمهور إلى أنه لا يجب عليها ذلك ، وذهب بعض أهل العلم إلى الوجوب .
جاء في "الموسوعة الفقهية الكويتية" (19/44) : " لا خلاف بين الفقهاء في أن الزوجة يجوز لها أن تخدم زوجها في البيت ، سواء أكانت ممن تخدم نفسها أو ممن لا تخدم نفسها .
إلا أنهم اختلفوا في وجوب هذه الخدمة :
فذهب الجمهور ( الشافعية والحنابلة وبعض المالكية ) إلى أن خدمة الزوج لا تجب عليها لكن الأولى لها فعل ما جرت العادة به .
وذهب الحنفية إلى وجوب خدمة المرأة لزوجها ديانةً لا قضاءً ؛ لأن النبي صلى الله عليه وسلم قَسَّم الأعمال بين علي وفاطمة رضي الله عنهما ، فجعل عمل الداخل على فاطمة ، وعمل الخارج على علي ، ولهذا فلا يجوز للزوجة - عندهم - أن تأخذ من زوجها أجرا من أجل خدمتها له .
وذهب جمهور المالكية وأبو ثور ، وأبو بكر بن أبي شيبة وأبو إسحاق الجوزجاني ، إلى أن على المرأة خدمة زوجها في الأعمال الباطنة التي جرت العادة بقيام الزوجة بمثلها ؛ لقصة علي وفاطمة رضي الله عنها ، حيث إن النبي صلى الله عليه وسلم قضى على ابنته فاطمة بخدمة البيت ، وعلى علي بما كان خارج البيت من الأعمال ، ولحديث : ( لو أمرت أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها ، ولو أن رجلا أمر امرأته أن تنقل من جبل أحمر إلى جبل أسود ، ومن جبل أسود إلى جبل أحمر لكان نولها [حقها] أن تفعل ) . قال الجوزجاني : فهذه طاعته فيما لا منفعة فيه فكيف بمؤنة معاشه .
ولأن النبي صلى الله عليه وسلم كان يأمر نساءه بخدمته فيقول : يا عائشة أطعمينا ، يا عائشة هلمي المدية واشحذيها بحجر .
وقال الطبري : إن كل من كانت لها طاقة من النساء على خدمة بيتها في خبز ، أو طحن ، أو غير ذلك أن ذلك لا يلزم الزوج ، إذا كان معروفا أن مثلها يلي ذلك بنفسه " انتهى .

وجاء فيها (30/126) أيضاً في بيان مذهب المالكية السابق : " ... إلا أن تكون من أشراف الناس فلا تجب عليها الخدمة ، إلا أن يكون زوجها فقير الحال " انتهى .
ويتأكد القول بلزوم الخدمة على المرأة إذا جرت العادة به ، وتزوجت دون أن تشترط ترك الخدمة ، لأن زواجها كذلك يعني قبولها الخدمة ؛ لأن المعروف عرفا كالمشروط شرطا .
وقد رجح جماعة من أهل العلم القول بوجوب خدمة الزوجة لزوجها وذكروا أدلة ذلك .
قال شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله :
"وتجب خدمة زوجها بالمعروف من مثلها لمثله ، ويتنوع ذلك بتنوع الأحوال ، فخدمة البدوية ليست كخدمة القروية ، وخدمة القوية ليست كخدمة الضعيفة . وقاله الجوزجاني من أصحابنا وأبو بكر بن أبي شيبة" انتهى .
"الاختيارات" ص 352 .
وقال ابن القيم رحمه الله : " فصل : في حكم النبي صلى الله عليه وسلم في خدمة المرأة لزوجها :
قال ابن حبيب في "الواضحة" : حكم النبي صلى الله عليه وسلم بين على بن أبى طالب رضي الله عنه ، وبين زوجته فاطمة رضي الله عنها حين اشتكيا إليه الخدمة ، فحكم على فاطمة بالخدمة الباطنة ، خدمة البيت ، وحكم على علي بالخدمة الظاهرة ، ثم قال ابن حبيب : والخدمة الباطنة: العجين ، والطبخ ، والفرش ، وكنس البيت ، واستقاء الماء ، وعمل البيت كله .
في الصحيحين : أن فاطمة رضي الله عنها أتت النبي صلى الله عليه وسلم تشكو إليه ما تلقى في يديها من الرحى ، وتسأله خادما فلم تجده ، فذكرت ذلك لعائشة رضي الله عنها ، فلما جاء رسول الله صلى الله عليه وسلم أخبرته قال علي : فجاءنا وقد أخذنا مضاجعنا ، فذهبنا نقوم ، فقال : ( مكانكما ، فجاء فقعد بيننا حتى وجدت برد قدميه على بطني ، فقال : ألا أدلكما على ما هو خير لكما مما سألتما ؟ إذا أخذتما مضاجعكما فسبحا الله ثلاثا وثلاثين ، واحمدا ثلاثا وثلاثين ، وكبرا أربعا وثلاثين ، فهو خير لكما من خادم . قال علي : فما تركتها بعد ، قيل : ولا ليلة صفين ؟ قال : ولا ليلة صفين ) .
وصح عن أسماء أنها قالت : كنت أخدم الزبير خدمة البيت كله ، وكان له فرس وكنت أسوسه ، وكنت أحتش له ، وأقوم عليه .
وصح عنها أنها كانت تعلف فرسه ، وتسقى الماء ، وتخرز الدلو وتعجن ، وتنقل النوى على رأسها من أرض له على ثلثي فرسخ .
فاختلف الفقهاء في ذلك ، فأوجب طائفة من السلف والخلف خدمتها له في مصالح البيت ، وقال أبو ثور : عليها أن تخدم زوجها في كل شيء .
ومنعت طائفة وجوب خدمته عليها في شيء ، وممن ذهب إلى ذلك مالك ، والشافعي ، وأبو حنيفة ، وأهل الظاهر ، قالوا : لأن عقد النكاح إنما اقتضى الاستمتاع ، لا الاستخدام وبذل المنافع ، قالوا : والأحاديث المذكورة إنما تدل على التطوع ومكارم الأخلاق ، فأين الوجوب منها ؟
واحتج من أوجب الخدمة بأن هذا هو المعروف عند من خاطبهم الله سبحانه بكلامه ، وأما ترفيه المرأة ، وخدمة الزوج ، وكنسه ، وطحنه ، وعجنه ، وغسيله ، وفرشه ، وقيامه بخدمة البيت ، فمن المنكر ، والله تعالى يقول : (ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف) البقرة/228 ، وقال : ( الرجال قوامون على النساء ) النساء/34 ، وإذا لم تخدمه المرأة ، بل يكون هو الخادم لها ، فهي القوامة عليه .
وأيضا: فإن المهر في مقابلة البضع ، وكل من الزوجين يقضي وطره من صاحبه ، فإنما أوجب الله سبحانه نفقتها وكسوتها ومسكنها في مقابلة استمتاعه بها وخدمتها ، وما جرت به عادة الأزواج .
وأيضا : فإن العقود المطلقة إنما تنزّل على العرف ، والعرف خدمة المرأة ، وقيامها بمصالح البيت الداخلة ، وقولهم : إن خدمة فاطمة وأسماء كانت تبرعا وإحسانا يردّه أن فاطمة كانت تشتكى ما تلقى من الخدمة ، فلم يقل لعلى : لا خدمة عليها ، وإنما هي عليك ، وهو صلى الله عليه وسلم لا يحابى في الحكم أحدا ، ولما رأى أسماء والعلف على رأسها ، والزبير معه ، لم يقل له : لا خدمة عليها ، وإن هذا ظلم لها ، بل أقره على استخدامها ، وأقر سائر أصحابه على استخدام أزواجهم مع علمه بأن منهن الكارهة والراضية ، هذا أمر لا ريب فيه .
ولا يصح التفريق بين شريفة ودنيئة ، وفقيرة وغنية ، فهذه أشرف نساء العالمين كانت تخدم زوجها ، وجاءته صلى الله عليه وسلم تشكو إليه الخدمة ، فلم يشكها ، وقد سمى النبي صلى الله عليه وسلم في الحديث الصحيح المرأة عانية ، فقال : ( اتقوا الله في النساء ، فإنهن عوانٍ عندكم) ، والعانى : الأسير ، ومرتبة الأسير خدمة من هو تحت يده ، ولا ريب أن النكاح نوع من الرق ، كما قال بعض السلف : النكاح رق ، فلينظر أحدكم عند من يرق كريمته ، ولا يخفى على المنصف الراجح من المذهبين ، والأقوى من الدليلين " انتهى من "زاد المعاد" (5/186) .
وقال الشيخ ابن عثيمين رحمه الله : " أما خدمتها لزوجها فهذا يرجع إلى العرف ، فما جرى العرف بأنها تخدم زوجها فيه وجب عليها خدمته فيه ، وما لم يجرِ به العرف لم يجب عليها ، ولا يجوز للزوج أن يلزم زوجته بخدمة أمه أو أبيه أو أن يغضب عليها إذا لم تقم بذلك ، وعليه أن يتقي الله ولا يستعمل قوته ، فإن الله تعالى فوقه ، وهو العلي الكبير عز وجل ، قال الله تعالى : ( فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً ) " انتهى من "فتاوى نور على الدرب".
وقال في "الشرح الممتع" (12/441) : " والصحيح أنه يلزمها أن تخدم زوجها بالمعروف " انتهى .
وسئل الشيخ ابن جبرين حفظه الله : هل من الواجب على الزوجة أن تطبخ الطعام لزوجها ؟ وإن هي لم تفعل ، فهل تكون عاصية بذلك ؟
فأجاب : "لم يزل عُرْف المسلمين على أن الزوجة تخدم زوجها الخدمة المعتادة لهما في إصلاح الطعام وتغسيل الثياب والأواني وتنظيف الدور ونحوه ، كلٌّ بما يناسبه ، وهذا عرف جرى عليه العمل من العهد النبوي إلى عهدنا هذا من غير نكير ، ولكن لا ينبغي تكليف الزوجة بما فيه مشقَّة وصعوبة ، وإنما ذلك حسب القدرة والعادة ، والله الموفق " انتهى من "فتاوى العلماء في عشرة النساء" ص 20 .
وبهذا يتبين أن الراجح وجوب الخدمة بالمعروف ، وأن المرأة مطالبة بالعمل في البيت ، كما أن الرجل مطالب بالعمل والكسب خارجه .
ومن تمسك بقول الجمهور في نفي وجوب الخدمة ، قيل له : والجمهور لا يوجبون على الزوج علاج زوجته إذا مرضت ، وعللوا ذلك بأن العلاج ليس حاجة أساسية ، أو بأن النفقة إنما تكون فيما يقابل المنفعة ، والتداوي إنما هو لحفظ أصل الجسم .
ولكن من نظر إلى كون العلاج أصبح حاجة أسياسية في هذا العصر ، تبين له رجحان القول بوجوب معالجة الزوج لزوجته . وقد سبق بيان ذلك في جواب السؤال رقم (83815) .
وإذا لم تقم الزوجة بأعمال البيت ، فمن الذي سيقوم بها ؟ والزوج مشغول سائر يومه بالكسب ، وأكثر الناس لا يستطيع دفع أجرة للخادمة .
ولو أن النساء امتنعن عن الخدمة ، لأعرض الرجال عن الزواج منهن ، أو اشترطوا عليهن الخدمة في عقد النكاح ، ليزول الإشكال .

والله أعلم .





الإسلام سؤال وجواب

اخي الكريم

الطموح هبه من الله عز وجل يهبها لمن يشاء
ولو كان الطموح عند كل انسان لما وجدت احد غير متعلم ولوجدت
جميع الناس لديهم الشهادات العليا ويملكون اعلى المناصب

فينبغي ان تراعي هذه النقطه في زوجتك
ولكن لدي سؤال

قبل عشر سنوات من الان اي قبل انجاب الاطفال
وفي بدايه زواجك الم تكتشف ان زوجتك ليس لديها طموح
وانها غير مهتمه بمنزلك ؟؟؟
ام انك وقتها كنت بسيط وعلى قدك وكنت راضي فيها
وبعد ماوصلت لمنصب مرموق انكرت فضلها واتهمتها بعدم الطموح
وعدم الاهتمام بك

هل يعقل ان تفرط بالمرأه اللتي احببتها حبا جما كما تقول

لانها لاتقوم( باعمال البيت )؟؟؟

اعمال البيت تستطيع اي خادمه منزليه ان تقوم بها

وليست هذه المشكله

اما بالنسبه لطموحها لااظن ان الزواج باخرى سيعدل وضعها

بل كما اظن ستصاب بتبلد ولن تهتم لامرك

فلا تقدم على الزواج بامرأه اخرى لهذا السبب حتى لاتظلم الزوجه الثانيه
وتضيع مستقبلها

يجب ان تتقبل زوجتك كما هي مادمت تحبها
ولا تترك الشيطان يلعب براسك ويدمر حياتك

وعاملها بالحسنى ان لم يكن لاجلها
فليكون لاجل ابنائك حتى يعيشوا في جو اسري هادئ
وحتى لااتتأثر نفسياتهم من مشاكل اهاليهم

النبي صلى الله عليه وسلم يقول (لايفرك مؤمن مؤمنه ان كره منها خلق رضي منها اخر )

سبحان الله
تأمل هذا الحديث جيدا وطبقه في حياتك مع زوجتك

اسأل الله العظيم ان يصلح حالك مع زوجتك

متأسفه على الاطاله وعلى الشده في كلامي
ولكن لم اقل ذلك الا لاجل خوفي ان يهدم بيت مسلم لاسباب تافهه

وفقك الله لكل خير

اخوي انا متفهمه موقفك والاحتياج الي انت تبغاه ...
جرب تعطيها كتاب انت تشتريه استشيرها بمقطع انت قاريه بهذا الكتاب ...عطها معلومه
خليها دور عليها بالنت ع اساس انت محتاجها...مو انت استاذ جامعي اعطيها
شئ انت حاب تبحث عنه خليها هي ع اساس انت مو فاضي.مو تجرب هالشئ مره وحده
وتتركو لا ظل معها ع الخط ذا... بين سعادتك احكيلها تصدقين ماكنت منتبه ع هالنقطه مشالله كيف طلعتيها شجعها ..لاتبين لها انو في فرق او انو هالمعلومه الي بتبحث عنها انت عارفها فتحبط معنوياتها
او الثناء عليها يكون ملحوظ انو مو من قلب ممكن زوجتك من نوع الي تلاحظ
موضوع تلميح :بوحده غيرها لاثارت غيرتها صراحه ضد هالشئ بس الي صار صار.
مو هي تابع مسلسلات ادخل عليها من هالمنفذ
فكرة المسلسل الاحداث الجاريه شاركها ابدء بروايه معها ..مقال .باشياء بسيطه .
مو انت جربت تفتح معها جميع المجالات اي نوع تختارو هي يمكن هي محتاره مو عارفه من وين تبدء
لانو ماعندها رغبه فتبغ تبدء عشان ترضيك بس مو عارفه من وين..جيب لها شئ انت تحبو وشجعها.
بالنسبه للطبخ وشغل البيت:خليها تقسم اشغال البيت بورقه
في اشياء ضروري يوميا تترتب بالبيت ...مثل الجلي والكنس .وفي اشياء تخليها ع فترات الاسبوع
اذا نظمت حتلقي وقت طويل(
ع العموم الله يسر امورك ...

ياخوي مايصير تكون استاذ بالجامعه وبالبيت
عشان اسهل لك الموضوع زوجتك كيفها تبي تدرس ماتبي تدرس كيفامومعقول تبيها 24 ساعه حاطه راسها بالكتاب وتقرا مايصير
من اللي يقرا الحين!! احنا بعصر السرعه
اللي يبي يتثقف يفتح النت وكل بثواني
يعني افصل بين العمل والبيت
البيت للراحه والاسترخاء
لوزوجتك مثلا باحثه او عاشقه للقراءه
شلون بتقوم بواجبك
اصلا انت شلون بتعيش حياتك اذا جو البيت مثل جو العمل (اهني الملل بعينه)
10 سنين وهذا حالها والحين توك تحس بالملل!!
اتوقع والله اعلم انك تخطيت الاربعين وتبي تجدد شبابك على قولتهم
والاحساس اللي ينتابك تجاه زوجتك المسكينه هو تكبر
انت متكبر على زوجتك
وبالنسبه لشغل البيت ضروري في شغاله
يعني زوجتك فوق انها تغسل وتطبخ وتكنس وتربي الاطفال تبيها تقرأ وتبحث!!
زين مااستخفت المسكينه

__________________
اللهم احفظ لي زوجي وسخره لي واحفظ لي اولادي

حفيد الانصار .. الله يسعدك بزوجتك ويديكم الهنا بينكما ... حققت تقدم في علاقتك بزوجتك .. لكن هل أنت على ثقه أن زوجتك ستستمر في تقدمها .. فزوجتي مثلا في بداية زواجنا كانت تمر بحالات مشابهه ولكنها قصيرة المدى ..ثم لا تلبث أن تعود لسابق عهدها ... نصيحتك محل نظر ودراسة .. أتمنى لو اقنع مثلك ... زوجتي دمرتني ودمرت حلم حياتي الجميل باسرة مميزة ومنتجة ولو كنت توصلت إلى ما توصلت إليه مبكرا لاختصرت على نفسي الطريق وتزوجت قبل أن أرزق منها بالولد ... واشكرك مرة ثانية

نورا ..... كم يفترض بي تكرار كلمة ( أني أحاول منذ عشر سنوات وأن مشكلتي مستمره وتتفاقم يوما بعد يوم وكم يفترض بي أن أكرر أن مشكلتي ليست في القراءه فقط بل في البحث عن كيان لزوجتي
أكرر طلبي لك ولباقي الاعضاء بقراءة المشكله والردود جيدا قبل الرد لان ذلك يجعلنا ندور في حلقة مفرغه
وقبل عشر سنوات نعم كانت بلا طموح وإن لم تكن بهذا السوء .. لكن ماذا تريدين مني .. أن أطلقها بمجرد أن أحاول معها مره أو مرتين .. أنا قمت معها كما يملي علي ضميري وحاولت معها كثيرا .. ثم جاء حملها وكان بمثابة الامل والحل المنشود .. أنها ستنشغل بالولد وستظهر بعض مواهبها .. ..
أختي أنت متحيزه وبشدة .. لا ادري هل لكونك امرأه مثلها .. اعمال البيت عندك مش مشكله وأي خادمه تقوم به .. والطموح كذلك ليس بمشكله .. اذا ماذا تزوجت انا .. صنم !!!

ناآاني ... سؤال بسيط .. هل قرأت المشكله والردود ؟؟