السلام عليكم جميعا..
ابدأ كلامى معك بأن اقول لك: انى آسف لأنك جعلتنى ولأول مره منذ اكثر من عدة شهور ان اكتب ردا او مشاركه اواى شئ من هذا القبيل..
اما عن مشكلتك فبدأ ذى بدء..زوجتك ليست ملومه على اى شئ..انت من تركتها للوحده بكثرة سفرك..يااخى نحن الان لسنا كما كان فى القدم..لا تستطيع المرأه ان تصبر على بعد زوجها او احساسها بالوحده كما كان السلف...
بإختصار ولكى لا اطيل عليك..ولكى اصل بالتحديد لما اود ان اقوله..سيدى الفاضل من واقع تجربه ومعرفه عميقه بما يدور فى نفس المرأه اقول لك:
هل مازلت انت الرجل الاول ام اصبحت الثانى...اخى ..فتش عن الرجل!
لا اقول انى اقذف المحصنات بالغيب...لكن خلينا واقعيين..ما تصفه ليست حياة ازواج..وبصراحه لقد قصرت فى دورك فى احصانها من النظر لللأجنبى..
وللمره الاخيره اقول لك:
دائما وابدا هو خطأ الرجل من البدايه

اخى الوعد باكر صباح الخير

تابعت قضيتك والردود التي وصلت وردودك انت ايضا وساعطيك راى بكل صراحه واتمني الا تنزعجي مني قالوا لك اذهب الى العمره قلت ساشاورها ؟ قالوا لك افصل النت قلت فصلته وصارت مشكله؟ تقول انك تناديها ياحبيبتي وياعمري يعني دلع مابعده دلع بربك ايش تنتظر من امراءه تشوف زوجها بها الغباء اللي هو فيه وماتعمل ها الاشياء ؟ انت جالس تدور في حلقه مفرغه انت اصلاا ماراح تطلق حتي لو شفتها قدام عينك مع شخص اخر تعرف ليه يا انك مسحور فعلاً او انك ساذج سانعتك وعليك ان تتحملني لانك انت الذي تجعلنا نتكلم عنك بهذه الطريقه كيف وانت معاها في السرير وتقول لها الكلمات الرومانسيه وتجامعها الا ترا امامك صور الشباب الذيت تخرج معاهم الا يأتي في مخيلتك انك انت تجامعها وغيرك ايضا يجامعها بالله كيف يقال عنك انك رجل اسمح لي بهذه الكلمه القويه لاكن انت الذي تريد ان نقول عنك هذا الكلام تأكد من ابنائك واذهب الى اقرب مستوصف واعمل التحاليل اللازمه فربما ان ابنائك او بعض منهم ؟؟؟؟؟؟؟
الحمدالله الذي عافاني مم ابتلاك به وفضلني على كثيراً ممن خلق تفضيلا

اتمني الا تنزعج من ردي لانه لم يقنعك اي رد وهذه من ضمن الردود.

أخ ثم أخ من بعض الردود
ردود والله تنم عن جهل حقيقي وتزيد المشكله وتبحث عن توسيع الفرقه بين هذين الزوجين وخصوصاً أولائك الذين يذكرونه بالخيانه وكأنها مازالت تمارسها أو الذين يشككونه أن لها علاقه بأخر أو الذين يصفونها بالوقحه أو العاهره وما أدراكم أن عزلتها تمثل عن ندم لا تعرف كيف تعبر عنه أو أن زوجها صدق في الروايه
أتقوا الله يمن تقذفوا واحده دون أن تعلموا عنها شي سوى كلام الزوج والذي نفسي بيده أن في كلامه لبساطه لأفعاله لربما وهو يعلم حساسيتها يستهين ببعض الافعال والتي أشعرتهابعدم الامان والطمانئنه معه وهي التي حرمت من من الأمان وعمرها عشر سنوات ثم قهرت بسبب أهله تم رأت أخوه يطلق أختها وولد عمها يتزوج بأخرى بعد 15سنه كل ها أمور تجعل من نفسيتها أمرأه صعبة المرأس ومن الصعب أستخرأج ما يدور في نفسها
وأنا عندى أحساس بأن في قلبها شي لا يستطيع حمله أي شخص أشار بشي سيئ تجاهها
الأخ الوعد باكر تمعن في الردود التي توصيك بالطف مع زوجتك
ربما تقول لها أجمل الكلمات والطف العبارات ولكن لا تشعربها وهذا هو السبب وربما أنت تشعر بفجوه بينك وبينها وهذا أيضاً لا يجعلك تشعربالطمانئنه من ناحيتها ويترجمه الوضع الجنسي بينكما
والحل الأمثل هو شعور زوجتك بالأمان
والخيانه التي قامت بها وصارحتك بها وأقسمت أنها لم تفعل الزنا ربما كنت انت السبب بها وأشعرتها بعفوك وكأنه كرم منك بينما لم يكن أعتراف بغلطك وتركك لها وحيده مع رفيقات السوء
أولأً -عليك أن تعترف لها بأنك أنت السبب في كل هذا الجفاء بينكما منذ البدأيه فلم تكن حازم معها ومع أهلك وتضع لكل واحد حد
ثانياً - قل لها بأنك سوف تحججها حتي تخرج من ذنوبها كما ولدتها امها حتى لا يبقى في نفسيتكما من الخيانه منك ومنها شي
ثالثا- بعد العوده من الحج قل لها بأنك سوف تصحبها في زياره لأهلك وأنت معتز بها وسوف تظهرها امام أهلك بأحترامك لها
رابعا-سوف تداوم على زيارة أهلها أنت وهي معاً حتى تعلم انك تحبها وتحب أهلها
خامسا- لا تجعل في حياتك غموض وأسرار فربما عن العوده من زيارة أهلك لا تتحدث معها وقد يجري بها التفكير إلى أشياء من نسج الخيال يؤثر على العلاقه بينكما فهي حساسه من ناحية أهلك
سادسا- أترك كل من أفادك بالطلاق أو حاول التشكيك بها او برجولتك فهم من الصدق أبعد
سابعا-وهو مهم لا بد أن تكون هي تعلم أنك تحاول حل مشكله بينك وبينها هي تجهلها

بعدها ومحاولت أهمالها هو عقاب لنفسها قبل أن يكون ضرر عليك وعلى الاطفال وربما فعلها هذا هو محاوله منها لتجعلك تكرهها ويكرهها الأطفال ويستغنون عنها حتى تشعر براحه نفسيه
وأرى أنها حقيقي محتاجه لحنان زايد وحقيقي تشعر به وتحس بالأمان

أبحث في أعماق زوجتك بلطف بحيث تجعلها تبكي من لطف حتى تتمكن من مصارحتك وتطمنها أن الله قريب ويحب التوابين من عباده وما تفعله من معاقبة نفسها هو من الشيطان حتى يزيدها بعدا عن الله ويخرب مابينها وبين ربها قم ما بينها وبينك

وعليك بالصبر والعدعاء
اللهم اسألك أن تصلح حال هذه المرأه فهي ضعيفه وتحتاج لرحمتك فأرحمها وأعفو عنها أنك عفو تحب
العفو فأعفو عنها برحمتك أستغيث فاغثها وأصلح شأنها كله وأجعل منها ومن زوجها أسره تخافك وتتقيك
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

__________________
وما توفيقي إلأ بالله

انت انسان اكثر من رائع ولكن ليكون في معلومك فكرة الزواج خطــــــــــــــر جدا لمرضى الاكتئاب حيث انها قد تدعي انك ليس مهم ولكن بعد اكتشاف الزواج او التاكد منه فأنها قدترتكب آحد الامرين ...
1) قد تصل الى الانتحار وهذا سياثر عليك وعلى الاولاد
2) الانتقام منك في اولادك وتنكيد حياتهم وجلهم يكرهونك

وبما انك حنون وهذا واضح فانصحك بلتريث حيث ان مرض الاكتئاب علاجهم طويل , واذا انشغلت عن ابنائك وانت المتنفس الوحيد لهم فانتائج وخيمة جدا , وتذكر ان الزوجة الثانية لديها حقوق وتحتاج لوقتك فارجو ان لاتضيع ابنائك فلايمكن ان تكون الحياة طبيعية بنسبةلهم بغياب الاب والام وضع في عقلك ان زوجة ثانية ستسد نقص الحياة الحميمةالتى افتقدتها ,لكن ستطلب وقت لها ووقت لابنائها لحقا ووقت لعملك واين سيكون هناك وقت لابنائك من زوجتك الحالية .

أخي الكريم / الوعد الباكر

نصيحتي لك أن تذهب بكل هذه الأحوال التي تحدثت عنها إلى عالم .. أقول عالم .. وليس داعية أو خطيب جمعة .. وينظر في أمرك فهو المؤهل الوحيد لأن يفيدك في مشكلتك .. فمشكلتك فيها نواحٍ شرعية بحتة .. لا يفتي فيها إلا عالم ..
وأنا أذكر لك بعضاً منهم ..
اذهب إلى الشيخ صالح الفوزان ، المفتي ، صالح اللحيدان ، عبد المحسن العباد ، صالح آل الشيخ ، إلى أحد هيئة كبار العلماء

لا تتعجل يا عزيز واسئل العلماء .. هذه أسلم طريقة وأنجح حل .. وإن سلكت غير هذه الطريقة فاحتمال النجاح وارد واحتمال الندم وارد .. ولكن مع العلماء الأمر يختلف فجانب النجاح أكبر وأكبر

اخي الوعد باكر احساسي من خلال سطورك انك تبالغ مو حبتين وبس بل تبالغ 100مرة انا متزوجة واتكلم من خلال تجربة ومن خلال علاقاتي الاجتماعيةالبالغة واللي اسمع فيها مايكدر الخاطر وما يسره لاكن بمثل قصتك اسمحلي اذا قات منك صادق ...................شووووووووووف ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,يستحيل الزوجة تتمادى الا اذا لقيت الزوج <عفوا> طرطور ماله كلمه عليها والا فين القوامة يااخي انت رجال ولك هيبة في بيتك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ثانيا المفروض يااخوان ماتحكمون على الحرمة من كلام سمعتوه المفروض مانحكم على طرف دون ان نسمع للطرف الاخر::::::::::: صح::::::::::::::والدليل قوله تعالى<ياايها اللذين امنو ان جائكم فاسق بنبا فتبينو ان تصيبو قوما بجهالة فتصبحو علىمافعلتم نادمين> .......... ثالثايااخوعد انت تقول ان زوجتك اغلب وقتها على النت وانا شايفة انك مثلها وماشاء الله انت عضو فاعل في المنتدى بدليل ان مشاركاتك تتجاوز16 مشاركة يعني مااظن ان شخص له هاذي المشاركات التي نعلمها غير طبعا الامور والمشاركات اللتي لانعلمهامايجلس بالساعات امام النت يعني انتو الاثنين بالهوى سوى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اخيرا وهاذا اهم شي يااخي اتق الله في اتهامك لزوجتك بالخيانة فان هاذا الاتهام ليس بالامر الهين وتحسبونه هينا وهو عند الله عظيم فان كان ماذكرته غير صحيح فتحلل من زوجتك واستغفر الله فانت اليوم في الدنيا وغدا امر عظيم ,,,,,,,,,,,,,,,,,,, وان كان ماذكرته صحيحا فالمصيبة اعظم هدانا الله واياك وارجو الا يكون ماذكرت قصة تريد بها الوصول لمارب اخرى لتظهر امام الناس بالرجل الوديع ؟؟؟؟؟؟؟؟؟والله اعلم

السلام عليكم
أخى الوعد باكر، بارك الله فيك و جزاك خيراً على رجاحة عقلك، و الحمد لله الذى جعل الطلاق بيد الرجل و إلا لكان معظم الأزواج طُلِّقوا عند أول مشكلة تصادفهم.
أخى الكريم قرأت المشكلة و ردود الإخوة بارك الله فيهم ووفقهم إلى ما يحبه و يرضاه، و كان منهم آراء كثيرة صائبة من وجهة نظرى، و لا أقول أن الآخرين مخطئين كما يقول الإمام الشافعى: رأي صواب يحتمل الخطأ، و رأى غيرى خطأ يحتمل الصواب، فمن الآراء التى أرجحها رأى الأخت رمش الزهر و رأى الأخت أشواق و أيضاً الأخ أبو العيال، بالإضافة إلى شىء هام تطرق إليه أحد الإخوة أو الأخوات، ألا و هو: إشعارها بأهميتها، و لكن ليست المحاولة فحسب و إنما السعى لهذا الغرض (إن يُريدا إصلاحا)، و من هذا المنطلق مثلاً أن تأمر الأبناء بتقبيل يدى أمهم دائما ( حين يستيقظون، حين يخرجون من البيت، حين يرجعون إلى البيت، و هكذا)، و منه أيضاً تحديد جلسة أسبوعية بينكما و بحضور الأبناء لقراءة ما تيسر من القرآن الكريم و تفسير بعض الآيات، ثم يُعرض موضوع معين يشترك الجميع فى مناقشته، و منه أيضاً عمل يوم إسلامى يُعد برنامجه مسبقاً و يكون لها النصيب الأكبر من الإهتمام و المشاركات، و منه أيضاً أن تُعينها على إستبدال صديقات السوء بأخوات مُلتزمات دينياً حتى يُساعدنها على تقوى الله، لأنها ستتقبل منهن ما لن تتقبله منك، ساعدها أيضاً على حضور جلسات العلم فإن لها أثر نفسى كبير.
ثم أخى الكريم أستطيع أن أقول لك تزوج بأُخرى كما تفضل الإخوة و الأخوات و لكن أخى الكريم أولادك أمانة فى رقبتك، و كما تفضَّلت إحدى الأخوات لن يكون عندك وقت تعطيه لهم لأن هذه الزوجة الجديدة تحتاج هى أيضاً إلى وقتك و حبك و لذلكلن تستطيع أن تكون بارعاً فى دورك كأب و لا فى دورك كزوج، لأن زوجة لأن زوجة الأب لا تستطيع أن تُعطى ما تُعطيه الأم، و نفس الشىء لزوج الأم،
أراك تتساءل: إذاً ماذا أفعل؟؟؟ أقول لك إجتهد إجتهد إجتهد فى إصلاح ما بينك و بين زوجتك، و ادرس نصائحى السابقة و ضع إصلاح بيتك هدفاً لك يجب عليك أن تصل إليه، و هدف آخر أن تربى أبنائك تربية إسلامية صحيحة كما علمنا رسول الله صلى الله عليه و سلم.
أسأل الله أن يهديك إلى طريق الرشاد فهو ولى ذلك و القادر عليه، أقول قولى هذا و أستغفر الله لى و لكم،
أخوكم راجى رحمة ربه

تبي الصراحة وبدون مجاملة
بما انها خرجت مع شاب وآخر لاكثر من مرة وحتى لو كان لمرة واحدة واضافة الي ذلك تخبرك به
فاسمحي لي ان اقول انها امرأة سيئه لا تستحق حتى ذكر اسمها
ويجب التخلص منها في اسرع وقت ممكن ولا ادري ما هو الشيء الذي يصبرك عليها ولا تقل الاولاد فكرامة الشخص وعرضة اغلى من كل شيء
اما انت فلا ادري ما اقول لك ولكن اعتقد انك رجل ويجب ان تتصرف كرجل لا ك؟؟؟؟؟

الأخت الفاضلة : ريتال حفظك الله
أشكرك على ردك وأود إبلاغك أنها تصلي الفروض والسنن وتدعي أحياناً بعد الصلاة . أما موضوع تمثيل دور زواج لا أظن هذا الإقتراح سيجدي لأن الغيرة عندها شبه معدومة في ضل هذه الظروف . والله أعلم .
أخوك : الوعد باكر

الأخ العزيز : غيور
أشكرك جزيل الشكر على دعائك ، لعل ما أنا به إبتلاء كما ذكرت ، أنا لي فترة أقوم الليل أقرأ القرآن وأدعوا الله بالفرج . وأنا معك أن الطلاق أو الزواج بأخرى ليس بحل .
وفقك الله لما يحب ويرضى .
أخوك : الوعد باكر